虐待ですか？普通ですか？

レス32

（トピ主 8 ）

😨

ワン

2014年11月16日 15:55

ヘルス

ある事をきっかけに、もしかしたら私は母親から心理的な虐待を受けていたのではないかと思い当たりました。ただ、私が受けていた虐待かもしれない事よりも、もっともっと辛い経験をされている方がたくさんいらっしゃるので、虐待だったのか、それが普通の子育てだったのか疑問に思い、質問をさせていただきました。私は小さな頃から母親に愛されたという実感がありません。ほんの些細な事で頬をたたかれ、たたく方も痛いのよと母親に言われ、痛い思いをさせてしまった自分が悪いのだと自分を責め、思い切り突き飛ばされ、大したものではないですがケガをしたり、毎日毎日何かと怒鳴り散らされていました。弟はとても可愛がられていて、怒られている所は見たことがありません。中学生以降は、怒鳴られる事はなくなりましたが、本来なら叱られるべきことにも何も言われず、成人してからは、弟とは猫なで声で楽しく会話しているのに、私が話しかけても聞いていない事がほとんどでした。子供の頃の体調不良の場合の母親の対応は覚えていませんが、成人以降に体調不良や、高熱を出した時には、あからさまに嫌な顔をされる事がほとんどでした。 40℃の発熱の際には自力で歩いて病院までいきました。母親は8年前に他界しましたが、入院中食べたいであろう物を作って行き喜んで食べてくれていましたが、いよいよ亡くなる前頃に、私が作って行った物を臭くて食べられないと言われてしまいました。それが本心だったのかな・・・。私は母親が大好きで仕方なかったのですが、それは、小さな頃から愛されていない思いからの、自己肯定を求める気持ちからだったのかなと今は思います。現在私は対人恐怖症、不安障害で行き辛い人生を送っています。私は、実は心理的虐待を受けていたのかなと今やっと思うのですが、これは子育ての上では当たり前の事なんでしょうか？虐待なんでしょうか？

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ニャン

2014年11月17日 19:22

４０代半ばの女性ですが、よく似た環境で育ちました。私の場合は、私だけ食事がなかったり、たたかれるのは日常茶飯事、私が悪くなくても、私がわるい、とされ、話をしていても、兄が違う話をしはじめたら、私の話は聞いてもらえない。２流市民のような扱いでした。そして、現在、私も対人恐怖が強く、他の人と一緒にいると、自分を殺して、相手に合わせるしかできません。人前で発表をするときなんかも、恐怖心と不安が強くて、生きているここちがしません。人生も楽しいと思えません。しんどいです。今で母は生きていて、認知症になりかけなので、週に一度だけ顔をだしますが、一方的にマシンガントークを繰り広げられ、私は単に、母親の気晴らしにつきあうだけの都合がいい人になっています。有難がられることないです。先日、「私が好きだから」といって、枝豆をゆでてくれましたが、スーパーでおつとめ品になっていたものらしく、黄色い枝豆で、おいしくありませんでした。　私には、たとえ３００円程度の枝豆も買いたくないのでしょう。兄には色んな贈り物をしてるようですが。（ちなみに母はお金に困っていない）切ないです

トピ内ID：5780108068

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昔からよくある

🐶

ささら

2014年11月17日 19:22

いわゆる虐待という枠にはまるまでとは言えないかもしれません昔から「上の子可愛くない症候群」とか言って２人目が産まれた後なぜか最初の子が可愛く思えない時期があるようです本能的なのか…たぶんお母さんは自分でも少し自覚していてもどうしても（本能的に？）態度に出てしまっていたのかもしれませんでもされていたほうの身になってみれば？？って感じで訳わかりませんよね辛い想いをしましたよね、消えない傷み…お察ししますただわりとそういう症例が多いので調べてみたらいいと思いますそれで「自分だけじゃないんだ」という共感を得られれば多少楽になりませんか？

トピ内ID：3065402008

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虐待ですよ

みかん

2014年11月17日 17:25

トピ主さんが今も苦しいのが、その証拠ですよ。些細な事で、自分の子供を叩いたり突き飛ばしたりはしません。そして、怒らせるトピ主が悪いのだと思い込ませたりしません。ずっと、苦しくて辛かったただろうね。少しずつ、身体と心を治して少しでも笑える時間が長くなる事を願っています。

トピ内ID：3025150136

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明らかに

悠貴

2014年11月17日 20:50

精神的虐待を受けていたと思います。その結果の対人恐怖症、不安障害、生き辛さです。私も母から精神的虐待を受け、パニック障害、うつ病、毎日、生き辛さを感じています。でも、自己肯定感を高める様々な努力をしていて、その効果を実感しています。完治はないのかもしれませんが、生き辛さを軽減することはできます。

トピ内ID：5505414133

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虐待だと思います

❤

こころ

2014年11月17日 23:29

これが子育てで当たり前の事であれば、対人恐怖症、不安障害にはならないと思います。母親に愛されたという実感がないとの事ですが、もう大人なので自分の居場所を選べると思います。自分が愛されていると実感できる居心地のいい居場所を見つけ、新たに幸せな人生を送ってください。過去の事は忘れましょう。

トピ内ID：9049660593

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お父さんとのかかわりはどうでしたか？

🐴

すいっちぽん

2014年11月18日 11:15

トピ主さんが母親に疎まれていた時、父親はどんな風に接してくれましたか？父親と母親の夫婦仲はよかったですか？悪かったですか？トピ主さんの親は母だけではありません。父親との関係もトピ主さんに影響を与えているはずです。たぶん、トピ主さんは機能不全家族に育ったアダルトチルドレンに該当すると思います。家族の誰かが何らかの問題を抱えているか、または夫婦仲などの家族関係に問題があるなどで、うまく機能していない家庭に育つと、生きづらさなどの問題を子どもが持つようになってしまいます。それがアダルトチルドレンです。このような問題を抱えた人は実はたくさんいて、多くの小説や映画の主題にも取り上げられています。漫画では萩尾望都の「イグアナの娘」が有名です。長女を忌み嫌い次女だけを溺愛する母親と、苦しむ長女が描かれています。私もトピ主さんと同じです。多くの本を読み心理学を学び、問題と向き合ってきました。トピ主さんも学んでください。

トピ内ID：1605959953

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まあ

🙂

ささ

2014年11月18日 11:15

虐待かは体罰の頻度にもよる所ではありますが、贔屓であった事は間違いないでしょうあくまでも私の持論ですが、手前勝手に生んでおいて、子供に対して対等を求める親は足りてないです。もちろん精神的余裕や、経済的余裕や体調的なものなど色々理由はあるでしょうが、それ以上に子供にとってはそれを理由にされては知ったこっちゃ無いって事なので最大限努力これの割合は人によるでしょうが、それなりの振る舞いは必要ですよ。今妊娠したら、今産んだら、そんなことも分からん奴がはらませるな、産むなって話です。お金も無いのに食べちゃった無銭飲食です、逮捕されましたってのと違い、子供は非力ですから、とがめる相手が弱い事をいい事にサボってただけでしょ。それを死に逃げって。貴女の親を悪く言うのは貴女に申し訳ないですが、その親は好きになれません。＞現在私は対人恐怖症、不安障害で行き辛い人生を送っています。抗っていこう、１００が無理でも９０、９０が無理でも８０。貴女に問題は無い。問題は無いんだから。人の顔も伺う貴女を客観的に見てみよう。それを見て自己をかえりみよう。

トピ内ID：6419295082

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お母様は、自分が普通だと思っていた

似ています

2014年11月18日 12:20

世間がどうのではないのです。私の存命の母も似たようなものです。妹ばかりかわいがり、私はネグレクト。小学生から、食事も同居の祖父母と妹のした失敗は、私がしたことになり妹は門限が１０時で、私は高校でクラブ活動すら許されませんでした。還暦を過ぎた今でも、私が楽しむことを異常に毛嫌いします。日帰りすら許しません。でも、既婚の妹とは旅行に行きます。本人は、祖父母の介護はバツイチの私で当たり前と思っています。母の介護も、私で当然と思っています。妹が介護したらかわいそうだそうです。自営で休みなく働かせ、介護もさせさらに、自分の介護してもらうつもりです。可愛がっている妹も、全くその予定はないです。正しいか、正しくないかではないです。「彼女ら」には正しいことなんです。誰が、何を言ってもね。トピ主は、今は自由です。今を生きてください。過去はどんなに悩んでも考えても変えられません。

トピ内ID：9431068434

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親離れできていない

さささ

2014年11月18日 12:20

他界して8年ですか。それでも尚親からの愛情を渇望して親離れ出来ていないという感じですかね。ここでACと分類されると「私ACだから」と甘えてしまうなら、それは親離れ(精神的自立)の妨げになってしまうからそう思わないのが無難ですかね。つっこみどころは色々ありますが、 >いよいよ亡くなる前頃に、私が作って行った物を臭くて食べられないと言われてしまいました。それが本心だったのかな・・・。これは亡くなる直前の人間に対して酷い。死ぬ間際に美味しく食べられないでしょう？残酷で身勝手な解釈だよね。 >私は、実は心理的虐待を受けていたのかなと今やっと思うのですが、あなたより弟が気に入ってたんでしょ。野生の生物ならあなたは淘汰され弟だけ残るパターン。でもそんな風にエゴに忠実で自分都合の解釈で身勝手なところ、あなたにそっくりだと思いますよ。過去を大人になってからの目線で知ろうとするのはよいと思います。しかしその過去を糧にはしても、今後を過去のせいにはするな。親だって人間、あなたはもう大人。今の、これからの自分は自己責任で構築していけ。

トピ内ID：1819604454

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辛かったよね。

🐧

絹子

2014年11月18日 12:20

今なら、虐待だって、世間が理解してくれるのに、何年か前なら、そういうものだと思わされたよね。というか、もっと酷い虐待を受けていた人がいるとか、変な比較されたりして、無理やり納得させようとして、親に従わせる教育の土台がありましたよね。だけど、母親に甘えられて、母親の親役や敵役にさせられた長女は、たまったもんじゃないですよね。今では、ハッキリ間違った教育だといえますよ。もう、いない人に苦しめられるのを終わらせましょう。辛い過去と決別してくださいね。

トピ内ID：1865599360

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最後のは、被害妄想的

マカロン

2014年11月18日 15:33

>母親は8年前に他界しましたが、入院中食べたいであろう物を作って行き喜んで食べてくれていましたが、いよいよ亡くなる前頃に、私が作って行った物を臭くて食べられないと言われてしまいました。それが本心だったのかな・・・。それまでのことを考えたらそう思ってしまうのも無理ないかもしれませんが、もう自分の生命も維持できなくなる直前の状態だったのですよね。どんな食べ物をおいしいと思えないことがあっても驚かないし、食べられるとしてもえり好みが激しくなっても不思議ではないのでは。風邪をひいても食欲があれば大丈夫っていうでしょ？全体としてはよくあることではあるので、そういう意味では普通ですが、虐待だと思いたければ思ってもいいと思います。自分を慰めてあげることが必要なこともありますから。ただ、あまり自分をかわいそうがりすぎるといいことないですよ。自分がかわいそうなことをいつまでも正当化したくなって、抜け出せなくなるんですよね。定義ってね、絶対じゃありませんし、そもそも人が決めるものです。自分の親との関係は自分が定義していいんですよ。

トピ内ID：3820310154

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虐待です。

ままのまんま

2014年11月18日 15:33

紛れもない虐待です。あなたは何も悪くない。精神的に未熟だった母親を許すことは容易ではないかもしれない。でも、私は何も悪くなかった。母親は弱い可哀想な人だった。と、自分自身を許してあげてください。どうか、自分自身を認めてあげて。

トピ内ID：2652714874

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ある意味虐待になるかも

🐧

ブルーべリ-シロップ

2014年11月18日 17:31

どちらと言えば　虐待になると思います。普通ではないと思うから。主さんの気持ちが　よくわかります。つい最近までは　それが　親の躾け　方針かと思っていましたが　単なる　ストレス解消　親の自分のやりきれない思いを　子供に当たっていただけだとわかりました。要するに　自分の手元に置いて　いいように使う存在だったと実感したわけです。本当に　いいように利用されただけだとつくづく　自分の馬鹿さ加減　世間知らずが　悔やまれますが　今　気づいてよかったと思います。幸い　親の介護は　猛毒を持った実母だけになり　いついなくなるのか　楽しみに待っています。実家の近所では　誰も寄り付かない家として有名になっているようですから　本当にいい気味です。普通の家庭に育ったのなら　おそらく　親の介護はどうしようと思案したと思いますが　何も考えず　ほっとけばいい　としか思えません。主さんも　無理をすることはないですよ。親と雖も　色々いますから。虐待だと私は思います。

トピ内ID：8647707308

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自覚することが、第一歩です

ファイブ

2014年11月18日 17:31

手が痛くなるほど子供の頬を打ち、自分の手の痛い方を訴える親。差別養育、無視し、口汚い言葉を吐く。あなたの場合、身体的虐待と心理的虐待の両方です。辛かった筈です。対人恐怖や不安障害などの症状も、された虐待を普通と思い込み、気付かず自分を責め続けたことで抱えてしまったものと思われます。自覚し、親に止めろという必要があった事なのです。虐待した親は他界しても、あなたの苦しみはいまだに続いているわけですから過ぎた事と軽視してはなりません。このように親からの虐待や抑圧を、普通の事として受け入れてしまった場合や親の言いなりに我慢してしまった人は、こうした生きづらい症状に悩まされ生きる気力さえ削がれてしまう人もいるのです。親がたとえ高齢でも、他界していても、虐待した親だったと虐待の犠牲者だった子どもの自分は悪くないのだと自覚することが生き辛さを解消する突破口となります。誰にも言わず感情を押し殺して我慢してるので、生き辛いのです。された事、その時の気持ち、気が済むまで信頼できる人に話すといいですよ。

トピ内ID：5199999328

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レスします

♨

こぼちゃん

2014年11月18日 18:28

普通かどうかは知りませんが、その程度であれば、そこら中に同じ人がいると思う。仮に「虐待」だとしたら、何がどう改善しますか？あなたの人生はあなたが良くするしかありません。家族も友達も環境も助けません。自分で過去を乗り越えるしかないのです。

トピ内ID：7150382260

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大人になって楽になろう

サーモン丼

2014年11月18日 18:28

トピ主さんが書き出したエピソードだけでは測りかねますが、人権に触れるほどの虐待とは言い難いと思います。でも「ビンタ＝虐待」と設定されつつある近頃なら、虐待だという人もいるかもしれません。「心が傷ついた」という意味では、トピ主さんの中では虐待なのかもしれませんが、これも人によって受け止め方が変わります。風邪をひきやすい人がいるように、心が傷つきやすい人もいますから。一番困るのは、「虐待を受けたから、今うまく生きられない」「今うまく生きられないのは親のせい」で完結してしまうことです。入院中の食べ物に関しては、病気の時は味覚や嗅覚がおかしくなりますがら、好きなものでも食べられなくなることは普通だと思います。病気で苦しんでたのはお母さんです。成人以降の病気も、お母さんは既に子育てを終了してるわけですから、発熱程度で親にそこまで期待するのもどうかなと思います。もし治療が必要なほどの障害を感じるのであれば病院に行くべきだと思いますが、原因を仮定してそこに固執しても正直意味がないと思います。ましてやお母さんはもう亡くなってるわけだし。

トピ内ID：6138516447

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お辛かったですね。

🐧

豆腐の角

2014年11月19日 00:01

私の母親と共通点がたくさんあります。母親はまだ存命ですが私が大人になって当時の事を聞いても「お母さんは一生懸命育てた。」と平然と言います。子育て中の母親の姪(私の従姉妹)を見て「◯◯ちゃんは自分の子供を全然叱らないで育てている。今の子育ては昔と違う。」と言ってました。今も昔も叱りつける育児なんてないですよ。何か頼むと必ず嫌な顔をされました。母親と穏やかに話したことは一度もないです。私の妹のことは可愛がっていました。それでも何故か当時は母の事が好きでした。今思うと凄く滑稽ですね。私も他人とコミュニケーションをとるのが苦手です。生き辛いと感じることがあります。私は早く結婚したので結婚してから社宅や職場で、母親くらいの年齢の方と出会っていろいろ教えていただきました。私の人生は主人と出会った頃からスタートしたと思うようにしています。虐待していたのに自覚のない母親とは今は極力連絡を取らないようにしています。過去を変えることはできないけど、これからは楽しく過ごして良い思い出を作り辛かった過去に上書きしていきませんか？

トピ内ID：4473203050

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虐待と思います

☂

なつのふね

2014年11月19日 11:20

トピを読んで辛くなりました。あなたは　何一つ　悪くないのです。お母様のやり方が　間違っています。よく　頑張って歩んで来られましたね。心の病気も　このような境遇なら大抵の人がなってしまうと思いますよ。ご自分を責めないで下さい。　良き治療や　良き人に出会う事が出来て　回復されますようにと願っています。

トピ内ID：9460846886

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主のわんです。

😢

ワントピ主

2014年11月19日 11:20

みかんさんレスをありがとうございます。私自身、子供に手を上げることはしません。叩かれたらどんなに心が痛いか、心臓の奥がハラハラとするような感じで、とても子供を叩いたりは出来ません。そういうことなんですよね・・・。今でも私の中の母親は、明るく元気でとてもとても大好きな人だけど、私に対する冷たい態度にはフタをしていたんだと思います。これからの人生を大事に、子供達を大事にしていく事が大切ですね。

トピ内ID：6324010714

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どう見ても虐待でしょう！

ぷぅさん

2014年11月19日 14:10

ただ、＞いよいよ亡くなる前頃に、私が作って行った物を臭くて食べられないと言われてしまいました。それが本心だったのかな・・・。これは違うと思いますよ。それまでは喜んで食べてくれていたのですよね？だいだい食べたくもないものを気をつかって喜んで食べる性格でもなさそうなので、その時は本当においしいと思って食べ、喜んでいだのだと思います。亡くなる直前ということですので、それだけ体調不良だったら薬のために舌が麻痺していたり、味がおかしくなっていてもおかしくない状態なのでは？良くも悪くも正直なお母さんですので、そこは素直に受け取りましょうよ・・

トピ内ID：1276282884

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虐待だと思います。

sami

2014年11月19日 16:00

虐待だと思います。でも重要なのは、お母様の行為が世間一般的にいう虐待の定義にあてはまるかよりトピ主さんが「悲しかった」ということ。ありのままの感情を受け止めてください。必要ならカウンセリングを受けてください。子供は、「自分が虐待を受けている」ことを中々認められません。どんな酷い事をされていても「私は親から愛されている」「叩くのも愛情ゆえだ」と現実を歪めて親を肯定し、愛そうとします。親の愛からはぐれた子は生き延びることが出来ないので本能レベルで自分を欺き、親にしがみつくのです。この自己欺瞞が激しいほど、生き辛い人生となります。また、暴力や支配、放置を愛と書き換える癖がついているので成人して親から離れた後も暴力男に惹かれてしまう等、不幸を引き寄せます。気付けた、ということはトピ主さんが精神的に親から自立しはじめ自己欺瞞がほころんできたということです。気付けたからといって突然生き辛さが晴れたりはしないのが辛いところですがゆっくりゆっくり、ギュッと固まっている心をほぐしていけば生き辛さは少しずつながら軽くなっていくはずです。

トピ内ID：9625652404

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どうかな

はれ

2014年11月19日 17:30

お母様は確かに少し母親らしくない態度だったと思います。そういう人間だったんでしょうね。トピ主さんが今ツラい思いをされている原因にもなっているのかもしれません。トピ主さんは全く１００％悪くないですよ。あなたに非は全くないです。でも入院中の最後の出来事、これはどうなのかな。亡くなる直前というのは味覚や嗅覚が変わったりすることもあるんだと思います。これはしょうがないですよね。私は、それよりも前のしっかりしている時にトピ主さんが作ったものを喜んで食べてくれたお母様が本当だと思います。お母様は幸せでしたね。亡くなるまで娘さんが自分の面倒をみてくれた。すべての人がこんなふうに幸せな最後を遂げられるわけではありませんから。トピ主さまは亡くなる人を幸せに送ってあげられたんですね。本当にすごい事だと思います。こんなトピ主さんが幸せになれないはずないです。親は選べません。これもしょうがない。でも自分の人生は、これから絶対選べます。自分の中の優しさに自信を持って、そして勇気を持って人と関わってくださいね。そしてぜひ幸せになってください。

トピ内ID：4786293611

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聞いてみました

まま

2014年11月19日 17:30

主人に… 虐待には3種類あるそうです…きちんと定義もあります、トピ主さんの場合ですが、心に傷をおっていますので虐待です。

トピ内ID：8784679242

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辛いですよね・・・

ざぼん

2014年11月20日 13:00

小さい頃に受け続けた傷は、大人になったのだから忘れろと言われてもなかなか忘れられるものではありません。実は私も同じような境遇でした。母は姉と私を平等に育てて来たと言い張っていましたが、明らかに姉を贔屓して、我慢するのは妹の私ばかりです。おかげで姉もお礼や謝罪を満足に出来ないオバサンになっています。私が学校で虐められていることを告げると、母も暴言を吐いてとどめを刺してくれましたよ(苦笑) 家に居場所は無かったけど、帰るしかありませんでしたね… 自分に似ていない私の顔をさんざん詰りましたしね。母はいつも自分は立派な人間だと豪語していたので、ずっとそうなんだ、母の鑑なのだとマインドコントロールされたも同じでした。でも、私もよい歳になり、違うと気づき始めましたが、母はプライドが高い人なので一切謝罪はありませんでした。本人は虐待しているつもりは無いのが始末に負えないですね。虐待というより、抑圧やマインドコントロールのほうが近いかな？でも、それって一言なら精神的虐待です。私もそうして育ったので、自分を肯定できず全く自信が無く、人の目や言動がとても気になる毎日で苦しいです。

トピ内ID：8857680986

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主のワンです。

😢

ワントピ主

2014年11月20日 18:29

ニャンさんレスをありがとうございます。よく似た環境で育ったとのことで、大変に寂しく辛い幼少期を過ごされたであろうことが、とても伝わってきました。２流市民・・・とてもよく分かります。人前での発表の際に生きている心地がしないということも大変に共感いたします。このまま意識がなくなってしまうのではと、大変な思いですよね。現在お母様は認知症になりかけているとのことですが、きちんと顔を出されていらっしゃって、偉いですね・・・。だんだんと若いころの母とは違う母を目の当たりにしますと、あの頃辛い思いをしていた自分は何だったのかなぁと思ってしまいますよね。少なくとも私の母が存命で、認知症になりかけていたら、そう思ってしまうかもしれません。ニャンさんはお母様が未だご存命ですので、これからも切ない、空しい、悲しい気持ちが続いていくのかと思いますと私も悲しいです。どうかどうか、ご無理をなさらず、ご自愛ください。

トピ内ID：6324010714

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主のワンです。

😢

ワントピ主

2014年11月20日 18:29

ささらさんレスをありがとうございます。「上の子可愛くない症候群」・・・分かります。分かってはいけないのですが、私自身上の子供に対し、母からされた事をしてしまっています。（暴力は絶対にしませんが・・）私がまさに「上の子可愛くない症候群」の最中に、あ、母親も私に対してこういう気持ちだったのか・・・と腑に落ちてしまいました。自分だけではないんだ・・自分は虐待を受けていたんだ・・どんなことでもいいから、母の私への気持ちが分かれば・・とご質問いたしました。母親も私と同じ、色々な感情に振り回されることもある人間なのですよね・・・。そういう症例が多いとの事、様々な症例をまたしらべてみます。

トピ内ID：6324010714

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主のワンです。

😢

ワントピ主

2014年11月20日 18:29

悠貴さんレスをありがとうございます。悠貴さんもパニック障害、うつ病を患い、生き辛さを感じられているとの事、お辛さをお察しいたします。ただ、様々な努力をされているとの事、大変に素晴らしいですね！私も現在あえて人とたくさん関わる仕事を選び、治療になっていると実感しております。悠貴さんもどうかご無理はなさらず、満足を得られる毎日を過ごされますよう、ご自愛ください。

トピ内ID：6324010714

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主のワンです。

😢

ワントピ主

2014年11月20日 18:29

こころさんレスをありがとうございます。自分の居場所を選ぶ、作ることが大変に苦手です。信頼して仲良くしていた人に、裏でさんざんな悪い噂を流されたり・・・。そこに自分がいて良いのか、いてはいけないのか判断が出来ず、人との距離感も分かりません。母が存命の頃は、私の唯一の理解者、居場所が母でした。母がどう思っていたのかは別ですが・・・。ただ、現在心から信頼できる友人、主人がいますので、過去に縛られずにこれからの人生をしっかりと生きていきたいと思います。

トピ内ID：6324010714

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主のワンです。

😢

ワントピ主

2014年11月20日 18:29

すいっちぽんさんレスをありがとうございます。小さいころの記憶に父親はほとんどいません。ただ、お休みの日などは優しく接してくれていたのを覚えています。父親と母親の夫婦仲はあまり良くなかったです。母親はいつも父親の悪口や蔑むような事ばかりを言っていました。私自身、アダルトチルドレンなのかなぁと思っています。ただ、やはり認めたくはないですけど・・・。すいっちぽんさんも同じなのですね。多くの心理学の本を読み、問題と向き合われて来たのですね。辛いこともあれば、納得、腑に落ちることもありますよね。また、学べば学ぶほどに、自分の置かれていた状況を認識することにもなり、時には辛いこともあったかと存じます。私も、もっともっと学ぼうと思います。

トピ内ID：6324010714

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主のワンです。

😢

ワントピ主

2014年11月20日 19:30

さささんレスをありがとうございます。贔屓・・・まさしくそうであったと思います。私の前に３人流産しており、待望の子どもだったのではないかと思うのですがね・・・。想像の子育ては幸せそのものでも、実際の子育ては戦争ですものね・・・。経済的にも余裕はなく、子どものころから母親が借金しているのを認識していました。ただ、私は駄菓子屋でお菓子を眺めるしか出来なかったのに、親は毎晩のように飲みに出ていました。様々なストレスなりのはけ口にされていたのでしょうね・・。これからの人生。まだまだ長いですし、抗っていきます！

トピ内ID：6324010714

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