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義母と関わるのを避けたい

レス21
（トピ主 0 ）
041
sphere
ひと
結婚して1年の20代夫婦です。生後5ヶ月の息子もいます。 デキ婚で結婚したので義母からは堕ろせと言われたり本籍を義実家にしろ（古い考えを持つ人）と言われたりしてきました。 また義母がうちに泊まりに来るときは約10日程おり、反対に私たちが帰省する時も10日程泊まります。（正直私は嫌です） 何かにつけて義母は嫌味、文句を言います。また、子供に何もしてやらんぞというのもよく言います。 性格的に馬が合わないので正直会いたくないです。 次の年末は子供が生まれたばかりなので仕方なく帰省しますが、連休やお盆等泊まりに来て相手しないといけないのでしょうか？ 子供を連れて実家に帰って義母と会わないというのはしてもいいんでしょうか？ 泊まりに来る期間、帰省する期間が正直憂鬱すぎてしんどいです。 義実家が遠方で新幹線で約3時間かかるためこのような期間泊まります。 旦那に実父が「長期間泊まるのをやめてもらったら？」といったところむしろめんどくさい事になり、旦那と実父の関係、義母と両親の関係は最悪になりました。なんなら離婚話も出たぐらいです。 義母はうちに泊まるのを「息子の家に行く」レベルで考えているためどうしようもできません。 私が大人になって我慢するべきなのか、子供と一緒に逃げて義母と一切連絡を取らないという選択を取るのか迷っています。 どのようにしたらいいのでしょうか………

トピ内ID：6e2632175327e514

#２０代
#帰省
#義実家

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問題はご主人だよ

🙂
プレッツェル
姑が10日も泊まるなんて修行だよ しかし、今時の姑さんなのに 明治生かと思うほど古臭い感覚のひとだね〜ご主人も ご主人が泊めたいから泊めるんでしょ？ これは、夫婦の問題なのよ だって、夫が断れば良いんだから

トピ内ID：8910cab396b9b383

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まず

🙂
てぃあら
旦那が親離れ出来てない。 だから関わるのは避けられない。 2泊目くらいで子供と実家に帰ったら？ 苦行だよね。

トピ内ID：c91a26ab79de9cea

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夫婦の問題ですね

🙂
ICHICO
これだからデキ婚は…‥となっちゃうのよね ごめんなさいね 別にデキ婚じゃなくても　嫁姑問題は勃発するのに 想定外のデキ婚ではあちら（姑）の腹の内も収まりがつかないことでしょう それでもね、ご主人が毅然とした態度で嫁側についてくれるなら 関係改善や疎遠も出来るでしょう でもご主人はそうじゃない よく話し合ってください

トピ内ID：f2cbbee585f28ae5

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同じことをしましょう

🙂
なりたま
トピ主さんの実父にも10日泊まってもらい、どこにいくでも付いていき、夫と実父が2人になれば「夫とは妻と子を守るもの」と毎日懇懇と説教してもらい、最終日に「義理の親が泊まりにくるって…な？いやだっただろう？」と、種明かしをしてもらいましょう。

トピ内ID：a975b2c8959f3447

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そりゃ嫌だ

🙂
あさ
ご主人が奥様の味方をしない家庭はうまくいきませんよ。 優しくて息子や孫と同等に嫁を可愛がってくれるうちの姑でも、2泊が限界と感じます。やはり嫁は他人ですから、うまく振る舞っていても見えないストレスが溜まりますよね。 ご主人に、姑からこんなことを言われた、そしてどう感じた、と正直に話せていますか？ ご主人は実親は大切で、義理親のことは軽んじているのですか？ 離婚案件になるくらい嫁にとっては深刻な問題であることを分かってもらいましょう。 ご主人にトピ見せたらどうですか？

トピ内ID：65d5be679385e932

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離婚上等

🙂
シングル
>子供と一緒に逃げて義母と一切連絡を取らないという選択を取るのか迷っています。 こっち一択。 両親も味方なら、一刻も早くそうしたほうがいい。 義実家、おかしい。 孫はものではないのだから。 自分も孫も大事にしてもらえるところに行きましよう。 心が壊れるのも時間の問題。 ちょっとずつ、荷物を実家に移して、弁護士通して離婚にしたほうがこの先は安定しますよ。 子供と両親と一緒に幸せになる選択をしてほしいです。

トピ内ID：7e1386cff1138fee

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旦那さんと話し合うしかない

🙂
マスク
子供と一緒に逃げるということは、旦那さんは置き去りですか？ 旦那さんは義実家に提案したり、理解してくれてる所もあるんですよね？ 正直に「子供を連れて逃げたいくらい嫌」って伝えて、そこからは話し合いだと思います 旦那さんが義実家とどうなろうと、二度と会わなくて良いって言ってくれたら、二人で頑張れるのでは？ まあその際は、色んなケースを想定して、対策する必要がありますが 以前、私への接触を控えるように、夫が義父にお願いしたら、同じように離婚話になりました 嫁が婚家にもの申すようでは、そんな結婚は終わってる、離婚しろってね 夫が首を縦に振らないので、親戚に「息子が離婚することになった」って、言って回って、外堀埋めたりまでしてました でも義父の奇行の功名か 大騒ぎの後は、義家族とは顔を会わせることなく暮らしています まずは家族、旦那さんと、トピ主さんと、お子さんの今後です

トピ内ID：faf217ce1d23a18a

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ご主人次第

🙂
もうオッサン
ご主人が「いいよ」と言うなら全く問題ない。 ただ実父さんの件から察するにそれは厳しそう。 > 旦那に実父が「長期間泊まるのをやめてもらったら？」といったところむしろめんどくさい事になり それはトピ主さんもされたら嫌な事だったでしょ。 忘れた？ > 義母はうちに泊まるのを「息子の家に行く」レベルで考えているためどうしようもできません。 だけじゃない。 もう1人同じレベルで考えている人物がいる。 > 私が大人になって我慢するべきなのか、子供と一緒に逃げて義母と一切連絡を取らないという選択を取るのか迷っています。 後者を採用した場合、夫側としてはいつ子供を親に会わせればいいの？

トピ内ID：25962de5a2618ebf

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無題

🙂
はる
これだからデキ婚は...と書いてる人いるけど完全同意です。 何で計画的にしなかったんですか？ 盛り上がって成り行きで子供出来ちゃいましたか？ 一番の被害者はお子さんですよ。 今はまだ赤ちゃんで分からんやろうけど、成長したら複雑な家庭に生まれたなーと少なからず悩みそうですね。 結婚相手の親がややこしいと嫌ですねぇ。 まぁあなたが選んだ男なんですからある意味自業自得では？ それもあなたの人生。 頑張って。

トピ内ID：0a3bbba6658f965a

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自分で決める

🙂
頑張って
あのー、夫は何をしてるんですか？ トピさんが堕ろせと言われたり、嫌味を言われてること知ってるんですよね？スルーですか？ トピさんもお父さんを10日間呼んじゃえば〜？？ 正月の帰省も両家平等に5日間ずつにすればいいんですよ。 私ならそうしますよ。 夫は嫌がるでしょうね〜〜。 でも、同じ事をしてやらないと理解できない人間はいくらでもいるんですよ。 言いなりにならなくてもいいでしょう？義母がルールじゃないんだから。 ママの言うことしか聞けない夫なら、トピさんも自分の行動は自分で決めたらいいと思う。 義実家や夫に尽くさなくていいんですよ。

トピ内ID：2488088192eb3edd

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ごめんね

🙂
ぶんぶん
どうして、ちゃんと避妊しなかったの？ 義母からしたら、本当はもしかしたら、↑のこと言いたかったかもしれないですよ。 だらしない息子夫婦だなと感じたのでしょうね。相手に避妊方法を任せるのではなく、自分でも考えて行動しなきゃね。 そういうことが、何かにつけての嫌味、文句に繫るのでは？ 後は、実家にも沢山泊まってもらって、実家にも沢山泊まりに行きましょう。夫婦揃って。それでご主人が文句言うなら、同じように文句言ったらいいですよ。

トピ内ID：ea0ab2d1c27b608e

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問題なのは「夫」

🙂
はな
義母が云々言ってますが、元凶は夫ですよ。 義実家との関係を調整するのは夫の役目です。 夫が悪いと思います。

トピ内ID：e5a0dc5a07d8abc5

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レスします

🙂
あ
嫌なことを嫌だと、たった一言でも伝えられるとラクになりますよ 「…大体ちょっとイマイチなのよ、方言で他人を罵る言葉を連発するし、わざとゲップしたりとかコッチを舐めてる？しかも仏頂面で命令口調、何かと貶すことしか言わないし、ワタシの対応が少し薄くなったのを見て苦言、要求、叱責て…たまらんわ」 と、本音の本音を早めに言ってみたら良かったかも？と今思います …そんなこともありましたが、結婚後数年で実質の絶縁ができました 今は舅姑は鬼籍、嫌味な義弟嫁ともマトモに話をしていません 渋柿を齧った後のような苦い後味はありますが、実際に接した時間が少ない分、恨むのもおかしな話だと思っています 絶縁の手順ですが、相手が不満を思い切りぶつけてきた時に「もう何をしても満足しないんですね」と言って以降こちらから働きかけない、という手順を取りました

トピ内ID：f5da81f64c7ce173

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私が、トピ主の立場なら…

041
匿
義母とは会いません！ 義実家にも近寄りませんし、義母が来るなら息子を連れて逃げます。 実家に帰省できるなら帰省しますし、帰省できなければホテルにでも逃げます。 息子が大きくなったら、正直に話します！ 「あなた(息子)を始末するよう、お祖母さん(義母)から言われた」と… もちろん話す時には「あなたは大切。愛する我が子。始末なんて出来るはずが無い」ってフォローもします。 「息子を始末しろ」って言うような人間とは、関わらないのが懸命です。

トピ内ID：7f49e26cd0f9b99f

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そもそも合わない

🙂
たま
トピ主さんとご主人、そもそも合わないんですよ…。 デキ婚の弊害とでもいいますか。 自分の子供を殺せと言うような母親を、乳児のいる家に10日も連泊させる夫って、普通じゃないです。 義母はもちろんのこと、私はあなたの夫の方が怖いです。 妻子を犠牲にすることをなんとも思ってない男ですよ。 子供を作ってしまったから籍を入れただけで、その男は夫でも父親でもないです。 トピ主さんにはちゃんと存命の両親がいらっしゃるようなので、離婚を視野に入れた方がいいと思います。 その男は何もしない害悪ですし、義母も害悪です。 子供から父親を奪ったら可哀想と思うかもしれませんが、祖母と一緒になって母親を虐げる父親なら、居ない方が子供は幸せだと思います。

トピ内ID：f3ebd5771876f77f

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堕ろせという言葉は一生恨まれる言葉

🙂
ぎんねこ
折角できた子供を堕胎するように言うなら、縁を結びたくなかったという意味ですから、もう付き合わなくていいのではないでしょうか。 女の人として一生恨まれる言葉だと思います。そんな義母を見ていて、賢い女性だと思いますか。 私なら結婚する前に言われるなら、その家に嫁がないと思います。またご主人も、責任感がなく、なんとなくだらしないでしょう。 私は結婚してからですが、二番目の子供を事情があり、産んでいません。その時、舅が2人だけの時、二番目の子供が迎えられない家もあるんですよ、と言ってきたことがあります。 何言うんだと思いました。舅姑が賢くないと、子孫が増えないんだと思います。 息子の不始末を女性側の責任みたいに言う姑、わたしなら絶縁しますね。 二人目を産むとき覚悟されたほうがいいと思います。姑たちというのは先祖になるけれど、先祖の人格が、その後の子の行く末に影響していくと思います。

トピ内ID：f2c531e585ed2fa0

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いやだから

🙂
和歌
長期間泊まるのをやめる、つまり滞在日数を減らして貰う提案をしただけで、義母さんだけでなく、旦那さんとのお父さんの関係まで最悪になって、離婚話まで出たんですよね じゃあ今回、義母の滞在中まるっと実家に逃げれば、また離婚話になるんじゃないですか？ 逃げていいかじゃなくて、離婚した方がいいかなんじゃないかな？ それとも邪魔な嫁と孫が消えてくれて、お互いWin-Winになるとか？ 結局、義母さんのトピ主さんにたいする言動を、旦那さんがどう考えているのかじゃないですか？ そして、その旦那さんの言動をトピ主さんがどう感じているのか？ 離婚覚悟でというか、離婚したいなら、どんどん行動すべきです 離婚したくなけど、義母さんから逃げたいなら、旦那さんと話し合うしかないと思います その上で、今後一切義母さんと関わらなくていいって旦那さんが言うなら、好きに逃げればいいのかと どのようにしたらじゃなく、どうしたいんですか？です

トピ内ID：2074567c6805a5f9

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図々しい姑

🙂
kk
そこまで揉めても、まだ姑さんは、 あなたの家に泊まりにくるんですね。 図々しいですね。 反対に、あなたの両親が１０日も泊まりにきたら旦那さんはどう思うんですかね。 旦那さんに理解がなさそうだから、大変ですね。

トピ内ID：324e6942c9c24f9b

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義母は何歳？

😒
苺一会
私も義母 姑です。 息子が結婚したときは 息子には｢お嫁さんは貴方のお嫁さんで 私たちのお嫁さんじゃないから 決して我が家のお嫁さんではない これはお母さんもお父さんと結婚したときにしっかり言ったけど お父さんも一度もそれらしき事は言われてない！｣ 私は息子のお嫁さんは 義娘と常に頭に置き また｢見ざる 言わざる聞かざる｣で居ます。 娘も結婚して 姉弟二人の長男と 義実家近くに住んでます。 娘は義両親と上手く付き合い 義実家でご飯食べて過ごしたり 娘も子どもの誕生日 クリスマス等には手料理でおもてなしして 親としては安心します。 息子夫婦は息子達が仲良く幸せにと見守ってます。 主さん 貴女に文句を言う義母は まずは自分の息子が悪いのでは？ 義母が 嫌味や文句言ったら｢こんな私を妻に選んだのはお義母の息子です。｣て まだ言えないかな？ 私は66歳ですが  自分も昔は若いお嫁さんだったし 義母の何も考えず言う言葉 傷つき足も遠退きましたよ。 一番は貴方のご主人が義母と貴女に の間に立ってどう対応できるか？！ しっかり貴女に味方なら強気で良いのだけど？ 所詮 自身娘でも腹立つけど お嫁さんは自身が育てた娘でないから 気に入らなくて当たり前ですが 息子が愛してお嫁さんにしたのだから 息子の為にも仲良くしないとって 息子のお嫁さんとは上手くお付き合いしてます。 いつの時代も嫌な義母 姑が居るもんですね！ 義母も昔は貴女と同じく 息子のお嫁さんだったのに！

トピ内ID：bb96dc30f543d7e4

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ご主人が良ければいいんじゃない？

🙂
もうオッサン
ご主人が拒否するなら無視する訳にはいかないでしょう。 こればかりは他人に聞いてOK貰う事に意味ないよ。 >旦那に実父が「長期間泊まるのをやめてもらったら？」といったところむしろめんどくさい事になり 当たり前だよ。 義両親の介入なんてトピ主さんも嫌でしょ。 なぜそっちには疑問を持てないのだろう？ >子供と一緒に逃げて義母と一切連絡を取らないという選択を取るのか迷っています。 ご主人とトピ主実家の関係が最悪なのだから、トピ主さんと義実家の関係が最悪でもいいと思う。 ただお子さんは違う(お子さんも嫌われているなら別) 逃げるなら一人で。 或いはトピ主さんもお子さんを両親に会わせない。

トピ内ID：25962de5a2618ebf

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夫は？

🙂
はにわ
トピ主と義母を繋ぐ共通人物はご主人。そのご主人は完全に義実家側のようですね。 そのご主人がうまく機能していないなら、トピ主が実家に帰るのは致し方ない。 ただ、トピ主に理解してあげられない点も。事あるごとに「子どもを連れて」とありますが、今は赤ちゃんだからですよね？もう少し大きくなっても自分の所有物だと勘違いするようなら、その点はトピ主には共感できない。 また、義母がトピ主宅に泊まるのは「息子の家に行く」感覚なのは当然。息子がいなかったらそこに行かないんだから。それとも何ですか？「トピ主の家にお邪魔させていただく」とでも思えと？であれば、それはトピ主が傲慢です。 それと、「私が大人になって我慢すれば」と上から目線なのも、義両親に嫌われる要素では。 要するに、どっちもどっち。

トピ内ID：c1d9c339edbae196

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