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    夫婦共働きは当たり前ですか?裕福な専業主婦が羨ましい、、

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    😝
    イライラ情緒不安定妻
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    今の時代夫婦共働きは当たり前ですか?
    周りのお友達が裕福で、専業主婦で贅沢できている人が多いのと、妹の旦那さんも高給取りで子供二人いますが、専業主婦です。また、実家も父の給料だけで暮らせていたので、共働きに抵抗があります。
    が、ネットで調べてみると共働きは当たり前なのかなと感じるようにもなったのですが、みなさんはどう思いますか?
    もう一つ質問なのですが、掃除ってどれくらいの頻度でするものでしょうか?
    私は掃除を毎日完璧にしたいのと、旦那は汚くても全然平気というタイプなので、よくもめます。
    私は今は週4、5回のパートだけです。その代わり毎日の掃除とご飯作りはしています。
    掃除の内容は、掃除機がけ、洗濯、お風呂掃除、トイレ掃除、洗面所掃除、キッチン掃除、排水口の掃除、玄関の掃除、ベランダの掃除、お布団のレイコップがけなど、、
    どれを省いていいのかわからず、毎日しています。
    正社員で働くとなるとそんな毎日できなくなると思うのですが、掃除ってそんなに毎日しなくてもいいのでしょうか?
    私は子供はいません。

    トピ内ID:3218497314

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    子どもが居なければ働くのが自然

    しおりをつける
    🙂
    HALL
    専業主婦って一戸建てでもなければ必要ないです。

    で、夫婦二人マンションで生活していたら
    妻が専業主婦ならトイレを使う頻度も増えて毎日のトイレ掃除が必要。
    でも
    二人とも働いていたら日中汚す人が居ないのでトイレ掃除の頻度も少なくて済む。
    家の埃は服を着た人が家の中を移動することで増えるので、専業主婦が居れば掃除の頻度も高くなるけれど、共働きなら埃も少な目。
    トピ主さんは自分の存在が仕事を増やす事になる事のに気が付いていますか?

    トピ内ID:0734624302

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    自分のしたいじゃ駄目なの?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦です
    専業主婦だろうが共働きだろうが、その家庭、その人の考えでは駄目なのでしょうか?

    世間一般とか関係ないですよね。
    皆がそうだから右へならえしないと不安とか?

    私は専業主婦です。
    共働きを否定する気もありませんし、同時に専業主婦を否定されたくもありません。

    専業、兼業批判聞くと本気で他人を心配する人なんていないくせに、ただ言いたいだけだよな、と思います。

    世間が○○だからとかなんていいんですよ。
    掃除もそう。皆がする頻度なんてどうでも良い。

    どうして世間や皆の考えややり方がそんなに気になるのかとても不思議です。
    私は自分の幸せ一番に考えて行動していますけどね。

    トピ内ID:7934839323

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    状況による

    しおりをつける
    😑
    通行人
    共働きに関しては収入次第で、各家庭・個人によって違いますが、
    働き方改革などにより、以前よりも収入格差が大きくなっているあし、税金や物価などの出費負担の増加による、将来への不安などから、共働きして、貯蓄を増やそうとする傾向は強いと思います。

    掃除に関しては、内容によります。
    酷暑なので、風呂は週に1回程度で、シャワーで済ませることが
    多いので、風呂(浴槽)掃除は入浴後のみ(週1回)ですし、
    トイレ・洗面所・玄関・ベランダなどはその都度、もしくは
    週に1、2回念入りにするくらいです。

    逆に毎日行うのは、洗濯・掃除機がけとキッチン周りくらいです。

    トピ内ID:1540622137

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    さあ?

    しおりをつける
    blank
    くま
    ただ、トピ主さんの結婚には必須だったということ。

    どちらが当たり前ということではなく、共働きが必要な人たちが共働きをして、専業主婦が必要な人たちが奥さんの専業主婦という形態をとっているだけ。

    共働きに抵抗があるのになんで共働きを必要とする男性と結婚したの?
    専業主婦での結婚を実現できる男性と結婚すればよかったのでは?

    周りが裕福で専業主婦なこととトピ主さんが共働きなことに何の関係があるのかさっぱり。

    掃除や家のことは夫婦で決めればいい。

    トピ内ID:7776911821

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    今は共働きのほうが多くなりましたね

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    10年くらい前あたりから
    専業主婦を抜いて共働きがトップになっております

    掃除に関しては旦那さんの反応しだい
    ということになります。
    特に、こうするとかありません。

    トピ内ID:6752287145

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    家庭による

    しおりをつける
    🙂
    ごんた
    共働きが当たり前とは思いません。
    夫婦で納得していれば、専業主婦でも共働きでも、どちらでも良いと思います。

    掃除の頻度だって、家庭によって違うと思います。
    我が家は共働きなので、掃除機をかけるのは週に1度。
    土日に出かけてしまえば、2~3週間しないこともあります。
    お風呂掃除(排水口含む)は3日に一度。
    洗面所やキッチンは汚れが気になってきたとき。
    ベランダに至っては、年に2~3回といったところです。

    はい、掃除は毎日しなくても良いと思います。
    自分が許容できる頻度ですれば良いと思います。

    トピ内ID:5209989311

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    職業の大切さ

    しおりをつける
    blank
    海の家
    自分がどう生きたいかを決めるのは自分自身です。「共働き」と言うよりは男女ともに自分が選んだ職業に就いていると言う方が適切だと思います。

    さらに言えば「専業主婦(夫)」という形で何年か休業する時があっても良いと思います。 自分の生き方に責任持つのは自分自身なのですから。 

    一般的には「裕福な」「専業主婦」として生きるためには自分の希望よりパートナーに依るところが大きいです。 
    世帯収入が十分であると事とパートナーが「専業主婦」の妻をレスペクトできるかが前提です。

    トピ主さんの「旦那は汚くても全然平気」、すなわち掃除については専業主婦として評価される可能性は少ないです。 長いスパンでどの様な家庭を築きたいかもう一度考えたら答えが出るのではないでしょうか。

    昔と違い家電製品やサービスの充実で家事時間は大幅に削減できます。
    我が家ではロボット掃除機、洗濯機、乾燥機、ディッシュウォッシャーなどと家事サービスの併用、水周りは使った人がそのつど掃除し、平日の食事は相手に依存しないというルールにしています。

    私達にとって家事のウェイトは重くないので現在の状況に不満はありません。

    トピ内ID:8169029417

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    裕福でも共働きは当たり前

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    子供も居ないのにパートとはどう言う事ですかね。

    一人暮らしなら働きながら家事をするのは当たり前で、
    私が旦那さんなら、トピ主さんは家事をしっかりして
    くれるお荷物だと思ってしまいます。

    ところで何故、派遣でも何でも構わないのですが、
    フルタイムではないのでしょうか?

    旦那さんが高給取りでもそうでなくとも、働くものでは?

    トピ内ID:0629846715

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    私も働かずに暮らせる人がうらやましいですよ

    しおりをつける
    blank
    コメ
    >ネットで調べてみると共働きは当たり前なのかなと感じるようにもなったのですが、みなさんはどう思いますか?

    二馬力でも一馬力でもそれぞれの家族の在り方に合わせて決めればいいことだという考えが、一般的になってきたと思います。

    >掃除ってどれくらいの頻度でするものでしょうか?

    自分の時間のある範囲でいいんじゃないですか・・・?
    毎日やりたければやればいいし、週1がよければそれでもいいし。
    月1はさすがに・・・・と思うけど、普通毎日大掃除はしないですよね?

    トピ内ID:8873829126

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    私の周りでは、共働きは普通ではないです

    しおりをつける
    🙂
    シリコンバレー
    住んでる地域、仕事関係、交友関係で違うのでしょうが共働きしてるのは、奥さんがお店持ってる人くらいです。
    妻はずっと専業主婦です。少し離れて住んでますが、私の母のところに顔だしてくれますし感謝してます。家事やボランティアや身内の世話も立派な仕事です。

    トピ内ID:9746399514

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    働くことに対する認識が???

    しおりをつける
    💋
    50代です
    人はお金のためだけに働いているのではありません。
    男性の経済力に全面的に依存する生き方は感心しません。自分の食い分ぐらい自分で稼ぎましょう。
    家事については、料理や洗濯はしないと困るけど、掃除なんて汚れが目についた時にやる程度でも死にはしません。

    トピ内ID:3008978838

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    人それぞれでいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    紗歩
    >今の時代夫婦共働きは当たり前ですか?

     あえて言えば、そうだと思います。
     少なくとも私が結婚した20年前よりは確実にそう感じます。
     
     私は子育て中の専業主婦ですが、
     どこか肩身が狭いなと感じることは正直ありますよ。
     なんで働かないの?と聞かれることも多いし。
     
     でも子供を他人に預けてまでの仕事をしていたわけではないし、
     結婚の為に地元を離れてしまったので退職は必然でした。
     それに夫の収入も充分なほどなので必要性を感じないのが本音。
     夫自身も別にどちらでもいいというタイプで、
     その代わりと言ってはおかしいかもしれないけれど、
     家事関係などはきちんとやっています。
     それが私の仕事だと思っているから。

    >掃除ってどれくらいの頻度でするものでしょうか?

     私は全室掃除機掛け、洗濯、トイレ掃除などは毎日します。
     他は様子をみてその都度という感じだけど、
     正直、使う度に常に綺麗にするタイプなのであまり汚れません。

    トピ主さんも羨ましいと思うほど専業主婦希望ならそうすればいいのに。
    それとも旦那様が共働きしろと言っているの?
    何に関しても言えることだと思うんだけど、
    結局は夫婦二人がいいと思える状態でいいんじゃない?
    他人が責任とってくれるわけでもないし、
    要はトピ主さんと旦那様の希望が一致するかどうかの問題だと思うけど。

    トピ内ID:3721919760

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    裕福な共働きが一番良い

    しおりをつける
    ばばちゃん
    トピ主様は、まだお子さんも居なくて、夫婦二人暮らし、お家がそんなに汚れますか?
    水周りは使った後すぐ拭けばいつもピカピカですし、掃除機は毎日かけなくて、フロアモップか使い捨てシートで簡単に綺麗になりませんか。
    洗濯乾燥機でスイッチ入れるだけですし、時間なんて掛かりません。
    お仕事もパートでしたら、夕方も早く帰れますよね、夕食の支度も余裕でしょう。
    昔の専業主婦は、洗濯も手洗い、冷蔵庫もなかったから毎日買い物、炊飯器も電子レンジもなかったから、一日中炊事で忙しかった。
    私の97歳の母は、裕福な専業主婦でしたが、70歳の私に専業はつまらない、、絶対一生仕事を持ちなさいと育てました。
    まず、個人として自分を生きる、自分のお金を持つこと、社会と接点を持ち続けること、夫と対等なこと。
    母は、大学も出ていますし、実家も裕福でしたが、専業主婦としての生活に満足していませんでした。
    私の友人達は99%専業主婦の時代です、それは大変で苦労も多かったですが、私は定年まで仕事を続けて良かったと思っています。
    そして私の43歳の娘は、当然のように共働きです。
    夫婦2人とも専門職で高収入です、家事も子育ても仲良く協力しています。
    私の時代は、夫はモーレツサラリーマンでしたから、家事も育児もワンオペで大変でした。(でも後悔していません)
    娘は楽しそうですよ、仕事も、家庭も、お金もすべて手に入れるのが一番ではないでしょうか。
    そうそう、私も娘も、家の掃除は定期的に専門の業者さんに頼んでいます、宅配で買い物も頼めます、良いベビーシッターさんもいます。
    色々な制度も出来て、社会が女性の仕事を後押ししています。
    何より、妻も夫と同じ収入があれば、家計は一層豊かですし、立場は対等です。
    専業主婦は楽かもしれないが、誰々さんの奥さん、何とかちゃんのママだけで満足ですか。

    トピ内ID:2808822133

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    他人と比べるな、他人に訊くな、あなたの人生はあなたが決める

    しおりをつける
    だけど今は幸せ
    >夫婦共働きは当たり前ですか?

    別に当たり前とは思いません。
    それぞれの家庭の事情や価値観によるんじゃないでしょうか。


    >裕福な専業主婦が羨ましい、、

    でも今の人生を選んだのはあなたでしょう?
    他人を羨ましがっても仕方ないのでは。

    人生そんなに単純ではないですよ。

    子持ち専業主婦があなたには裕福に見えたとしても
    実は、大っぴらにしていない色々な事情があるのかも知れないし。

    例えば、

    ・奥さんが病気持ちで働けない
    ・親の援助がある代わりに将来は同居を強いられる
    ・自営で今は裕福だが、将来は判らない不安定さがある
    ・本当は働きたいけど、旦那さんの束縛が激しくて外に出られない

    こんな裏事情があるかも知れないし、
    あったとしても、いちいち外部の人には話しませんよ。

    簡単に他人を羨ましがったり、
    「他の人は〇〇だから~」と他人を判断基準に使ったり、
    そんなことはナンセンスだと思います。

    子無し専業主婦って羨ましがられたり、蔑まされたり、
    色々なことを言われるのは、あなたもご存じでしょう?

    でもだからといって、「子無し専業主婦なんて存在価値がない」と言われたら、働くの?
    「パートなんて甘えすぎ。フルタイムで働け」と言われたら正社員になるんですか?

    誰のための、誰の人生ですか?・・・あなたのでしょう?
    他人の意見に振り回される人生なんて面白いですか?

    もし、そうやって仮にフルタイムで働くようになって自分が大変な思いをするようになったら、
    周囲の子無し専業主婦にも「あなたもフルタイムで働きなさいよ」って強要するんですか?

    違いますよね?

    それよりも大事なのは、
    自分がどうしたいのか?旦那さんはどうしたいのか?
    それを夫婦で話し合うだけでしょう?

    はっきり言って、他人は無関係です。
    他人と比較すること、他人に意見を求めること自体が間違っていると思いますよ。

    トピ内ID:0908878421

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    30年前から共働きです

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    私は50代後半で、今は専業主婦ですが。元々は共働きでしたね。体調を崩して退職しました。

    娘が結婚していますが、お婿さんのご両親は、結婚以来ずっと共働きです。今でも。
    だから娘夫婦も共働きです。地方に住んでいるので、専業主婦で贅沢できるような年収の男性は、見たことありません。いるのかな?

    でもトピ主さんの気持ちはわかりますよ。家事や子育てって、親からの伝承の部分があるので、お母さんと違う家庭の切り盛りは、難しいだろうと思いますね。
    娘夫婦は共働き家庭に育っているので、お互いにできることをやって、できないことは工夫した上でできないのなら、妥協します。でもできるだけ快適な生活をしたいので、住む場所とか、便利家電とか、考えてますね。

    掃除はベランダの掃除とか、考えたこともありません。灰でも降るんですか?

    トピ内ID:6766801623

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      夫に聞きましょう!

      しおりをつける
      🐱
      愛子
      とにかく夫が満足さえすればどこを省いていいのかわかります。
      夫が文句を言う所は掃除しておけば良いと思います。

      トピ内ID:5313169173

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      手は抜けない

      しおりをつける
      🙂
      メロン
      大人二人暮らしなら家の中もたいして汚れないでしょうし、そこまで毎日掃除することもないかな、とは思います。

      でも…

      多分、無理じゃないかな、主様の場合は。
      少々の汚れは目をつぶる、などできないのではないかと思ってしまう。

      実は私がそのタイプで。
      ちょっとした汚れも気になって仕方ない。
      10年くらいフルパートで働いてましたけど、毎日掃除ができないことが何より辛かった。
      で、無駄にイライラしてしまったり…。
      仕事を週数時間のものに変えて、家の掃除もしっかりできるようになったら一気にストレスから開放されました。
      料理に関しては手抜きだらけなのですが、掃除だけは手が抜けない、そういう性格なのです。

      ご主人が共働きを希望されているわけではないのですよね。
      でしたら、今のペースで過ごされるのが良いのではないでしょうか。
      ご自分の中でイメージできないことを無理にやろうとしてイライラするより、ご主人と穏やかに生活することを優先すべきです。

      トピ内ID:4034104402

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      家事について

      しおりをつける
      blank
      ゆう
      独身男です。
      女性ではないので専業主婦についてはコメントできませんが、家事について。

      >掃除の内容は、掃除機がけ、洗濯、お風呂掃除、トイレ掃除、洗面所掃除、キッチン掃除、排水口の掃除、玄関の掃除、ベランダの掃除、お布団のレイコップがけ

      私は、「掃除機がけ、洗濯、風呂掃除、トイレ掃除、洗面所掃除、キッチン掃除、玄関の掃除」は毎日やります。
      「ベランダ掃除」はベランダがないのでしません。
      「排水溝の掃除」はどのくらいのレベルか分かりませんが、週一程度でクリーナーを入れるくらいはします。
      「レイコップがけ」は、レイコップを持っていないのでしませんが、布団を干すという意味なら毎日。
      シーツと枕カバーも毎日替えます。

      二人だと洗濯ものが倍になりますが、それを入れてもそれほど負荷のかかる家事はないかなと思いました。
      経験上、掃除は毎日やった方が結局楽です。
      きれい好きの主さんが進んでやっているならケンカになる要素はないと思うのですが、どういう経緯でケンカになったのでしょうか?

      トピ内ID:3398605320

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      当たり前かどうかは関係ありませんよね

      しおりをつける
      blank
      もうすぐアラカン
      確かに共稼ぎが過半数を超えたようです
      超えたということは、つまりほぼ半分半分だという事です。

      専業主婦も多いですよ。

      でも、専業主婦でやっていけて夫婦の考えが専業主婦ならそれでいいのではありませんか。

      で、ご両親がお父様の給料だけでやっていけていたこととあなた方ご夫婦がやっていけるかどうかは別だという事もわかっておられますか?

      私は50代です。私の親世代は専業主婦が当たり前でした。
      私らの世代も若い頃は結婚退職が当たり前でした。
      で、親世代はずっと専業主婦でも給料は右肩上がり、年金も納めた金額より沢山もらえるし、預貯金の金利も今では考えられないぐらい高利でした。
      おまけに学費は私らの頃に比べたら跳ね上がっています。
      (国立大学の学費は月1万ぐらいだったんですよ)

      で、私らの世代は年金だけでは暮らしていけないと言われています。
      あなた方世代はもっと不利になるはずです。

      ご主人は安定した職業で高給取りで、あなた方は節約して暮らしてお子さんの学費や老後資金を貯めていけますか?
      もしそうなら働く必要なんかありません。

      トピ内ID:1763381653

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      掃除でもめる理由は?

      しおりをつける
      😀
      はい
      奥さんがきれいに掃除してくれて、怒る旦那さんの方が少ないと思いますが・・。
      もしかして、自分と同じように掃除してよと要求したり、散らかさないで、置き場所が違う、と怒るのでもめているのでしょうか。

      私の知人でも、ものすごいきれい好きなのはいいですが、旦那さんへの要求レベルが高すぎて、旦那さんが精神的に参ってしまい、離婚した方がいました。
      旦那さんも、普通の男性としてはものすごい几帳面な人でしたが、奥さんは、調味料の並べ方の順番が違うとか、ラベルの向きがズレてるということが我慢できず、厳しく責め立てていたそうです。

      うまく折り合いを付けられるといいですね。

      トピ内ID:5979897547

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      共働きしない選択の出来る人

      しおりをつける
      blank
      とくめい
      私は思春期の頃から「いつでも離婚できる」状況が持続可能な結婚を決意し、進路を決めていました。

      それは父親による劣悪な育成環境と泣き寝入りするしかない母親を見て育ったからだと思います。

      その結果、離職しても復職が容易で結婚出産がハンディにならない職種に就きました。
      アラフィフなので当時は専業主婦を当たり前のように選択するのが主流。周囲からは変わり者扱いされました。

      中には専業主婦のお母さまで本当に良好な夫婦関係のご両親の元でお育ちになった方もいるでしょう。
      トピ主さまもそうではないかしら?

      専業主婦という選択にポジティブなイメージをお持ちなのは、私のような者からするととても羨ましい事です。

      いつでも自分の人生を選び取る事が可能な環境は失いたくないです。

      やはり夫に依存しなければ生きていけない状況は、人生の選択の幅の制限があります。

      これは私にとっては最大のストレスなので専業主婦という選択はないです。
      掃除も手抜きですよ。その方が私にとってはストレスフリーなのです。

      トピ主さまは優しい夫さんと専業主婦になったとしても、仲良くいつまでも暮らせたら言う事なしですね。

      トピ内ID:7011328299

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      今は専業主婦

      しおりをつける
      🙂
      ろくりん
      今は専業主婦です

      子供は大きくなって、殆ど家にいないし
      夫もあまり家にいません(仲が悪いわけじゃないですよ、寧ろ仲良し)

      確かに、楽しているとは思います
      でも、大変なときもありました

      我儘な義親との同居、介護
      これは当たり前ですが子育て
      若い頃は、お金のためにダブルワークしていました
      睡眠時間なんて酷いものでした

      今は、夫も稼ぐことができ、私もいままで大変だったので
      夫がいいよと言ってくれたので専業主婦になりました
      大好きな息子(親ばか)の母であるのが大きいみたいです
      子供は母親の作品って言っています

      あっ、掃除は公表は週一ぐらいです、ほんとはもっとしないかも
      元々掃除ばかりは大嫌いですし
      掃除しなくても死にはしないって誰かが言っていましたし(笑)
      夫もそんなに気にしない人なので

      若い頃は人一倍、大変でした
      今は随分楽しています
      人生って、ならすとなかなか平等にできていると思います

      トピ内ID:8543898269

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      共働きが当たり前というより

      しおりをつける
      blank
      匿名
      共働きが当たり前、というより、健康な大人であれば、女でも経済的な自立を
      するのがよい、という風潮になってきたんだと思います。
      昔は男は子育てなんてしませんでしたが、今は男だって子育てしようという
      風潮ですよね?(実施やっているかどうかはともかく。)
      男も女も働いて稼ぎ、男も女も育児や家事をしよう、片方に押し付けるのは
      やめよう、そういう風潮だと思います。

      ただ、それは世間の風潮であって、個人の価値観までは個人の自由。

      主さんは専業主婦がうらやましいようですが、怖いこともありますよ。
      それは、夫の愛情がなくなれば一文無し、ってことです。
      経済力がないために見えないところでいろいろ我慢していることもありますよ。

      ところで、主さんは家事が好きなんですね。
      我が家は掃除はそこまで毎日しませんね。
      どうかうまく落としどころをつけて夫婦仲良くお暮しくださいね。

      トピ内ID:6321205203

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      当たり前のない時代

      しおりをつける
      blank
      青空
      今は当たり前がないというかどれでも当たり前ではないでしょうか。
      共働きも当たり前、専業主婦も当たり前、片親も当たり前。
      そんな感じがします。
      貴方は専業主婦が多い階層にいるのだと思います。

      掃除の回数も人によって当たり前のレベルが違います。
      私はそんなにやりません。
      やる人はやるで構わないと思いますが
      それを理由に忙しいのだとか配偶者に言われたとするともめる元なのかもしれません。

      妹さんの夫と貴方の夫に収入の差がどれくらいあるか分かりませんが
      子供無しの家庭だと手取り20万円もあれば専業主婦になれます。
      贅沢どころかある程度の節約生活でしょうけど。
      だけど、自分の求める掃除を追求するために専業主婦と言われれば
      そこまで掃除にこだわらなくてもいいから
      少し働いて、もう少しゆとりのある生活にしたいと思いそうです。

      トピ内ID:0574227781

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      生活水準によるとしか

      しおりをつける
      🙂
      キリンさん
      普通って何をもって普通というか。なんですけども。

      あなたの周りに専業主婦が多く、土地柄も妻は家にいるもの。という風潮が強いならそれが普通なんでしょうし、
      その逆であればそれが普通。
      明確に平成何年からとか収入がいくらからとか基準があるわけでもないです。

      重要なのは収入額と夫婦間の考え方だと思います。
      ご主人の収入だけで生活ができるなら専業主婦でもいいでしょう。
      ただしご主人が額面での判断ではなくて妻には働いてほしいという願望があるなら、あなたの主張は通らない。
      しかしフルタイムでなくパートでもいいというなら、正社員でなくてもいいのでは?

      もし、ご主人を説得したいと考えてのトピックなら、「これが普通なんだよ」という主張は無意味だと思います。
      毎日掃除ができなくなるという理由も、綺麗好きではないご主人には無効。でも、汚くて私がイライラしてしまうという主張は効果はあるかもしれない。

      説得したいなら、世間一般だとか普通だとかの理屈で外堀を埋めようとしないで、正直に自分の考えを伝えるのが一番だと思います。

      トピ内ID:5814172129

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        お金のことだけ?

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        🐱
        snazzy
        >周りのお友達が裕福で、専業主婦で贅沢できている人が多いのと、妹の旦那さんも高給取りで子供二人いますが、専業主婦です。また、実家も父の給料だけで暮らせていたので、共働きに抵抗があります。

        上記の意見だとお金のことだけで専業主婦をしているというように受け取られます。
        私にとっての贅沢とは好きな仕事をして自分のお金を稼ぐことなので価値観が違いますね。
        裕福でも共働きの人はたくさんいますから。

        それぞれ、自分に合った生き方があるので自分が専業に向いているならそうしたらいい。
        ネットの意見はあくまでネット。収入に困らないなら自分らしく生きたらいいのでは。
        掃除を完璧にしたいならそれをすることに頑張ればいい。
        私は、専業主婦には絶対向いていないしむしろ、なりたくないと思っていたので
        お金とは関係なく仕事は続けたいと思います。


        >正社員で働くとなるとそんな毎日できなくなると思うのですが、掃除ってそんなに毎日しなくてもいいのでしょうか?
        正直、共働きに抵抗がある人、自分の家庭内の仕事も自分で判断できない人には正社員は向いていないと思います。

        裕福な専業主婦がうらやましいなら正社員になったらなんて甘いことを言わないでほしいです。

        トピ内ID:8707916322

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        人は人自分は自分

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        🎂
        まゆりん
        確かに共働き夫婦今の時代多いですよね。正社員でなくてもパートに行っている主婦多いです。あなたもパートしているんですよね!立派な共働き夫婦ですよ。

        掃除もしたいならあなたのやり方でいいんじゃないですか?
        子供も欲しければ作る。欲しくなければ、作らない。

        人生は人と比べるのではなくて、自分&夫婦で決めるものです。

        私も以前友達の事が気になった時期有りました。家賃収入で暮らしているご夫婦の事が。
        でも、大の男が毎日ぶらぶら遊んで働かない旦那さん、私はイヤかな~!

        友達は家賃収入で暮らせる男性を選び、私は自分も働き、夫も決して高級とりではないけれど、子供二人に恵まれいろいろありますが、なんとか幸せに暮らしています。

        あなたも自分に正直になり、無理して正社員になる必要は全くないです。

        トピ内ID:1481792019

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        最後の一文でガクッと

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        🙂
        さくちゃん
        子供いないのなら当然働く。というのがスタンダードですよ。
        共働きの時、フルタイムで家事も全て私がやってました。

        私は子供ができて専業主婦になりました。

        夫婦二人の時の家事なんてたかがしれてると世間からは思われます。
        実際、子供ができてからの家事量とは比較になりません。

        かつフルタイムでもないパート。
        これも子供がいる人が選択する雇用形態、だと思ってました。

        私の夫は高収入なのと激務なので家事や子育てのサポートはゼロだと思ってくれ、ということで専業主婦を強く望まれその形をとっています。
        子供が小学生になったら働こうとも思いましたが今度は子供が絶対に働かないでと言ってきます。
        ママはのんびりしてと。

        とはいえご主人が高収入でぜひ専業主婦になってくれ、というのなら共働きしなくてよいと思います。
        私の周りにも子供なしでそんな人いますよ。
        まずはご主人と相談してみたら?

        ネットニュースで最近知ったのですが共働き家庭は全体の8割弱でした。
        専業主婦が世間一般では珍しいのもまた事実。
        ですが私の住む地域では専業主婦多いです。
        都心の所謂高級住宅地です。
        地域によると思います。


        掃除に関して、しんどいならどれか省くしかないのでは?
        子供が出来たらそんなことやってられないです。
        優先順位を考えながら家事をしないと立ち行かないです。

        トピ内ID:6932318552

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        専業主婦か会社員かなどと言ってもね

        しおりをつける
        🐴
        らっきょう
        専業主婦にもいろいろあって、裕福でなおかつノンビリ暮らせる、時間にも生活にも余裕がある主婦もいますが、介護や子育てやその他の理由で仕方なく外に働きにいけない人もいます。だから、専業主婦だから、とか、会社員だから、という肩書きのようなもので、暮らしぶりはひとくくりにできません。他人の家は、他人の家。どっちでもいいことです。裕福で良い奥様も見えても、実は持病があるという人も中にはいます。型にはめて他人をみることに意味はありません。大事なのは、それぞれのご家庭で納得した形をとることです。

        トピ内ID:7481764685

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        諦めなされ

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        🎁
        匿名
        高収入の男と結婚しなかったのが、そもそもの原因じゃない?
        そして、高収入の男にトピ主は選ばれなかった。
        じゃー、しようがないよね。
        諦めるしかない。

        我が家にはほとんど物がないから、掃除なんて楽だよ。
        どんなに完璧にしようと、たいして時間はかからない。
        そこまで家事にこだわるなら、いっそのこと物をなくしたらいいのに。
        楽でいいよ。

        トピ内ID:0597702991

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