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    逃げて向き合ってくれない彼氏

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    😣
    なつ
    恋愛
    こんばんは。閲覧いただきありがとうございます。
    彼氏との関係がギクシャクしているので相談させてください。私24 彼28

    彼氏は、私に対して思った不満やムっと思ったことをその場で言ってくれません。そのかわり拗ねたような態度をとり、私の呼びかけに無視をしたりそっけなくなります。何かしらで拗ねているので向き合いたいと思い、わたしは「何に怒ってるのかちゃんと言って。」と促しますが、別に。と言って、話してくれません。

    私はその内容によっては謝罪が必要かもしれないし、今後改善していかなければいけないし、何より同棲しているのに拗ねられたままだと今後の生活がやりづらいので言葉に出して打ち明けて欲しいと思っています。

    しつこくしつこく問えばやっと教えてくれますが、毎回毎回拗ねた彼に「どうして怒ってるの?仲直りしよう?」とこちらから行くのも疲れるし、かといって「じゃあこのままあなたが拗ねたままで何に怒ってるのかわからないから私もそっけない態度とるよ?」といっても「いいよ別に」と返ってくるので本当やりづらいです。向き合おうとしないで逃げてしまうんです。

    この前彼が溜まりに溜まった不満を打ち明けてくれ、私も真剣に反省したので謝罪して謝りましたが、「ここまでしんどくなるまでためるならもっと早くにちゃんと言って、○○くんはちょっと言葉が足らないよ。言われなきゃわからないこともあるよ」と私からも伝えました。

    それがつい先週のことですが、今日また拗ねられました。正直仲直りしよ?と毎回機嫌をとって向き合いに行くのも疲れてしまいました。でも私から話しかけに行かないとおそらくずっと拗ねてそっけない態度のまま直らないとおもいます。あちらから仲直りしようと言ってくれることはおそらくありません。

    どうしたらいいでしょうか?皆様の恋人はちゃんとその場で伝えてくれますか?不満を抱えたまま態度悪く逃げますか?

    トピ内ID:3813518300

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    私なら・・

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    オリーヴ
    もうこれは性格的に合わないとみなして同棲解消、別れを決断しますね。

    だって結局は何度も繰り返してるのでしょう?

    拗ねたり、無視したりして態度のみで表現する人ってモラハラ予備軍だと思うんですよね。

    相手が折れる、相手が歩み寄る事でしか機嫌を直せないなんて子供ですよ。

    もし結婚も考えてるのならその彼はやめた方が身のためです。

    数週間無視が続いています!なんて生活になりますよ。

    トピ内ID:6573997520

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    時間の無駄

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    20代の大切な時期に彼と付き合ったら時間が勿体無い。

    今後彼は誰と結婚しても“家庭を築く”事は無理。
    都合の悪い事から逃げて、向き合わず信頼関係も築け無い。どの道離婚。バツが沢山付くタイプ。

    20代までに素敵は人は次々と彼女が出来て結婚して行きます。トピ主さん時間が勿体無い!もっと素敵な人を探しましょう。

    付き合うにも、結婚するにも必要な事。それはお互い話し合える関係を持てる事。
    一方的だったり、逃げたりするタイプは一事が万事そういった姿勢なので、生活面、仕事面にも現れます。
    転職グセがあったり、重要な仕事は任され無いなど。

    信頼関係とはお互い喧嘩しても、話し合って意見の相違、価値観の相違の妥協点を模索し合えて構築出来る。それが出来る人は一事が万事そういった姿勢なので、生活面、仕事面でも信頼を築いて頭角を現し逃げずに努力します。

    拗ねて面倒な男はそのまま放置して、ちゃんとトピ主さんと話しが出来る素敵な人探しましょう!
    25歳過ぎるとだんだん出会いも薄くなります。
    29歳になると、素敵な男性には彼女が居ます。
    30代に入ると…

    とにかく大事な20代前半時期を無駄なく過ごして下さい。10年後の未来が雲泥の差です。後悔しても戻りません。
    落ちたら軌道修正は並大抵の事では無理。
    チャンスは自ら掴みに行きましょう!

    トピ内ID:8945412962

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    お母さんと子供

    しおりをつける
    あられ
    何読み返してもすねた子供のご機嫌とるお母さんの図、なんですが、気付いてましたか?

    彼は多分変わりません。

    結婚してもこの態度が続くと想像して、耐えられますか?

    トピ内ID:9790598471

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    彼?。彼女?。

    しおりをつける
    💤
    逆バージョンだわ。
    言わせて貰えば面倒臭い彼ですねえ。。。

    彼みたいな人って女性に多いと思うのですが?。
    彼や夫に対しての小さな不満を言わずに溜めに溜め、其れが一杯になって爆発するってね。其れも不満敢えて言わず気付いてよってタイプです。
    エスパーじゃないんだから分かるかってね。

    お二人はサバサバしている彼女に対しイジイジしている彼の構図ですね。
    拗ねた態度で気付いてよって事なのでしょうが、私からしたら女々しくてお付き合いするの考えてしまいます。
    しかも30歳手前の男性にしては幼イメージです。

    それでも彼が好きなら、彼が拗ねる度にしつこくしつこく聞くしかないのではないですかね?。疲れそうですが?。
    こんな男性と結婚し、子供が出来た時子供に対しても似た様な態度だと思うと、子供が父親に気を遣って顔色いつも伺う子供となりそうです。

    トピ内ID:3541651181

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    ないですね

    しおりをつける
    🍴
    オーツ
    何かあった時逃げる人間は大変です。わかりますよ。
    でも性格ですから変わらないと思う。
    本人、嫌なんですよ、向き合うのが。甘え気質もあるでしょうし語彙力がなかったり気が弱くて争いごとになるのが嫌だったり、理由は色々あるんでしょうが。
    なので、そういうのを許容してくれる人間とつきあうし、そういう人間としかつきあえない。

    そうやって「そろそろ仲直りしよ?」なんてやってきたあなたもそろそろギブアップなわけなんで、考え時なんじゃないですか、今後の交際。
    他人は変えられません。このままつきあっていくなら彼を変えようとせずあなたが全部受け入れて我慢するだけ。

    うちの夫は逃げません。私ももちろん逃げません。
    逃げる、拗ねる、あるいは無視するとかね、そんな幼稚な人間とはやっていけませんから、私なら交際自体、無理です。めんどくさい!

    トピ内ID:5216494214

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    同棲をやめたら解決

    しおりをつける
    🙂
    とうがらし
    それってどちらが悪いんですか?

    不機嫌な理由を言わない彼ですか?
    彼を怒らせてその理由がわからないあなたですか?


    ご機嫌を取らなきゃならなくて疲れるんなら、それぞれ別の家で生活すれば解放されますよね?
    彼は怒って拗ねたままですが実害はなくなります。


    度々人を怒らせて、どうしたの?何で怒ってるの?に答えるのはうんざりします。

    もし、彼が気分であなたをサンドバッグにしているなら彼に問題があることになりますが、その場合素人には治せないんじゃないですか?

    原因が半々だとしても相性が悪いですよ。
    お互い相手を思いやれない関係になっているんでしょうね。


    まずはいさかいの原因がどこにあるのか明らかにすることです。

    トピ内ID:5657818859

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    厳しいけど、これを「逃げ」としか判断できないなら恋愛終了も間近かと。

    トピ内ID:2508891978

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    拗ねる人の手口

    しおりをつける
    🙂
    危ないですよ
    トピ主さん、なんでそんな厄介な人と同棲してるの?。
    早くやめた方がいいよ。

    実母が彼と同じタイプだったから言うけど、
    不満や不平を貯めてから、さもさも大事のように言い募るのって、
    こちらに罪悪感を持たせて、そこにつけ込み、
    自分のいいようにコントロールしようという手だよ。

    これにさらされていると、どんどん自分が悪いように思えてくる。
    自分が悪いから彼が怒ってる。
    自分さえ謝ればいいんだ。
    謝らなければ。

    そうして相手のご機嫌をとるのが、
    彼にもあなたにも当然になっていく。

    恐ろしいメカニズム。

    人はみんな間違うもの、しくじるもの。
    それをちゃんと普通に素直に話し合えるのよ。
    そこをそうやって拗らせて、トピ主さんだけに非を押し付けるのがもう<手口>。
    たとえ彼が無意識でも。

    いや、無意識だからこそ始末が悪いとも言える。
    自覚が無いから改められない。
    これが延々と続くのを考えたら、早めに切り上げた方が良いと思う。

    目を覚まして、ちゃんと見て。
    彼ってそんなに良い人かな?。

    トピ内ID:8942961361

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    あなたがどうしたいか

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    彼の子供染みた言動や性格は、今後も変わらないと思いますから、
    今後そんな彼と結婚したいかどうかが鍵だと思います。

    将来が考えられないのであれば、
    同棲は解消して、別れることも考えてみては?

    私はわだかまりを持つことが嫌いなので、
    彼女とどんなことでも話しますし、聞きますけど。

    トピ内ID:3205711799

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    でも、毎回言われたら、喧嘩別れしてるんじゃないかなぁ

    しおりをつける
    kitten
    なぜ、自分が彼を不機嫌にするような言動を、いつもいつもとってることを反省しないで
    なにも言ってくれない彼氏が悪いって話になっているんだろう?

    トピ内ID:7489910540

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    それが彼の向き合いかた

    しおりをつける
    blank
    彼は

    『拗ねて拗ねて』
    自分からきちんと伝えずに、
    相手に空気を読んでもらい、
    自分の思い通りにしたい。

    それが彼のスタンダード。
    親しくなればなるほど、それが強まる。


    『向き合おうとしないで逃げてしまう』のは、当たり前。
    それが彼のスタンダード。

    向き合いわずとも、自分の思い通りにしてくれる彼女を求めているのでしょう。


    彼の元にいたいなら、彼がなにもいわずとも、全てを彼の思い通りに出来る彼女になること、そんな自分に歓びを感じる人になるしかないです。

    スタンダードを変えるのは至難の業。

    変わりませんよ、彼は。

    トピ内ID:3084097968

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    幼い

    しおりをつける
    blank
    Jujy
    良い年した男が拗ねる!
    20代後半は立派な大人で5才児ではありません。

    トピ内ID:0694100057

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    何のための同棲なのか?

    しおりをつける
    🐤
    アキ
    結婚を意識しての同棲なのではないですか?
    ただ一緒にいたいだけ?

    彼は毎回あなたがすり寄ってきて機嫌を取るのが嬉しくて仕方ないのです。
    いい年して一歩引いてみればなんて根性の曲がった大人になりきれない人なんだろうって解りますが、主様は今必死ですよね。
    近すぎて解からないのです。

    もしも結婚を意識しているのならそんな彼はダメです。
    そうでなければ、ほっておきましょう。
    大人の対応して!
    いつまでも自分にへいこらして貰えるなんて思うなよ!

    ってやつです。
    主様も同棲なんてとっととやめてちゃんとした人と付き合って下さい。
    一生振り回されますよ。

    トピ内ID:6491759293

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    人は変えられない

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    他人を変えようとしてはいけません。
    彼はそういう人なので、変えようとすれば苦労しかしません。
    そんな男と結婚したら結婚後はどうしようもなく苦労します。
    お付き合いをやめるべきレベルです。

    トピ内ID:6746667375

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    外では?

    しおりをつける
    🙂
    柿の実
    彼は28ということなら立派な社会人ですよね?
    でも、社会でそんな幼児みたいな態度の人間、通用しないし、先ず使えませんよ。男の「察してちゃん」は一番役に立ちません。
    結婚もせず、単に女と同棲し、外じゃ通用しないから、家の中で都合の良い女に甘えてるだけって感じでしょうか?
    あなたは、今は、彼を好きだから目が曇って子供みたいに可愛がっているんでしょうけど、いずれ、彼は、会社でもうまく行かず、散々あなたに八つ当たりして逃げて行く気がします。
    相手を間違えたね。

    トピ内ID:1131795196

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      まだ彼氏のうちで良かったね

      しおりをつける
      blank
      薄紫
      相手に対して不満や改善して欲しいことを言うのって、楽なことじゃないですよね。
      もしかしたら相手の機嫌を損ねてケンカや面倒なことになる恐れもあるし、
      ある程度言い方に配慮したりその分自分も何か努力する覚悟もいるわけです。

      それに対して不満や改善して欲しいことは直接言わない。
      でも自分の思い通りにしたいし相手にわからせたいから拗ねる、不機嫌さをアピールする。
      これなら楽にすぐにできるし、自分は何も責任を負わなくていいし努力も覚悟もしなくていい。

      お付き合いしてる彼氏を悪く言うのは申し訳ないけど、
      要するに無責任で自分勝手で怠け者なんです。
      精神的に幼いとも言えるでしょう。
      「面倒なことの責任はすべてお前がとってね」という姿勢なんです。
      こういうのは本人がよほど痛い目に遭って反省しない限り治りません。

      結婚して夫や子供の父親として対峙するとなったら、今よりもっと大変だと思いますよ。
      逃げるっていうのは結局、「自分が何より大事」だからです。
      あなたは本当は大事にされていないことに気が付いた方がいい。

      トピ内ID:7791668342

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      あなたが構う以上彼が絶対に拗ね続けると思った方が良いです。

      しおりをつける
      🐱
      neko
      彼は『ここまでしんどくなるまでためる』方が好きなんですよ。
      結構不満を言うのが反対にストレスの人もいます。

      彼は不満を言うよりも一人でプリプリ怒っている方がいいのです。
      メリットはまずあなたのように構ってくれて気に掛けてくれるから。
      自分の感情を整理する時間がたっぷり取れる。
      自分の言葉で相手を傷つけることがないから気に病まなくて済む。
      不満をぶつけて反対に泣かれても厄介でしょう?

      『ここまでしんどくなるまでためる』デメリットよりも
      上記のメリットの方を彼は今までの人生で選んできているのです。

      あなたが構う以上彼が絶対に拗ね続けると思った方が良いです。
      彼があなたに魅力を感じている一部はあなたがママのように
      優しく構ってくれるところもあるかと思います。

      きっと世の中の過半数の女性は男性に拗ねられると
      一発で嫌になるのではないかしらね?
      私ならその場で帰っちゃいます…。初回は我慢しても次はないかな…。

      >>皆様の恋人はちゃんとその場で伝えてくれますか?
      >>不満を抱えたまま態度悪く逃げますか?

      そもそも拗ねる人を選びません。面倒臭いもの。

      トピ内ID:6141171707

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      よくいるけどね

      しおりをつける
      blank
      サライ
      あーよくいるよ、中二の「ムッとしてしゃべらない期」がそのままデカくなったような男。
      黙ってりゃオカンが腫れ物扱いにしてくれてたんだろうね。

      オカン的な感覚(あたしゃ高校男子のオカンなんでね)としては、そうなったら完璧にほっときゃいいと思うんだけどね。
      こっちからあれこれアプローチしてりゃそりゃ向こうはムウとしてりゃ自体が解決するんだから楽だから、ムウとしっぱなしだと思うよ。

      で、そんなんとずっとやっていくんすか?

      トピ内ID:0806480885

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      事例を教えてください

      しおりをつける
      🐶
      ワンダふる
      内容によります。些細などうでもいい事で拗ねる人。こんな事したら誰だって怒るでしょということを平然とやる人。

      トピ内ID:6848465827

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      他人を変えることはできない

      しおりをつける
      ys
      題分の通りです。

      他人をコントロールしたり、変えたりしようとするのは無理な話なので、
      貴方様が彼に合うように変えていくか、諦めて受け入れるかだと思います。

      彼のようなタイプの方って女性に多そうですけどね。
      きっと我慢や不満を言えずに限界まで溜めてしまうタイプなのでは。

      言いたいことが言えない、だから察してほしい。

      それで不機嫌な態度を示して、
      この僕の不機嫌な気持ちを分かってよ!
      となるのでしょう。

      それは、彼が幼少期から28年間培ってきたものも影響してると思うので、中々難しいですね。

      でも、溜まった不満を言ってくれていると言うことは、貴方に期待しているんだと思います。
      我慢を限界まで貯める人って、我慢が限界に達した時点でもう無理だ、となって離れてくイメージがあります。ただ、そこは彼なりに合わせようという気はある気がします。


      あと、男性は性質として、白黒つけたりハッキリ話し合うのを嫌がる傾向があります。
      それは、女性が話し合いで白黒つけたいと思うのと同じような感覚だと思います。

      やりたくてやってるのではなく、逃げの姿勢に入ってしまうのは、そういうふうに男性脳が作られているからだと。

      女性にもあるじゃないですか、そういうの。

      そういう時にしつこく迫ると、男性は余計に彼女から逃げようとします。責められるのが嫌なのです。

      勿論、その上でしっかり彼女を思いやり対応できる男性もいます。
      ご参考までにご覧下さい。

      トピ内ID:1579412920

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      うちの夫もその場で不満を言わないよ

      しおりをつける
      blank
      ライナー
      でも夫とは交際期間3年半、結婚して9年半なので、私が何をしたり言ったら
      夫が嫌なのか大体把握していて、それは言わない、しないようにしています。
      正直「私は夫の母親か?」と思う時もあります。
      でもそういう夫でいいと思って結婚しているので仕方ないです。

      あなたの彼も私の夫もそうなんだと思うけど、
      その場で不満を言えない性格なんですよ。
      だからあなたがその彼と付き合い続けたいなら「彼はそういう人」と理解し、
      彼が嫌がることをしないようにするしかない。
      「私はその場で不満を言えるから、あなたも言って」は無理な話です。
      あなたと彼は全くの別人格の他人なんですから。
      「彼はそういう人だから」と歩み寄れないのであれば
      別れた方がいいです。
      彼はずっと死ぬまで“そういう人”なんですから。
      それを「価値観の相違」と言うんですよ。

      トピ内ID:1910954652

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      かまってちゃんだと思う

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      blank
      たこ兄弟の母
      拗ねる僕に「どうしたの」「なにがあったの」と、何度も何度も尋ね
      とても優しくご機嫌をとってくれる彼女。

      愛情を確認できて嬉しいのでしょう。

      嬉しくて、ついつい長引かせる。

      逃げているのではなく、どこまで僕を愛しているか、
      主さんを試しているんです。

      今はいいです。
      愛情もあるから「なんとかしなきゃ」って思える。

      でもね、今やめてくれないのなら、一生続きますよ。

      解決策は大きな雷を落として、別れを匂わせることでしょう。
      それでも拗ねて終わりなら、生涯治りません。

      それでも別れたくないなら、開き直りましょう。
      ご機嫌とりは、無理しない程度であとは放置。

      でもね、人間には限界があります。

      はっきり言って、別れたほうがいよ。

      主さんの気持ちをまったく理解しようとしていない。
      長く付き合っていくごとに、嫌な面しか見えてこなくなる。

      トピ内ID:0745009894

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      面倒なんです

      しおりをつける
      🙂
      おじょじょ
      >彼氏は、私に対して思った不満やムっと思ったことをその場で言ってくれません。
      言われたら素直に受け入れますか?言い方が気に入らないとか言ったことありませんか?

      トピ内ID:3636464458

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      もうちょっとつきあったら?

      しおりをつける
      🛳
      gura
      もうすぐうんざりできるでしょ?

      そんなの相手にしてる時間もったいなくない??

      トピ内ID:8644604540

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      まだ十分若い、次行きましょう

      しおりをつける
      🙂
      アキケン
      どうして、そんな男性と同棲までしてるんでしょうか?

      拗ねるなんて子供のすることです。
      今後、同棲から結婚に進んだ時に、同じように拗ねられてばかりで家族としてやっていけますか?

      もし、子どもができたら、トピ主さんは2人の子どもを相手にすることになります。

      子どもを優先させたら、「ぼくのことは~」って拗ねるんじゃないですか?

      まだお若いから、同棲解消して次の人見つけてください。

      別れを切り出したら、駄々をこねて引き止められると思いますが、強い心で臨んでください。

      トピ内ID:8679159492

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        彼が女性みたい…

        しおりをつける
        blank
        昆布
        なんだか、彼が女性の悪い見本みたいです

        女性の察してちゃんみたい

        話し合おうともしないで、黙って察しろってそれは無理というものです

        私も若いころやらかしましたが、性格が合わない人と
        若い時期を無駄にしてはいけません

        もう、無理そうならお別れする


        この調子だと、お別れの話し合いもできなさそう

        このまま付き合って、そして妊娠したとしても
        あらゆることから彼は黙って拗ねていそうですね


        なんだか、28歳男性として社会人としてあまりにも頼りないです

        黙り込んで、逃げているうちに何かおさまってくれるだろうという考えの
        人間ほど、伴侶に向かないです

        黙って行動するのとは違いますから


        私が以前お付き合いしていた男性は
        何事もスルーするタイプでした

        家デートばっかりで、私の家にきて飲み食いして昼寝して
        好きな時間に帰っていくのを疑問に思い
        将来の話をふったら、見事にスルーされました
        そのくせ都合のいい時だけ雄弁です
        料理の品数がとか、味付けとか、飼い猫がどうのとか

        結局お別れしましたよ

        大切な人ときちんと話し合いができなくて
        察してというのは、女性でも男性でも付き合っていられません

         

        トピ内ID:8066196951

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        トピ主です、ご意見ありがとうございました

        しおりをつける
        🙂
        なつ
        質問が数個ありましたので先にお答えしておきます。

        1.彼の外での姿について:彼の職業は医師です。仕事ではみんなに気さくで話しやすそうな人柄をしています。

        2.内容について:昨日起こった出来事についてですが、彼はもともと物事の話を盛ったり、嘘をついたりします。私の誕生日が先日あり、プレゼントをもらいました。「先週に頑張って○○のことを思って買ってきたの。ちゃんとプレゼント用意するできた彼氏でよかったね~」と言われました。素直に喜びましたが、購入日が先週ではなく誕生日当日であることを知ってしまい、嘘をついているのにわざわざできた彼氏でよかったねと言っているのにモヤモヤしていて、昨日とある小さな冗談を彼が言ったときに「○○くんは嘘つきだね~」と普段の皮肉も込めて数回言いました。それから彼は無視をするようになり、問いただしたら何回も嘘つきって言うから、と返ってきました。嘘つきをなおせばいいでしょと言ってしまいましたが、少なくとも傷つけてしまったことは申し訳なかったなと反省しています。

        ご意見ありがとうございました。心に響いたのは、「その性格は変わらない」ということでした。変わって欲しくて何回も「なんで変わってくれないの」と怒ってしまったこともあるので、そこは相手を理解せずに一方的に走った私も悪いなと。

        そして今回は機嫌を取りに行かずにちょっとそっとしておこうと思います。そして私が今後その性格を飲み込んでいっしょにいられるのかどうか考えてみようと思います。

        そっとしておくことは、いつも私は仲直りしようと近寄ってしまうのでやったことがない試みです。彼氏はプライドがだいぶ高い人ですが、彼から話しかけてくれることはあると思いますか?

        トピ内ID:3813518300

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        どうなんだろうね

        しおりをつける
        blank
        ももりんご!
        言いたい事が有ったら何でも言ってくれ。
        これほど面倒で厄介な事は無いのですけどね。

        けっこうな割合で”言ってくれたら”と言うけど、言ったらいったで逆にトラブルになったりしませんか?

        あと、毎回似たようなことで拗ねるのですか?
        だったら拗ねるようなことを止めればよいだけではありませんか?

        彼氏にとっては”何度も言わなきゃわからないのか?”って状況かもしれませんよ。

        あと、”自分が我慢すればいいんだ”と言う事になってませんか?
        ぞれでも我慢しきれずに態度に出てしまっている。
        とか思えませんか?

        聞かなきゃわからない。
        確かにそうですが、
        聞く前に辞めてくれ。
        と思ってるのかもしれませんよ。

        女性だって良く”察してよ!”って言うじゃないですか。
        男性側だって”察しろよ!”って思うのはダメなんでしょうかね。

        トピ内ID:1873845582

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        それは他人に聞いても仕方ないよね。

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        ロセッツ
        >彼から話しかけてくれることはあると思いますか?

        それは彼がどう出るかを見れば済むことで、
        ここで聞くことに何の意味もないと思います。

        トピ内ID:1910954652

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        相性が悪いですね

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        けるん
        >彼から話しかけてくれることはあると思いますか?

        彼がどの程度トピ様を愛しているかにもよります。

        3歳児みたいに拗ねてママに機嫌を取ってもらいたい彼氏なので、そう性格は変わらないです。今まで機嫌を取ってくれていた彼女が今回は違うとなるとショックでしょう。破局となるのか、反省してくれるのか、彼の愛情しだいでしょう。

        トピ様も逃げて向き合わないのは同じだと思います。変な嘘をつかれて嫌だったら、きちんとその場で、こういう嘘は嫌だって言った方がいいですよ。後から何度も嫌味っぽく「嘘つき」と言うのがトピ様の向き合い方なのでしょうか。誕生日プレは嬉しいけれど、購入したのは当日だよねって言えばすむ話なのに、何度も嘘つき呼ばわりするのも、誠実ではない行為だと思います。拗ねて嫌味を言う自分はいいのですか?

        それにその後から口をきかなくなったら、普通は言わなくても分かります。言われないと分からないのは相性が悪いです。私は鈍い方ですが、彼氏の気持ちは分かることが多いです。気持ちが伝わらないって、トピ様こそ愛情あるのですか?

        お互いに愛情ないなら、相性も悪いしお別れしが方がいいと思います。

        トピ内ID:0428477400

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