私は、我侭なんでしょうか？

レス39

（トピ主 1 ）

😨

himawari

2009年04月16日 15:06

恋愛

最近、活気が出ません。主人の発言に対してと性格での相談です。結婚７年子供が１人居て、現在も第２子妊娠中です。主人は一回り以上年上ウで勤務医をしており、激務な毎日を送っています。主人は、毎日早くて２３時たまに帰って来れない日もあり、そんな中で当直が月４～５回あります。睡眠時間も４～５時間位で時にはほぼ徹夜の時もあります。仕事場では、真面目でプライドが高く飲み会等には行かないタイプです。勿論、浮気も出来ないタイプです。（普通に携帯を忘れて行き、パソコンなども私が勝手に見ても何も言いません）遅く帰る時も毎日必ず電話し、家に着いてからも、寝ている私達の寝室に来て私の顔にキスをして自分でご飯の準備をしに行きます。（私は起きてご飯の用意をしに行きます）優しく思いやりがあるとは思うのですがなかなか理解しがたい言葉を言う事があります。この生活に限界がある私は、たまに爆発してしまう事があり喧嘩になる事があります。（喧嘩と言っても、私が一方的に言うばかりです）そこで、主人から「○○（私）が、我慢出来ないなら、離婚してもいいと思うよ。でも、家族の為に働いてるし居なくなったら働いてる意味がなくなる。」と言われました。私がまだ、子供なんでしょうか？凄く無責任な発言に聞こえてしまいます。私が我慢できないなら、離婚で良い・・・私次第で決めてもらって良いなんて責任を放り投げてるようにしか聞こえませんでした。仕事にとても真面目で、要領よく仕事をこなせる性格ではないので遅くなるのは分かっては居るのですがほぼ自分だけで色んな事を決めて主人の居ない生活が虚しくなってきています。私は、我侭なんでしょうか？家族の意味が分からなくなりました。助言お願いします。

トピ内ID：9371006931

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わがままでしょう。

とくめい

2009年04月16日 18:15

ではトピ主さんは旦那さんにどうしてほしいのですか。旦那さんが今の仕事を辞めて時間に余裕のある仕事をしろというのですか？もし旦那さんが今の仕事を辞めたらその穴埋めはトピ主さんがするとでも言うのですか？なんか自分のしてほしい事ばかりを要求し、それがかなわないと旦那さんに当たり散らして「我慢が出来ないなら離婚でもいい」と言われたら「無責任すぎる」どう見てもトピ主さんの方が旦那さんの事をちっとも考えていないでしょう。それで「家族の意味がわからない」ってその考え方の方がわからないです。もしかして、モラハラまがいの事を言ってません？でなけりゃ「離婚」なんて言葉、そうそう出てこないかと。

トピ内ID：2169378010

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ごめんなさい私には貴方の思考が解らない

ジャッキー

2009年04月16日 18:15

随分お疲れのようですね。貴方がそんなに我慢出来ないなら離婚された方がよいと思います。貴方は激務の仕事につかれたことはありますか？家族がいるからこそ激務をこなされていけるのです。私は彼の発言のどこが無責任なのか解りません。結婚や恋愛は一方がそんなに嫌なら無理して押さえ込むものではないからです。勤務医の激務ぶりはよく知られていることですよね。貴方はその夫を自ら選んで結婚したんだから、仕方がないのではありませんか。育児も全て自分で抱え込まずに、時々ベビーシッターやお手伝いさんを雇って自分の時間をつくられたらどうでしょう。精神的にもっと自立出来るようにもう少し哲学などの良書を読まれ、視野を広めていかれたらよいかと思います。

トピ内ID：8374635383

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我が侭ではないと思います

🙂

tantan

2009年04月16日 18:15

妊娠中とのことで、なるべく気持ちを明るく過ごされるといいですね。ご主人の激務、大変なことだと思います。トピ主さん、たぶんご主人をとっても頼りにしているがために、一緒に過ごす時間が少ないことが不満の原因なんですよね。オススメしたいのは、カウンセリングです。ひとりで抱えていると悪循環ですし、素人に相談したところでそれこそ「我が侭」でかたづけられてしまうかもしれません。トピ主さんが苦しんでいるのは事実なのに、それでは可哀想すぎます。状況や悩みは違えど、私も自分だけで悶々と悩んでいたことがありますが、思いきって心理カウンセリングを受けて、考え方も変わりました。ご主人も激務と家族とを背負って大変な毎日だと思います。トピ主さんは自分自身が感情が溜まっているために、ご主人を気遣う余裕がない状態だと思います。カウンセリングで感情を吐き出すと、気持ちに余裕が出てきますよ。ぜひおすすめします。

トピ内ID：3248126011

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はい、我侭だと思います。

maru

2009年04月16日 18:15

ご主人の何に不満があるのか、あるとしたら勤務時間が長くて一緒にいる時間が少ないからでしょうか。ご主人の言っていることはもっともだと思います。今妊娠中で情緒不安定になっているのかな。

トピ内ID：6306643237

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我が侭だと思うけど。

🐧

ゆず香

2009年04月16日 18:15

浮気してないとしたら、ご主人はあなたに申し訳なくて出た言葉なのでは？それくらいにあなたが爆発してしまうし、あなたを言いくるめられる言葉をご主人は持ってないんです。医者の妻なら自分が寂しくて帰って来られない主人を責めるより、ご主人の身体を気にしてあげて欲しいです。

トピ内ID：6905045772

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具体的な喧嘩の内容は？

きみか

2009年04月16日 18:15

レスを読むと、himawariさんは、勤務医の現状をあまり理解されてないような印象を受けるのですが…。私は外科医の妻ですが、himawariさんのご主人と同じくらい夫は激務です。一緒に働いた経験があるので大抵のことは我慢できますし、むしろ支えたい気持ちが大きいです。＞優しく思いやりがあるとは思うのですがなかなか理解しがたい言葉を言う事があります。この具体的内容を書いていただければ、もうちょっと違ったレスができるのですが。何がきっかけで喧嘩に発展するのでしょうか？＞主人から「○○（私）が、我慢出来ないなら、離婚してもいいと思うよ。でも、家族の為に働いてるし～（省略）ご主人の離婚はしたくないという気持ちが読み取れますけど。私は無責任発言には感じませんでした。＞仕事にとても真面目で、要領よく仕事をこなせる性格ではないので～（省略）要領良く仕事をこなせる人でも、仕事は深夜になりますよ。だって、要領が良い＝患者の具合が安定する（早く帰れる）わけではないのですから。ご主人の言動を変えるより、ご自分が変わるしかないように思います。

トピ内ID：8560412676

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じゃあ何と答えれば？

はっさく

2009年04月16日 18:15

一生懸命働いてくれてるけど、いつも居ないのでむなしい。そう言われたら、ご主人は「○○（私）が、我慢出来ないなら、離婚してもいいと思うよ。でも、家族の為に働いてるし居なくなったら働いてる意味がなくなる。」と答えるしかないのでは？ご主人は今一生懸命仕事を責任感をもってやっています。しかも、浮気などせず真面目に生きています。でも、それを否定されてしまったら、トピ主さんに決めてもらうしかないと思ったんじゃないでしょうか？ご主人に仕事と給料を減らして家にいる時間を長くして欲しいということですか？どういうふうに爆発して何とご主人に伝えているのですか？ご主人が八方塞がりになるような不満を言っているのではないですか？離婚すれば家族も崩壊で、解決できるわけじゃないですしね。

トピ内ID：5675980209

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我儘ですか、と聞かれたら

miwa

2009年04月16日 18:15

そうですね、と答えます。空しくなる気持ちも分からないではありませんが、そんなに忙しいご主人に、いつの時間を使って何をしろと言うんでしょう。私も同じような立場の主婦ですが、夫に何も求めようとは思いません。病院で待っている患者さんを思うと、「家の事は大丈夫。患者さんの所へ行ってあげて」としか思えませんもん。患者さんは命かかってますし、患者さんを選ぶ夫の方が好きですから。知人にいました。奥さんが産気付いて、ご主人は立会出産をするために、診療を休んでしまったんです。私はあきれました。後日彼は解雇されました。トピ主さんがこういうことを求めているのかどうかはわかりませんが、医師たる者、家庭第一じゃいられないと思いますよ。どうしてもマイホームパパがよろしければ、他を当たるしかありませんね。

トピ内ID：4976725940

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わがままではないと思いますが・・・

riri

2009年04月17日 04:30

わがままではないと思います。１人子どもがいて妊娠もしていれば、旦那さんが夜遅いということで、寂しい思いや空虚感があるのでしょう。幸せな悩みのほうだと思います。旦那さんは勤務医ということで、肉体的にも精神的にもストレスが大きい仕事です。小さいことは気にせず、思いやりを持って接してみては。。。趣味に没頭したり、資格をとる勉強をしたりと、自分の世界をつくってみてはどうかな。

トピ内ID：8885115623

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ワガママです。

😒

むーん

2009年04月17日 04:30

勤務医が激務であることを承知で結婚されたのではないのですか？ご主人の全てを受け入れた上で一緒になったのではないのですか？この生活に限界がある…ならご主人が言うとおり「トピ主が我慢できないなら離婚してもいい」になるかと…。ご主人は決して無責任ではないと思いますよ。好き好んでそんな激務をこなしているとでも思ってるんですか？「家族のために働いているし居なくなったら働いている意味がない」…あなたにはご主人の悲鳴が聞こえませんか？このままではご主人の方から離婚を口にするのも時間の問題かと思います。 >私次第で決めてもらって良いなんて責任を放り投げてるようにしか聞こえませんでした。では、逆にお伺いしますがあなたはご主人がどうすればよいとお考えですか？自分の我慢なんて認めようとせず、「激務なんだから仕方ない、甘ったれるな！」とでも一喝すれが良かったですか？家族の意味…自問自答しているのはご主人も同じでは？とても真面目に働かれているご主人があまりにも可哀相です。あなたの淋しさや虚しさを上手く発散させる方法を見つけるべきではないのですか？

トピ内ID：3387040675

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はい。わがままだと思います。

さくら

2009年04月17日 04:30

書かれた内容だけでは、トピ主さんがかなりわがままです。他に何かご主人のモラハラやDVがあるなら別ですが。離婚へのご主人の反応もごく普通ですよ。離婚したい！と言うなら、辛いけれど受け入れる、と仰っているご主人に非は見当たらないです。休みが少なくていやなのであれば｢給料が減っても良いから転職して｣とお願いしてみてはいかがですか？

トピ内ID：9497913198

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わがままです

🐱

名無しさん

2009年04月17日 04:30

勤務医の過酷さはもはや世間で広く知られています。要領よく仕事をこなしたところで時間的にも果てしがありません。とにかくどこまでも拘束されるのです。そしてもし少しでも不手際があれば「訴訟」「マスコミ沙汰」云々… 7年もご一緒ならわかりますよね。医師の妻はそれを全力で支えることが求められるはずです。それ以上のことを夫に求めるのはあまりに酷というものです。医師として24時間365日拘束される人に、家庭人としての完璧を求める… いろいろあるでしょうけど、あなたはわがままです。夫のおかげで常人にはとても得ることのできない社会的ステータスと報酬を得ているのですよ。それを放棄してでも夫に無理をさせるなら、あなたが夫にとって無用な人になるでしょう。

トピ内ID：5697473331

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もうちょい具体的に

ん～？

2009年04月17日 04:30

トピを拝見した限りでは、優しくまじめなご主人で、それはおそらくトピ主様が、あまり人のことを悪し様に言えない性格なのだろうと推察し、結果、良いご夫婦なのでは、と思ってしまいます。もう少し具体的に、例えば「なかなか理解しがたい言葉」はどんな内容なのか、トピ主様がしてほしくて、ご主人様がしてくれない（できない）ことは何か、等を教えていただけるとよいのですが。「○○（私）が、我慢出来ないなら、離婚してもいいと思うよ。でも、家族の為に働いてるし居なくなったら働いてる意味がなくなる。」の真意も、普段の生活態度がわからないと、思いやりなのか本音なのか丸投げなのか、第三者にはいまいち判断がつきかねます。

トピ内ID：4198996797

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私と交代しましょうか（笑）

2009年04月17日 04:30

旦那さんの発言は、このままではどうして良いかわからないから、思ったことをそのまま言っているに過ぎません。家族の為に働いてる、離婚したら働く意味が無い。これは家庭を思いやっての発言とも取れますよ？勤務医は皆激務です。私が入院した時の担当医も、一体いつ家に帰るのかしら、とこっちが心配しました。お子さんも2人。「家には奥さんがいるから、安心して働けます」って言っておられました。私なんて365日働いて、家の事もして、それでも一緒に働く夫からは文句言われ、ド貧乏です。何か決めるどころか、何も出来ません。お金ないから。交代して差上げます。

トピ内ID：5594950725

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あきれます。

💔

giro

2009年04月17日 04:30

まず、「なかなか理解しがたい言葉」、これをここで明らかにしていただかなければ、皆さん判断できないと思うのですが。またご主人の「家族の為に働いているし～」のくだりですが、これは家族への愛そのものとはあなたは受け取れないのですか？まぁ、要するに、離婚をほのめかしたらご主人には「お願いだから離婚しないでほしい」とでも言ってほしかっただけのことでしょうね。これは僭越ながら忠告です。家族の為に働いているご主人の愛を試すのはやめたほうがいいですよ。辛口ですが、「家族の意味が分からなくなってきました。」と書かれていますが、あなたはもともと「家族の意味」が分かっていないのですよ。一回り年上だから、一回り年下の役割を演じていたのでしょう。でも家族はそんなものではないです。このままだと、いつかあなたが後悔しますよ。

トピ内ID：4464264950

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辛いのはお互い様

🙂

宙の旅人

2009年04月17日 04:30

＞主人から「○○（私）が、我慢出来ないなら、離婚してもいいと思うよ。でも、家族の為に働いてるし居なくなったら働いてる意味がなくなる。」と言われました。ご主人にはトピ主さんの不満や辛さが解っているのでしょう。それは自分の激務が原因だということも解っているけれど、それはご主人ではどうしようもないことなのです。趣味でやっていることなら自分の意思でやめることができますが、ご主人は好きでやっている訳ではなくトピ主さんと子供さんを養っていくために激務に耐えているんです。トピ主さんが我慢できないなら離婚するしかないですよ。ご主人はこれからも今までどおりにしかできないのですから。ご主人「離婚しないでくれ」、トピ主さん「今のままでは我慢できない」、では結論の出ない堂々巡りです。給料が半分になってもいいから転職してもらいますか？そういう苦労ならできますか？子供さんにもそう説明ができますか？ご主人は１人ならそういう楽な生活をしたいのかも知れませんね。離婚する気がないのなら、ご主人を責めて疲れさせるよりも家庭でリフレッシュさせてあげてください。ご主人が倒れたらどうしますか？

トピ内ID：1258775915

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精神的に旦那さんを頼りたい気持ちがあるのかな

🐧

ペッターマン

2009年04月17日 11:01

うちの主人は医者ではありませんが、結婚当初は早くて22時帰宅で日をまたぐこともしばしばでした。朝は6時半出勤、7時に仕事で何週間・何か月も不在になることのある転勤族です。休日も自主的に出勤し、休暇も直前まで確定しません。本当に自分一人で何もかもしなければなりません。よそのご家庭のように一家団欒をしたいとか、主人に精神的に頼りたいと思うことはありますね。主人と別れたら「主人を頼りたいという気持ちを持たなくて済む」、その方が楽になるんじゃないかとずっと思う時期がありました。私はもう達観したというか突き抜けて(諦めた?)いますので、単身赴任となった今はいないならいないなりに過ごせるようになりました。自治会の役員も幼・小・中学校の役員も自分でやりました。病気も事故の時も自分で処理します。トピ主さんの虚しくなる気持ちはわかります。でも今「もしご主人が亡くなったら」(縁起でもないですが)と想像してみて下さい。それで「ご主人がいなくなって悲しい」と思うならまだ頑張ってはいかがでしょうか。それに旦那さんの言葉には愛があると思いますよ。

トピ内ID：0928478586

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無題

🎶

たつのおとしご

2009年04月17日 11:01

我侭というか、世間知らず・幼いという印象です。一日使って、ご主人の病院に行って働きぶりを見てきたらいかがですか？

トピ内ID：9123223929

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わかりますよ

🐤

miyako

2009年04月17日 11:39

私はほとんど専業主婦でしたので、夫は仕事私は育児と家庭のことをやってきました。仕事で残業の日も多く、残業を終えて職場で飲みに行き、帰宅が２時という日もありました。休日も、出勤していましたので子供はお父さんと会う日が週に２～３回というような日常でしたし、家庭のことを相談できるような時間のゆとりもないまま子供は成人しました。家族の意味ですか。夫が頑張って働いてきてくれましたので生活が成り立っていたのだと思います。子供は、思いやりのある優しい子供に育ちました。それは、子供の前で父親を褒めて育ててきたからだと思います。もちろん、子供は私の大変さもわかってくれています。見てきているのでしょうね。今、家族がいることに感謝しています。トピ主さんの気持ちはよくわかります。でも、だんなさまも頑張っています。共に頑張っていかなくては家族の意味がありません。

トピ内ID：5571993603

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ヘルパーさんを雇ってみては

tata

2009年04月17日 12:32

そんなに働いていらっしゃるならお金には不自由しませんよね。妻子に不自由させない、っていうのも立派な愛情表現だと私は思いますが満足できないならヘルパーさんやシッターさんを雇って仕事をしてもらってはいかがでしょう。きっとhimawariさんは急がしすぎて疲れているのだと思います。ご主人に話を聞いてほしいんですよね。あなたもご主人も離婚する気はさらさらないでしょう。お幸せに。

トピ内ID：1993424282

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さびしいんですか?

ぷりりん

2009年04月17日 12:32

読解力がないのか何回読み返しても不満の原因がよくわからなかったけどなんとなくトピ主さんさびしいのかな? と言う印象を受けましたごちゃごちゃ余計な事言わないでさびしくってたまらないって伝えたらどうかな

トピ内ID：9037810518

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我慢しましょう

🐶

わんこ

2009年04月17日 12:32

主人もhimawariさんのご主人かそれ以上に激務です。himawariさんのご主人と性格も似ているかも。本当に真面目で正義感の強い人です。お酒も飲みません。浮気もしません。私達には子供はいません。主人が原因で不妊治療もしましたが、授かりませんでした。ですから、全くひとりで独身に近い生活です。家に主人がいるときには、できる限り主人に尽くしています。主人には家では何もしてほしくありません。楽しく、リラックスしてもらいたいからです。そうしなければ病気になりそうですから。駅までの車での送り迎えは欠かしませんし、職場まで１時間かけて送ることもあります。結婚して１０年は、夜中、駅で１時１５分の終電を待つ毎日でした。 himawariさんにはお子さんがいらっしゃるではないですか。これから二人目もできて、にぎやかになりそうですよね。ご主人に感謝してください。優しい方ですよ。こんな方他にはいませんよ。私も何でも自分で決めますよ。力仕事も何でもこなします。お子さんを育てるのは大変かもしれませんが、だれかが傍にいてくれるのは幸せです。

トピ内ID：8563990156

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ないものねだりなのかも。

🐤

ぴんショコ

2009年04月17日 12:32

トピ主さんは　旦那さまが仕事で不在がちなので淋しいんだと思います。もっと一緒に過ごす時間があればこういうふうな思いをせずに済んだのかも。ただ　家庭に時間が避けない分はちゃんとお給料として反映されているはずです。究極な選択になるけど　家にじっとしていて無給の旦那さまと今のトピ主さんの旦那さま、どちらがいいですか？

トピ内ID：6999896996

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子供ですね

🙂

ライ

2009年04月17日 12:32

育児のストレスが溜まっているのですか？妊娠中の情緒不安定もあると思いますが、そのストレスの捌け口を激務の旦那さんに向けるのは間違っていると思いますよ。ご主人は家族の為に働いていると言うのに、奥様に理解もされず、爆発されてしまう生活を虚しく感じているのではないかしら？貴女も大人なんですから、ストレスの解消法を見つけ、ご主人が居なくても生活を楽しめるように努力してみてはいかがですか？

トピ内ID：9524318247

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お気持ちよく分かります！

🙂

元気ですか～

2009年04月17日 13:44

うちの夫も激務で、１時２時帰宅はざらです。大好きな人と一緒に暮らしたいから結婚したのに、あまりにも夫不在の時間が長いと、「あれ？私、結婚してるんだよね？相手は誰だっけ？透明人間だっけ？」なんて思ったり。トピ主さんはご主人のお仕事の大変さも、自分のことを大切にしてくれてることも良くわかってらっしゃるんだと思います。でも、その上でなお、寂しいんですよね。パパがいるのに、一人親家庭のような生活が虚しくなっちゃうんですよね。いっそ本当に離婚して一人親家庭になったほうが楽なんじゃないかと思えるくらい、疲れてるんですよね。いつもいつも、家庭内のことは自分ひとりで考えて決断して、でも夫の意向も取り入れないとならないから、夫ならこうするだろう、て一人で二人分考えて。なのに負う責任は自分一人。そこへ、離婚は君次第的なことを言われたらやってられない。また私が決断しなきゃいけないの？て。私は主さんが我侭とは思いません。心の栄養が足りてないんだと思います。栄養源が何かはお分かりですよね。たまにはご主人と二人だけでデートして下さいね。

トピ内ID：7827000667

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子供のトピさんは父親を求めているのですね

🐱

yann

2009年04月17日 13:44

子供が二人になろうとしている子供のトピさんはまるで子供が子供を生んで育ててる感じです。そりゃあママゴトごっこで本当の子供を育てることになればしんどいですよねましてや二人目がおなかの中。トピさんが大人にならなければ今のような幸せが逃げていきますよ。その時に「しまった」と思っても後の祭りです。もしあなたがごく普通のサラリーマンの妻だと仮定して今のあなたの環境を想像してみてはいかがでしょうか。つまり普通（安サラリー）のサラリーマンの主婦であるあなたが医者の奥様（今のあなたの置かれた環境）を想像してみて下さい。きっとうらやましくって仕方がない環境の中で生活をしているあなたが居るはずです。経済的にも人格的にも全く非の打ち所のない御主人じゃないですか。それ以上のものを求めても御主人がかわいそうなだけです。あなたのさびしく報われないお気持ちは察しますが、傍からすれば贅沢すぎるわがまま病に映ります。

トピ内ID：0879416621

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最近多いですねこういうトピ

🐴

うーん…

2009年04月17日 14:53

正直またかと思うほど… 一生懸命働いてる旦那さんに「～してくれない」と非難だけしてご自身は旦那さんに特別何をしてあげるわけなく暴言や暴力も「爆発」で済ませて平気、ちょっとでも言い返されるとこういうスレを立てる忙しい職種の旦那さんでも「仕事が好きなだけ」とか「要領が悪い」と決めつけていたわりもせず逆に悪者扱い「責任を放り投げてる」と言いますが私にはあなたこそ夫婦や家庭での責任を一方的に旦那さんに押し付けているようにしか見えません旦那さんが本当にかわいそうですあなたの限界は「喧嘩と言っても、私が一方的に言うばかりです」で解消されるようですが旦那さんだっていづれ限界が来ますその時どういう行動に移られるか少しは想像してみてはどうでしょうか

トピ内ID：1315474121

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何がいいたいの？

🐤

milk

2009年04月17日 15:36

ごめんなさいこれっておのろけに近いのかな？ご主人の耐え難い言葉ってのもどんな言葉かもわからないしトピ主さんの文章を見る限りではわがままでは？

トピ内ID：0873042549

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わがままではないと思う

匿名

2009年04月17日 15:36

寂しなったり一人でいる日々が虚しくなる時だってあるの、わかります。激務なご主人、毎日大変ですね。家庭を犠牲（？）にして身を粉にして働いて。それを支える奥さんもまた大変だと思います。でもそれはご主人が悪いのではなくて労働基準法無視の超激務を放置してる職場のせいだと思います。医療現場って本当に医師の犠牲のもとに成り立ってる危ういものですね。過労死って、まさかと思うけど本当にあるんですよ、ご主人の体調は大丈夫ですか？優しいご主人にとぴ主さんはとても愛されているんだろうなってトピを読んで思いましたが、我慢できないなら離婚でいいなんて言われると悲しくなりますよね。私の夫も同じ職業です、夫は職場でPCで仕事をすることも多いようなので、PCにメールを送って今日の出来事、子どもの様子を送ったりしてコミュニケーションとってます。返事が毎回返ってくるわけではないけど時々返事が返ってくることもあってちょっとでも話す（メールでだけど）時間が増えたような気がして嬉しくなったりしますよ。気分転換などして、気持ちよく妊娠生活送れるといいですね。

トピ内ID：9291398162

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トピ主です。

😨

himawari トピ主

2009年04月17日 15:36

皆さま、ありがとうございます。今、じっくりとレスを読ませて頂き色んな事を考える事が出来ました。今まで、周りに流されてしまう自分が居てそれに影響されてる事もよく分かりました。周りの家庭と比べる自分、孤独とで一時期家から出たくなく無気力になってしまった時期がありました。多分、それを全て主人のせいにして楽になろうとしていたんでしょうね・・・。主人も、好きで寝る時間を惜しんで仕事している訳でもないのに・・・ですね。健康管理と、そして精神的な面を癒せるのは家庭しかないいんでしょうね。自分自身が挫けそうな時に、もう一度皆さんのレスを読み返してみたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9371006931

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