夫婦円満の秘訣

レス44

（トピ主 2 ）

😑

尚子

2019年07月31日 09:48

恋愛

同い年の夫と出会い、交際3年、結婚して1年が経ちました。超激務の夫とは平日ほぼ顔を合わせません。不規則な出勤時間にあわせて栄養のあるお弁当を作り、玄関でハグとキスをして送り出し、すぐ反対側の窓に走って顔を出し、「行ってらっしゃーい！」と手を振ります。夫は今時珍しく、仕事第一主義の考えの人ですが、休日は私との時間を優先してます。二人ともとても頑張っていると思います。が、お互い地元を離れて見知らぬ土地での新婚生活だったので、ストレスや不安もあり、この一年間で何度も激しい喧嘩をしました。元々譲らない性格同士なので、些細なことでも何時間も話し合い、結局解決せずモヤモヤ、、ということが多く、仮に解決しても次の喧嘩で「あの時はこうだった！」と持ち出して収取がつかなくなったりします。そして先日、ひどい喧嘩のあと「もう離れたい」と両家の親に連絡してしまい、大騒ぎになりました。激務でほぼ自由がない夫は転職したいと言い出し、「尚子がいると家に帰らなくちゃと思って負担になる」と言われました。話し合い、また二人で頑張ると決めましたが、ここまで追い込んでいたのかと落ち込みました。夫はよく、「尚子が～と言っていたから俺はそうした」と言います。私のせいにするつもりはないけれど、、という前置きのあと、本当はこう思っていたんだ！と言ってくるので、私としては「自分で決めたことだろ！！」と言い返したくなります。実際、夫は私にとても気を遣っていると思います。そのくせ昔気質なところがあり、少しでも馬鹿にされると機嫌が悪くなり、「バカかよ！」など子供のような発言をしたり。気軽に相談できる友達もいないようです。夫の帰りが遅いと私も疲れますが、早いと些細なことで喧嘩になり、最近は夫が仕事をしてくれるだけで感謝、と心に言い聞かせ、発言にも気をつけています。夫婦円満の秘訣ってなんですか？

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大喧嘩しても「別れよう」の言葉だけは言わない。

🙂

もうオッサン

2019年07月31日 12:05

どちらかがそれを言うタイプだとずっと円満は厳しいのでは？＞不規則な出勤時間にあわせて栄養のあるお弁当を作り、玄関でハグとキスをして送り出し、すぐ反対側の窓に走って顔を出し、「行ってらっしゃーい！」と手を振ります。これをやめてその代わりに些細な事はトピ主さんが我慢する。劇的に変わると思います。

トピ内ID：8603587578

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惚れて…

☂

消えた恋文

2019年07月31日 12:27

一緒になったのに、お互い譲れない性格？結婚ごっこだったら、止めたら？自分より大事だと思う相手だから、夫婦として生活出来るんです。トピ文を読んで、贔屓目で見ても思いやる気持ちを感じません。哀しさだけが漂っています。お互いに良い所が有るから結婚したんですから、元に戻って見つめ直してみようよ。権力の座を家庭で争うのは、もっと夫婦を楽しんでからです。

トピ内ID：0866063408

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レスします。

Jujy

2019年07月31日 12:27

感謝だと思います。結婚12年、4ヶ月の子供が居ます。何につけ、ありがとう、と口に出してお互いに言い合うことが大事だと思います。特に子供が出来てからは、私のちょっとしたことにも、ありがとうと言ってくれて、驚くと共に心からこちらこそ見ていてくれてありがとうと思います。小さなことですよ、子供の世話で忙しいのにお洗濯してくれてありがとう、とかです。夫婦ともに実家からは国際線の距離で離れて暮らしており、二人で助け合うしか生きるすべはあるません。不慣れ云々など愚痴っている間もありません。夫婦は共同体、同じ舟に乗っているのでお互いに足りない部分を補わないと沈みますよ!頑張って!

トピ内ID：1507088503

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秘訣　三点

🙂

老婆心

2019年07月31日 13:00

１．お互い一人になれる時間や空間を用意すること。２．お互い一人でも生きていけるだけの主体性を持つこと（経済的な意味ではありません）。３．お互い他人として礼儀正しく振る舞うこと。以上です。　これだけを踏まえた上で、仲良くしましょう。精神的に依存するのではなく。

トピ内ID：8475903194

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ケンカの原因がわからない

🐱

みみこ先生

2019年07月31日 14:28

専業主婦でしょうか？でも平日顔を合わせないとあるので仕事をしてらっしゃるのかな？どちらでしょうか。「二人ともとても頑張ってる」とありますが、トピ主が具体的に頑張ってる事とはお弁当しか記述がないのでよく分かりません。地元を離れ知らない土地で生活してる人は世の中にたくさんいます。それがそんなにストレスで不安になる事とも思えないですけど、ご夫婦でそこまでストレスなのでしょうか。どちらかと言うと、知らない土地で支え合うはずの夫婦なのに妻が自分第一主義の考えを押し付けてストレスを与えている、な感じに見えます。妻を気遣っているのに妻は「自分で決めた事だろ！」と感謝もなし、要求ばかり、意見を言わせない雰囲気があるのかと推測しました。自分の意見を言って逆らうのが面倒臭い（解決もしない長い話し合いになるのが分かってるから）のかもしれませんね。具体的にどういう些細な事で何時間も話し合ってるのか？？ゆっくり過ごしたい休みにどーでもいい事でケンカの末長時間の話し合いかと思うとウンザリですね。些細なケンカ →長時間話し合い →解決せずモヤモヤ →帰りたくない →でも帰らないと妻の機嫌が悪くなる →ストレス溜めて帰る →些細なケンカ　この繰り返しかな。この状態で冗談でもバカにされた発言されたらキレるでしょうね。些細な事には目をつぶる事も必要かと思います。トピ主は話し合いと思ってるかもしれませんが、歩み寄りをしないのであれば当然解決もしないし自分の考えが一番正しいと思うのなら、そもそもそれは話し合いじゃなく説得に近いものになってますし。長時間それでは苦痛でしょうね。譲らない性格などと言ってないで、相手の意見をもっと聞く耳持つようにした方がいいのでは。本当に仕事してくれてる事に感謝してますかね？？

トピ内ID：3013941117

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お疲れ様です。

わかめ

2019年07月31日 15:33

まだ新婚さんですから、喧嘩もある程度は仕方ないですよね。私も(もう20数年経ちましたが)新婚当時は喧嘩ばかりで、離婚するしない、家出も二回しています。今は全然喧嘩しませんが、そうなるまで３年かかりました。夫婦喧嘩は権力争いです。つまり、私が正しいあなたが間違っている、お互い相手が屈服するまで続きます。屈服した方が負け、させた方が勝ち。トピにも｢話し合い｣と出てくるけれど、実際は話し合いではなく、権力争いしかしていません。屈服した方は納得していませんからね。だから解決しないし、後から再炎する。トピを拝見して思ったのは、ご主人の悪いところにしか焦点を当てていないところです。＞夫はよく、以降の文章は特にひどいですね。主さんの愚痴も入っているのでしょうが＞相談できる友達もいないようです。これなんか、人格否定が入っていて、読んで不快に思いました。わかりますかね。主さんの中では全部ご主人が悪で、自分は正と決めつけています。これはもちろんご主人にも言えます。夫婦は大体、お互い同じことを考えていますから。家出、してみたらどうですか？今は少し、お互い離れて考えた方が良いように思います。リセットする意味合いもある。夫婦円満の秘訣は｢権力争いをしない｣です。お互いがお互い、相手の悪いところしか見えていない。相手が変われば全てうまくいくのに、とお互い思っている。具体的にどんな内容で喧嘩になるのか不明なので、私からも具体的なアドバイスはできません。

トピ内ID：7663671218

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かたいかたい、

🙂

ひらり

2019年07月31日 15:33

読んでいて、息苦しさのようなものを感じました。　円満の秘訣ですか…物事を突き詰めないこと、いい加減にやること（特に相手がゴリゴリタイプだと）かな？　一生懸命やりすぎなんじゃないの? 時にはご主人に甘えて、ゆるゆるの天然を目指しましょう。　周りの離婚した人たちを見て感じるのは、真面目で不器用な人が多いなということ。生活なんだから、理屈じゃないのよ、テキトーで行きましょう!

トピ内ID：0844112653

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まぁ・・

🛳

幻影

2019年07月31日 15:33

交際３年してても一緒に住むと全く違うんですよね。例え、週末数日一緒に過ごしてた、旅行も色々行った・・とかでもそれはあくまでも「イベント」「非日常」だからこそ上手く行ってただけで。それに会話も違って来ますよね？交際時はお金の話もあまりしないし、フワフワ楽しい会話重視ですが、結婚後は一気に生活になるので会話もお金の話や生活習慣の相違などね。これからですよ。皆んなそこを乗り越えるのです。そして段々お互いが馴染んで来るというか・・。ただ、双方の親に夫婦喧嘩の顛末を話す、離婚だ！と大騒ぎするのはやめた方が良いです。親に心配をかけるのは違うし、二人は元サヤになってOKでも親からの印象はガタ落ちになるでしょう？お互いの立場を失くす事って後々やり難いですよ。そういうのって人は忘れませんから・・。本当にこれ以上は無理！と離婚を決心してから話す事ですね。

トピ内ID：3961126582

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些細なことって例えばどんなこと?

🐱

NahLiy

2019年07月31日 16:30

結婚3年半です。元々大きな喧嘩はしたことがありませんが・感情的な言い合いはしない・その日の喧嘩は24時間以内に解決・相手が謝罪したらそれ以上責めない・喧嘩は引きずらない・スキンシップは感情を込めて・相手に多くを求めすぎないですかね? ＞「尚子がいると家に帰らなくちゃと思って負担になる」これは何が原因か心当たりありますか? 例えば遅くなってもトピ主は常に起きてて食事も済ませず待ってるとか相手が完璧にしようとすれば自分も完璧にやらないととプレッシャーになってるとかはないですか? お互いちょっと気を抜ける空間じゃないとくつろげないって言う場合もあるかと思います。あとは自分の抱えてる不満をどう伝えるかですよね私は冗談交じりとか甘えた時とかにさらっと言います。出来るだけ相手の期限が良い時とかでもそれはあくまでも「小さい不満」ですけどどちらにせよそれはお互いの性格をよく見ないと出来ないと思います。トピ主の書き方だと「あくまでも自分が我慢しているから平穏なんだ」とも取れなくもないのでもう少しどこかガス抜き出来る所がないとまた喧嘩に発展しそうな気がします。

トピ内ID：0822861176

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ずれていませんか。

スローなブギ

2019年07月31日 15:50

＞玄関でハグとキスをして送り出し、すぐ反対側の窓に走って顔を出し、「行ってらっしゃーい！」と手を振ります。これをわざわざ書かれるということは、これが夫婦円満の秘訣の一つになると思っているのでしょうか。こんなのしなくたって夫婦円満になれますよ。夫婦円満への努力へのあなたの認識に違和感を覚えます。あと、ひどい喧嘩の後に両家の親に「もう離れたい」と連絡すること。感情を抑えることができない妻を持つと夫は大変ですね。ご主人に心から同情します。そんなことをする妻とどうやって円満に過ごせと言うんでしょう。夫婦円満には、そもそもの相性の良さが必要だと思います。あなたとご主人にはそれがないと思います。相性が悪い者同士で夫婦円満を目指しても無駄、もしくは厳しい道のりでしょう。

トピ内ID：4983298682

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笑って過ごす

🙂

花も嵐も

2019年07月31日 16:06

毎日ガチンコで生きてるのって疲れませんか。真面目で真剣だけじゃ一生保たないでしょ。何事ももうちょっとゆる～く、で良いんじゃないですかね。負けず嫌いって言うけど、損して得取れって言葉もありますよ。権力闘争って他の方が書いてたけど、私もトピ文からそう感じました。家庭内のヒエラルキー争い、マウンティングでしょうか。どうでも良いことは譲って、一番大事な所を主張するくらいでどうでしょう。譲っておけばこちらも切り出し易いし、通り易いですよ。あと個人的にはユーモアが一番ですね。喧嘩しても何か面白い事で締めくくればカラっと終われるし、しょうがないなあ～と相手も目尻が下がるしね。二人で吹き出したらめっけもの。煮詰まった時ほど面白い事考えて喋ってここまで来ました。今年で結婚３０周年です。

トピ内ID：4377583889

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どんな「話し合い」なの？

💍

ぴよ

2019年07月31日 17:12

＞夫はよく、「尚子が～と言っていたから俺はそうした」と言います。私のせいにするつもりはないけれど、、という前置きのあと、本当はこう思っていたんだ！と言ってくるので、私としては「自分で決めたことだろ！！」と言い返したくなります。ここに違和感。夫は優柔不断でコロコロ考えが変わる人？そうではなく、長時間の「話し合い」とやらで貴女に考えを押し付けられ疲れ果てで同意したが、本当は納得してなかったのでは？こういうことを度々言われたら「そういうことは今言わずに、その時に本当に思っていることを言って」「君が考えを押し付けて言わせないからだ」「わかった、じゃあ、私もそうならないように気を付けるから今度から思っていることを言って。後で覆されると私も困るから」「元々譲らない性格同士」というのも、貴女にとって「話し合い」＝「常に正しい私の意見を彼が理解して受け入れること」で、夫が思い通りに屈服してくれないことが「夫は譲らない人」、そして最終的に無理に夫に従わせて「解決」となってない？「自分が絶対正しい、夫が従うべき」と思う気持ちはわかるが、夫には夫の考えもある、夫が一旦了承しているようでも「本当に納得している？また後で本当は別のことを思ってたって言い出さない？」と聞いて、夫が本音を言ってくれるまでじっくり待つ。この言葉で「後で違うと言わさないぞ、完全屈服しろ」と今まで以上に追い詰めるんじゃないよ、あくまで辛抱強く夫が本音を言えるようにしてあげる。そして夫の本音が納得出来なくても、夫が真にそれを望んでいるなら思い切って妥協する。最終は「自分の考えに夫が賛成する」だけの話し合いなら意味が無い。夫が言いたいことを言えない、言葉に出来ないようであれば、貴女の方から「こう考えている？」「違うの？じゃあこう？」と意見を引き出してあげる。表面的な努力のつもりだけではダメです。

トピ内ID：0937349511

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些細なこと？

🙂

kiki

2019年07月31日 18:02

だったら譲ったら？お互い譲らないと言いますが、「尚子が～と言っていたから俺はそうした」を読む限り多分、夫さんは譲ってるんです。夫にとっては譲れる部分は。でもそれはトピ主さんは全く気づかず、ただの「意見の一致」として片付けてるんですね。譲ってる時、夫さんは一々言わず譲ってるんでしょう。でも何時間も言い争いになってる時の事象はトピ主には些細なこと、夫さんには譲れないこと、です。だったら譲ったら良いんですよ。トピ主さんが。そんな難しい事でしょうか？

トピ内ID：3296052553

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交際半年、結婚１０年

通りすがり子

2019年07月31日 19:10

タイトルの通りの兼業主婦です。子供は１人です。うちはほとんど喧嘩無しです。最近、いつ喧嘩らしいものをしたのか、思い出す事もできません。我が家は、基本、お互いの仕事の時間が真逆なのですれ違いです。夫はどうやら、離婚率の高い業界のようです。それでも、特に問題なく平和でいられる理由は…。お互い、干渉しない。相手のやる事に口を出さない。過剰なスキンシップも必要ない。過剰なお世話もしない（基本、自分の事は自分でやる）つまり、何かに対して頑張りすぎない、出来る事をできる範囲でやる（自然でいる）。一緒にいる時は、楽しく過ごす。普段はお互い顔を合わせる時間が少ないのでLINEのやり取りが多いですが、だいたいはクダラナイ事ばかりで、お互い既読スルーしても気にしない。相手がイライラしてる時は放置する。改まって感謝の気持ちを伝えたりもしてないですし、逆もしかり。その代り、ちょっとだけお互いのために頑張ったり（ちょっと物を取ってあげるとか、そんな些細な事）信頼関係が成り立たないと無理かな。浮気とかしようと思えば全然出来る環境ですし。ちなみに、万が一離婚なんて話になっても、私は子供と２人の生活はできるくらいの収入があるので、心の余裕があるのもあると思います。でも、絶対に「離婚」やら「別れる」やらをにおわすような事は、一切言わないですけど。

トピ内ID：1242046912

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話し合いじゃ無くて詰問の末の自分押し通し？

🙂

ちょっと待って

2019年07月31日 21:53

ぴよさんのレス見てふと思ったんですが、もしトピ主さんがそういう人だとすると、うちの母にそっくりです。うちの母はもう正義の味方。なんでも正論で押してきて、時には人間だもの決められないでしょってことまで、「どうするのどうするの！」と押してきます。話し合いという名の詰問です。圧力による母の意見の押切りです。そしてこっちが根負けして母の意見を通し、「分かったよ、じゃあもうそれで良いよ」となって後、「やっぱりアレは変えて欲しいな」と言おうものなら、「あんたが決めたんでしょ！。あんたがアレで良いって言った！」とキレます。自分は決して口下手では無いと思うのですが、母親のあの高圧的な粘り腰には勝てず、そして渋々譲ってこちらが出来ないと、こっちに非があるみたいな追い詰め方…息が詰まります。もしトピ主さんがそういうことやってるなら、即時に止めてください。これやられると嫌いになる一方です。自分は母と距離を取ってます。

トピ内ID：0930705744

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トピ主です

😑

尚子トピ主

2019年07月31日 21:53

みなさまご意見ありがとうございます。一つ訂正で、親に言ったのは夫です。そのとき、残業時間が100時間を超えるほど激務で、限界だった。仕事も家庭のことも限界だった。鬱憤が溜まっていた。と言っていました。そんなときにより添えなかった私が悪いのですが、、。反省しています。でもどこかで、親に言うのはあんまりだ、、と思っています。。

トピ内ID：1099855241

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居心地の良い家

🐱

おかき

2019年07月31日 21:53

夫婦は対等とよく言いますが、家事とか稼ぎは別に対等じゃなくっていいと思います。じゃないと、「私はこれだけ家事を頑張ってる（のに夫はそうじゃない不公平）」「俺はこれだけ稼いでいる（のに妻は家にいる時間が長い不公平）」と思ってしまうから。お互いにあら探しをすれば、不平不満が溜まって離婚街道真っしぐらです。負担が対等な夫婦より、相手を大切にする気持ちや楽しさや居心地の良さが対等である夫婦の方が、夫婦円満だと思います。些細な喧嘩って、大体『不公平』からくるものです。その『不公平』を『公平』にする為に『文句を言ったり』『相手に負担を押し付ける』のは愚の骨頂。『結婚生活はイヤなもの・負担なもの』とインプットされてお互いにやめたくなるのは当たり前。結婚生活を『楽しいもの』『嬉しいもの』にしなければ。だから私のオススメは『楽しいことを対等にする』です。食べるのが好きなら美味しいものを一緒に食べて幸せを分かち合う。旅行が好きなら一緒に旅行して楽しさを分かち合う。楽しい事が増えれば、多少イヤな事があっても受け流せる事もあります。何をすれば楽しくなるのか。それをまず『2人で』話し合ってください。家事の負担などを話すのはその後。お互いに相手がどうすれば居心地が良くなるのかを話し合えば、自ずと役割分担もできてきます。『アレしてコレして』を話したい時は、まず『あなたはどうしたら居心地が良い？』と聞くことから。相手の気持ちを聞いてからの方が、自分の気持ちも聞いてもらいやすくなります。夫婦はギブアンドテイク。与えてから、貰う、を意識すると、不思議と夫婦円満になりますよ。これからの結婚生活が楽しいものになりますように。

トピ内ID：4993430837

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秘訣

匿名

2019年08月01日 12:00

ほかの方もおっしゃられていますが、主さんは押し付けすぎです。そこで秘訣を一つ。＞夫はよく、「尚子が～と言っていたから俺はそうした」と言います。＞私としては「自分で決めたことだろ！！」と言い返したくなります。ここで、自分で決めたことだろ！と言い返すのではなく、「わたしの意見を押し付けちゃったんだね、ごめんね」と言いましょう。さらに、親に言いつけるなんて、あんまりですよね？その、あんまりなことを夫がした場合、「親に言うなんて、普通のことじゃない。普通じゃないほど夫を追い詰めて　しまったんだ」と反省しましょう。これは我が家の教訓ですが、「相手を思いやるには体力がいる」ということです。疲れていると、思いやりがもてなくなるんです。だから、疲れているときは、喧嘩を避けます。夫さんはかなり疲れていて、思いやりをもつのが難しいと思います。家に愛しい妻がいると思うと帰ってあげたいけど、でもその愛しい妻を疲れていて思いやれないジレンマがあるかもしれないですね。転職も考えたくなるでしょうね。夫さんの相談に乗ってあげてください。それでは頑張ってくださいね。

トピ内ID：7383495218

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外に目を向ける

🙂

葉蘭

2019年08月01日 12:31

御主人に不満があるのなら、まず何か夢中になる事をみつける事が夫婦円満に繋がると思いますよ。夫婦不和なんて大なり小なりどこにでもあるものですし、その一点ばかりに気持ちを持って行かない事では？　仕事でも趣味でも充実させて人生を楽しみましょう。自分の生活が充実していたら、夫婦の事はさして気にならなくなると思います。お子さんができたら別ですけれど、それまでは自分の時間を充実させましょう。

トピ内ID：0179267435

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お互いに譲らない性格って

🛳

柳渚

2019年08月01日 12:31

お互いに譲らない性格ってきつくないですか？仕事第一の旦那さんだったら、家計的には助かってますよね？だったらあなたが譲らないとね。私は、夫が一番、私は二番、と言ってます。夫婦間でもえこひいきをしてますよ。あからさまにします。夫は喜びます。夫婦間で対等ってね、不満が吹き荒れるんですよ。家計を潤わせてくれる相手を上げるのが一番。あなたが一番、私は二番、でうまく行ってます。（もちろん、旦那に感謝されているのでこちらもGOOD）家に帰りたくないってそうとうあなたの我が強いんだと思いますよ。お帰りのチューもハグもないですけど、こちらはうまく行ってます

トピ内ID：6578641101

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レスを読みました

🙂

匿名希望

2019年08月01日 12:59

最初は性格の問題とか新婚時の互いの常識のすり合わせで問題がおきているのかなと思いましたが、レスを読んだら原因は明確ですね。残業時間が多すぎるために精神的にかなり問題が出ているということです。土日は休んで月に100時間の残業ということは、平均して1日5時間残業していることになります。通常業務の8時間に加え、昼の1時間の休憩を加えると1日14時間も平均して会社にいることになります。さらに通勤時間を加えると家では寝るだけの生活でしょう。仕事中にある程度手を抜ける時間があるならまだ良いのですが、ずっとこのペースで仕事を続けたら危険です。さすがに今の会社でこの働き方を強要するところはそれほど無いと思います。ですが会社がやめるように言ってもやってしまう人がいるのも現実です。夫に無理をし過ぎないよう話をしましょう。

トピ内ID：1445054671

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価値観の一致

🐧

アラン度

2019年08月01日 12:59

円満な夫婦は価値観が似ている事だと思います。私の夫を見ていると譲らない事と譲れることがはっきりしています。だから私もダメだと言われたらすぐ納得できます。後から「あの時はこうだった」は私たちの中では臍が茶を沸かすレベルで「その時言えよ」って感じです。喧嘩という感覚はありません。困っていることを相談して解決するという感じです。と、いうのがうちの夫婦で、主様のご夫婦とパートナーが入れ代わったら絶対に上手くいきません。激し喧嘩というのが苦手です、お互いに。激しい喧嘩を積み重ねていても、それがお互い居心地が良いなら円満でしょう。でも主様はきっと全部自分の思い通りに行かないと気が済まないのだと思います。相手を考え「自然に」譲るとかできないんですね。心に言い聞かせたり、どこかであんまりだって思ってみたり。もっと大人になってから結婚した方が良かったかもしれません、主様。地球は主様中心に回っていると思っていませんか？

トピ内ID：8064611855

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負けるが勝ちともいいます

🙂

さくら

2019年08月01日 12:59

うちの夫も激務で、その日のうちに帰ってきたら「すごーい」となるくらいでした。私にできることは、美味しいご飯を作ることだったので、何時でも出来立ての夕食を出していました。今思うと胃もたれしなかったかなー、ですが、喜んで食べてくれたし、帰る楽しみだったようです。少なくとも「さくらがいる家に帰るのが負担」ではなく「さくらがいる家に帰るのが楽しい」でしたよ。喧嘩はたまーーにします。今はもう地雷がわかるので、まずそこを踏まないように。はっきり決着がつく喧嘩と、平行線のままになる喧嘩があり、後者の場合は、もうそこを突かないようにしています。少なくとも私は。どちらの言い分が正しいのか、決めないといけない事柄ならともかく、別にどっちでもいいか、どちらもあり、なことは世の中にはたくさんあります。感謝の言葉、という回答がありますが、それも円満の秘訣だと思いますよ。うちの夫は私に「ありがとう」と言うのがとても上手です。私はなかなか言えないんですけどね。あと円満の秘訣としては、共通の趣味を持つことと、それぞれの趣味を持ち、それについては口出ししない、ことかと。共通の趣味があれば話題になるし、休日に一緒にできたり。それぞれの趣味があれば、ずっと一緒にはならないし、各自が楽しむ時間が持てます。

トピ内ID：5014898291

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旦那さんが気を使っている?

🙂

匿名

2019年08月01日 12:59

旦那さんがトピ主の顔色を伺っているように感じます。この関係性はそのうち行き詰まり上手くいかなくなりますよ。トピ主は仕事してますか?

トピ内ID：4456838901

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万能なんてありませんよ

🐧

パートのおばちゃん

2019年08月01日 14:21

夫婦それぞれに個性があるからコレがテッパンなんて事はないでしょうね。夫婦は対等というけれど、押したり引いたりの覇権争いで均衡を保つのじゃなくて足りない部分を補い合う、疲れた時には相手に寄り掛かり休ませてもらう。そんな関係でないと長い人生を一緒に過ごすのは辛いだけの苦行でしかないですね。新婚１年ですでに夫さんは自宅に帰るのが辛いようですね。仕事で疲れていても家に帰って妻の顔を見ると疲れも嫌な事も忘れると言う人も多い今が一番良い時のはずなのに。

トピ内ID：2601297899

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距離感かなー

🙂

おふね

2019年08月01日 15:09

　夫婦円満の秘訣、あるとすれば、あまり干渉せず、構わず、あっさりと、かな。お見合いでしたが、お互い好きで結婚したし、独身生活も長かったので、個々の時間を大事にしている感じです。夫も激務なので帰宅したらストレス解消に何時間も自分のPCに向かっています。私はなるべく控えて（笑）ダイニングでのんびりお茶して携帯いじったり、好きな料理を作ったりして過ごしたりしています。夫が疲れている時は特に同じ部屋で過ごさないようにしてます。すこしドアのすき間を開けて、隣の部屋にいるとかね。お互いの存在がわかる程度に距離をもってます。その代わり休日は朝から早起きして子供と一緒に外遊び。メリハリがあって楽しいです。　　たまに喧嘩をすることもありますが、感情的にならないように、これだけは言っておかないといけない、ということだけ短くはっきり伝えてスッキリしたらあとは終わり。持ち越さないように気をつけてます。喧嘩することってだいたい大したことないことなので、ただお互い疲れてたり周りのことで疲れてたり、二人のこととは関係無かったりして。だから時間の無駄なのであまりしないようにしてます。

トピ内ID：3892969280

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お互い逃げ場がない感じ。

🙂

ｍ

2019年08月01日 15:09

＞夫婦円満の秘訣ってなんですか？ 100組の夫婦がいたら100通りの秘訣があると思う。あえて言うならマイナス面に鈍感になることじゃないですかね。些細なことなら尚更ね。些細なことで何時間も話し合うのは返って逆効果だと思う。「お互い地元を離れて見知らぬ土地での新婚生活」…お互いしかいなくて逃げ場がないのかな？と思う。お互いを気にしないような趣味でも見つけてみては？家でできるようなことでいいので。

トピ内ID：7771371777

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ここは踏ん張りどころ！

🙂

主婦歴１５年

2019年08月01日 16:23

新婚時代から６年目くらいまでが一番険悪だった夫婦です！他人同士が一緒に暮らすんですもの。喧嘩も増えますがな。いつまでも独身気分が抜けない夫と、神経質な妻。どうしたら仲良く暮らせるの？ネットで検索しては色々読んでヒントを得ました。期待しては諦め、期待しては諦め・・でも、年数を重ねるごとに喧嘩は減ってきました。自分もいい意味で肩の力を抜いて過ごすようになってきたかな・・もがいているうちに、夫婦も似てくるというか、落としどころが分かってきたのかもしれません。で、円満の秘訣って何？って言われると言葉にすると難しいんですが、自分の心をご主人のことだけで一杯にしないことですかね？

トピ内ID：8540229404

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秘訣

🎂

kuma

2019年08月01日 16:32

夫婦って、皆さん「自分のほうが配偶者より我慢している」と思ってるそうです。相手が自分より我慢していると思っていることを忘れなければ、うまくいきます。

トピ内ID：3806042958

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力の抜きどころを見つける

🙂

のりしおチップス

2019年08月01日 17:30

主婦歴１５年さんが仰ってますが、＞自分の心をご主人のことだけで一杯にしないこといやもう本当これに尽きると思います。ずっと相手に関心持ってると、あれもこれも腹立つ（笑）。他の回答者の方々も似たようなこと仰ってますね。一生懸命頑張って「夫婦」やってるところを、どこか削ったらどうでしょうか？ちなみにうちは、ケンカは遠慮なしに派手にやってます。ケンカで取扱説明書が増えていく感じですね。

トピ内ID：2798315760

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