育児 旦那さんはどのくらいやりますか？

仕事がうんたらは言い訳です。 ふたりとも親なのでどちらもやるのが正しいです。 勿論、四肢に欠損や怪我があるだとか、病気だとか特殊な事情があれば 物理的には無理だとかあるとは思います。 しかし、互いに健常者ならどちらも親ですから。 家事と仕事は大人ふたりのことなので互いに納得さえしていれば半々でも10:0でもいいでしょう。 しかし、男親と女親に育てられる子の権利は親が勝手にどうこうしていいものではなく、 親は子に与えねばなりません。子どものために、どちらもすべきです。 ワンオペ育児だとか親の勝手であって子どもに関係ないじゃないですか。 勝手に片方の親からの養育と触れ合いを奪っていい訳がありません。 男性にできないのは妊娠出産母乳くらいのものです。 あとは、母親にできることは全て父親にもできます。 母親は出産と母乳以外に特別な存在ではありません。 トピ質問の本題ですが、我が家は育児に関しては半々です。 私はどう足掻いても男親にはなれないし、なるべきではないので。 男親の役目も引き受けるなんて歪なことはしません。 私も産後半年で復帰して、そこから数ヶ月後には海外出張だのなんだのありましたので、 帯同させられるときは帯同させましたし、執務室が個室でしたので子連れ出勤もしました。 子どもが病気になれば、どちらかが在宅勤務に切り替え。 私が帯同させららない出張に出た際は全て夫です(夫は子連れ出勤不可の勤務先なので在宅勤務に切り替える) 夫が海外出張のときも同じ感じですね。 互いに故郷が海の向こうなので子連れで国外に出ることに抵抗が無く、 飛行機には子どもの頃から頻繁に乗っていたので赤ちゃんを乗せることにも 抵抗は無いというのが生粋の日本人とは異なるところでしょうか。 (血筋も、いまの国籍も日本ですが) 育児は半分でいいのでは？ それができる職場環境を整えてから母親父親にならないと。

そんなものじゃないですか？ ４ヶ月の赤ちゃんそんな大変じゃないでしょ。 歩き出したら大変になってくるけどその頃には保育園でしょ。 夫さんは仕事が大変そうだしそれだけしてくれたら御の字じゃないですか？ アナタは専業主婦でしょ。 家事、育児はアナタの仕事。 頑張ってね。

育児休暇なのに、育児をしないってどういうこと？ 男の人が育児をしないとか文句を言うのなら 仕事を再開してからいうべきですね 専業主婦と同立場のくせに 何言ってるの？ 育児をするために仕事を休んでいるって自覚はないの？

私の娘は2歳と3ヶ月の２人の娘がいます。旦那さん(以後お婿さんと呼ぶ)は夜勤があります。 お婿さんは共働き家庭に育っているので、家事に抵抗がありません。毎日洗濯物も干すし、夜勤に持っていくお弁当も自分で作ります。料理もできないわけではないので、娘は出かける時に料理を作りおいたりしません。皿洗いは、お婿さんのお父様が(お婿さんのために！)買ってくださった食洗機です。 できるときには保育園の送り迎えもするし、子どもが熱が出たら病院にも連れていきます。娘が昼寝したい時には、上の子を連れて散歩に行ったり、ドライブに行ったりします。男子トイレにオムツ替えシートが少ないのに、憤りを感じるそうです。 先日は休みだけど出掛けたくなくて疲れていたので、俺が赤ちゃん見てるから出かけてこいと言うので(上の子は保育園)、娘はカフェでコーヒーフロートを飲んでから、漫画喫茶に行って｢銀魂｣の最終巻を読んできたそうです。 どうやったらこういう旦那さんになるかと言われても、自然にそうなったのでわからないです。 やっぱり小さい時からの教育じゃないかな。

トピ主さん、育休中なんですよね？いずれ職場復帰するんですよね？ なのに、この調子で大丈夫ですか？ご主人、トピ主さんが育休中だからって甘えてませんかね？ 父親だって授乳以外のことは何でも出来ますから（混合だったらミルクも出来るし）何でもやってもらいましょう。やらせないといつまで経っても何も出来ないままですよ。 ポイントは自分で何もかもやろうとしないこと、夕飯や掃除なぞ手抜きしまくって育児だけで手いっぱいだと解らせることです。快適な状態を保ってしまったら何もやろうとしないですからね（実際、そうなってるでしょ）。 うちの場合、一人目の時は、そもそも母親の私も手探り状態なので、二人でやるのが当たり前な状況にしていきました。二人目の時は、下の子は夫担当にしてましたから、ミルクから寝かしつけまで何でもやってました。 あと、復帰したらご主人がお子さんを迎えに行くこともあるでしょうから、お子さんと二人きりで半日くらい過ごせる練習もしておいた方がいいですね。

そりゃあ、お母さんとして不公平と感じているのでしょうか？ それとも一言あって少しでも助けてもらえればOkなんでしょうか 父親にとって、手が離せない時や風呂上がりの面倒をみれば十分ではないでしょうか。 寝かしつけは私もやっていましたが大抵私のほうが早く寝ていたようです。 昼寝したければすればいいじゃないですか。何か問題あります？ 育児は無理しないで貴方の愛情を子供に与えてやれば十分なのでは無いでしょうか

今一歳の娘がいます。 うちの夫は新生児の頃からおむつ代えと夜泣きがひどいときは寝かしつけとお風呂入れてくれてました。なので旦那さんの育児への関わりかたは「皆こんなもの」ではないです。 専業主婦でしょ？とか育休中でしょ？ってコメントがありますが、正直産後の疲れもとれてない時期ですし、子によって育てる大変さも違います。良く寝てくれる子なら楽ですが、そうでないならやはり睡眠不足で辛いと思います。 尚且つ復帰後の事を考えたらトピ主さんの旦那さんはもっと少し育児にかかわったほうが良いと思いますよ。 共働きで育児をするなら夫婦の連携は大事です。 1歳程度でもまだまだ手がかかりますし、かといって突然育児のスキルはあがりません。 早くから少しずつ夫に子を任せる時間をつくり、復帰後の急な発病などに備えておかないと 、休んだり早退するのは全てトピ主さんだけになり、負担が増えるだけになってしまいます。 ともあれ、今育児が辛いことを旦那さんに伝えてみませんか？

私は授乳以外なんでもしますよ。 自分の子供なんだから当たり前です。 さて、旦那に育児してもらうにはどうしたら良いかですが、取り組むのが遅いです。 新生児のうちからやるべきでしたね。 スタートが遅いと嫁の育児スキルと差がついてやりづらいんですよね。プライドもあり教えて欲しいと中々言い出せません。 なので簡単な事からやってもらうと良いですよ。 オムツ交換とかお風呂など。 とにかく接する時間が長ければ自然とお世話したくなります。 子供のかわいさがわかれば自分からやりたくなりますので、根気よく取り組んでくださいね。

共働き、育休中、４ヶ月女の子の育児中！ 同じ状況ですね～！思わずレスしてしまいました。 育休中だから当たり前だとか言っている人、心無いですよ。育児したことあるんですか？ 育児って心細いですよね。日中赤ちゃんと一緒にいるのに閉鎖感があると思います。 だから、旦那さんに気にかけてほしいだけなんですよね。 私の夫は、夫の母が働く主婦だったこともあり、夕食の準備、授乳、買い物以外は協力してくれます。休日、平日問わずです。 夫に求めるクオリティに行くかいかないかは別として。笑 少しでも関わりを持ってくれることに感謝ですね。 ただ寝室は別にしています。夫の明日の仕事に差し障って欲しくないので。 寝かしつけ等も遅くまで続きそうだったら、私がします。 その代わり、夫の出勤時に私が起きてこられなくても、文句は言わない約束です。笑 そんなこんなで持ちつ持たれつでやっております。

２４歳男です。 １９歳の時に子供を授かり、結婚して今では４歳の双子(男男)と１歳半の娘がいます。 双子が産まれて、育児や夜泣き、なにもかもが初めてで僕も妻もしんどくて辛くなる時期もたしかにありました。 それでも妻に任せっきりで自分は遊びに行く。なんてことはなかったです 産まれてから今でも双子とは毎日いっしょにお風呂に入っています。たまには娘も一緒に４人で入ることもあります。 仕事が半日休みのときは、たまにゆっくりさせてもらう日もありますが日曜日は公園へ行ったり、屋内で遊べるところへ行ったりしています。 育児休暇中なんだから育児はトピ主さんがするのが当たり前。なんておっしゃる方がいますが ほんっとになにも分かっていないというかよくそんなことが言えるなぁと本心思います。 育児、家事、仕事、遊び。結婚生活において一番大事なのは思いやりです どちらかがやるべきだ。それが当たり前だ。それはおかしいです 僕の妻は双子が産まれてから３年ほど仕事をせず育児してくれていましたが、やってもらっていることに対して当たり前だとは思ったことがありません。 仕事へ行くにも作業着を洗濯してくれているから仕事へ行ける。ご飯も作ってくれるから、毎日生きている。 ７：３ほど、妻に任せている部分がありますが家の中のジャングルジムは僕の役目です(笑) 仮面ライダーの悪者も僕です。 夢中で書き込みすぎて話が脱線していることに今気づきました。ごめんなさい。 ２人の子供なので、２人で育てるのは当たり前のことです。でもお互いに感謝を忘れてはいけません。 今日は残業で遅くなっているから私がお風呂に入れてあげよう。 あ、お風呂に入れてくれたんだ。じゃあ僕は飲み物をキンキンに冷やしておいてあげよう。 そんな小さなことかもしれないですが、とても大事かなと思います。 トピ主様が可哀想に思えます。ご無理なさらず、、、

夫の育児の関わりについて 「おむつかえ」「寝かしつけ」「お風呂」と書いてますが、それは新生児から4ヶ月頃の事で、生後10ヶ月で職場復帰してからは 朝の着替えや体温測定 離乳食解除や後のミルク(合間に夫婦が食事する為) 保育園の送り迎え(行けるほうが行く、お互い帰りが同じ時間の時は一緒に行くスタンス) お昼寝の寝かしつけ なども担当してます。 私が復帰直後からフルタイムで働いているのもありますが、両方がある程度オールマイティーにこなさないと、任される方は及び腰になってしまいますし、こちらも肝心の時に安心して任せられません。 ここまで出来てるから、急な発病の時はお互い仕事の都合をつけて娘の面倒がみれます。 家事は私が殆どやってますが、その合間は夫が娘をみてますし、洗濯を干したりお風呂を洗ったりはしてます。 時には娘を夫に任せて職場の飲み会にもいきます(もちろん夫も行きます)。私は最初無理では？と思ってましたが夫が「それは(今後仕事をする上で)必要でしょ？」と快く行かせてくれました。 それでも復帰後は体力的に厳しい時もあるので(サプリとドリンク剤が欠かせない…)、ぜひともトピ主さんは今から旦那さんに色々頼んでおくべきかと思います。

「俺がいないときは子供と一緒に結構寝られるでしょ。」と思っています。 違うならどう違うか説明しましょう。 次に、普段慣れていない育児では、普段からやっている人が感じるのとは異なる難易度があります。 いろいろある育児の中で、旦那がどう感じていると思っていますか。難しいと思っていることを要求されても拒絶感が先に来ます。 ４月生まれですか？保育園には有利ですね。 ４月以降、何をどう分担する計画ですか。夫婦で話し合っていますか？ 今は漠然と何もしてくれないと思っている印象です。 何が求めすぎかは、この辺の認識をちゃんとした後の話だと思います。

ステレオタイプですが、そういう傾向ということで読んでください。 男と女では根本的に違います。育児の項目ができるかできないかを問われれば、妊娠・出産・授乳以外は男でもできるということになりますが、これは単なる理屈であって、感情が伴っていません。 慣れるまでは、赤ちゃんってどこまでやれば壊れるかがわからなくて怖かったです。難易度の基準はこの怖さです。 女の人は本能的にわかっているんでしょうね。妻の子育てを見ていて、なんでそんな無造作にできるんだと不思議でした。彼女の中では何を不安がっているの変わらないと言った感じでした。 男も女も出来ることは一緒と考えるのは非常に危険です。 同じことをやるにも難易度が全然違うと考えてください。

毎日子育てお疲れさまです。 うちは共働きで保育園にあずけている2歳半の子供がいます。 私が育休中の時から風呂はパパの担当でした。 おむつ替えは手の空いている方がやる。 夜間授乳は新生児の頃はミルクでパパがやってくれたりする日も。 （途中から完母になってしまったのでそれからは夜間は全て私） 家事は育休中の私が大体やってました。（とは言っても結構手抜きでがっつりした掃除は週末に二人でやってた） 私の育休が終わり、時短とは言え仕事復帰してからは 洗濯・料理・保育園送迎が私の仕事、パパは風呂掃除と皿洗い担当。毎日の掃除担当はルンバ（笑） あとはパパが定時の日は保育園のお迎えお願いしてます。 休日も私に用事がある日（美容院や友達との遊びなど）は一人で子供を見たり、義実家に連れていったりしてくれるので、全く不満はありません。 育休中の今のうちにパパと子供の触れ合いを増やして一人でも普通に子供を見ていられるようにしておかないと、復職してからがしんどいと思いますよ～！息抜きって本当に大事なので…！

＞男の人は、こんなものなのでしょうか？ 夫の立場です。よくこういうことを言う人がいるのですが、勘弁してもらえませんかね？ 私の周囲では、仕事が出来る人ほど、家庭のことにもよくコミットしています。 ＞主人が子どもをみてくれるのは、主人が休みの日で、私が料理中のときなど手が離せない時のみ トピ主夫は、 １．家事育児は女の仕事 ２．自分は「外で稼いでいるのだからエラい」 ３．子育てはキレイなことばかりではないので、そんなことはやりたくない ４．自分の母親も一人で全部やっていたので、それができない女性はありえない ５．仕事でも「なるべく自分の責任にならないように」立ち回っている（逃げている） というところでしょうか。全部が当てはまるとは限りませんが。 こういう男を育児に協力させるのは至難のワザ。 個人的には「ムリ」だと思う。 だって、「やりたくない」んだから。 人間、「やらないためのリクツ（正しいとは限らない）」は無限に出てきます。 仕事でもプライベートでも同じ。 要は、個人の「人生に対する向き合い方」の問題。 ＞男も女も出来ることは一緒と考えるのは非常に危険です このレスを書いた方には大変申し訳ありませんが、育児で男にできないのは、 「母乳による授乳」 だけです。 それ以外は全部できる（私は日常的にやっています。妻が病弱なので）。 トピ主は、夫に →この子は誰の子どもなのか →仕事をやっているだけで良いわけではない。○○と○○はやって欲しい と「厳しい態度」で話し合いをすることです。 特に上記５．のタイプは絶対にアナタを幸せにしません。離婚したほうが今後の人生幸せかと思います。