追いかけるべきか、諦めるべきか。

彼さんはいわゆるツンデレというか、そういう女性がもともと好みなのでは。主さんのように優しく情の深い人は彼にとって居心地がいいけど魅力的とは違うのかも。 主さんにはもっと合う人が見つかりますよ、その彼はナシかな。

彼が、悩んだ末に元彼女を選んだのだから、今は追いかけても無駄でしょう。 でも、また彼が彼女とうまくいかなくて、トピ主さんに付き合ってくれと連絡してくる可能性もあります。 だから彼に「あなたのことが好きだから、私は待ちます」と声をかけておけば、戻ってくるかもしれません。 その時、トピ主さんはどうしますか。 喜んで付き合いますか。 でも、それでいいのでしようか。 彼女とトピ主さんの間をフラフラ行ったり来たりするような男に、真の愛情があるのでしょうか。 一緒に飲みに行ったときに、彼が「彼女と別れたい、トピ主さんと付き合いたい」と言ったのは、結局浮気心だったのです。 彼も彼女も浮気者。 浮気者同士なんだと思って、彼のことは諦めたほうがいいと思います。

諦めた方が主さんの為には良いと思いますが、 主さんは納得できないでしょうね。 まず、そもそもの話、彼女がいるのに主さんと｢よく飲みに行く｣ことから、もう彼のふらふら癖はわかっていたんじゃないの？と、第三者の私には見えるのです。 そしてお決まりの言葉、 ＞かなり冷めており ＞別れたいと思っている ＞元彼女には４回ほど浮気されて この３つだけでも、わかりやす～い男性なのに。 主さんにはわからない。 それとね、主さんにとっては普通の恋愛のつもりでしょうが、少し略奪っぽい恋愛になってしまったよね。 彼女がいる人をこちらに振り向かせた、感じ。 それってやっぱり、いつか逆に立場になる可能性の覚悟が必要なんですよ。 逆の立場になって初めて、元彼女の気持ちを知る。 まあ、主さんはずっと彼から元彼女のネガティブキャンペーンを真に受けていたから、納得できないのでしょうが。 悪いのは彼です。 追うか諦めるかは、主さんの自由。 ｢待つ｣というのもあると思うけれど、 私は諦めた方が時間の無駄にはならないとは思います。

トピ主さんに魅力がないわけではないと思います。 だけど、元彼女が持っている魅力のほうが上なのでしょう。 彼女に１回でも浮気されたら別れる男性も多いのに、 ４回も浮気されて、まだ好きでいられるなんて相当です。 離れようにも離れられない関係、もしくは相性なんじゃないでしょうか。 だからといってその元彼女が彼一途になることはないと思いますけれど。 すっぱり諦めて（なかなかすぐには難しいかもしれませんが） トピ主さんのことをとても大事にしてくれる男性と 恋をしたほうがいいと思います。 もし彼とヨリを戻したとしても、彼はまた元彼女のもとへ行くと思いますよ。

諦める一択です。私なら。辛いけどね。 そうやって浮気を何度されてもあきらめきれず戻る男はこの先もずっとそうですよ。 どうしようもなく惹かれちゃってるんだと思うんでもう仕方ない。 端からみたら「バカだなあ、目を覚ませばいいのに」って思いますけど本人の思いを他者が変えることはできない。 裏切られても離れない当人が今後全て自分の責任で彼女と一緒にいるだけ。 あなたの良さは彼にとって彼女さんに対するものとは別次元のものだったかな。 あなたに魅力がないというじゃなくてね。 こう、、なんていうか慰めてくれるお姉さん的存在というか。ちょっと疲れた時に癒してくれる保母さん的というかそういう対象。 理屈じゃなく惹かれる恋愛感情とは違ったんでしょうね。 追いかけても虚しくなるだけだと思う。 「大変だろうけどお幸せに」って捨て台詞でも心の中で呟いて、あなたは次にいったほうがいいと思います。

失恋は悲しい。一度叶ってからのその展開では、心が追いつきませんよね。 彼の気持ち、理解できないでしょうか？ ご自分の立場を忘れて、過去の「恋心」を思い返してみて、彼の立場を演じてみて、 それでも全くわからないでしょうか？ 浮気を繰り返すダメダメ彼女(彼氏)。つらすぎて「もういやだ！」と思ったり、別れを決意してみたりする。 けど、恋愛感情はそんな簡単に消え去ってくれない。 笑顔を見たり、ちょっと優しくされると「あ～やっぱ好きだ！」と思う。 恋愛がうまくいかない時期や、落ち込んでいる時。 話が合って、気を遣わない異性と過ごすと「ラクだな」と思う。 自分のことを好きだから、「尽くしてくれるだろう」ともわかる。 「この人と付き合ってみようか」と思う。 でも、「いい人」は良い人だけれど、 ときめきとか恋愛の「うま味」は感じられないんですよね。 彼は、頭ではなく心で、元彼女のことが好き。 少なくとも今はそう。 浮気されるつらい恋から抜け出して、 居心地の良いもっけさんと真剣交際するつもりだったのも、本気。 元サヤに戻れる元彼女ともっけさんを比べろと責められたら、 元彼女を選ぶ。 それは彼の感情だから、どうしようもない。 彼が悩んだのも本当。 頭で考えたら、もっけさんを選んだ方がいいような気がするんでしょう。 恋心って、そんなものだと思いませんか？ 理屈ではコントロールできない。 諦めるか追いかけるかは、もっけさんの自由です。 諦めて次の恋を探したければ、それも良し。 たとえ叶わない可能性があっても、とことん燃え尽きるのも、良し。 恋心は「自分の欲望」と紙一重。 もしも、彼の幸せを壊そうとしたら、それは友人でも恋人でもない、「敵」になってしまいます。 それを忘れなければ、だいじょうぶ。

彼の女性としての好みの問題なのだと思います。 トピ主さんにも「この人良い人だけど、男性としては惚れないなぁ、愛せないなぁ」という方居ると思います。 彼にとってそれがトピ主。 一緒に居て安心→女性として魅力が有り愛せる訳では無い。という事。 完全に好みの問題。 彼と一緒に居て愛されないのは今後も同じ。 トピ主さんと付き合おうと思ったのも、本命の彼女と上手く行かない寂しさを刹那埋められるから。でも上手く行かない寂しさと引き換えにしても彼女の方を愛してる。トピ主さんといても愛やトキメキを感じない。安定は有るけど心が虚しい…元彼女に戻りたいという心境です。 好きになれない相手と無理に寂しさ埋めるために一瞬に居ても、心が死んで行く虚しいだけなのです。 トピ主さんは自分自身を本当に愛してくれる人を探して幸せになった方が良いですよ。 異性としての好みの問題でこれは努力でどうこうなる問題でも有りません。

トピ様に言い寄ったのは、元カノと喧嘩してうまく行かなかった時期ではないでしょうか。ちょうど居心地良い女性がいるから、乗り換えようかという浮気心だったように思います。大好きな女性が浮気して、心がボロボロのとき自分に気のある優しい女性が側にいると、心が慰められるのでしょう。 でも悔しいですが、心がボロボロにされても、かなり魅力があるし、彼は彼女から離れられないようですよ。どうしてとか理屈じゃなく、惹きつけられるのでしょう。 彼のことを好きなら、浮気相手にされたことも許してあげて、去った方がいいと思います。浮気した彼女と同じようなことをしてしまう彼です。似たもの同士でしょう。腐れ縁って気もするし、ここに割り込むのは厳しいです。居心地良い恋愛より、嵐みたいな恋愛したい人もいるので、仕方が無いです。また彼女とうまく行かないときの保険みたいにされる前に去りましょうよ。こういうカップルでもそのうち落ち着いてきて、仲良くやっている場合もあるし、激しく惹かれあうカップルに割り込むのはやめておきましょう。難しいです。

おはようございます。 最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。 はっきり言いますよ？ お気持ちはお察ししますが、諦めた方が良いでしょうね。 そもそも、自分の言葉に責任を持てない男・問答無用でアウトです。 大方元カノに別れを告げたものの涙ながらに再構築を訴えられたのでしょう。 あなたご自身の幸せのためにもさっさと見切りを付けることです。

異性同士、２人きりで飲みに行ってれば、大体結果は同じでは？ 隣りの芝生が一瞬、良く見えるのです。 彼の話が全て本当かは分かりませんが、きちんと順序を踏む事が、責任や覚悟に繋がるのではないですか？

恋愛って、「ないものねだり」なんです。 浮気をされるということは、他の人に心を奪われるということ。 で、それを取り返したら、自分方が良いのだろうと気持ちよくなる。 恋愛以外でも、そういう経験ってないですか？ 手に入れたら、もう興味がなくなったり。 自分ものだったものを他の人にあげられたら、突然大切なものに思えたり。 私がちょっと失敗かな、と思ったのは、 >自分はあなたのことがとても好きで、あなたのことを大事にする自信もある。 >あなたと居たいと伝え、私と元彼女とどちらを選ぶのか 彼氏は、あなたのことは手に入れたもの、元カノの方はこれから手に入れるもの、という考えを刷り込んだような。 もちろん、そういう男性ばかりではありません。 一人の女性に真っすぐな人もいます。 ただ、このままでは悔しいと思うのなら…。 まず、当分は、自分からは連絡しない。 しばらくして、元気にしてた～？最近、私の方もいろいろあって、楽しくやってるよ。あなたの方はどう？ そんな感じでラインでも入れると、また、彼氏の方からグチャグチャ言ってくる。 そんなタイプの男性だと思います。 その後、トピ主さんが彼氏を選ぶかどうかは別として。