50歳、親と二人暮しのシングル。介護しながら正社員で働いています。介護生活が始まり、2年が経ちました。親の通院の付添いや、体調の急変などで、遅刻早退欠勤も増え、周囲から「ちゃんと働いて欲しいよね」等、言われる事も多いです。先日、上司が離れた席から「意地だけで働いているよねー（笑）」と聞こえるように、口に手を添えて言い、合わせるように周囲の同僚達が大笑い…その日は一日嫌な気持ちでした。来客にお茶をお持ちすると、私の親の話題を持ちかけられ、退席しドアを閉めると、室内から「不幸だねー（笑）」と笑い声が。涙が止まらなくなり、外階段やトイレで泣く事もあります。社内で介護経験者はおらず、理解を得にくい事はわかっています。休みがちなのに、定まったお給料を頂いて、もっと感謝しなければいけないのかもしれません。ですが、「意地だけで働いてはいけないのでしょうか？」言い放った上司は、私から見たところ、何一つ苦労のない若者です。親の介護の話題でさえ「ホームに入れれば簡単じゃん！」と一言。親の苦労を見てきただけに、なるべく面倒を見たいと思っています。働きながら介護されている方や、ご経験者にお伺いします。職場での不理解と、自分の心の持ちようや、働き方など、何かアドバイスが頂けるとありがたいです。正直、更年期にも入り、少し心が折れそうです。宜しくお願いします。

意地だけで働く、の何が悪い？（介護） | キャリア・職場

大変

みわ

2019年08月03日 14:19

とても大変だとは思います。トピ主さんの、会社や周りへの立ち回りが何も書いていないのですが、まず、その上司に事前にきっちりと介護があるのでこうなりますがよろしいでしょうか、という相談しましたか？急な遅刻早退や欠勤は、あなた自身のせいではない、と開き直っても、しわ寄せは職場の周りの人に来るのは事実です。事前に対処策を相談して、かつ謝罪しておくのは当然だと思いますが、いかがですか？子育て世代でも同じで、あらかじめ会社に相談して時短にしてもらうとか、部署替えしてもらうとか、ヘルパーさんに申し込んでおいたり、様々な策はあると思います。実際、緊急の場合は何日かはヘルパーさんに頼まないとトピ主さんの身体や就労継続が難しいと思います。そのあたりのアドバイスを出すような人はいますか？それがわからないと何とも。

トピ内ID：2637700987

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深夜パートに変更

🙂

るる

2019年08月03日 14:19

主さんの意思で施設や介護サービスを利用せず、仕事に支障が出て周囲にも迷惑をかけているわけですよね。理解してもらおうというのが無理では。退職して、宅配便の仕分けパート0～6時などいかがですか？病院の付き添いも介護も、かなり出来るでしょう。

トピ内ID：3469593793

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トピ主の考え方を変えましょう。正社員を辞める事態は絶対避ける

🙂

介護婆

2019年08月03日 16:14

たくさん多種の介護をし、仕事との板挟みや様々な思いや対応をしてきた婆です。お気持ちは大変よくわかる。この婆も親を思うあまり泣き、悩み苦しみ抜いた。けれど介護の現実は、生やさしいものではない。トピ主の今の介護はまだ序の口で先が長い。介護は大変短年で終わらず愛情があれば十分な介護ができるわけでもなく底なし沼の暗い底を（主介護者は）一人で歩き続けるような世界。親を背負う背骨も折れ肩も歪み、自分が倒れてしまうほど大変な時期もある。勿論、親を自分が傍で守れる喜びもあり徐々に重くなる症状の中で暮らしながら、親と2人で過ごせる時間に、煌（きら）めくような、親子の至極の愛情を感じる時間もある。しかしね、親を最後まで看取るのは至難の業。しかもトピ主は一人で働きながら～婆の体験から申し上げます。自分だけでは、最後までの介護は不可です。どうか他人や制度の力を十分に借りて、お母様を最後まで介護して。傍で自分が介護するだけが介護ではない。トピ主は発想を変えないと、行き詰まる。心身の病に。何度も言うが、一人の親を最後まで見送るのは容易なことではなく、自分一人で頑張り続けることは不可能。そんなことしていたら、トピ主が心を病むか、仕事辞めざるを得ないか、あるいは、病気で倒れたり、親より先に亡くなったり。字数が残り少ないので、結論を言うと今のやり方はまずい。介護保険サービスをフルに利用。デイサービスや可能なヘルパーさん利用やショート。必要になれば、時を逃さずサッと施設入所。その見識を持ち、適切に実行することが最重要。母様を最後まで守るために、そうして欲しい。できる限り仕事を休まず、介護保険や私費などで対応を。訪問医療や訪問介護もある。ケアマネさんに相談。仕事は大切にせねばならない。トピ主の長い人生に【一番】重要。

トピ内ID：0306052405

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上司その程度

負けるな

2019年08月03日 16:46

お疲れ様若い上司で介護問題なんか眼中になくて自分が年をとって老人になるなんて考えに無いポヤポヤした若者って感じです笑い話にされて「不幸だね」って無神経を極めてますね介護しながら働くことが不幸だと決定して皆で笑うって、どういう頭の中身なのか蓋を開けてみてみたいですトピ主さん、もう会社の人間関係には無関心でいいと思います仕事をして給料を頂くだけ正社員ということで給料面で、パートとかでは比べれないものがあるかもです無視、スルーできるだけしてみてどうしても辛かったら休暇をとったり、あるいは福利厚生の良いパートに転職もありかも介護生活は、使える支援をすべて受けましょうあなたが一人で頑張りたいのはわかります支援が必要なら、共倒れになる前に訪問介護等を検討してみてください個人的に…ほんと腹が立ちますね、その若造上司人としての器がぶっ壊れてるとしか思えません　

トピ内ID：3843509428

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仕方無いでしょう。わがままなのはトピ主さんだから。

🙂

さらしな

2019年08月03日 17:46

>> 親の苦労を見てきただけに、なるべく面倒を見たいと思っています。これを実現させるために、会社に苦労をかけているわけです。トピ主さんは、ご自分のわがままを通すために、他人に迷惑をかけている人なんですよ。ホームに入れられる財力があるのなら、さっさと入れましょう。何より「安定した住環境」が得られます。私は在宅で１年９カ月、認知症の母をみていました。冬は気温の変化で体調が崩れるので、廊下に毛布でカーテンをかけて、夜中にトイレに起きても、一定の気温の場所を移動できるようにしました。その電気代だけで、月５万円かかりましたよ。週に１日だけ、叔母に来てもらって、私が休んでいたのですが、叔母にのっぴきならない事情が出来て来てもらえなくなりました。その分、自費でヘルパーさんを入れたら、一晩２万４千円。一か月１０万です。月１５万円払えれば、有料老人ホームに入れます。どうしても自宅で母をみると言い張っていた父が、とうとう折れて、ようやくホームに入れることが出来ました。介護施設は室温２５度に保たれています。毎日３食、病状に配慮した食事が出ます。おしゃべりできる同年代の人たちが入居しています。母は社交的な性格だったので、認知症が進んでからも、よくしゃべりました。同じ認知症の友だちなら、何回同じ話を繰り返そうとも「そうなのー」と楽しそうに話しています。施設にいるのは介護のプロです。どんな人でも生き生きと楽しそうに暮らせるように工夫してくれます。さっさと入れたほうが、お互いのためです。トピ主さんが職場に迷惑をかけてまで、ご自分でみるより、介護のプロにお世話はまかせて、自分は週に何回か面会に行くほうが長持ちすると思いますよ。一人で頑張るのは、トピ主さんのためにも、そして、実はお母さんのためにもよくありません。

トピ内ID：3326621440

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介護離職絶対反対

🙂

心臓に毛を生やそう

2019年08月03日 19:06

人生にはいろいろなステージがあります。未経験のステージについて分からないのは皆同じ。ここはたくましく（図太く）なりましょう。シングルとのことですので、周囲に子育て期間のあった人も大勢いるでしょう。そのときにトピ主さんが背負った荷物を、今回返してもらえば良いのです。４０年働く間には、助ける側に回ることも助けられる側に回ることも普通にあります。今だけを取り上げて、迷惑云々などちゃんちゃらおかしい。人の世は助け合ってしか生きられないのです。私も父を介護しています。兄弟があと２人いるだけトピ主さんより恵まれていますが、職場には申し訳ないくらい突発休みが発生しています（認知症があるので、カテーテルを引っこ抜いたり点滴を引っこ抜いたり看護師さんに暴言を吐いたりするたびに、病院からすぐ来てくれと言われます）。それでも周囲が「これまで助けてもらってきたから」とか「お互い様だから」といってフォローしてくれるので、今は甘えています。お住まいの自治体の福祉事務所に行って、使える手段は全て使いましょう。１人で抱え込まず、助けを求めましょう。愚痴を聞いてくれる友人を見付けましょう。トピ主様自身の人生を大事にしましょう。離職してもトピ主様の老後が不幸になるだけです。ネット越しに応援することしかできませんが、おたがいにがんばりましょう。世の中はまだ捨てたものではないと思っています。フレー、フレー、トオルさん。

トピ内ID：2187517374

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介護婆さまのご意見に賛成します

レナ

2019年08月03日 22:57

パートの仕事をやりながら１０年ほど両親を介護した還暦のシングルです。特に認知症を発症した母の在宅介護はほんとうに大変でした。介護中は介護保険制度を最大限に利用したつもりです。デイサービス、ショートステイは無論のこと、市のヘルパーさん派遣制度も使いました。在宅が限界だと思っていた時にグループホームからお声をかけていただき、私としては大決心の末に母の入所を決め、最期は病院で看取りました。私の場合はパートでしたし、上司や同僚にも恵まれていましたので、母の介護のことで勤務先とトラブルを抱えたり嫌な思いをしたことは、一切ありませんでした。ただ、上司が２０代半ばの若い男性だったので、介護についての理解は恐らく得られないだろうとの思いは初めからありましたが・・。仕事が夕方遅くまでかかる時には、デイサービスに２時間ほど長く母を預かっていただいて、がんばりました。もちろん延長料金は発生しました。金銭的には、母が自身の年金と父の遺族年金をいただいていたので助かりました。最愛の母でした。送った後で学生時代の恩師が、「あなたはお元気でご両親を送ることができて、ほんとうによかったわね」とおっしゃいました。その通りです。６０代では、あのようにキメ細やかな介護は無理でした。トピ主さんのケースは、すぐにでも策を講じたほうがいいです。まずはデイサービスとショートステイを組み合わせて、ご自分に無理のない介護体制を作ってください。それから、愚痴をきいてもらったり、気晴らしのお食事やお出かけに付き合ってくれる人は大切です。私は、遠方の弟に電話で愚痴を聞いてもらい、近くに住む親友とお食事したりショッピングに行ったり、映画をみたりしていました。最後に、いつも明るくお元気であられますように。

トピ内ID：0649703197

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関係ない

さな

2019年08月03日 22:57

＞言い放った上司は、私から見たところ、何一つ苦労のない若者です。そんな事、理由は何であれ、休んでばっかりで周りに迷惑かけ放題のあなたがいう事ではない。むしろ、普通は、休みが多ければ減給になったりリストラされる人が多い中、あなたは会社から随分と良い待遇を受けてると思いますよ。

トピ内ID：6935127429

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トピ主さんは男性ですか。たくさんの方法あり。行き詰まらないで

🙂

介護婆

2019年08月04日 11:57

親御様の具体的な身体の状況が分らないので、介護の具体的なない。その状況や段階に応じて、いろいろな対応が考えられるのですが～とりあえず、今の苦境を脱しましょう。このままでは、先に職を失うか心病みそうです。（１）まずは、地域包括支援センター（公的な組織）に電話して、「介護保険審査の申請」をする。電話番号は、自治体の福祉課などへ電話すれば分かる。（２）担当のケアマネージャーさんが付き、以降、何でも相談できる。（３）介護度の審査をする人が（予約の上）家に来る。親本人と話し、色々と、心身状況をチェックして帰る。（その際、本人は、頑張って、普段できないことも「できる」「できる」と言いがちなので、現実と違う部分は、本人が居ないところで、ちゃんと書いた文書メモを渡すか、話す。ちゃんと言わないと、介護度などが出ず（または低くなり）、必要な支援が受けられない。）（４）要支援1～要介護5までのいずれかに該当するなら、その度数が決定され、それに応じて、「1か月に使える支援の上限点数」がある。ケアマネさんとトピ主で打ち合わせして（トピ主さんだけでも、親御さんも参加しても、あるいは親御さんだけでもOK)、どのサービスをどのように使うかを決定する。（毎月が始まる前に、サービス内容の打ち合わせがある。）（４）計画に沿って、介護保険サービスを受ける。いつでも、ケアマネさんと相談して変更可。 ■施設を決めて週1でもデイサービスに行けば、色々な状況に対応可。トピ主さんの場合、とりあえず、老健（老人健康保険施設）というタイプの施設に、週1でも、デイサービスに通うのが良いかと思う。デイサービスでは入浴して、昼食もある。（ケアマネさんに相談を。）公費が関している老健には、医療システムがあり、医師が24時間対応ができ、看護師が24時間常駐。ショート（1日～短期）の「ずっと泊まれるシステム」もある。

トピ内ID：0306052405

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たくさんの驚くほどの支援あり。早く地域包括支援センターに電話

🙂

介護婆

2019年08月04日 11:57

デイサービスで施設や職員さんと自然に慣れてきたら、【ひとまず】この老健へ入所するのも良い。老健はお金が、より安い。特に低収入の人は経済的に楽。ただし、入所期間や身体状況に制限や条件があるので、入れるかどうかは、ご本人の心身の状況による。条件に合っても、ある程度「入所待ち」の期間があるでしょう。ケアマネさん～老健～老健に関係する医療機関（病状変化時の診察や入院時）の連携で、支援を受けるのが楽かと思う。トピ主のケースなら、医療機関経営の老健が、病気や入院時に連携できて楽かも。トピ主が驚くほど色々な支援があり助かる。施設にも種類があり、また身体状況や本人家族の希望もあり、選択肢は多岐にわたる。とても書ききれない。ケアマネさんに相談し、あれこれ施設見学もし知恵つけて。施設選びが、先の「介護が楽かどうか」のカギ。介護内容は、実際の介護度や施設の種類などで大きく違う。またご本人が、すでに入所が必須の状況かもしれないし。とにかく一人で抱え込まず、介護保険制度を利用し、ケアマネさんと相談し、施設とも関わって。職場の嫌味が辛いが【それにも一理ある】。介護保険制度や施設の利用は、現代では普通だから。むしろ、それを使わずに一人で介護するなどは【無謀】で【行き詰まる】確率高い。職場の人達が「意地で介護している」というのは、そういう【介護保険サービス・施設も使わず】「かたくなに自分の手で介護しようとする」トピ主への感想かと。どうか肩の力を抜き、介護保険サービスを利用して下さい。デイサービス・ヘルパーさん・ショート～他にも助かるサービス制度が充実。病院の付き添いさんは、タクシー代と共に私費になるが、ケアマネさんとか、関係の施設などに電話で話せば手配してくれ、介護タクシーも教えてくれる。 ■まずは地域包括支援センターに早く電話しましょう。そこから全てが動き始める。心配不要。

トピ内ID：0306052405

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意地じゃない。生きていく為、今後の自分の人生の為

ひより

2019年08月04日 13:00

しかし、まあ、こんなの意地じゃないでしょうよ。パワハラで訴えられるのを恐れて、冗談でしたで済みそうな地味なハラスメントしかできないのでしょうけどね（笑）業務に支障が出てるなら、面談して今後の対応など相談をしなくてはならない状況です。経験不足の自分だけで対応が難しいなら、自分の上司に相談の案件です。ちなみに、上司とヒアリングを事前にしていないのですか？ハラスメントはあれども、深刻に退職を迫られているわけではないですね。ご自分でもわかっているでしょう。理由如何として、休めば誰かにしわ寄せがいくのです。あなたは、フォローしてもらっている立場です。育児と違って、だいたいの目安はつきません。楽になるどころか大変さは増してくるのが介護です。＞親の苦労を見てきただけに、なるべく面倒を見たいこれはあなたの欲であり、社内の人たちには無関係なのです。そのためのしわ寄せを同僚たちにさせて当然だと思ってるんですか？傲慢です。介護離職は深刻な社会問題です。正社員の職は手放しては絶対にしてはいけません。独身者の場合、女性は生活の根幹を支えてくれる夫はいないのです。男性は仕事中に介護を換わってくれる妻がいないのです。退職して介護に集中できたとしても、終わった時は無職の50代60代の独身者が残るだけです。その年から十分な賃金を得る職には就けません。悲惨なことになるのは目に見えています。甘えは止めて、仕事をちゃんとできる状況に戻すために動きましょう。包括センターに連絡してケアマネを付け、めいいっぱい制度を使いましょう。デイサービス、ヘルパー、色々あります。通院だって、検査や入退院など大事なとき以外は介護人付のタクシーを利用してもいい。施設に入れる資金があるのなら検討したほうがいい。

トピ内ID：9416416488

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訂正

🙂

介護婆

2019年08月04日 14:35

訂正があります。先の＜トピ主さんは男性ですか。たくさんの方法あり。行き詰まらないで＞のレスの中の（１）まずは、地域包括支援センター（公的な組織）に電話して、「介護保険審査の申請」をする。電話番号は、自治体の福祉課などへ電話すれば分かる …この中に書いている・・・・＜「介護保険審査の申請」＞が、正しくは＜【要介護認定】の申請＞です。訂正します。これをすれば、公的な担当の方が、家に調査に来てくれます。

トピ内ID：0306052405

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若輩者の薄情には年上の余裕で対抗

🙂

くらら

2019年08月04日 22:08

私にはこんなことしか書けませんが…。＞親の介護の話題でさえ「ホームに入れれば簡単じゃん！」と一言。すごい言い方だと思いますよ。その上司自身、どういう親子関係なんだろう。こういうことを言われたらね、例えばですが…、「介護施設も入居待ちなんですよ」「人間というものは、そんなに単純ではないのですよ」「あなたとご両親の親子関係と、私と両親との親子関係は、違うようですね」決め文句はこれですね。「お若い方は、なかなかこういうことはお分かりにならないですよね（にっこり）」だって、実際そうだもん。それに若さが残酷だって本当ですね。弱みがないというか、怖いもの知らずというか…。

トピ内ID：2049556506

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トピ主親子に最適の施設を探し、週1でもデイサービスに通う

🙂

介護婆

2019年08月04日 22:08

もし施設（老健など）に入所した場合例えばその施設の経営者が、医療機関（病院・入院施設がある医院）である場合で【その施設のやり方によれば】入所中に発生したケガや急な病変の時、トピ主への電話1本（了承を得るため）で、同経営の医療機関（病院や医院）へ、施設職員さんが車で搬送してくれて、診察や検査を受け、結果を電話で報告してくれ、そのまま【入（退）院】させてくれる設もある。勿論、入院に必要な衣類や物も全て施設で用意してくれる。家族は、仕事を終えてから、様子を見に行くだけ。完全看護体制なら、危篤の時以外は、重度でも、家族が付き添わなくても、病院（医院）で見てくれる。（診療科目にもよるが）。トピ主のように一人で働きながら親を介護する場合は、こういう施設を探し入所すれば、トピ主は助かる。ただ、施設の種類や方針により【そういう対応は全く様々】なのでとにかく電話で予約し、休みの日に色々な施設に足を運び話を聞き、どんな対応が可能で、いつまで入所可で、どんな時に退所なのか？費用は、既定の費用以外にどういう雑費や支出があるか？そして、家族がしなくてはならないのは、どんな事態・どういう動きか～等を十分聞く。相談でケアマネさんからの見学紹介もあり。家族がある程度対応できる人と、トピ主のように仕事でほぼ対応が難しい人とは、入所施設選びも、違って来る。いずれ入所が必要になる可能性が高いから、今から早く探し（できる時に）時間をかけ、「自分と親に合った施設」を探し、いくつか申し込む（空きがなかなか無いから【早く申し込む】。空き連絡が来た時、何度入所を断っても良い。）。そして、その一番候補施設に「デイサービス」に行かせる。行く間に職員さんと仲良くなり施設に馴染み、自然に入所の流れ可。トピ主の素人の（失礼ですが）世話介護より、プロの介護の方が親にとっても楽で安全な身体状況も来る。

トピ内ID：0306052405

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頑張らない

🙂

hana

2019年08月05日 11:35

お気持ちは理解できますが、本当に心が折れてしまっては元も子もありません。介護離職にならないためにも心が折れないためにも利用できる福祉のサービスは利用した方が良いように思います。ホームに入所させるのにある種の罪悪感があるのではありませんか？親を見放し捨てるような気がして。人生は長距離走。今から全力疾走では到底ゴールには辿り着けません。完走するにはペース配分がカギです。あなたがポッキリ折れるような事は親も望んではいないはず。介護は頑張り過ぎてはいけないのです。

トピ内ID：5822352135

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あなたの生きる目的は同僚とは次元が異なる

🙂

僧職系男子

2019年08月05日 13:00

仕事をしている人に、仕事の目的を聞かれたら、幾つかの答え方があります。概ね以下の３つぐらいに集約されるように思います。（１）特に目的などなく、言われた通りに仕事をする（２）生活するために仕事をする（３）自己実現のために仕事をするこれらの３つは外発的なもので、他から与えられたものです。もっと言えば、誰から教えられたことや言われたことに過ぎません。自分の人生や自分の生き方にはなっていないのです。これらとは次元の異なる人生や生き方があります。それは「誰かの恩に報いて生きていこう」とする内発的な在り方です。あなたは「親の恩に報いて介護を引き受けて行こうとする」生き方を選びました。そのために仕事をしているのです。このためにする仕事は、あなたの生き方に覚悟をもたらすものです。これは、利害、損得、愛憎、駆け引き、本音というような建前ばかりの世界であって、汚れ、傷つき、悲しみ、生きあぐねていることが起きても、そこから立ち上がっていける生き方です。そのことを知らない職場の同僚からの心無い言葉は、今のあなたを傷つけるかもしれません。しかし、そうであっても、大きな安らぎの世界を感じる生き方があります。それは、今のあなたに「親の恩に報いて、介護を引き受けて行こうとする」ための「覚悟のスイッチ」を入れることが出来るからです。そうすれば、嫌なことを吹き飛ばすことが出来ます。あなたの介護が親の人生の成就に向かっているのでしょう。それはあなたの人生の成就でもあるのです。「親の恩に報いて生きる」ことが出来る人は、今は少なくなりました。あなたは自分の生き方に誇りを持つことが出来るのです。それでも、独りでいると、くじけそうになったり、生きることに疲れてしまったりすることがあるかと思います。その時にはこの小町に巣くっている私を呼び出して下さい。私はいつでもあなたを応援しています。

トピ内ID：3942262169

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一番大変なのは会社より親の説得と合意でした

☁

snowdrop

2019年08月05日 12:25

他人の手が入ることを嫌がり大変でした。半ば強引に私を諦めさせた、というのが正しいかもしれません。出来るだけはしました。早番遅番をせず中番のみにしてもらった上で、毎朝一番に早朝出勤し前倒しで仕事を片付け(早番の仕事はしない)、終業後は短時間親の元へ行き、また会社に戻るというサービス残業状態。通院や手術の日だって同じで、終わって目処がついたら出勤、さらに深夜病院へ戻るなど。家の光熱費より交通費が凄かったです。仕事の迷惑はかけてるので周りの方に何言われても、すみませんではなく意識して、本当にありがとうございますとお辞儀をし流すようにしてました。はじめ強引にヘルパーさんを入れて揉め、親と泣きながら話しました。ヘルパーさんが大変優しい方で通院の介助などプロは違うと納得してくれるようになりました。他にも家事代行、友達、某飲料配達、生協配達、ご近所の方など、日中に母親にちょっと声をかけてくれる人をたくさん作っていきました。それで足りなくて友達のお子さんに訪問を頼んだこともあります。入院してくれてる方が楽でした。ショートステイは渋々で利用は2回だけさせてもらいました。こんなに人を頼んだのは緊急呼び出しに対応するため、急に仕事を抜けるための備えでした。呼び出された時に一番に駆けつけたのが友達だったこともあります。時短にして親のそばに居てあげても良かったな、補助ベッドで泊まり込んで仕事行くことも出来たかもな、と今でも胸中は揺れたりしますが、じゃあ一人で全部出来たのか？と考えると無理です。喘息になったし身体はぼろぼろでした。倒れたら結局誰かに頼る、なら今すぐ頼ろうよ倒れずに済むから、親が導いてくれた人生が介護によって失われるのも親不孝のひとつ、と看護師さんから言われました。この言葉を主さんにもプレゼントします。

トピ内ID：7312172230

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トピ主さんが考える【自宅介護】は誤った【昔幻想】です。

🙂

介護婆

2019年08月05日 13:00

トピ主さんが考える【自宅介護】は誤った【昔幻想】です。昔の人は皆、自宅で最後まで看取った。しかし一人で介護した人はいない（知る限り）。一人でなく高齢親同居の長男家族（子・孫も）、親子の各兄弟姉妹と家族等、たくさんの親族メンバーが助け合い介護した。昔は皆地元で結婚。死ぬまで地元で生きたので、たくさんの親族が近くに住んでいたからできた協力。急病・入院時には、必要な人数で24時間隙間なくローテーションを組み、交替で看病した。家業（大抵は農業）の隙間を見て男女共に皆介護にあたり、必要なら農作業を休み、予定変更して、看病や介護に充てた。親族が農作業を代わりにしてくれた。家にもう一人の高齢者がいるなら、親族の誰かが家事や世話や見守りをした。乳幼児がいる家なら子守も。また、祖父母の介護は、勿論、家の孫も毎日手伝った。塾や習い事・進学熱など、ほぼ無い時代。（珠算・習字くらいか）。地域の医院の医師は「家で寝込んでいる人の急な病気変化など」には、カバン提げて家に診察に来てくれた。各家で自家用車を持っていない時代。また昔は、老人施設は地域に1つくらいは小建物があったが、身寄りがない老人や社会福祉的なケースで利用され、一般的な施設は存在しなかった。だから、どの家庭も最後まで自宅介護しか方法が無く、介護は一大事業。以上の様な【古い時代の介護】を子供の頃に見たのが、今の高齢者世代です。なので今の高齢者の頭の中には、【家での介護が普通・幸せ】という感覚が残っている。その【普通感覚】【理想感覚】が、現代の介護する子を追い詰める。上記の古い時代から今までの間に、社会は激変し別世界。だから親子で【昔介護幻想】の中にいると、子が行詰まり人生が壊れる。現代人は【現代の介護】しかできない。本来【介護は一人では無理で大変なもの】と知り、制度の手を借りるべき。

トピ内ID：0306052405

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家族が笑顔で介護できるために

bｂ

2019年08月05日 16:14

介護サービスや施設利用がある私の友人のケアマネが言った言葉です。サービスを受けることが親を見捨てるわけではないです。罪悪感を持つ必要もない親が働くために保育園を利用するように子供が働くために、介護サービスを利用する職場の人の反応は、いささか寂しいものではありますが介護は経験をしてみないと、なかなか理解できないかもしれないです。休みがちだったりして、周囲に迷惑をかけてしまっているのは事実なわけで経験をしていない人には、迷惑としか思えないのでしょう。職場での理解は、得られないのが当たり前、仕方がないと割り切るしかないと思います。でも、介護離職してまでの介護は、自分で自分の首を絞めることになります。介護される方は、他人の手が入ることに最初は抵抗があるかもしれません。でも、トピ主さんが共倒れにならないためにも、我慢してもらうしかないのです。子供の幸せを願わない親は居ません。年を取り、認知機能に支障が生じて、時に我がままともいえる言動もするでしょうけれどトピ主さんご自身の老後も大事なことです。使えるサービス頼っていいんですよみんな、葛藤を感じながらも、サービスを使っています。二年間頑張りましたね。これから先も長いです。細く長く頑張れるように、今までの全力投球から少しシフトしましょう

トピ内ID：8096980920

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原因がある。

🐱

もち

2019年08月05日 17:06

トオル様、こんにちは。大変な職場環境で働きながら介護をなさっているとのこと。お辛い気持ちはよくわかります。誰しもいつかは直面するであろう介護問題に関心がなく、ホームに入れれば簡単な話という意見がでるのはなんとも悲しいお話ではございますが、それが職場であれば話が変わってくるのかと。定時に出社をして1日仕事をこなす事を会社と約束して雇用されているのですからどのような都合があるにしろ遅刻・早退・欠勤が多い以上、他の方と同じお給料や福利厚生というのは不満がでて当然、他の方々もそれぞれの都合で勝手に休んだり遅れてみたりしたらいかがでしょうか。会社として成り立たないですよね。意地だけで働く事の何が悪いのかという言葉に対してですが介護を自分でやり、仕事もしたいという姿勢は大変御立派です。が、貴方様が時間の都合がつくパートやアルバイトも出来るのに正社員として仕事をもらいせめて定められた労働時間は守れるようホームやヘルパーを頼むこともできるのにそれもせず… 意地と言うよりはわがままで仕事をし、その負担を負っている同僚・上司の方について何ひとつ苦労ない若者などと言って感謝の心をお持ちでない以上、周囲の方の立場に立ってみれば不満を言って何が悪い。となっても仕方がないでしょう。全て自分1人ではできません。できる仕事を探すか、預けられる人を探すか。今のうちに始めた方がよろしいかと思います。

トピ内ID：2812846599

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他にもあります。【昔介護】と【現代介護】が大きく違っている点

🙂

介護婆

2019年08月05日 17:55

【昔介護】と【現代介護】の違いを、先のレスで書いたがそれ以外にも大きな違いがある。それらを知れば現代では「介護保険サービス」や「施設入所」を利用することが必要必須である～という事が理解できると思う。＜昔と今の介護の違い(追加）＞（１）今の高齢者は、昔よりも寿命が20年長くなった。(昔は60～70歳あたりで、多くの親が亡くなった。）　　それは医療の発達や予防集団検診などの普及に負うところが大きい。食事などの栄養の充実も関係ありかと。　　それはつまり、世話や介護年数が20年程伸びたことを意味する。　　それはつまり、親の世話介護が20年分追加され、大変な長年になったということ。長すぎて介護や金が深刻。（２）昔は認知症になる人はかなり少なかったが、現代では高齢になれば誰もが発症する可能性がある。　　認知症の介護ほど大変なものはない。進行性の場合(アルツハイマーなど）、家で介護できるのは、ほんの初期だけ。その後は施設入所し続けるしか方法が無い。そしてそれには膨大な金がかかる。年金などが十分ある親でないと無理。普通の年金の親では不可能な入所介護費になる。（３）昔は親子兄弟姉妹が、進学・就職・結婚などでも、生涯、同郷で生き、親の介護も皆で手伝い合えたが、現代は大学・就職で親子兄弟姉妹が皆バラバラに離れて生活するため、介護の協力が無い。そして親の近くには子が誰もいないか、または近い一人の子の肩にかかりがち。それは、かつてない無理で過酷な介護になる。しかし現代では【昔の親子兄弟姉妹親族の協力の代わりに】介護保険制度や、訪問医療・訪問看護・訪問介護～そして、施設がある。だから【これらを利用することで】【昔の親子兄弟姉妹親族がした介護協力】を、ある程度、補完できるのです。現代の条件下で【子が一人で自宅介護する】ことは、もともと超困難無理な事なんです。

トピ内ID：0306052405

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介護経験のない３０代ですが激励します

🙂

オリオンの星

2019年08月05日 17:55

理解がない人達ですね。世の中には思った以上にそうゆう人たちがたくさんいます。ですが、簡単に諦めないでください。あなた自身が自分で親の介護をする！と決めたことです。誰かに言われてやっていることではありません。どうかその決断に自信を持って下さい。一つのドアが閉まっているように見えても、よく見てみると、実は同時に別の扉が開いています。あなたは親の介護で自分の時間を失っているように見えますが、その御蔭で他の人よりもたくさん親と一緒に過ごせる時間を作っています。それがあなたの選択であり、あなたの決断です。私はそれは貴重な時間だし、素晴らしい決断だと思います。状況は絶対に好転していくと思いますし、明るく考えて前を向いて歩いていってください。応援しています。

トピ内ID：8245925582

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子供もそうだけど

青空

2019年08月05日 17:55

介護離職を勧めるわけではないし、意地だけで働くのも悪くありません。更に、同僚の言葉が本当にトオルさん向けなのであればレベルの低い人が混ざっているとも思います。でも、同時にトオルさんはお疲れで余裕が無いのか、もともとの性格なのか私が一緒に働くのは嫌かもと思う部分もあります。遅刻、早退、欠勤の理由が介護、育児、急病その他何であったとしても許容できる日数を超えて周囲に大きな迷惑がかかるものであれば仕方がないと思いつつももうちょっと何とかならないかとも思います。給料差が出ないのならなおさら。決まった時間に会社にいなくて仕事をしていないという意味では介護でもサボリでも同僚の負担は一緒です。それを欠席裁判のような悪口で発散したかったのでしょう。トオルさんが大変であろうことは理解しようとは思います。でも、私は人間というものはわがままな存在だし、自己中心的な存在だと思っています。常に自分の立場でしか物を考えることができず経験したことが無いことは何となくしかわからないのです。それは介護で大変なんだからそれを分かってよと思うトオルさんもトオルさんを裏でからかうことでストレスを発散している同僚もそして理解しようと思いながらも介護経験がなく説教している私もです。このあと何年続くかわからない介護をまっとうするには一人では不可能です。同僚のご協力もですが介護保険などの福祉サービスも十分に検討することでもう少しトオルさんの心も安定するのではないでしょうか。

トピ内ID：2706840585

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ケアマネさんに相談しましたか？

kerri

2019年08月05日 22:00

意地で働くのもいいですが、介護と仕事でムリしていると、体に限界がきて両方に支障がでることもあります。うちの会社には介護休暇もあるくらいだし、理解があるので、そういう冗談を言う人はいません。それでも両立は大変なので、ケアマネさんと相談して外部の人の手も借りた方がいいと思います。お母様も外に出て、トピ様以外の人とも関わっていかないと世界が狭くなるし、どんどん心が老化して意固地になったら、お母様自身も困ると思います。できるだけ長く自宅で過ごしてもらうためにも、デイサービスを利用したり病院へのつきそいはヘルパーさんに頼むとか、もっとケアマネさんと相談して、職場にも迷惑を少なくかけるように努力した方がいいと思います。トピ様が倒れるとかしたら、今まで自宅で過ごしてきた母親は突然他人の中に放り出されて、心細いでしょう。少しずつ外の人とも関わることに慣れておいた方が、母親のためでもあります。まだまだ介護生活は続くと信じて、少しリラックスして長期的な視点も持ちましょう。上司の嫌味で泣いているくらいだと、もう長く持たないのではないかと心配です。介護はどんどん大変になっちゃいます。

トピ内ID：0695296083

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悪い

💋

あんてな

2019年08月05日 21:16

「遅刻して早退して欠勤して人に迷惑をかけているのに、会社にしがみつく意地」「ちゃんと働いて、と言われているのに無視して居座る意地」あなたは「私は介護がある！」と印籠のように振りかざしていますが、若いからって何の悩みもないわけではないのですよ。私は20代の頃、周囲からは見えない病気を持っていました。通院は土曜なので会社には知られていませんでしたが、残業や突発の休日出勤も「あなたは独身だから」と押し付けられました。介護サービスや施設など使えるものは使い、きちんと働きましょうよ。介護はあなたの個人的な理由で、会社は一切関係ありません。

トピ内ID：9623238105

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介護限界時に「すぐ入所」はできない。早くから準備・申込み必要

🙂

介護婆

2019年08月06日 12:16

＞体調の急変などで、遅刻早退欠勤も増え～という点と、トピ主さんのご様子からして ■親様はおそらく【施設入所】が適切な状態なんだろうと推測します。体調の急変がたびたび起こる状況は、親子共に、安心して生活できない。落ち着いて仕事もできないし親も、子供が仕事でいない家で、一人は不安で、何かあっても大変。医療的な対応が、ある程度すぐにできる施設に入所するのが適切と推測する。 ★それと【とても重要なこと】がある。 ■施設は自分の介護が限界になったからと言って(大抵の場合）【すぐには入所できない】。施設の種類にもよるが探すのに日がかかり、申し込んでも、早くて半年、長くて数年～特養に至っては「見通し無し」もありうる。あっても費用が高額かも。だから【悩むより前に】とにかく【施設を探し】【いくつも申し込んでおかねば】先で【本当に介護で行き詰まる】。これが最も苦しく、介護破綻の原因になる。入所でさえ簡単には行かない。行き詰まらないためには【限界まで我慢せずに】【早めに対応すること】です。 ■もう一つ重要なことを申し上げます。(体験から） 50代からは、無理なしんどい介護をしていると、介護者が病気を発症するか、または持病の悪化がありがち。その両方も起こる。 50過ぎたら、無理介護は病気につながる。そこから更に5年・10年程も過ぎると、親も益々重度化し介護大変になり介護者は老いる。介護者はストレスや過労や自分後回しで、介護者自身の病気がひどくなったり、入院や介護が必要とか～更には、病死したリする。いわゆる逆さ仏（さかさぼとけ）です。まだ若い今のトピ主には実感が無いかもしれないが、これは普通に起こる。今は親が長生き時代だから。起こってから実感する。昔なら、子が50頃には親の大半は亡くなっていた。介護年数短く、出産も早かったから。

トピ内ID：0306052405

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楽になる方法を探しましょう

たぬき

2019年08月06日 12:49

随分と低レベルな人間が多い職場と思いました(特に上司）、今から転職は難しいでしょうから、頑張るしかないですよね。お母さんの介護認定はどの程度なんでしょうか。デイサービスやショートステイを受けられるならお願いしましょう。

トピ内ID：8977648993

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それで？

☀

通りすがり

2019年08月09日 14:15

会社で介護について理解がない、って不満げに文句言ってるだけですか？トピ主は会社に少しでも理解してもらおうとなにか行動しました？病院に連れていくのなら前もっていつかはわかりますよね？ちゃんと予定は伝えています？急な早退や遅刻などの時は、ちゃんと謝っています？埋め合わせの仕事とか自分からやっています？介護っていつまで続くかわかりませんから、なるべく周りとはうまい関係をつくって上手くコミュニケーションをとっていた方がいいですよ。意地になって逆に視野を狭めていると思いますけど。

トピ内ID：8255465863

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介護経験者ですが…「自分でみたいから」は理解されない

🙂

にゃーごん

2019年08月09日 15:16

義母の介護も経験し、また子育てしながら働いた経験もありますが。急な休みや早退などがあったとしても、それをできる限り少なくする努力を見せないと理解は得られないでしょう。トピ主さんは、お母さんに介護サービスは使っていますか？たぶん、上限まで使っているけれど、通院や体調急変時は家族が対応しなければならない…という事だとは思いますが。それでも、あまりにも休みや遅刻早退が頻繁なら、やはり施設入所も視野に入れた方がいいですね。施設に入所しても、たまには呼び出されたり、通院付き添いもありますがね。私は、義母の介護のときは「施設に入所させたいけど、なかなか入れない。それまでご迷惑をかけます…」と職場に言っていました。だから職場の上司も同僚も、「介護サービスもフルで使って、さらに施設も探しているのに入れないなら、仕方ない。あなたも無理しないで。」と言ってくれました。途中から時短に切り替えました。給料は減りましたが、その程度の業務しか出来なかったのが実情ですから、かえって気持ち的には良かったです。入所まで数年かかり、本当に職場には迷惑かけました。やはり、自分がサービスを利用したくないとか施設に入れたくないのでは、それによって仕事のしわ寄せがきた同僚は、納得できませんよ。トピ主さんも、「子どもは保育園には入れたくない、幼稚園に行かせている」という同僚が、幼稚園であるがゆえに頻繁に休んで仕事のしわ寄せがトピ主さんに来たら、「保育園入れたくないなら、正社員やめて。正社員でいたいなら、保育園でしょ。」と思わないですか。私も子育て中は、保育園に行かせて、延長保育や病児保育も利用していました。それでも早く帰らなければならなかったり休んだりした時は、周りも理解してくれました。理解して欲しいなら、自分の考えも変える必要がある時もありますよ。施設、そんなに嫌ですか。

トピ内ID：1730416258

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要介護５の母を自宅で看ながら仕事してます

🐧

アラ還

2019年08月09日 16:26

仕事はパートで、早朝のドラッグストアスタッフ。勤務地は自宅から徒歩３分です。介護離職をしないようにというのが会社のスローガンで、働きやすく介護には理解があります。他に勤務先独自のメリットは、リハパンや介護食などの介護グッズを、社員販売価格で入手できることです。介護保険からは、週２回のデイサービスと、週1の訪問看護とベッドなど介護用品のレンタルと、通院時の介護タクシーを利用しています。介護優先の生活ですが、93歳の母の状態は安定しており、最近ミキサー食を取り入れたところ、食欲も増して体重が増えました。人生で何を優先するかをハッキリと決め、それを叶えてくれる介護プランを作ることです。１人で抱え込まずに、担当ケアマネとよく相談をしてください。

トピ内ID：8354180061

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意地だけで働く、の何が悪い？（介護）

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