自信のない彼氏について

あんぬ様、こんにちは。 お付き合いなさっている方が本音を言ってくれないのが気に入らない、そんな関係には意味がないとのこと。 本文を拝見しただけなのでなんとも言えませんが、彼氏様の言いたいこと、分かる気がします。 そもそも、付き合う意味ってなんなのでしょうか。 考え方を押し付けてはいない。とはっきり仰ってますが、 合わせてばかりで意味があるのか。 解決しなければいけない。 居心地の良さも考えるべき。 信頼関係が築けるのか。と言い 考え方を変えて欲しくて話し合ったりアドバイスまでなさったと。 何なのでしょうか。 貴方様はいいたいことをはっきりという性格だ、という言い訳をまとった自己中心的な方なのかな？と読み取りました。 もし考えを改めて貴方様の意にそぐわない意見を言ったとしたら？ 押し付けてないと言い切りながらも本文の1/3は自身の意向に沿わない性格を治せと繰り返しおっしゃっています。 当然同じように否定をなさるのでしょう。 それはもう何も言いたくないなと思うでしょうし。 貴方様の言いたい放題をうんうんそうだねと聞いてさえすれば揉めることもないのでとても楽だと思います。 人間誰しも汚い考えや過去の過ちがございますので、 嘘偽りなく言っていると極端な自己評価ですが決してそうではないでしょう。 だから勝手に日記をみたりスマホを見ると信頼を失うと往々にして言われるのです。 本音を引き出したければまず貴方様が嘘をつかねばならない。 言葉に語弊があるやもしれませんが 建前やお世辞がコミュニケーションで大切なのは相手の心を開かせるからです。 貴方様には嫌いな方法でしょうが それができる方がご主人にハッパをかけ、子供をやる気にさせ、相手方のご両親とうまくやりながら 幸せな家庭を築いているように感じます。 他人とうまくやる方法を心得ているのは彼氏様の方かもしれません。

文章からは愛情を感じませんが。 ま、彼にしても限界感じてると思いますよ。 文章から読み取れる限り、トピ主さんがアドバイスと捉えている発言は、彼にとっては決めつけと強要に聞こえていると思いますよ。 歩み寄り姿勢が見えないですもん。 付き合っている段階でそこまでするのかは疑問ですが、夫婦って価値観や付き合い方の違いをお互いが歩み寄って解決していくものかと。 トピ文見る限り、歩み寄りの姿勢がお互いにない。

私はこうだけどってのは、関係性によってはイーブンにはならない。 先に押さえをしてるので。 彼の考えを引き出したいなら、先に言わせないと。

かなり、本音が出てると思いますよ。 下記の部分： ＞なぜそうなるのかとか、自分の思っている事を伝えたことがあるのですが、『私に嫌われることが嫌で』とか『一緒にいたいけど自分を出してしまうと嫌われるのが怖い』とかそういう事を言っていました。 これって、なかなか言えないですよ。 ＞　嫌われたくないがゆえに数回ですが、些細な嘘をつかれたりしてしまうと信頼関係が崩れたり、彼氏自身何考えているか分からないとお付き合い自体がよく分からなくなってきたりしてしまって。 こういうことを繰り返しながら夫婦になっていくのだと思うのです。 自信があるかないかは、彼本人自身が感じることで、トピ主が判断すうることではないと思いますよ。 トピの様子から察するに、とてもお似合いのカップルじゃないでしょうか？

自分(言いたいことをハッキリ言う性格)が良くて、 彼氏(相手に合わせがち)がダメだというお考え。 それは、あんぬさんが「好きな自分像」になるために利用するのは良いですね。 でも、自分と違う生き方を「否定する」って・・・なぜ？ ＞そういう考えを変えてほしくて色々話し合ってきたりアドバイスしてきたり 彼が「考えを変えたい」「アドバイスちょうだい」と言いましたか？ ＞もういい大人なんだから自分の居心地のよさとかも考えるべき もういい大人なんだから、相手の居心地のよさに配慮できたほうが良い。 あんぬさん、「僕を見習って、人様に合わせなさい」と言われて、 「うん、そうしよう」って思いますか？ もしも思ったとして、変われますか？　彼のマネ、できますか？ あんぬさんがご自分を「私はこういう性格。これが良い」と思っているのと同じように、 人はそれぞれに性格が違って当然で、みんな、そのままでいいのではないですか？ ＞私はどういう風にしていけばいいのでしょうか、、？ ・自分の価値観や生き方を、他者に押し付けないこと ・他者の価値観や生き方を、「ダメ」と決めつけないこと ・あんぬさんが「居心地いいな～」と感じる時は、周囲の人の気遣いがそうさせてくれていると知ること もしも、あんぬさんの彼氏が、ご自身にそっくりな男性だったら？ 喧嘩が絶えないのではないでしょうか？ あんぬさんと正反対の彼だから、凸と凹でバランスを取っているのだと思います。

なになにすべき、こうするのが当たり前、べきべきべきべき…。 全部自分が正しいというところからの出発。 すみません、面倒臭いです。文面を読むだけで、ああ何を言ってもこの人には無駄なんだろうなぁ、と思いました。 些細な嘘もいちいち反論が返ってくるからじゃないですか？ もうほんとに面倒臭い。近くに寄りたくないタイプです。

あんぬ様は彼にイラっとしてしまうのですね。彼は自己主張がないからどこか物足りなさを感じているのでは？ でもそれが彼です。人と言い争いとかするのを好まないタイプ。人に合わせていけば文句も出ないし楽なのでしょう。 女性でもこのタイプはいますよね。自分をあまり出さない。いつも相手に合わせて嫌われないようにしている。でもそういう人って逆に気を使わせてしまうんですよね。何を考えているかわからないから配慮してあげないといけなくなる。適度に自己主張したほうが本当はお互いに楽なんですけどそこがあまりわかっていないというかね。 彼を変えようとするよりもあんぬ様が彼のそういう性格を受け入れるか、イラっとするなら合わないのだから別れてもいいのかもね。

あんぬ様，こんにちは． 私も自分に自信がない方なので，「自分を出してしまうと嫌われるのが怖い」という彼氏さんの言葉，すごくよく分かります．そして，そんなとき，「もういい大人なんだから・・・，信頼関係が・・・」などなど，“正しい”アドバイスをされても，「それはその通りなんだけど」って余計に自信を失って，自分の殻に閉じこもってしまいます． でも，そんな私も，少しだけ自分に自信が持てるようになりました．もっと自分を表に出していいんだって・・・． そう思えるようになったのは，私を本当に愛してくれる女性に出会ったからです．単刀直入に「あなたが好き」って何度も言ってくれる．そんな女性に出会えて，その女性にだけは，ありのままの自分を素直に見せることができるようになりました．そんな彼女は，私にとって，ただ一人の女性です． 標題に引用したのは，茨木のり子「殺し文句」の一節です．愛されていることが実感できた時，やすらかな自信が生まれるのではないかと思います． あんぬ様は，彼氏さんを好きですか？

レスを読ませていただきました。 私自身の現在の彼女との関係が何となく似ているかなと思いコメントさせていただきます。 あなたは彼に考えを改めてほしいと書かれていますが、あなたがいくら言っても変わらないと思いますよ。それは人に合わせるのが彼の生き方で性格だからです！人の性格を変えるのってかなり難しいと思います。もし、彼の考えが変わるとしたら、それは彼自身が自分の性格に気づき本気で改めようと思わない限り無理ではないでしょうか？あくまでも能動的でなければ考えや性格は変わらないと思いますよ。あまり言い過ぎると彼の方から離れて行ってしまうと思われます。 そして、あなたの文面からはそもそも自分のために彼を変えたいという感じがします。彼が自信がないというのもありますが、他の方も書かれているようにどうも彼に対してマウントをとり上から発言している感が否めません・・・ 「自分の考えを押し付けることはしていないです、私はこういう考えだけどそっちはどう？」というのも、あなたが言いたいことをハッキリと言う性格なのであれば、相手によっては「私はこう考えているので合わせなさい」と言っている様に聴こえてしまうのです。(少なくとも私はそう感じます) ちなみにそれで今後彼があなたと反対の意見を言ったらどうしますか？恐らく上手くいかなくなるのではないでしょうか？ 彼はそういう人間なのだと理解し、尊重し、あなたはここで書かれている皆様の考えを受け止めることができればまた違ったお付き合いの仕方が見えると思いますよ！もしかしたら彼が何かのきっかけで変わるかもしれません！ もし、彼の人間性を尊重できず、あなたも今までの自らの言動に疑問を持たないようであれば先々は難しいと思います。

1度別れた方がいいです． 端的にいえば，彼は本音でトピ主さんと向き合えていないんです． お人形さんと遊んでるだけじゃ，いつか飽きますよね． 彼自身，自分をさらけ出せるようでなければだめですよ． そんな人が，お互いきっと見つかりますよ． それでもどうしても，というなら， 「私はこうだけど，あなたは？」ではなく，どんなに面倒でも， 彼から先に言わせるようにしましょう．我慢しましょう． アドバイスも何もしてはいけません．でなければ，彼が本音を言えないからです． もし，これで彼が本音トークを始めてくれるようになれば， 本当の接点が増えていくと思います． 以上，似たような経験を昔したので，参考になれば．

彼は何度も「嫌われるのが怖い」と自分の意見を言っているのに、それだとダメだ、いい大人なので自分の意見を言え、考え方を変えてもらいたいと、強引に押し付けていますが、自覚がないようですね。 相手の意見が気に入らないと認められない性格の彼女だと、ますます彼は主張できないと思いますよ。 私も留学経験があって、自分の意見を主張しますが、そのぶん相手の意見や性格も尊重しないといけないと言われてきました。トピ様は相手を尊重できていないし、彼氏の意見や生育環境を考慮しないで、ずいぶんとヒドイ事をしているなって思います。 付き合う意味って、相手を好きで一緒にいたい、相手の性格も受け入れたいから付き合うのではないですか？　「嫌われるのが怖い」彼のことを理解したいとか愛しているって気持ちはないのですか？自分好みに変えたいだけですか？ 自信がない人が心を開く相手は、心が広くて理解のある器の大きい人なのではないでしょうか。自分はこのままでいいって安心感を与えてくれる人なら、彼も変わる可能性はあるでしょう。「そのままじゃダメ」というメッセージを送りつつけるトピ様では厳しいです。