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    姑に絶縁宣言されました

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    😢
    y
    ひと
    姑に絶縁宣言されました。
    事の発端は私が姑に不満を伝え、姑が怒った形です。
    もともと反りが合わないと思うところがあり…
    妊娠中お腹が大きく旦那にお風呂掃除をしてもらおうとした際に、息子に掃除なんてさせたことはない。そんなことをしなくても済むように勉強を頑張ったのに!と言われたり、保育園は大丈夫か。子どもは母親の側が一番!仕事するなんて家庭だけじゃものたりないのか。幼稚園生になったら早く帰ってくるし続けるのは難しいんじゃないか。などと意見され、姑は専業主婦で女性が仕事をするのに対してあまり好意的に思われてないんだという認識に至りました。

    姑には、子供を保育園に預けるたり私が仕事をする事に好意的ではないようだが、夫婦で話し合って決めたことに口出しせず、そっとしておいて欲しいというものでした。
    すると、反対したつもりはない、自分と違う考え方を言われたら攻撃されたと思うんだろう。
    あなたの家は親が事実上離婚状態だから歪んだ考え方をする。親が仲が悪いとその子供も離婚したり、偏った考え方になるんだ。と家庭環境、私の親や私自身の人格まで否定されてしまいました。


    旦那を介して嫌なことをやんわり伝えてもらったこともあったのですが、直接自分の口で姑の考えや気持ちを聞きたいと思いましたし、腹をわって話して関係が改善したらと思い、今回このような形で行動しました。

    旦那は私に全面的に非があると怒っています。
    もちろん口答えした私に非がある面もあるのかも知れませんが、それで家庭環境や親のことまで言われなくちゃいけないのかと、とても悲しい気持ちです。

    私が間違っていたのでしょうか?
    今後どうすればいいでしょうか?
    アドバイスよろしくお願い致します。

    トピ内ID:3605759010

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    お姑さんにびっくり

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    🙂
    はあ
    妊娠している妻の為にお風呂掃除をしたら、息子にそんな事をさせるなんてと怒るお姑さん、時代錯誤もいいところ。
    ご主人がよほどトピ様とお姑さんの間に入って頑張らない限り、もしくはお姑さんにキチンと自分達の家庭の在り方に余計な意見は言わないでくれとはっきり言い渡さない限り、お姑さんとうまくいかなくなるのは時間の問題だったと思います。
    こんなお姑さんがいてお気の毒です。
    精いっぱいご主人を大切にして、お姑さんのことはご主人にお任せしましょう。
    そんなお姑さんでは頑張るだけ無駄のような気がします。
    ただご主人と不仲になってしまうのではないか、それが心配ですね。
    ファイトです。

    トピ内ID:8660692092

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    関係が改善しなかった場合を考えずに行動したのですか?

    しおりをつける
    blank
    べる
    >もともと反りが合わないと思うところがあり…

    だけれど、腹を割って話をしたら関係が改善すると何故思ったのでしょう?
    決裂する可能性もあるわけで

    >夫婦で話し合って決めたことに口出しせず、そっとしておいて欲しいというものでした

    もともと癖のある姑と分かって居て、こういったのだから
    結果はわかっていたような・・・

    むしろそうなるように導いたのかと勘ぐってしまいたくなるような行動です。
    だから、ご主人も怒って居るのでしょう。

    仰っていることは、トピ主さんが正しいと思います。
    保育園が悪いとも思わないし、女性も職を持ち働き続ける事には賛成です。
    夫婦で決めた方針に姑が口出し横やりを入れる事はするべきではないと思います。
    また、他所の家(トピ主さん家庭)のことを、あれこれ詮索して批難するのは大間違いです。

    ですが・・・
    この結果を導き出したのは、トピ主さんです。
    どうしたらもこうしたらも、先方が絶縁宣言をしてきたのなら、受け入れれば良いのではないですか?
    何を迷うことがあるのでしょう?
    聡明なトピ主さん、
    主張は間違っていないと思いますが、行動は成るべくしてなった結果だと、なぜわからないのかが不思議です。

    トピ内ID:8751278675

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    絶縁宣言の箇所は?

    しおりをつける
    🙂
    めげないで
    姑さんの話の後に、続きがあって、宣言されたのですか?同居ですか?

    旦那さんが怒ったのは
    1直接言ったから
    2姑さんを怒らせたから
    3言った内容が悪かったから
    どれですか?全部?それ以外?

    3で怒ったのなら、旦那さんが間違っています。
    1と2なら、旦那さんが伝えても解決しないのも原因です。

    なので、トピ主さんは間違ってはいないと私は思います。

    今後については、まず、旦那さんと和解するのが先です。
    「聞き流せ」とか「悪気は無い」とか定番の言い訳を使われたら
    「親の事を聞き流せないのは、貴方も一緒なはず。
    悪気が無くあそこまで言うなら、余計に問題発言だと思う。」と主張しましょう。
    全面的な非って、どこを指してるの?
    トピ主さんも悲しいかもしれないけど、そこはきちんと問いただしたほうがいいと思う。

    >自分と違う考え方を言われたら攻撃されたと思うんだろう
    これ、姑さんだけに当てはまると思う。
    図星だから怒り、手当たり次第に言い返したのだと思う。
    「口答え」という言葉をトピ主さんも使う辺り、「姑(が間違っていても)逆らわない」
    と無条件に刷り込まれているから、違う考えを言っただけで、この結果になったのだと思う。

    姑さんも単なる売り言葉で絶縁を言い出したのだろうけど、多分本気では無いと思う。
    この関係を改善したい気持ちは痛いほど分かりますが、まずご主人との食い違いを
    話し合いで埋めないと、絶縁も改善も現状維持も、何も動かないと思います。

    トピ内ID:6320375753

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    どうして、夫さんが味方してくれないの?

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    絶縁宣言なんて、普通はしませんよ。
    それも、妊婦の女性に。
    大人が子供に対して、絶縁とか、勘当を言い渡す場合は、昔はありましたが、
    昔のそういう対応は、令和の現在では、親の無責任な子供っぽい理由、偏見からくる差別的な理由が多かったのです。

    子供から親への絶縁は、虐待が理由でしょう。精神的な虐待も含めて。

    親が子供に絶縁だなんて、それも、夫さんが言ってくれないから、言いたいことを言ったんですよね。
    親子に主従関係がないなら、公平に発言していい時代です。

    もし、親は駄目だとしても、夫さんに、今の道徳教育を示して、口答え出来る自由を分かってもらいましょう。

    赤ちゃんが出来て、親になるんだから、夫さんに今時の父親教育をやり直さないと行けないかもしれませんね。

    トピ内ID:7051901026

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    自分で追い込んじゃったね

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    そうですか、と受け入れるのみでは?

    お姑さんはものすごい偏見の持ち主だと思いますが、
    男に家事をさせるな
    子育ては母親の手で
    離婚して不安定な家庭に育てば子どもは不安定に育つのでは
    などは見たことも聞いたこともないというほど珍しい考えではないわけで。
    うすうすわかってたのなら、あえて露呈させないほうが良かったですね。

    時代は変わる、夫婦のあり方、子育ての方法は変わる。
    それは、いずれ来る、次世代でのやり方に年老いた将来の自分は「違和感」を感じるということです。
    そのとき、「口出ししないでください」とピシャリと言われることの無念さは、今から想像しておかないといけないと思います。

    とはいえ、もう、口火をきってしまったし、自分の生い立ちをけなされてしまったら許すと言うのもできないと思うので大人しく、絶縁を受け入れるしかないかもしれないですね。

    トピ内ID:8628555217

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    時代錯誤

    しおりをつける
    lalala
    も甚だしい姑だと思います。今時、お風呂掃除もできない父親なんてどこにいますか。

    >反対したつもりはない、自分と違う考え方を言われたら攻撃されたと思う

    極端な考えをする方ですよね。自分と違う考えの発言をしたら「攻撃」だと。その上
    トピ主さんの親を侮辱する発言にまで発展して。絶縁上等。孫と会えなくなるってわ
    かっているのでしょうかね。姑は頭を冷やして考え直す時間が必要です。

    トピ内ID:3018098143

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    臨戦体制でしょう

    しおりをつける
    😨
    母2号
    エールにポチしましたが、姑さんとの直談判は、喧嘩になると誰でも思うはずですよ?
    腹を割って話すって、本音ですから、意見の対立は当たり前なのに、雨降って地かたまるとか思ったのでしょうか。

    それなら、今は大雨が降ってますね。土砂崩れ。
    固まる地面残ってますか?

    姑さんに物申す
    揉めるから、したことないです。
    なんとなーく、いうこときかないって感じ?でやり過ごします。

    夫を介しても難しいのに。無謀でした。

    でも、別に良くないですか?
    絶縁されても。

    残念!私お母様大好きなのに、とでもメールしておけば?

    トピ内ID:8580595486

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    寧ろ・・

    しおりをつける
    🙂
    コン
    今はもう、平成も終わって令和の時代、それなのに、随分、昔堅気な明治時代のようなお姑さんですね。共稼ぎしていたら、旦那だって家事をやって当然です。

    あなたが悪い訳じゃないです。あなたの親御さんのことなど、関係ありません。旦那さんも旦那さんです。寧ろ、お姑さんが絶縁宣言したのなら、好都合じゃないですか。

    あなたは、此処で静観して、一切、関わらなければいいんです。逆に考えれば、絶縁ほど、楽なことはないんですよ。

    トピ内ID:6020451985

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    残念だけど...

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ兼業主婦
    話し合えば分かり合えると思ってるところが間違ってると思います。

    私の実母ですら、仕事をする私の気持ちを理解してないです。母は専業主婦だったから。

    母とは仲はいい方だと思いますが、それは全てを理解してもらおうと思ってないせいもあると思います。

    同居でなければ頻繁に会わなくてもいいと思います。絶縁してもらって正直ラッキーなのでは?

    問題はあなたの側に立ってくれないご主人でしょう。

    ご主人もあなたが働くのは反対なんですか?

    トピ内ID:1665793560

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    仕方ないと思う

    しおりをつける
    🐱
    ナント
    >腹をわって話して
    スッキリしたんじゃないですか?
    元々主様の考えに反対だったお姑様。
    腹割ったらとんでもない事になるって思っていませんでしたか?

    嫁姑なんてどこの家でも仲が良くないのですからそんなものです。
    絶縁された?
    羨ましい位です。
    これからは子育てに口出ししてこないのだからいいじゃないですか。
    ご主人が付き合うのは止めてはダメだけど主様はもう無視していいと思います。

    頑張ってください。

    トピ内ID:0013729140

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    絶縁、良かったですね

    しおりをつける
    😒
    未鈴
    ご主人が妊婦を守ってくれないところがいけません。
    また、考えを述べたら口答えと取られるところがまたいけません。
    嫁は奴隷とお考えなのがよくわかります。

    でも、絶縁でよろしいと思いますよ。
    ちょうどよろしいのでは。
    近寄って、仲良くなれるものではないです、
    距離が大事なのです。

    トピ内ID:4029868096

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    放置する

    しおりをつける
    blank
    カフェゼリー
    全然悪くありません。

    姑を立てて穏便にとか思う人は、正しいこと言えばいい訳じゃないとか言うでしょうが。

    トピ主さんは働いているんですし、盆暮の会社の休みの日に夫の実家で嫁をするのも疲れるわけですし、絶縁宣言上等じゃないですか?

    孫も生まれるし、老後も次世代に頼りたいわけですし、絶縁するつもりなんてさらさらないから。

    嫁はご機嫌を取ってくれるものと思っているから、そんなこと言うんです。

    無視しましょう。

    トピ内ID:6415477331

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    私もされました

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    普通の姑ならしないと思いますけど、私の姑はモラハラで舅にも愛想をつかされているような人です。いつもイライラしてるかムスッとしてるか。イライラを周囲にぶつけて八つ当たりし、家族や親戚にも距離を置かれてる人です。嫁の私は格好のターゲットでした。

    私も両親の悪口や、あらゆる酷いこと言われましたよ。夫が庇っても、それすら私のせいで息子の頭がおかしくなったと。世の中にこんな鬼のような人が本当にいるんだと驚きましたし、それがなぜ夫の母親なのか、苦しみました。

    帰省中のある時、すでにイライラしていた姑は些細なことで腹を立て私と子供を怒鳴りつけ、私に絶縁宣言。私たちはすぐ義実家を後にしました。後から姑はしおらしく、夫に電話してきて謝ってましたが、それも夫にだけの謝罪で、私には謝罪したことなど一度もありません。その後、私は一度も姑には会っていません。その時から今まで怒りや嫌悪よりも姑に対して恐怖の方が大きいです。

    私は心を病み、心療内科のお世話になりましたし、過呼吸やパニック発作にも悩まされてます。

    絶縁宣言、ほうっておいていいと思います。絶縁されて本当に困ることは、こちらには何もないからです。あちらが困るだけです。こちらから謝罪とかしない方がいい。図にのるだけです。

    ただ夫は、味方につける必要があります。理解してもらう必要がありますよね。今後家庭生活を続けるためにも。少しずつ時間をかけて、夫に理解してもらうように話をする必要があるかなと思います。

    今は、姑とは「少し時間をおいてお互い冷静になった方がいいから」とでも言っておいて、距離を置いておき、その間に夫とよく話し合い、姑の理不尽さなど理解してもらいましょう。姑の悪口にならないように気をつけながら、うまく話をしてください。

    どうかご自分を大切にしてくださいね。夫が味方にならないなら、その時は自立も考えた方がいいかも。

    トピ内ID:5267201377

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    困りましたね。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    本当に、同居ではないのですか?
    そこまで詳しくお話をしているのですか?
    まず、仕事をする時に、やっぱりおばあちゃんのフォローは必要ですよね。
    でも、今はもう無理なのであきらめましょう。
    預けていても不安でしかないですよね。
    夫さんは、あなたの不安を言ってもわからないのでしょうか?
    まず、風呂掃除は誰からのリークでしょう?あなたが自慢げに言ったのではないなら夫さんが言ったのでしょう。お母様から苦情を言ってほしいという息子さんなのでしょうか?
    あなたが仕事をすればお母様は孫を預からないといけないからのんきな時間がもてなくて嫌だということを遠回しに苦情という形で言っているのでしょうか?
    それとも単に、「はああ、おばあちゃんすごい!」と言われたいのでしょうか?
    それとも、知り合いに「うちの嫁は思慮が足りないからこう言ってやった!」と自慢してやりたいのでしょうか?
    なんかよくわからないけど、あなたの不安や自信をまるで認めようとしていない雰囲気を感じます。
    わかってもらいたいですよね。家族なんだから。
    おばあちゃんは「私は怒った!謝るまで絶縁だあ!」とさけんでいらっしゃる。
    んー。ちょっと、ほっておいて、
    まず、夫さんに仕事のこと、子供のこと、家庭のこと、今後の介護等のこと、きっちり話した方がいいと思います。
    夫さんが理解なく、あなたが不満を抱えているなら、離婚も考えて弁護士に入ってもらうようにした方がいいと思います。

    トピ内ID:5172598585

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    ずいぶんと

    しおりをつける
    🙂
    マット
    強烈な姑ですね。
    私も娘息子が結婚して孫のいる立場ですが、娘の夫や息子の妻は別の環境で育った人たちだからそりが合う方が珍しいと思っています。
    だから自分の考えを押し付けてもムダなのですよ。

    それと妊娠中の風呂掃除を夫がするって当たり前のことだけど、なんで姑が知っているのですか?
    いちいち話すの?
    それとも夫(息子)がグチとして言っているのかしら?
    もしそうならばそっちも問題ですね。

    何でも介入したがりの姑が自分から絶縁宣言とは、自分の首を絞めたも同然です。
    生まれてくる孫にも関われないし。
    (気に入らない嫁が生む孫は、どうせかわいくないかも) 

    トピ主さんも夫婦の仲だけはしっかりしておいて、義実家には何があっても頼らない生活をしていけばいいと思います。

    トピ内ID:5159299761

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      放っておく

      しおりをつける
      🙂
      るー
      >今後どうすればいいでしょうか?

      放っておくのが一番だと思います。
      トピ主さんが子供を産んだら、絶縁なんて言ってられずに病院にやってきますよ。
      そうじゃなくても、孫が産まれたら、また状況が変わります。
      その時まで放っておきます。

      姑さんの年齢がわかりませんが、考え方が女性は専業主婦が当たり前だった昭和中頃で止まっているようです。
      夫の実家は資産家なのでしょうか?
      夫一人の稼ぎでは、将来的に何かあった時は対応ができないと思います。
      会社の倒産やリストラ、一時的に職を失ったら、貯金なんてすぐに底をつきますよ。
      子供の将来を考えたら、トピ主さんが働くのは当然の事です。

      夫は姑がトピ主さんの実家の事まで口にした事を知っているのですか?
      一度、夫が冷静な時に、姑に言われた事、トピ主さんが感じた事、全部話してみたらどうですか?
      それでもトピ主さんが悪いという夫なら、この先、何かあっても夫は助けてはくれないでしょう。
      いつか夫と離婚したいと思った時に、すぱっと離婚できる経済力はつけておいた方がいいと思います。

      トピ内ID:8083313430

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      あっさり前言撤回しそう・・・

      しおりをつける
      😭
      それは大変
      これまで生きてきて切に感じることを記します。
      何十年単位で生きているのに、些細なことで絶縁宣言する
      人は、これまた些細なことで前言撤回します。

      私なら姑よりも夫が嫌です。余りにもマザコンが酷いので
      離婚も視野に入れます。決定的に愛想が尽きます。

      トピ内ID:5985783282

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      絶縁上等

      しおりをつける
      💋
      寛容植物
      でも、夫がママの支配下にあるようだから、
      夫を味方につけて何事もなかったかのようにまた介入してくると思いますよ。

      トピ内ID:1493771656

      閉じる× 閉じる×

      姑は絶縁でいいけど問題は夫

      しおりをつける
      🐱
      はじめくん
      妻が妊娠中だからお風呂を掃除をしているのに「そんなことをしなくても済むように勉強を頑張ったのに」なんて馬鹿なことを言う姑は絶縁で結構だと思いますが。
      まあ、実際に孫が生まれれれば自分が言ったことなど忘れて、またあれこれ口出ししてくるのでしょうけど・・・。


      それより問題は夫の方では?

      >あなたの家は親が事実上離婚状態だから歪んだ考え方をする。
      >親が仲が悪いとその子供も離婚したり、偏った考え方になるんだ。

      自分の妻がここまで言われているのに、妻に対して「全面的に非がある」と怒る夫。
      まあこの母親(姑)にしてこの息子、なのでしょうね。
      将来のことを考えれば、仕事は絶対に辞めない方がいいのでしょうね・・・。

      トピ内ID:2988054968

      閉じる× 閉じる×

      価値観の違う者同士

      しおりをつける
      🙂
      雨傘
      主婦として働いていたいか、専業主婦でいたいか。これはそれぞれ。
      お嫁さんが専業主婦でいてくれた方がいいと思ってる姑もいるでしょう。
      でもびっくりしたのは、何故トピ主さまのご両親の不仲を知ってるの?
      これってご主人がおしゃべりなんじゃないですか?これって最低。
      勿論、一般論として親の不仲や離婚が子供に悪影響を与えるとか言われて
      ますよ。でも何であなたの家庭事情を知ってて指摘するのかな?
      私の感想はこれに尽きます。そして絶縁されたら以後干渉されることも
      ないですね。母親の方がいいのならそれだけのご主人なんだと思います。
      以後はご主人との家庭を続ける気持ちがあれば、ご主人が親の所に行けば
      いいでしょう。謝る?同じ事の繰り返しになると思います。今の男性は
      勉強だけでなく、家事が出来て一人前じゃないですか。その方が先々、
      自分のためにもなります。まだ出産前なのですか?だとしたらどうやって
      乗り切ったらいいんでしょうかね?里帰り出産出来るといいですね。

      トピ内ID:6143600495

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      ラッキー!!

      しおりをつける
      🐴
      午後は休みたい
      姑と絶縁したら、孫とも会わせなくていいんだし、超ラッキー!!!
      絶縁してこちら側に困ることは全くないですよー!
      向こうからそう言われたなんて、さらに素敵です。

      しかし、孫みたくないのかね?姑?孫見たさに擦り寄ってきても、絶縁っていわれたので!で押し通して下さい。

      トピ内ID:2370408012

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      夫婦で話し合った・・・わりに、ご主人が味方じゃないのね

      しおりをつける
      🙂
      落雷
      >夫婦で話し合って決めたことに口出しせず、そっとしておいて欲しいというものでした
      そもそも、ここの認識が、ご主人が妻に押し付けられたと思っていて
      姑に愚痴っているということはないのですか?
      妊娠中でお風呂洗いも、姑に知られる必要ありますか?
      知ったら、気分が悪いですよ。わざわざ情報を伝えたのは誰なのか?

      もう1つは、お姑さんとは、共働きなど相容れないのは分かっていたのに
      わざわざ説明して、言えば分かって貰えると思って居たことが甘いと思う
      なぜなら、何十年ものお姑さんの人生を否定しているようなものなので
      傷つけるようなことはわざわざしないのは大人としても思いやりだと思う
      トピ主さんは一方的に傷つけられたと思っているようですが
      既に、お姑さんのことは傷つけていると思います。そこは自覚した方が良いです。

      トピ内ID:4815580805

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      問題は夫の方じゃないの?

      しおりをつける
      🙂
      なんとも
      姑が絶縁する分にはなにも困らないと思いますけど。

      あなたの悔しい思いや悲しい思いを分かっているうえで、
      自分の母親に味方する夫とどう一緒に生活していくのかが一番の問題かと。

      トピ内ID:1655048078

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      ぜんぜん問題ない

      しおりをつける
      🙂
      おっけー
      絶縁、結構ではないですか。
      姑と絶縁したって、こっちはなーんにも困りませんよ。
      子育てにおばあちゃんの手伝いが、なんて言うのは、まともなお姑さんに対して期待すること。あなたの常識のないお姑さんにそれを期待しても、ろくなことにならないでしょう。

      うちも絶縁状態です。
      そもそも結婚を反対され(理由は私が3つ年上だから)、まったく会ってもらえず、そのまま10年以上が過ぎました。
      でも、何も困ってません。

      むしろ困るのはあちらですよ。
      最近になって、老後が不安になったらしく、「受け入れてあげてもいいのよ、頭を下げてくれば」と夫に対し、急に上から目線で言ってきました。同居したいようです。私が何か言う前に夫が「あれだけ悪く言っておいて、今更、何もなかったことにはできませんよ」ときっぱり拒絶してくれましたが。

      私の場合は、夫が全面的に私の側にたってくれたので、やってこれましたが、トピ主さんの旦那さんは違うようですね。
      問題は姑ではなく、その旦那さんにあるように思います。

      私だったら、絶縁は絶縁でOKとします。
      旦那さんにも「絶縁されたから、私もそれでいいと思う」と宣言し、義実家とはつきあいません。
      そして、仕事をしっかりして、自分名義で貯蓄をし、離婚してもやっていけるよう力をつけておきます。

      トピ内ID:6231387394

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      ご主人が

      しおりをつける
      🙂
      がじゅまる
      ご主人がお母さん大好きなのはよく分かりました。
      このトピ、ご主人に見てもらったらいかがですか。

      トピ内ID:3424288432

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        絶縁宣言したのは姑ですしね。

        しおりをつける
        😑
        さわ子
        双方の歩み寄りを提案するでも、冷却期間を置くでも、距離遠めの付合いを継続するでもなく、嫁が自分の意に反する言動をしただけで「絶縁宣言」をした姑。

        要は「自分の言いなりになる嫁以外は必要ない」って事ですよ。こういう人の頭の中には100かゼロしかなく、しかもその100がかなり達成困難な事であることも多いので、ゼロを選ぶ方が無難です。

        私の姑も実際は絶縁までには行きませんでしたが、二択で姑の言いなりになるくらいなら絶縁します。姑の私への要求レベルは物凄く高いので、そちらを選ぶと私の生活は常に姑最優先、人生全て姑の為に捧げる事態になってしまいます。ありえません(子供に会わせるとか行事に呼ぶ、たまに皆で食事をする、入院時などに助けるようなレベルでは全くありません)。

        夫は「うまくやってほしい」と言いましたが、私は姑と舅(別の意味で問題が多い)以外の夫側親族とは適度な距離で波風立てずに平穏に関わっています。夫自身も義弟夫婦も、そのような感じで親戚付き合いをしており、姑が望むような内容の付合いをしている組み合わせはありません。

        幸い、夫以外の親族は本音はともかく表面的には、私と姑が揉めても「嫁には問題ない」姿勢を取ってくれました。

        主様の場合、夫も主様に「全面的な非」があると考えているということは、まさに折衷案ではなく完全服従を望んでいるようなものではないですか?不貞等ならともかく、女性の就労や家事分担についての意見の相違は一般的には絶縁に相当するようなものではありません。ということはまさに、姑様の態度は「言いなりにならない嫁ならいない方がいい」価値観に基づいていると言えます。

        トピ内ID:5812616308

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        ケンカを売りに行ったのでは?

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        kerri
        時代錯誤の困った姑ですが、息子に風呂掃除させたくなかったんだなとか、少しは気持ちを分かる努力をしたのでしょうか?

        今後は夫を悩ませないために、しばらくは大人しくして我慢する気持ちと反省する心を育てましょう。ケンカを売る嫁と時代錯誤の母親の間に立つ夫のことも少しは思いやりましょう。

        普段からうまく行っていない姑に、口出ししないでと文句を言いにいったとは、それはケンカを売ったとしか思えません。夫婦で話し合ったことに口出しする姑だと言い放つ、それも人格攻撃だと思います。自分から反撃して、それで更に攻撃が来たら悲しいです、、、ってそれは、あなたが招いたことでしょう?本当に文句を言ったら何か少しでもうまく行くと信じていたのでしょうか?

        どんな人でも夫の母親です。ケンカしたら夫が困るってそれくらい分かりますよね。大事なのは忍耐です。実の息子に、この場合どうしたらいいのか聞いてみましょう。お詫びの手紙がよいのか、しばらくそっとしておくのか、、、。でもトピ様は自分が悲しい可哀相って思っていて、人格攻撃する姑が悪いというのが本心ですよね。

        トピ内ID:2502851661

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        喧嘩を売ったら向こうが買ってしまった

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        😑
        あんず姫
        あなたが困ってるのは姑に絶縁宣言されたことではなく、そのことで怒ってるご主人のことですよね

        もちろんあなたの結婚生活に関する考え方は間違ってはいませんよ。人それぞれ考え方は違うのですから、そもそも間違ってるとかいう問題ではありませんから

        あなたが間違えてると思うのは、問題解決の仕方です。ご主人が怒ってるのはこれでしょう?

        トピ文では上記二つのことがごっちゃにされて書かれています。トピ主さん自身がその区別がついていないのでしょうか?

        姑とは考え方が違う。それについてたまにやんわり色々言われる。嫌だ。だったら「私たち家庭とあなたの考え方は違う。口出しするな」とはっきり言えば分かり合えて問題解決

        本当にそう思ったのですか?姑にしたら、問題があると思っているから、つい色々不満を言ってしまう。でも直接口出しして反対していたわけでもないのに「あなたと私たちは違う。口出しするな」と突然言われたら、喧嘩売られてるのと同じですよね

        姑にしたら喧嘩を売られたと思ったから、買ったまでのことだと思いますよ。それでおとなしく引き下がるような人だったら、どんなに不満があっても色々言ったりもしないでしょう

        今まで生きてきて、考え方が違う人との軋轢でもそんな問題解決の仕方をしてきたのですか。それで相手を黙らせた?それは口封じであって、解決ではありません

        でもトピ主さんは本当は分かっていて、敢えて喧嘩を売ったのではありませんか。でも計算外に夫がかなり怒ってしまったから困ってるということでは?

        姑の偏見もあながち間違ってはいないのかもと思ってしまいました。離婚家庭云々のくだりです。円満にするために上手に対処出来ず、ぶった切って解決しようとするあたり、ちょっと認識がずれているように思います

        そりゃ姑は問題ありの人物ですよ。でもそれと同じくらいトピ主さんも問題ありの人物に思えます

        トピ内ID:4751256604

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        何か困りますか?

        しおりをつける
        🙂
        黄昏
        絶縁宣言されて生活に支障が
        ありますか?
        夫は自分の母親を怒らせた主さんに
        怒っているようですが
        溜息が出ますね、母と息子の繋がりに。
        何が正しいとか悪いとかではなく
        信じたい方の言葉を信じる
        だから僕のママが正しいでしょうか。
        長い長い夫婦生活、まずは静観
        義母からの絶縁宣言なのですから
        主さんから何もすることは
        ないでしょう。
        嫁姑の問題で自分の母親についた夫は
        いつかは離婚覚悟の話し合いが
        必要かと思います。
        嫁姑、いつの時代も戦いです。

        トピ内ID:6635084999

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        統計的に見ても、

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        🙂
        とろりん
        親が離婚または家庭内別居をしている環境で育った子供は
        離婚を何とも思ってないからでしょうか?多いのはたしかです。
        よく耳にする言葉です。
        私も、相手様が一人親の場合は、死別か離婚かを気にします。
        死別の場合は良いのですが、離婚の場合は考えます。
        口には出しませんが。
        腹を割って話したのだから言われた言葉でしょ。
        腹を割って、と言っておきながら、気分を悪くする意味が分かり
        ません。
        ご主人のお母様に対等それ以上で話す貴女は避難されても仕方な
        いと思います。

        トピ内ID:8191587972

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