嫁姑あるある

トピ主さんもお姑さんも社交辞令で接してて、 結局は似たもの同士ってことですよね。 ある意味、タイプが似ていて幸せじゃない？ 価値観が似ているんだから、 それ以上はお互いに近寄らず済むじゃない。 適度な距離感を保てそうで羨ましいけど。 私もトピ主さんみたく近すぎない関係を好むけど、 逆に姑は真逆で最悪な関係です。 頻繁に会うのが大好き、干渉大好き、 仕切り好きで自己中心、ただ振り回すだけの存在。 結婚10年以上は相手を立てようと我慢してたけど、 今ではもう完全疎遠状態ですよ。 なので、私はトピ主さんのような【嫁姑あるある】 には当てはまらなかったケースかな。

義母の会えば歓待、帰れば疲れがどっとでてと愚痴る、これは会っているときの歓待する気持ちが嘘だというのではなく、どちらも本当の気持ちなのですよ。 あなたがその年齢にならなければ分からないこと。分かってあげようとする気持ちがないと一生分からない姑の気持ちなのです。 私は70歳になる舅の立場ですが、息子家族だけでなく息子だけが帰っただけでも、会ったときは非常にうれしいですが、帰ると疲れがどっときます。帰っているときは無論日課としている諸々のことはできませんし、息子に合わせて様々な時間的調整をしなければなりません。 歳をとるとルーチンとしてることができないことは非常に苦痛なのです。ですから可愛い息子でも帰るとホッとするのが本心です。

全く同じです。 良好な関係だと数十年思っていました。が、私達だけの会話を義姉は把握し、嫌みが感じられる注意文が主人に送られてきます。姑が義姉に愚痴り、まるで自分が私達と会話したかのように攻撃されます。 表向きは良好ですが、正直義実家に行きたくなく正月盆は非常に憂鬱です。

家で、誕生会や正月を来客でこなすときに、姑から言われた言葉が、ぎんねこさん、私、面倒を見てもらうなら、娘に見てもらいたいわ、それが理想なの、でした。私はその時まだ実家の母が亡くなっていないので、内心はこの人が娘さんのところに行けば、私が実の母の面倒を見れるんだわ、とがくがくしたものでした。 その時は、建前上、沈黙していました。 義妹と食事会に行ったとき、主人や私の前で、私、精神的にも経済的にも母の面倒は見れないわ、と言われました。その時主人は、ぎんねこも及ばずながら一生懸命見てくれると思うから、と言っていました。 私は、義妹の話を姑には一言も話していませんが、真相を知っているだけに、奇しきものを感じています。 姑と義妹は別れていて、見捨てられていたのです。死んでもこの話は、聞かせられないと沈黙しています。信じていた娘に姥捨てされていたなんて・・・。 私は、実の兄に、母を見捨てるなど一切言ったことがないし、及ばずながら面倒を見ることができるならと、希望を持っていました。 真実はあだなものです。

姑からの連絡が来ると緊張してプレッシャーを感じる。 来なければ来ないで間隔が開くことにプレッシャーを感じる。

疲れるのよ＝それはね嬉しい悲鳴ですよー。 私も言ってみたいわ・ まあ孫がよく来るので夕飯も食べて帰るので あああ邪魔臭いと言いながら孫の好きな料理 作っています。一人増えるだけで 洗い物が大変です。 でもね３日ほど来なかったら寂しいです。 たまには貴方の手料理食べさせてあげて下さいねー。

義姉様がいて下さってよかったですね。 私も同じような事をしています。 でも義姉がいてくれるから、日々の愚痴、私への不満の息抜きをしてもらえるし、最近の嫁というずーずうしい生き物の思考も理解してもらえます。 お互い良い環境に生まれたことラッキーでしたよね。

２５年前、遠方の主人の地元へ結婚と同時に来ました 周囲には私側の親戚どころか知人も友人もまったくいません そんななか、交わされましたよくある会話・・・・ そう 「本当の親だと思って」「本当の娘だと思って」 当時は新人類なんて呼ばれる２０歳そこそこの私 もちろん真に受けて、親だと思って接しました 数ヵ月後、言われました 「嫁なのに気が効かない」「姑に対する態度じゃない」 「姑に意見するなんて」「姑に口答えするなんて私の頃はできなかった」 挙句の果てには「娘だったらひっぱたいてる」 え？それって、最初言ってたのと全然違うじゃない だって私、親にいちいち気なんて使いません 親に文句も口答えもしますけど・・・・・ ちなみに娘だったらと言いますが 夫には義姉（つまり義母の実娘です）がいますが 私に言うような教育をしてるとは思えないのですが・・・・ 本音と建前が真逆な姑とはその後も いいのよいいのよ、と言われ 真に受けると実は違うということが盛りだくさん もうあなたの言葉は何一つ信じません

私も嫁だし、弟の奥さんも嫁だし、母も嫁。 妹も結婚していて姑さんとの関係が良くないけど妹も変人だから 妹の話しか聞いていないから姑さんが悪いとも言い切れない。 だから私、義妹、母に共通した「嫁あるある」を探したけど、無い。 「あるある」なんだからある程度の共通項がないといけないと思うので 私が思いつく嫁あるあるはないです。 でも、トピ主さんの姑さんの ＞来てくれるのは嬉しいんだけどさ、疲れちゃって、もうへとへと は嫁姑じゃなくて、娘と実母でもあると思う。 私の住まいに実母が遊びに来たけど、実母が帰った時寂しさよりも 疲れの方が上回りましたから。 私よりあなたの姑さんの方が相当年上のはず。 私が実母相手に疲れたんだから、あなたの姑さんが疲れるのは当然だと思う。

>うん。そう。今帰ったところ。来てくれるのは嬉しいんだけどさ、疲れちゃって、もうへとへと… と愚痴っているらしいお義母さま。 分かる・・これね、うちの親がそうなんだけど、本当は弟の嫁と仲良くしたいんだけど、娘がそれを嫉妬するのね。 だから、表向き、娘にそんなことを言っているの。 あまり、悪く取らないでほしいな。 トピさん、悪意があって、なんだか後見が悪いトピだわ。

帰省の荷物が多すぎるですって。 いざ困ったら、持ってきてないの？って聞くくせに。 用意したものはドラえもんもポケット。 言われたものはなーんでも出てきますよ～。 でも「多い多い。」 そりゃすぐに買いに行けないし、子供も居るし、遠方だし、 みーんな私に「自分のは？」って聞くので、出せるようにしたら、荷物増えるよ。 何も持たずに、持ってないよーと言って、日帰りしたい。 でも「多いのは仕方ない！」って言い返してるので、まだ自分の気持ち的には楽。 お義母さんは割と好き。

孫が来て嬉しいのは始めの1時間だけです 実の娘の子でも、です そういう人も結構いると思う 本当に疲れるんですもの 娘にわざわざ電話する理由はわかりませんが 悪口ではないので 気にすることないです

女同士ですもの、わかりあってますよ。 お義姉さんに愚痴言えてお義母さんよかったね。 愚痴のネタだって必要でしょう。 本音と建て前、あって当たり前。 むき出しの本音でこられたら疎遠なるでしょ。ちょうどよい関係ですね。 うちの義母は訪問しても一切、手伝わない嫁だとわかってるのに親戚の前では「いっつもこうやって手伝ってくれるのよ～。ほら、あれやってこれやって。」って。 なに言ってんの？と思いながら見栄が可愛いなと思いました。

信頼筋がいらっしゃって良かったですね。 私は義母と目と目で会話して義姉２人と目と目で会話してやって来ました。 が、そこにバカ息子（夫）が。 「自分の親を本当の親と思っているのか？」 義母さんのリップサービスにこちらもリップサービスで応えているのに、 真の気持ちはどうなんだ！とか言ってきて、 「優しくしてくださり義母に恵まれたと思うけど母以上にはならない。 それはみんなわかって女同士はやっている。うまくやってるので茶々入れないで欲しい」 「俺の母ちゃんが嘘を言うというのか！」 嘘じゃなく嫁への社交辞令でしょう、、、実娘２人いて娘が欲しいわけないが、 歓待の言葉を言ってくださるので、私も、そう言っていただけて嬉しいです、 と言っていますし、実母は無言で耐えられますが義母とはお互いずっと間が持たないから喋っています。 夫が、真から義母をリスペクトするまで行くなと言うので行ってません。 義母様ごめんなさい、恨むなら息子を恨んでください、、、。 最初は夫が悪いと思ってましたがこれを育てたのが義母様と思うと、 （義母様、親戚の悪口めちゃ多い←悪口が言いたいのではなく、耐えてきた私すごいでしょ？て、 言いたいだけなのは分かってます） 結局、夫と義母様、ソックリ！と思ってから無理になってしまいました。 親戚のことだけ２人とも変なスイッチが入る。。。 「腹黒いな！」 て、まだ３ヶ月前に知り合った人に、実母より心を許せるわけないじゃないですか。 私が実母より義母に似てる！２人はソウルメイトだ！俺と結婚したのはソウルメイトの２人が出会うため！ とか、母ちゃんフィーバー酷かった。仲良くして欲しかったんだろうけど、アホだなあ、、、。 入籍前10年付き合って親の話しなかった人が、、、嫁を使って孝行したいタイプだなんて。 気が合わなくても会話くらい女性は続きますよ。

義母は長男教さま タイトルの内容、まさに私にとっては最大のあるあるです。 「あるある」をエンドレスでリピートしたくなる程のあるあるです。 つい、昔のクイズ番組で、答えのパネルが開くまで「あるある」言い続けるのを思い出した。 世間では少数意見でも、私の中では一位です。 みんと様の意見は、私は体感してませんが、世間の「あるある」だと思う。 姑さんも嫁さんも気を使い合い、上手くやっていこうとお互いにしているのに、 息子・夫が変な理想論を頑固に持って、逆に障害になってしまうパターン。 そう、姑だって嫁だって息子・夫だって舅だって小姑だって、本心は上手く付き合いたい。 しかし、全員の「上手く付き合う」がバラバラで違い過ぎるから、ちぐはぐになって噛み合わなくなる。 本心を出すと違いで衝突して上手く行かず、本心を出さないと遣り切れないから誰かに本心を出す。 そのバランス加減が分からない夫が、バランスを崩す原因を作る時もある。複雑だ。

おもてなし　しているお姑さん。 と、行ってやっている主さん。まだ探り合いの状態ですね。 両者、疲れるわ。