帰省中 子供が発熱 兄が嫌み

兄の子供を遊びに連れて行っても御礼もないとのこと。 あなたは、敷地内同居している親がお世話になっている御礼を声に出してますか？ 一般的には兄嫁に休んでもらうよう旅行をプレゼントするとか、 帰省の度に何か気を遣った物を持参するところでは？ あと、兄嫁は挨拶がないかもしれないけれど、 貴方の夫も挨拶してると読み取れませんよ。同じじゃない？ 私なら、建物は別とはいえ義両親がすぐ側にいて、 連休の度に義妹が帰ってくる環境が我慢できませんね。 実の兄の嫌味くらいなんなのって感じ。

＞そんなに心配なら、私達が帰るまで(3日間)子供に実家に来ないように言えば、 と言うけど、実家に菌を撒き散らしてるのは変わらないよね。 近寄らなければいいと言う問題じゃないですよ。 ＞年に2～3回しか帰省しないのに…。 いや、多いし。 ＞兄嫁は、私達が帰省してもまったく顔も出しませんので、何を考えているかわかりません。 あなた方が「おじゃましてます」と挨拶すべきところでは？ ＞こんな兄一家と、今後うまく付き合っていく自信がありません。 あなたのそのやり方でうまく行くわけがない。 うまく付き合うなら部屋に隔離だったと思いますよ。 介護とかは別の話にして、 息子さんの病気がお母さんにうつったら嫌だなって思いませんか？

なんで発熱だってわかったの？ ぐったりしてるとか具合が悪そうだから熱を測ったんだと思うけど。 熱があれば、横にさせるとかしないで放置してたの？ それじゃ、お兄さんも怒るわ 母親とお兄さん家族の関係はとぴ主には関係ないですよね お兄さんの奥さんには、とぴ主から挨拶に行くべきですよ 自己中なのはとぴ主な気がする

発熱していて自宅に帰れる距離であれば、帰ります。 発熱中ならうつる事も充分考えられます。帰れない場合は、せめて隔離できる部屋があれば隔離し、他の子やあなたのお母さんと接触をさせないようにし、あなたが世話するのは当然ですよ。 子ども達同士もよくうつりますが、高齢者にもよくうつり、子供の発熱はたいしたことがなかったのに、うつった祖父母の方がひどくなり入院しなければならなかった、というのは時々聞きます。高齢になると一般的に抵抗力？が落ちるので、うつりやすいようです。 お兄さんが心配なさるのはごく普通で、あなたがいい加減すぎると思います。 帰れないのなら、しっかり隔離し、お世話はあなただけがする。となりの甥姪が遊びに来たら 「今○○が熱出てるから遊べないの、治ったら遊んでね」 とあなたがハッキリ言って家の中に入れない事です。 親の言う事は聞かなくても、たまにしか来ない？あなたの言う事は聞くはずです。 また聞かせるようでなければなりません。 お兄さんのお子さん達を一緒に、どこかへ遊びに連れて行く事もやめましょう。 子ども達に最終的に責任を持つのは両親だけです。外に出て何かあったら、その責任は取れません。子ども達を連れ出すなら、その両親も一緒にしないとだめです。 お礼や感謝どころか、たぶん嫌がられているのです。自分の子達が目の届かない所へ連れて行かれて喜ぶ親なんていません。まして少しいい加減なあなたが連れ出すのであれば、どんなにか心配してるはずです。 あなたのお母さんも、娘のあなたには強く言えなくて、ついズルズルあなたのするままにさせているのでしょう。 あなた方が実家に来ても、お兄さんの奥さんが顔を出そうとしないのは、精一杯の抗議だと思います。

まず熱がある子がぐったりしてようがしてなかろうが、寝かせるのが普通では？ 別室に隔離して寝ているように言わないのが親として不思議な行動に見えます。別に実家でなくてもうちでは自宅でもそうしてます。中学生の子供がいますがちゃんと言うことを聞きますよ。病気の子供がいるところに遊びに行かせるお兄様もどうかと思うけれど、病気の子供を放置してるトピ主さんもさすがご兄弟って感じですね。 年２、３回の帰省はかなり多い方だと自覚なさった方がいい。帰省は１回にしてその他は親とは旅行にしたりトピ主さん宅に親を招待するなどして兄夫婦とのトラブル回避してはどうですか。親に頼るだけの兄夫婦とトピ主さんは今現在やってることは同じですよ。自分たちが帰省して世話になるばかりでお返しをしてないことにお気づきか。 要は似た者兄弟ですよ。もう子供も大きく今が親に恩返しする時期なのに頼ってばかりのご兄弟ですね。

お子さんは部屋で寝かせておくべきでした。 お兄さんのお子さん以前にお母さまにうつす可能性は考えなかったのかしら。 子供より老齢の方にかかると長引きます。 子供が３８度台でも年寄りは肺炎までいくことさえあります。 その他の事はお兄さまの言動はよろしくありませんが、病気の件に関してはとぴ主さんの思慮不足の気がします。 自宅じゃないのだから気をつけて。

さすがに38度の熱の子供を寝かせておかない状況が理解できないので 家族全員ちょっと変わってる系のお話かなと感じました。 トピ主さんも大概自己中だと思うので あんまり兄の事を悪く言えない気がします。 ご自身はかなりの自信を持って自分はマトモ…と考えていらっしゃるようですが。 正直、お母様が鎹となってお付き合いをしているだけでしょうから それが無くなれば兄家族と縁も薄れるのだと思います。 それまでは嫌々ながらでも付き合っていくしかないでしょうね。

発熱してる子供を，せっかく実家に来たし，子供もそうしたがってるから，と寝かせずに過ごさせ， 自分の子供やシチュエーションに責任転嫁するトピ主さんと， そこへ寄ってくる自分の子供を止めず，来る方が悪いと責任転嫁するお兄さんは， さすが兄妹だな，と思いました． 私の感覚では，発熱している子供は服薬したあとおとなしくさせますし， 風邪ならうつさないよう，部屋から出さないようにしますし， 風邪引きの近くに行こうとする子供は止めます． 「治ってから遊ぼう．はやくよくなってね．」と言わせるところじゃないですかね． お兄さんがいうのは，うすっぺらい「かわいそう」です． 兄妹それぞれ，子育て頑張ってください．

38度も熱があるのなら寝かせてあげるのが一般的だと思いますよ。いくら元気だと言っても急変しますし、敷地内同居のいとこ達にも配慮するのが当然だと思います。 挨拶は、帰省したトピ主一家の方から手土産持参でお兄さん家族にするのが常識ですよ。トピ主がすごく非常識だなと思いました。挨拶なく勝手に帰省して、高熱の子供をうろうろさせるトピ主達の方が、私には驚愕ですね。 いくら別に家があるとはいえ、敷地内同居ならトピ主子供の菌を母親を通してお兄さん一家に移る可能性は高いのです。衛生管理に疎いのですか？ 敷地内同居していればお互い助け合うのが当然です。介護も同居しているから看ないといけない訳ではなく、プロの手をかりる方が利口です。共働きならその分の蓄えもあるでしょうしね。 たまに帰ってきて、挨拶もせずに菌をばら蒔き、介護は兄夫婦任せが当然と考えてるトピ主さんは自己中です。

お母さんは兄夫婦と敷地内同居して、喜んでいると思います。 いまどき敷地内同居してくれる嫁なんて、まずいません。 共働きの兄夫婦のために子供の面倒を見る前提で敷地内同居して欲しがったのは、たぶんお母さんです。 兄嫁はお母さんの隣に住むなんて真っ平ごめんだったと思いますよ。 でも、子供の面倒を見る代わりに隣に住む条件でお母さんと兄嫁はメリットが一致したのです。 ですから、トピ主さんが口を出す問題ではありません。 また、お兄さんが、兄嫁にとって小姑のトピ主が帰省することを嫌がるのは当たり前です。 敷地の名義がどうなっているか不明ですが、実家はもうお兄さんに代替わりしてお兄さんが家長のような存在なのでは？ お兄さんにしてみれば、実家はすでに自分の領域だと思っているでしょうから、嫁に出た妹がずかずか帰省してきたら面白くないでしょう。 「俺は家に入ることを許可していない」と思っていると思います。 お母さんもね、遠くに住むアテにならないトピ主さんより、日々の生活を共にしている兄一家と揉めたくないと思います。 トピ主さんは、まだ起きてもいない介護を口に出しますが、いま現在、敷地内同居の息子夫婦と遠方に嫁いだ娘では、比較にならないくらい息子夫婦の方が頼りになっているはずです。 帰省するのは2年に一度くらいに控えましょう。 そこはもう兄と兄嫁の家だと思った方が良いです。 手土産を持参して「しばらくお世話になります」と挨拶するのはトピ主さんの方です。

＞兄は下の子にとても甘い えええええええ？トピ主さんも38度越えの熱が有る子を、寝かさず（隔離せず）にリビングに放置してますよね？ それは甘くないんだ？ 私も他の方が書いてますが、高齢のお母さまにうつる方が心配だと思いました。 こじらせて肺炎とか、心配じゃないですか？ お母様からすれば、やった子育ての結果が今のトピ主さんなので、孫の熱がうつろうが、肺炎で死のうが自業自得なのかもしれないけど。 世話するのは、兄家族ですよね・・・。そういう所まで、考えてないトピ主さんと、お兄様はどっちもどっちだと思いますよ。 私からすると、トピ主さんの感覚が理解出来ないので、兄嫁さんも話をしに来ないのだと思ってしまいます。