彼女の愛情表現が信じられません。

期待している意見じゃないでしょうが… お別れする選択肢がないなら、 そういう彼女を受け入れるしかないと思いました。 他の誰でもない、恋人であるあなたが、幾度も話し合いの場を設けて気持ちのすり合わせをしようと努力してくれているにもかかわらず、変わってくれない人なんです。 変わってほしい、と思い続ければ続けるほど、あなたの不安はますます募るばかりです。 ご自身も言うように そういうところも含めて好きならば、嘘をついてあなたを不安にさせる彼女を赦してあげてください。 あとは、まだ交際して半年ということですし、 もしかすると、時間の積み重ねによって何かしらの変化が生まれる可能性もあります。 あなたが彼女に対して不安や不信感があるように、 彼女にもあなたに対して思うところがあるかもしれません。 彼女のことですから、正直に話してくれるとも思えませんが、 不安なのは自分だけではないかもと思えば、もう少し別の方法で歩み寄ることもできるかもしれませんね。 繰り返しますが、とりあえず結婚を急がず、もう少し時間をかけて彼女との時間を積み重ねましょう。

単なる虚言癖があるだけでは？ トピ主さんを好きなことは好きだと思いますよ。 別れたら？とかそう言う意見はいらないとのことなので、3回目くらいに本当のことを言うなら、不安なことは常に3回くらい問い詰めたらどうですかね。長期戦覚悟ですね。

＞そういうところも含めて好きになった のだから、ひたすら耐え、我慢するしかないのではないですか？ 別れた方が良いと言っているのではなく 最悪、別れにつながったとしても、向き合って話さななければいけないと思いますけれどね

お付き合いするまでにどれだけの 時間を彼女と共有しているかは知りませんが、 たった6か月の恋人関係、 そこから嘘のない信頼関係を築ける人のほうが 少ないように思います。 むしろ、 心に嘘がないように見せかけ、 相手に嫌われないようにふるまい 付き合いをする人の方が多いのかもしれない。 本当の彼女を知りたいと言えば聞こえはいいですが 嘘をつかせる状況をつくるその 彼女の周りの環境を考えていますか？ 話すペースも 選ぶ言葉も そこにその人の本当の気持ちが あるかないか、 それもわからない付き合いで結婚の話は 順番がおかしいと感じます。 まずあなたが落ち着いてください。 彼女に余裕を与えてほしいです。 なんか、忙しい空気が漂っています。 せっかくのお付き合い、ご縁なので 大切にゆっくり、 詮索より信頼です。 「君の言葉や表情を 　もっと信頼するよ！」 そういえるくらいに、 包んであげてほしいです。

自分が本気で変わりたいと思わない限り、 というか、変わりたいと思ったってなかなか変われないのが人間でしょう？ 彼女が変わってくれることに期待するよりも、 あなたはあなたで、自分を変えた方が手っ取り早いんじゃないですか？ 「結婚するのだから、もっと分かりあいたい」と？ 何でも本音を言い合えるのが正しい関係なのでしょうか？ 「本音を言いたいのに、言えなくて辛い」と、 本音を言えない方が悩んでいるのなら問題ですが、 「本音をさらしたくない」と思っている相手の本音を、 無理やり暴くことは、正しいことなのでしょうか？ あなたは彼女が「何度も嘘をついた」と責めている。 「話し合いで」なんて体良く書いているけど、 早い話、「今後は、嘘をつくべきでない。つくなよ！」と。 あなたの要望を彼女に飲ませた、ということですよね。 トピ文が曖昧だからよくわからないけど、 彼女のって、「嘘」っていうのかな？ 彼女は彼女なりの気持ちがあって・・・例えば「あなたに嫌われたくない」とか、ね。 彼女はあなたをだまそうと思って「嘘をついた」のではなく、 「本音を隠したかった」だけで、 あなたをだますためではなく、むしろ不快にさせないためだったりとかね。 そもそも、何でもズケズケ本音を言えば良いというものでもないですよね？ 相手を思って自分のわがままをひっこめたり、 本音を言ってしまっては、相手を不愉快にしかねない、 傷つけかねない余計な暴言は飲み込んでみたり。 上手くやっていくためには、それも必要なことだと思います。 嘘・・・というか、彼女が本音を隠すのは、あなたに嫌われたくないから。 あなたに嫌われたくないのは、あなたが好きだから。 このことをあなたが胸に刻んで、自信を持てばいい。 彼女が全然行動を起こさなくたって、あなたがガンガン行けばいいだけ。 彼女はあなたが好きなのだから。

彼女の発言のなかで嘘と本心、どうやって判断してるんですか？ ＞3回目でやっと「結婚して一緒に暮らすまでは家族との時間を大切にしたい」と話してくれました。 １回目と２回目の発言がわかりませんが、なぜ３回目は『本心』だと判断できるんですか。 毎回、トピ主さんが自分に都合のいい「彼女の本心」を選んでしまっていませんか。 それだけ気になりました。 不安の解決策ですが、「反応しない練習」というベストセラーを読んでみてほしいです。不安はすべて反応するから起こるのです。自分の心を自分でコントロールできるようになるので、悩み、解消されるとおもいますよ。

嘘つきというより「嘘も方便」をうまく使い分けるタイプなのでは？ なんというか、きちんとした「自分の世界」がある女性、という感じがします。 別れろなんて言いません。あなたも彼女もそんなこと望んでないと思うし。 ただ、あなたの束縛や追い込みがキツくて、やむにやまれず嘘をついている 可能性は否定できません。 あなたに、これだけは理解してもらいたいのですが 彼女と結婚しても、彼女だけの「自分の世界」はなくならないと思います。 こんなこと、わざわざ言われなくてもわかっていると思いますが 彼女をつなぎとめるために結婚するなら、無駄だと思います。 結婚したら自分のものになり、どこへも行かないなどと思っていたら大間違いです。 あなた以外の大切な人とのお付き合いも続くのです。 元々他人だったのだから、結婚したって他人です。 本当に彼女のことを好きでたまらないのでしょうけど、結婚は現実生活です。 ボクまだ25歳でお金がないから親と同居ね、なんて大笑いです。 彼女を満足させられるだけの預金や生活基盤はできていますか？

直らないでしょうね。 これからも続く！と理解した上で付き合うしかないと思いますね。 何かの事象が起こった時に、彼女の最優先は保身なんですよ。 もうそういう思考回路が出来上がってる人！と思うしかないのでは？

若い頃の恋愛って常に不安じゃないですか？ そういうもんだと思います！という答えじゃダメですか？

＞何らかの事情で会う予定が無くなった時にあれこれ選択肢を出すのはいつも自分で、彼女はそれらを全て却下。 まあよくいる 「『昼何食べたい？』に『何でもいい』 と答えるくせに、 『ラーメンは？』『えーラーメンとかちょっと』 『トンカツは？』 『脂っこいモノはちょっと』 『じゃあ〇〇屋は？』 『は？定食屋？あり得ないんですけど』」女 みたいなもんでしょ？ 話が「どこ行く？」に変わってるだけで。 要は、「自分で考えるのめんどくさい」 「何でもいいってのは、ジャンルは何でもいいってことであって、安っぽい所でもいいって事じゃありません。 素敵なうっとりセッティングをあなたがして私を喜ばせて。私は何もしないし何も考えたくないから」 「会いたいけどなんか色々準備するのめんどくさいのよね、仕事とかウチのこととかで色々あって、タルーい」 みたいなね、そういうことじゃないですかね。 で、そんなこと言えるわけ無いから、なんかワケワカラン理由をゴショゴショ言う、と。 その、トピ主が「真実」と信じてる「家族と…」云々は、上記「家族のことで色々あってタルいのよ、デートの準備とかするの面倒（本人は「家族のことで忙しくてデートの準備の暇が無い」とか思ってるだろうけどね、本気で。客観的に見りゃしょうもないことを忙しがってるだけ）」を切り取ってるだけだと思うよ、だから嘘じゃあない。 でも本音は「面倒くせー」じゃないかなあ。 会いたいんだけどね、自分の労力はかけたくないというね。 まあそういう女割といるし。 トピ主、そういう女、どうよ？

持論ですが、 男性は鉄鍋＝熱しやすく冷めやすい 女性は土鍋＝熱しにくく冷めにくい という気がします。 彼女の熱は、まだ上がる前なのかもしれません。でもそれはごく自然な事。トピ主さんの熱をたくさん伝えれば彼女の熱もだんだんと上がります。なので彼女が自分と同じくらい熱くならないからといって彼女を責めないこと。熱が伝道するには時間がかかります。 彼女という種に、癒しの水をやって、愛という名の光をあてて育ててください。 そうすればやがて芽が出て花が咲きます。 でもね、たった半年で花が咲いて実がなるとは思わないで。 桃栗3年柿8年。 美味しい実のなる植物は、育つのにもそれなりの時間がかかります。 収穫を焦れば、得るのは青くて固い食べられない実。不味くて吐き出しちゃいますよね。 愛には忍耐と根気が要ります。 彼女の言動に不満があるなら、彼女を変えるのではなく自分の熱を伝える方法を考えて。トピ主さんの熱が伝われば、彼女も同じくらい熱くなります。その時にトピ主さんが冷めないようにお気をつけて。 彼女は多分、嘘をついているのではないですよ。人に本音を言えないタイプは、自分でも本音がどこにあるか混乱していて言葉に出せない場合もあります。 美味しい実の収穫には時間がかかるという事を念頭において、良い愛を育んで欲しいです。

恋愛って、 いやいや、恋愛だけじゃなくて、結婚とか子供とかね 「大事なものや人が手に入る」ってことは 「それをいつか失う(壊れたり、離れて行ったりする)かもしれない恐怖と不安感も、同時にやってくる」ってことよ その不安感は、こちらに愛情や執着がある間は、絶対なくなることはないし 一生付き合っていかないといけないものなの… 相手が嘘つくとか、浮気っぽいとか、モテるとか、趣味ばっかりとか、色々事情があって、それが悪いように思っても それは、表面的なもので その事情を改善してもらっても、ほかの不安要因がやってきて取って変わるだけで、 不安がなくなるってものじゃないのよ 自分が不安だなぁと思うなら、 その不安を相手に自分の不安を和らげてもらうことばかり考えるのは、甘えだし 成熟した大人のすることじゃないと思わない？ 自分が不安だなぁと思うなら、きっと彼女の方も不安なんだな！って考えて まず彼女の不安をどうやったら和らげてあげられるか？考えて、 地道に実行する方が格好いいと思わない？ 主さんが大人になって、相手を大事にしたら、 相手もだんだんと成熟してくるし、余裕もできる 主さんの不安を和らげていこうという思いやりが出たり、 主さんから、不安を和らげていく方法を学んで真似したりしてくると思う 長い道のりですが、ゆっくり行こうよ 婚約、おめでとうございます！ お幸せにね～

要するに「本音を話さない」というだけのことですよね。 客観的な事実について嘘をついているのではなく 他人には知るすべもない、彼女の内心について。 そこまで完全に言葉として明かすべきだ、 っていうのは、トピ主さんの価値観だと思います。 彼女は、その価値観を理解はしているから 添おうと努力はしているけれども 性格的にそれができる方ではない。 かなり、彼女に苦痛を強いる関係になってると思いますよ。 恐らく長続きしない。 これは、相性だと思います。

そもそも、嘘をつく人間と結婚前提で付き合うことに無理があると思います。 お互いに真剣に考えているというアピールに結婚という言葉を使ってお付き合いをされているのだと思いますが、本音を言えない、言ってくれない人相手に結婚なんて無理ですよ。 結婚(入籍)はできても、その後、普通の結婚生活を営むのは大変でしょう。 トピ主さんは今、彼女さんと付き合っていて楽しいですか？ 将来に希望が持てますか？ 幸せな家庭を営めると思いますか？ それらを容易く想像できないようなら、その女性とのお付き合いはやめて、他の女性とお付き合いされた方が幸せになれると思います。 時間とお金は有限ですので、よく考えてください。 このことを彼女さんに打ち明けてもいいですし、打ち明けることで彼女さんの出方を見てから判断するのもいいでしょう。 嘘をつく、時間とお金が無駄になるようならお別れ一択です。

私も彼女のそういう部分もちゃんと受け入れるという意見に同意です。 結婚したことで相手が改善されると高をくくるのはトラブルのもとです。 これはずっと一生続くもの、なぜならそれも彼女の一部だと受け入れないと、いつか堪忍袋の緒が切れると思います。 プツンときたその時に子供を既に設けていたりしたら、子供がかわいそうですし。 彼女の方も、なんだかんだであなたは結婚前提の交際を続けているのだから、受け入れてもらっていると少なくとも無意識に思っていると思います。 だから、改善されないのでしょう。 何となく、彼女がどういう人か想像できます。 私にも似たような友人がいますから。 彼女にとって自ら行動するというのは、（彼女にとっては）ありえないことで不安に駆られているのだと解釈しています。 もっと積極的に暮らした方が人生楽しいのではないかと思いますが、私の意見と彼女の本質（消極性）の板挟みでかわいそうな思いをさせると思って、気を使って何も言いません。 ただ、私の伴侶が彼女のようなタイプだったら無理ですね。 友達だから距離を置いて見据えられます。

あなたが自分より若い事を 気にしてるのだと思います。 アラサーでもし破談にでも なったら悲劇ですから、 結婚するまでは安心して 本音が言えないのかと。 でも結婚しさえすれば、 或は子供が産まれたら びっくりするほど変わる！ なんて可能性としては ありますよ。 あなたが今気になる点は 結婚を延期してでも 話し合って良いと思います。 結婚生活は長いのですから。

彼女さんと私は似ているかも、と思ってレスします。 嘘はよくないと言っても他人を陥れたり騙したり大いに迷惑かけるような嘘ではないのでそこいらの悪質な嘘つきや虚言壁とは一緒にしないで頂きたいのがまず1つ。 上のはて様の仰ることが核心をついていると思います…。 根掘り葉掘りあれこれ深く追求されても 「めんどくせーな」「そんな情報本当に要るの？どうでもよくない？」としか思えなくて、適当にはぐらかしたくなるんです。 つい天邪鬼になっちゃうんですよ。どうでもいいことをムキになって詰問されると反発したくなるんです。これは性格ですね。 浮気とか騙すとかタチの悪い嘘ではないんだから、目くじら立てる意味ないでしょ。 大事なのは好きという気持ちと一緒にいて楽しく仲良くやっていく意思、でしょ。 貴方は貴方で何もしなくていい。強いて言えばもっとノリ重視の生き方をおすすめします。 いちいち不安をぶつけることなく、ドンと構えてればいいんですよ。 また今後も彼女がゴニョゴニョ～と適当なでまかせふかしてきたら 「あーはいはい笑」「コイツ頭の病気だから仕方ないね～笑」と心の中で笑いながら軽く流せばいいんです。