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    義理実家への帰省。日帰りか泊まりか決めてほしいだけなのに…

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    😑
    ちゃんだん
    ひと
    主人の実家は車で1時間くらいで、GW、お盆、お正月と年に3回帰省しています。

    義母は離婚しており、小さな団地に1人で住んでいて子供が生まれる前は夫婦で一泊しておりました。

    私達に子供が生まれた頃、離婚した主人の妹とその子供3人も義母宅に住む様になり、何となく泊まりづらいというか、2Kで元々狭いおうちでしたので、お義母さん達と川の字で寝る様な状態で寝る時もプライベートな空間が全くなく、どうしても気を遣うような状態でした。

    最近は主人も狭いから泊まるのは嫌なんだよなといいつつ、お義母さんになぜ泊まって行かないの?と言われると断りづらくて困っているようでした。でも主人は本当は泊まってゆっくりしたい気持ちはあると思います。

    帰省の際は、子供の服やら自分の化粧品やら泊まりだと色々と準備しなきゃいけないので、日帰りなのか泊まりなのか事前に決めてほしい!と言ったら、流れで決めたいから取り敢えず荷物は用意していって…と言われ、ここ何回もそんな感じで泊まらなかったので、カチンときました。

    日帰りか泊まりか決めてほしいと言っただけなのに何故か怒りまくって、じゃあもう行かねぇ!とか、結局行きたくないだけだろ!とか激怒され、結局今回の帰省は私は行くのをやめて子供と主人の2人で帰省しました。

    甥姪たちには会いたかったですし、義母も義妹も優しいので気は使いますが行く事自体は嫌じゃないのですが、険悪な状態よりは2人で行かせた方がいいかと思い、こんな感じになりました。

    これくらいの事で我慢できない私もしょーもないなと思いながら、でも用意するのはどうせ私だし、モヤモヤしてしまっています。

    日帰りか泊まりか事前に決めてもらうことってそんなに難しい事なんですかね?

    トピ内ID:2750258620

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    用意すると要らなくなる

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    🙂
    めんどくさがり
    ご主人様は「流れで決めたい」と、ご主人様なりの理由をきちんと述べていらっしゃいますよ。
    事前に決めるのが難しいんじゃなくて、そうしたくない、と。
    トピ文最後のご質問に対して、それがご主人様の答えでしょう。

    ところで、出がけに雨が降りそうな時、傘を用意していかない時に限って降られませんか?
    傘を用意していっても、洗濯物が出ていたら降られませんか?
    でも、傘を持って、洗濯物も屋根の下に入れて行けば、降られないんですよね。

    そういうのって私だけですかね。

    だから、私がトピ主様の立場なら、大喜びで泊まりの用意をしていきます。
    きっと要らない=泊まらなくてよくなりますから。

    トピ内ID:9025069527

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    車で1時間、年6回日帰りにする

    しおりをつける
    blank
    紅茶
    私の実家も1時間ちょっとだけど帰省とは言わない。
    日帰りでも良いと思うが年3回は少ない。
    子供達も成長して2Kで雑魚寝状態で泊まれと言う義母も気が利かない。

    夫と相談して日帰りで回数を増やすようにすれば?

    トピ内ID:4291634988

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    夫と子が行くだけでいいのでは?

    しおりをつける
    匿名
    義実家なんて行くだけで疲弊するし、トピ主さんは行かなくてもいいと思いますが、駄目なんでしょうか?
    逆の立場だったら、それでも夫は行くのかな?
    そんなことで怒るような夫、嫌だなぁ。

    トピ内ID:4356668924

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    旦那さんも様子見の状態なんでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    はとぽっぽ
    泊まるかどうかで子供の準備は大違いですよね。特に赤ちゃんの時は(もう大きいのかもしれませんが)。

    家族全員気を使ってる状態なんじゃないでしょうか。
    お母さんも何が何でも泊まっていって欲しいというわけでもないかもしれないし、行為の表現として「泊まって行かないの?」くらいは聞くだろうし、旦那さんも「泊まりたい・泊まりたくない」と言うことでお母さんが傷ついてはいけないと思ってるかもしれないし。

    旦那さんと子供だけって言うのは、意外と義母さんにとっても気楽でいいかもしれないし、旦那さんは実家でゆっくりできるし、このままでいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:6914840375

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    あなたから泊ろうとは言えないの?

    しおりをつける
    🐶
    エス
     あなたが気を使っているのと同様に、ご主人も気を使っていると思いますよ。
     特に家族思いの男性ほどその傾向があります。

     血の繋がりのあるご主人と母親とのことを考えるだけでも悩むのですよね。
     ならば血の繋がりのないあなたと母親との間に立つご主人は、もっと悩みますよ。

     本心ではどう感じているのだろうか?
     妻は我慢をしているのではないのだろうか・・
     良好な人間関係の為にはどちらがいいのだろうか・・

     妻も親も大切に思うほどに答えが出せないものですよ。

     ご主人が泊まりたいと思っていることを知っているのですよね・・
     ならば「泊らせてもらおうよ」とあなたから言ってあげることは出来ませんか?

     「泊まるの?泊まらないの? はっきりしてよ!」

     義理の親をうっとうしく思っている妻が、夫の責任にして泊まりを拒否する時によく使う手ですよ。
     陰湿な女が、言いたくないことを無理矢理に男に言わせる方法です。
     妻と親の両方を大事にしている男性なら、不快に思います。
     怒って当然です。

     しかしトピを読む限り、あなたはそんな女ではないと思います。
     ならば、あなたから意思表示をしてあげてはいかがですか?

    「ありがとう、本当に泊まっていいかな?」
     (そうか、泊まりたいと相談しても良かったんだ・・)

    「ありがとう、でも今回は日帰りにしようか。」
     (そう思ってくれているなら、いつだって会えるものね・・)

     ご主人も方針を決めやすくなりますよ。

     あなたなりの遠慮もあるのでしょうが、ちょっとだけ要領が悪いようです。
     不要な誤解で、双方が不快になっていると思いますよ。

     引き続き、ご主人も義実家も大切にして幸せな家庭を守って下さいね。

    トピ内ID:5723910428

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    別の原因が?

    しおりをつける
    ななし
    >日帰りなのか泊まりなのか事前に決めてほしい
    これはごく当たり前の要求に思えます。
    男性一人で旅行へ行くのとは訳が違いますし。

    ただ気になるのが、
    >結局行きたくないだけだろ!とか激怒され
    旦那さんは何か別のことで、あなたが義実家に行きたくないと思い込んでいるのでは?
    今回のことが原因で不満が爆発したように思えます。

    もし本心から
    >甥姪たちには会いたかったですし、義母も義妹も優しいので気は使いますが行く事自体は嫌じゃない
    なら、そう伝えるべきです。
    でも気は遣うということを何度か強調しているので、私も本当は行きたくないのかなと読めました。

    >主人の実家は車で1時間くらいで、GW、お盆、お正月と年に3回帰省
    質問文にはありませんでしたが、あなたの実家に帰省はしているのですか?
    もし頻度が違うなど不満があるなら、平等にするよう旦那さんに言うべきです。
    それとも年に3回双方の実家に帰省しているのですか? 大変じゃありません?

    とりとめのない文になってしまったので大元の回答を言うと、私だったら「じゃあ泊まるね!お義母さんがちょっとな、って感じだったら日帰りで帰ってこよう」と言います。
    泊まるのを嫌がっていると受け取られないように、最初から泊まると決めて行きます。
    >主人も狭いから泊まるのは嫌なんだよなといいつつ
    旦那さんもあなたに遠慮しているのだと思います。
    泊まっても良いと思っているのなら、嫁の立場から「泊まってOK」と発信しましょう。

    トピ内ID:7077744412

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    いやいや

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    どうせ泊まることになるんだから腹くくって準備したほうが心の平安が保たれるのではありませんか?

    なんだかトピ主様のほうが諦めが悪いと思います

    逆に「泊まるのどうするの?先に決めて」というより「今回は止まらずにかえってきましょ」と投げてあげたほうがスッキリするんじゃないかしら。

    結局ご主人は自分で決断結構できない人なんですよ。

    毎回ではなくても「今回は」と切り出して、先方で「止まらないの?」と言われてもなにがしかのリ湯をつけて「今回は日帰りでごめんなさい」とニッコリ笑って返せばいいのよ。

    トピ内ID:0283682949

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    なんで険悪になるの?

    しおりをつける
    🐴
    もいどん
    トピ主さんの化粧品準備はさておき
    実家に宿泊するのに「流れで決めたい」夫がオカシイです。
    泊まるか帰るか事前に決めておかないと、義母と義妹にも迷惑がかかるでしょうに。

    >何故か怒りまくって、じゃあもう行かねぇ!
    泊まる、日帰り。簡単な事を決めるだけなのに、激昂して話し合いも出来ないようなら
    「行かねえ」で良いんじゃない?

    トピ内ID:2041151730

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    じゃあさ

    しおりをつける
    🙂
    デンマン
    じゃあさ、「トピ主が決めていいから親にはトピ主から伝えてね、どっちにすんの早く決めてよ」って言われたらどうします?

    夫も泊まるのは気が進まないけど、実親とは言え色々言いづらいって思ってるときに、泊まりたくない妻に、
    どっちにするかさっさと決めてよって言われたら、そりゃ機嫌悪くなりますよ。

    ここ何回か泊まらずに済んでいたなら結果オーライだと思いますし、
    まあその流れで今回、同行しなかったことで今後はトピ主が行く時は泊まらない、ってルール化できそうな気がします。
    義母は嫁が来たがらないんだなと考えるでしょうが、それも結果オーライでしょう。次からは楽になるんじゃないですか?

    トピ内ID:1362564415

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    公共交通機関は全くないところですか?

    しおりをつける
    🙂
    るる
    もし可能なら、いずれにせよ主さんは日帰りのつもりで行き、泊まりになれば主さんだけ日帰りするとかできたら良いかなと思いました。

    トピ内ID:2822045303

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    決めて行ってあげて

    しおりをつける
    🙂
    ccレモン
    ご主人は自分の気持ちしか考えてない。
    泊まるほうもだが、来られる方の気持ちも考えて欲しい。
    そこのところもご主人に説明してあげてください。
    男の人ってどちらの手間も考えない傾向があります。

    泊まるのかとまらないのか、夕食の量、布団の用意、朝食の用意などなど。

    子供が小さいうちは夏はタオルケットと親子で一つの敷き布団でもいいかもしれないが、大きくなって一人一布団ともなれば大変だし、食べる量も増えてくるので用意するほうは行くよりもっと大変。

    とぴ主さんとお子さんは日帰りでいいのでは?
    車は運転されますか?
    ご主人が帰らないと言われたら置いて帰り、翌日も最寄りの駅まで自力で帰ってもらい駅まで迎えに行ったら?
    もしかして「流れによったら」は夕食にお酒が入るかもしれないじゃないですか?だったらその日は運転できませんものね。

    帰ってあげたほうが義母義妹さんには親切。
    最初から泊まらないと宣言してあげたほうが親切。

    泊まりならGWは義母さんには泊まり来てもらったら?

    トピ内ID:2976323587

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    準備にそんなに困る?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    年に3回も行くならさっと取り出せるトラベルセット用意しておけばいいじゃん。
    着替えなんて下着とトップスだけ持っていけばいい。
    車で行くんだから宿泊で準備していったっていいでしょ?

    旦那さんが泊まりたいとわかってるんだから、
    泊まりでいいよねと一言言えないものでしょうか?

    泊まりたい旦那さんから日帰りと言わせたいからずっと待ってる。
    そりゃ旦那さんもいらつくわ。

    >結局今回の帰省は私は行くのをやめて子供と主人の2人で帰省しました。
    これでいいでしょ。
    後から義母も義妹も嫌いじゃないと言っても遅いよ。
    とってつけた言い訳になってます。

    >日帰りか泊まりか事前に決めてもらうことってそんなに難しい事なんですかね?
    そりゃ泊まりに前向きでないあなたに言いにくいでしょ。

    トピ内ID:6888024481

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    皆さんありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    ちゃんだん
    皆さん、早々にアドバイス頂いて有難うございました。

    主人と子供と2人での帰省ではどうか?とのご意見に私も賛成ではあります。

    実際、1度私が病気で行けなかった際は、主人と子供は泊まって2日目もスーパー銭湯に行ったりして帰りも夜で(私がいる時は2日目は昼過ぎにはおいとましていたので)、気を遣わなくて楽しかった!と言ってましたから。

    実際、私も1人時間を楽しめて凄く羽を伸ばせました。正月くらいは顔を出してとは思いますが、GWやお盆(お墓はありません)は主人と子供で行ってくれたら助かるなと。

    ただ、子供が生まれる前に主人だけで帰省させたら(ゆっくり出来るでしょうと思って)、お義母さんが「結婚したんだから2人で帰るのが普通でしょ?!」みたいに言っていたと知りました。
    それ以来、やはり帰省は私も行かなきゃと思っていました。

    色々なアドバイスを頂いて、私自身要領も悪いなと反省しましたし、主人も手探りな状態で気を遣ってくれているというのも納得しました。

    今日帰宅するので、今後はどうしていくべきか少し話してみようかなと思います。

    トピ内ID:2750258620

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    ほんとは泊まりたいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    mi3
    ご主人は、お母様の言うとおり泊まりたいのではないでしょうか。
    ですが、一般的にとぴ主さんも気を遣うとおっしゃっているように、とぴ主さんの気持ちを量るといいにくいので、否定的なことを口ではおっしゃっているのでは?
    せっかくだから泊まろうよ?といって差し上げれば、安心して、んー、そう?っていうのではないでしょうか。
    ご主人は優しい方なんだと思いますけどね。なんと表現するかだけで。

    トピ内ID:7327204173

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    気持ち分かる

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    私、気持ちが分かるなー。夫さんの。
    いや、主さんの気持ちが分からないワケじゃないけど…もうちょっと、フレキシブルに適当にやりたいんだと思う。
    泊まりの用意しておいて、泊まらず帰っても、別に良いじゃない。
    荷物になるけど、それが何なの?
    わざわざ事前に全部決めなくちゃって、すごく窮屈。

    どなたかも仰ってたけど、備えてて必要なくなったのなら、それでいいじゃない。
    荷物を準備しておかずに、泊まるとなった方が、困るでしょ?

    カチンとくるほどのことではないと思う。
    主さんが心が狭いと思います。

    トピ内ID:3895255469

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      そりゃ泊まりにくいに決まってる

      しおりをつける
      blank
      うらら
      義母さんのお宅は2Kで、今は義母さんと義妹さんとその子供3人なんですよね?
      どういう部屋割りにしてるのか知りませんが、すでにその状態で結構満員状態ですよね。
      そこにトピ主さん家族3人って、どう考えても大変なのでは。
      「腹くくって泊まる」とか義母や義妹が嫌いとか、そういう事じゃないと思いますが。現実に厳しい。

      しかしご主人は泊まりたい。その気持ちはわかる。
      そしたらご主人だけ、あるいはご主人とお子さんだけ泊まって、トピ主さんは行かないか日帰りか。
      一旦行ってしまうとトピ主さんだけ帰りづらいとかあるかもしれませんが、実質的に、大人一人いないだけでもかなり違うはず。
      ご主人が感情的にならずに話ができれば、割と簡単に結論は出せると思いますが、義理の家族って、こういうところで「結局泊まりたくないんだろ」とかそういう方行為に話が行っちゃうのが困りますよね…

      2Kに5人暮らし。そこに3人。
      一番気を遣うのがトピ主さんだし、一番「いなくていい」のがトピ主さんですよ。

      トピ内ID:7093534484

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      あれ、状況が変わってきているのに

      しおりをつける
      🙂
      お江
      お子さんが生まれる前は義母さんの「夫婦で泊まっていって欲しい」もうなずけます。

      でも、とぴ主夫婦に子供も生まれ、「離婚した主人の妹とその子供3人」でしょう?
      当時とは人数も違います。
      時によって状況も変化するので かつての発言がそのままいつまでもというわけにはいきません。

      母は「子や婿や孫が帰って来るのはうれしい」と言ってました。「いつでも帰っておいで」と。
      が、今は孫3人それぞれ大きくなり、寝具5人分、出すのも干すのもしまうのも大変、シーツの洗濯も大変ということで億劫がることが多くなりました。できるだけ手伝ってもです。

      そして今は母が泊まりに来てます。

      いつまでも同じ状態は続かないです。
      今のお義母さんの本音、今の義妹さんの本音、変化しているのではないかしら。義母さんはうれしいで済みますが、特に義妹さんの本音を聞かれてみたらいかがでしょう。

      帰るという方法だけでなく、近くの商業施設や遊ばせることができる施設などで一日落ち合って遊ぶという方法もあるのでは?
      車で一時間程度なら泊まるという選択肢さえなくていいのではないでしょうか。

      ご主人も環境の変化に気がついてなさそう。

      トピ内ID:4275420137

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      トピ主さんだけ日帰り

      しおりをつける
      🙂
      マアコ
      車で1時間の距離なんですよね?

      夫婦と子供で帰省して、夫が泊まるとなれば
      夫と子供を残してトピ主さんは帰ればどうですかね?

      一応、顔出しして「帰省」は表向き達成されたわけだし、
      何も無理して(トピ主夫婦親子が)泊まる必要もないと思うんです。

      娘(義妹)とその子が3人もいる狭い団地で「泊まっていけ」という方も
      本来はおかしいし「泊まるものでもない」と思うんです。

      遠方の故郷でもない距離で、ちょっとドライブ・・くらいの距離
      なんだし、いつまでも「帰省で泊まり」って感覚もおかしいです。

      まあ夫が泊まること前提にしている以上、何言っても怒られますよ。
      だったら顔出し帰省はするけど、自分は日帰りしますから、でいいと思います。

      でもまあ、雑魚寝出来るのもお互いの子供が小さい間だけで、
      それなりに大きくなれば自然となくなりますね。

      トピ内ID:2613905910

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      たぶん

      しおりをつける
      🙂
      なおみ
      トピ主さんが決めたい理由は、よくわかります。でも、ご主人が決めたくない理由も、なんとなく理解できます。

      トピ主さんは効率重視ですよね。泊りの荷物を用意しておくだけでも面倒なのはわかります。でも、ご主人が決めたくないのは、可能性を消したくないからではないでしょうか。どちらか一方に決めたら、もう一方の可能性はなくなります。それが、なんとなく残念な気持ちになるというか、惜しい気持ちがしてしまうのだと思います。別に損をするわけではないんですけどね。でも、わくわく感が減るとでもいうか。おそらくご主人も、泊まりたい気持ちもある一方で、泊まるのを面倒に思う気持ちもあるのではないでしょうか。だから、当日ぎりぎりまで決めたくないのでしょう。泊まらないと決めたら、急に泊まりたくなったときに損したと思うし、泊まると決めても、なんらかの理由で早く帰宅したくなるかもしれない。だから、決めたくない。まあ、子供っぽいとも言えるかもしれません。

      でも、ご主人は荷物がなくても大丈夫でしょうし、お子さんも幼稚園くらいになれば充分に一人でできますよね。お子さんの荷物も大して必要ないでしょうから。面倒なのは、トピ主さんの荷物が原因だと思います。自分の経験上。だから、お子さんの荷物だけ作っておいてはどうですか? そして、ご主人とお子さんは当日の気分で泊まるかどうかを決め、トピ主さんは日帰りするのです。そうすれば、かなり楽になるはずです。

      トピ内ID:9205352240

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      変なの

      しおりをつける
      🙂
      呑兵衛
      還暦過ぎのおばばでもこれは無理、と思います。
      2Kの団地に義妹と3人の子供であわせて8人。
      で子供がいる家族にとって荷物は経験した女性ならどのくらい多いかわかるはず
      義母が引き留めてくれたら泊まるって社交辞令みたいに言っているのに夫は真に受ける?
      1時間なら日帰りで充分なのに泊まりにこだわるのはどうかしてるぜ、とつい言いたくなります。

      トピ内ID:2412385835

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