大人になってイジメにあった人

コワイひとはコワイです。 避ければ固執されたりね。 でも良いひとも沢山居るのを忘れないで。 主さんは流れ者だから言い易いのはあるかも。 でも解決能力があるし、子供も大きくなっていけば、もうそう何回も無いよ。 他の人は引越しも出来ず、解決も出来ず、苦しんでたりする。 主さんが気をつけるつけないは関係無いんじゃないかな？ 相手次第のような気がする。 旦那さんや主さんの職業で妬まれることはあるかも。そこだけ気をつけたら？ あとは、転勤族だけど、ここは長いかもーってことにしておく。 もしお別れでもギリギリまで言わなきゃいじめ始めるには時間が足りないと思う。

なので仲良くしてるフリでいいのです 表面的な付き合いでいいのだ 裏切りは、どこの世界でもあるんでね

私も、子どもが幼稚園に行っていたときに、当時仲良くしていた（と思っていた）ママ友にあることないこと吹聴されて、散々な目に会いました。 引っ越してきたばかりということもあり、結局、最初にそれが尾を引いてしまって仲良くしてくれる人も中々できず、噂ばかりが蔓延してしまって、子どもが中学生になるまでずっと、無視や嫌がらせ、イジメのようなものが私達親子を悩ませました。 今は、子どもも大きくなって、地域外の子たちと仲良くなったのと、私個人も、あまり学校に足を運ばず、自治体も抜けたので付き合いも無くなり、平和になりました。 他の保護者の方たちは仲良くしていると思いますが、見えなければ心乱されることもありません。ですから、見ない環境を作ればいいと思います。私は、まったく接触を持たないことで、嫌な気持ちや環境から抜けさせました。 あとは、仕事を持っていることが大きいです。 意識が　”ママ友　”に集中することがありませんし、情報も人を頼らず自分で調べることによって、必要性を感じなくなりました。 「接触しないこと・自立すること」が、ひとつの鍵じゃないかなと思います。　 大丈夫、気持ちひとつで抜け出せるよ。

国際化がなんちゃらかんちゃらと巷では言ってますが、 そんな言葉なんて微塵もなかった40年前。 私は小学校は３つ、中学校は２つ行きました。 転校していった先々では総じてひどい目に遭いました。 他所から来た人を受け入れられない人が多かったこと多かったこと。 しかし、その中でも一人や二人くらいは他所から来た人 つまり、違う文化や習慣を受け入れられる人が居ました。 女同士の友情なんて軽薄だし無理は出来ないから仕方ないのです。 深い関係は絶対×です。

子供の頃のいじめと比べると、ずっとたちが悪かったりしますよね。 子供に知られたくないママ友、習い事、スポ少なんかもいろいろあるけど、 一番心が凍り付くのは職場のいじめでしょうね。 はっきりいじめだとか言ってられないから、パワハラとか、いろいろ告発したりはしにくいんですよね。 生活がかかっている問題って、複雑になるし。 心が病気になる前に、戦い方のレクチャーとか、勉強しないといけないですね。

同じく転勤族です。 うちは子供が一人。 同じく40半ば、息子は大学生です。 まず、お子さん三人いればママ友付き合いも三倍なので、大変だったろうな～と思います。 お疲れ様。 次に、事件が起きたのは幼稚園時代だってところ。 幼稚園は保育園と違ってママ付き合いが濃いので、ある程度は仕方ないと思います。 (うちは、保育園２年→幼稚園２年、経験。) 私もありましたよ。 一人のママに、最初は仲良くしていたのですが、私が幼稚園PTAで目立ったことが気に食わなかったと、嫌がらせされまくりました。 私も負けませんでしたがね。 同じ小学校でしたが、私はそこでもPTAのある部の部長になったので、陰で悪口を言われていたようですが、私はどうでもよかったです。 相手は別件で問題を起こしたとのことで、主さんの場合同様自爆してました。 私は一切何もしていません。 そこからは小二で転居したので、それっきり。 主さんのトピだと最初の詳細が不明ですが、やはり最初は相手と仲良くしていたのですか？ 私の時の相手は、幼稚園の最後の最後にわざわざ電話をしてきて、文句を言ってきました。 その言い分は私には理解できないものでしたが、相手にとっては正当なイジメ理由だったのだろうということは理解しました。 私が幼稚園役員で役付きになったのが、許せなかったそうです。 役付きになったことで、偉そうに見えたのでしょう。 もしくは主さんのように、裏切られたとでも感じたのかもしれません。 なので、主さんの相手も、何か理由があったのだろうと思います。 (と言っても、相手を擁護するのではありませんよ。) 私自身は元々、人付き合いを深くしようと思っていないので、主さんの悩みがちょっと理解できません。 転勤族の時点で、離れていくのは必然ですから。 人なんてそんなもんだ、 とでも思ってみてはいかがでしょうか。

最も最短距離にある対処法は、悪口ママさんの心理を理解することでしょう。 トピ主様が怖がるのは、悪口ママさんの考えがわからないために対処法が見出せず、再発の不安があるからだと思います。特に、トピ文の時には、スピーカーママさんに火消しを頼んでおり、ご自身では対応できなかったのですし。 想定の範囲外の行動をとる人について、人は、一定のレベルまでは「相手のワガママ」と考え、それを超えると「常識がない」と考え、さらに外れると「オカシイ人」もっと行くと「排除されるべき人」と考えるようです。この考え方は、自分のコミュ力で対応しきれない人について自分視点で作られた格付けです。 トピ文から察するに、悪口ママは、「オカシイ人」か「排除されるべき人」あたりの印象を受けます。 ＞嘘を流したママさん本人の自爆で、周りに嫌われた という文章を何の後ろめたさも感じずに書けるのも、そのためでしょう。 トピ主様から見て明らかな嘘、は、悪口ママにとっては理にかなった表現の一つだった、と理解できるようになるまで彼女は「オカシイ人」「排除されるべき人」のままです。彼女のような人が他にも世間をウロついている、となれば、彼女との遭遇に怯えざるを得ないでしょう。怖いというのはやむを得ない心理だと思います。 そのためには、悪口ママが嘘を言った経緯を含めて、ご自身の行動と彼女の行動とを復習されると良いと思います。因みに、トピ主様は、いわゆるご自身にとって嘘と感じる噂の流布をされやすい、迂闊な物言いをされる方かもな、という印象はあります。助けてくれた方を「スピーカーママ」と呼ぶのはどうかと思いますよ。

大人のいじめはあると思います。 加害者は確かに怖いですが、すべての方があなたをいじめたわけではありませんよね。 私も大人のいじめに遭いましたが、怖いのは加害者だけ。 いじめなどしない、他の方たちと良いお付き合いをすれば良いと思います。

怖い人たしかにいますね、自分が注目されないと不機嫌になったり下に見ていた相手が注目されると感じるともう許せないのか意地悪はじめたり。 自分も以前に経験ありますが、人を虐めたりする人は概して弱虫で孤独。ひとりでは何もできないです。自分の肯定感が低くその裏返しではないでしょうか。 私自身も反省すべき点がありますが、加害は絶対いけないわけで虐める行為はだめ、そこをずらしてはいけない。 じっくり時間がかかるかもしれませんが心を立て直してください。自分もそうやってきました。さらに年齢が上がってくると他人とは近くなり過ぎないほうがいいとわかってきました。

ママ友関連もあれば職場も。 ママ友のほうは、完全なる作り話を広められたりもしました。まぁ、こっちのほうは現在進行形ではありますが、私はその人とは格が違う、生活レベルが違うと思っておりますので、完全無視しており、他のママさんたちにも他言もしていないし、このままいくつもりでおります。あの人と今後の人生で接点はあり得ませんから。 職場のほうは、それは恐ろしいくらい執拗な虐めにあいましたよ。 退職しました。そのいじめがトラウマで再就職する気力がありません。このままリタイアになるかもしれません。 どなたかが虐めをする人は怖いけど、それ以外の人は良いとレスされていますが、私はそれ以外の人も怖いです。 虐めを見ても見ぬふり。自分が可愛いのは分かるので、積極的に庇ってくれなくてもしょうがないとは思いますが、虐めている人が完全に悪い、その人が私を陥れていると知っていても、自分が贔屓されるために積極的に嘘を支持したりします。普段は仲良しさんでも、信頼できません。 同じことは夫にも言えます。 普段は良い夫、優しい夫でも、義両親や義兄弟が嫁である私を虐めていても、決して私の味方にはなりません。必ず義実家側に立ちます。小学生の子供には、人間の世界は汚い。小学校だけでなく、高校になっても大学になっても、会社に行ってもどこにでも虐めは存在するし、結婚しても義両親が虐めをすることが多々ある。どこに行っても虐めがまん延している。強く、賢くなければならないと教えています。

あるはずなんです。 寂しいボスタイプとか、病的なかまってちゃんとか、サイコパスなど色々。 個人的には「怖い人」は　何かどこかずれてる人と思います 会話すると良く分かります 良くも悪くも自分都合に解釈してて　何でも自分自分で相手の事を考えられなかったり 相手を陥れる事しか考えてなかったり 常に憎しみや嫉妬心で心がパンパンの人です 常に競争意識も強く常に戦闘態勢・・・ サイコパスの人は見た目には分からないし優しく近づいて来たり実際外見では分かりにくいですが関わってはいけない人です 何とこの人は戦ってるの？？？と思います どうしたらこんな風に育つんだろう？と不思議なんですが そんな人もいるんだな、と認めるしかないですね 逃げる練習も必要です

みなさん、ありがとうございます。 いろいろな意見、アドバイスを頂いて、改めていろいろと考えています。 頭の中がまだクリアになっていないので、良い言葉が出てこないので申し訳ありませんが、 もう少し、よく考えてみたいです。 仲良しそうなママさん同士を見て、少し寂しくなり…というより、羨ましいのが本音です… ただ傷つくのが怖いので、私は1人でいようと思ってました。 つい先日、1番下の子の学童保育のキャンプがありました。 最初は、ママさんたちといつも通りに軽く上辺の話をするだけでしたが、 大雨だったり、料理のことで、ハプニングが続出した時に、一緒に走り回って解決したママさんから、 帰り際に仲良くなりたいとのアプローチをもらって、なんだか、すごく嬉しかったです。 ですが、昔を思い出すと怖くて、やっぱり踏み出せなかったので、 ここに相談して、大丈夫だよ、いい人もいるよ！と励まして欲しかったんだと思います。 自分は、イジメられたけど、良い人と出会えて幸せになったよ。と。 ただ、皆さんの意見を頂いてみると、やっぱりそうは簡単では無いですよね。 苦しいです。 誤解があったようで、訂正します。 昔のイジメの話は思い出したくなかったので曖昧に書いてしまって申し訳ありませんが、 スピーカーママさんに関しては協力してもらったのでは無いです。 スピーカーママさんは、同じ喘息持ちの子がいるからと言って、相手から仲良くしたいと言われ付き合いはじめたんですね。 私は相談に乗ってもらい信頼できるママさんと思ってましたが、 私の悪口を言ってたママさんとスピーカーママさんが、実は一緒に悪口を広めていて、私の反応を面白がるために、私と仲良くなったんだと分かりました。 なので、私はスピーカーママさんを試すために「誰にも言わないで内緒にしてね」と言って。

スピーカーママは、周りに言いふらしていたのは明白だったにもかかわらず、 私が、「あなたにしか言ってない」と言ったら、誤魔化すために同じ幼稚園ママで 大人しくて地味なタイプな人をターゲットにして、「あの子が話したんだよ」と嘘を付いたんですよね。 嘘話は、嘘の噂話のママもそうだし、スピーカーママもそうだし、弱い人が言う事だと思います。 バレたら嫌だからと自分の保身で嘘つくのが、嘘だと思うし、 この人は自分の嘘をバラさないと過信して、相手のせいにするのは、よくわかります。 私はした事はありませんが。

自分が仲良くしたいなと思う人とだけ付き合えばいいんですよ 相手から誘われるというより この人に嫌がらせや悪口言われるんなら仕方ないな～って言う人だけ そういう人ならまず嫌がらせに合うことないかも もしあったとしたら あきらめがつきます 私も自分が言っていないことを 私が言ったとかって感じになって お話したこともない方に悪口言われたりとか その時お付き合いしていた方が良くなかったみたいで 転居してきた私と子供によくしてくれてと思っていたのですが どうも付き合いが長くなるうちに 困ったことが起きてきて ある時を機に完全に切り離したら それ以来、誰にも何も言われないし 言われていたかもしれないけど私の耳には入らない それはないのと一緒 今仲良くしているママ友とかは 長く薄くお付き合いしているうちに 楽しい関係になっていきました 楽しい話だけをする それだけでもいい 相談も深いことはしないとか 長く付き合うことで 相手も自分もお互いに信用できる もし悪いところがあっても いいよ、もしくははっきり指摘しあえる関係になるかなって思います そのうちにやばい人はわかるようになります 私が考えるやばい人 距離をいきなり縮めようとする人 口は出すのに自分で表に立たない人 少し様子みながらお付き合いして ？？？って疑問が湧かないようなら お付き合い なんかちょっとって思ったら引く 楽しく子育てしましょう 楽しく働きましょう されて良い事悪いことを自分で決めたら すごく楽ですよ すごく動く人間だと思われていますが 嫌な人に押し付けられたり やらないことはてこでも動かない私です それでもそんな私が好きって 昔より人が集まってくれます あと心を前ほど込めていないかな だから人付き合いも楽です

子どもだろうが、大人だろうが、 どこへ行っても必ずあります。 無くそう、ではなく、 どう対処すべきか、です、 結論をいえば、 戦うか、逃げるか、我慢するか。 これしかありません。 戦うなら、巧くやって下さい。

＞私はした事はありませんが。 お悩みの感覚から抜け出したいなら、「私もするかもしれません」と考えることをお勧めします。 そのような意識でお付き合いされると、「怖い」と言う感情は随分減ると思います。 私はそんなことはしない、と考えるから、そのようなことをする人のことがわからず悪意だけが悪目立ちして「怖い」のだと思います。 私が読むに、トピ主様も彼女たちと変わらない性質をお持ちですから、そのようなご自身に目を向けてみましょう。そうすることで、その性質が顕在化する時の心の動きについて理解が深まり、対処法がわかってくるからです。トピ主様は、そのようなご自身の特性には目を瞑っておられる。それをきちんと見つめたら、心おだやかにお付き合いができると思いますよ。 訂正された部分の文章を読む限り、まだ過去のトラブルの傷が癒えていないのかなと思われる、自分目線中心の文章だと思いました。ご自身が傷ついている間は、そのような意識でご自身を守られるのも良いと思いますが、「怖い」という思いから抜け出してお友達を作りたいのであれば、その鎧を脱ぐことになります。脱ぎたくないのであれば、お付き合いは早いと考え、もう少し傷が癒えるのを待つ方が良いかもしれませんね。