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    実父に夫の両親からの見舞いがない

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    😑
    ひと
    はじめまして。悶々とした気持ちを吐き出すところがないので、失礼します。
    先日、私の実父が手術を受ける為入院しました。入院期間は3週間程でした。入院中、私の兄のお嫁さんのご両親はお見舞いに来て下さりましたが、私の夫の両親からは退院後もなんの音沙汰もありません。もちろん手術で入院していることは知っています。私は親戚が入院したらお見舞いはするものが普通だと思っていました。もちろん、遠方であれば来れないと思いますし、入院中は体調を気遣って病院には来られない方もいると思います。そういう時は、お見舞いの品やお見舞い金を送るものだと思っていました。
    実母もそうやって親戚にしてきている姿を私はずっと見てきましたので当たり前のことだと認識していました。
    夫の両親は遠方ではなく同じ市ですし、ご高齢というわけでもありません。父も母ももちろん何も言いませんが、私がとても複雑な気持ちです。
    私が、夫の両親の代わりに、父に「義両親からお見舞いを預かってきたよ」ということがいいのかもしれませんが、正直それをしたい気持ちにはなれません。
    仕方ないと流すしかないのは分かっていますが、夫にも言えず悶々としてしまいます。

    トピ内ID:5969817985

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    たんなるかちかんのちがい

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    🙂
    おば
    あなたは自分の親の価値観を受け継いでいるから
    >親戚が入院したらお見舞いはするものが普通
    と思っているのかもしれませんが親戚程度なら
    病院へ行くお見舞いなどはするべきでないという考え
    を持つ人もいます


    普段とぴ主さんのご両親と、ご主人のご両親がどれくらいの交流をしているのかわかりませんが
    直接の交流が無いのなら
    ご主人のご両親は、義理を満たすだけのお見舞いに
    価値を見出していないのでしょう
    それが悪いわけではないと思います

    それが義理の両親の考え方ですから
    ご主人のご両親が入院した場合は
    トピ主さんのご両親が何かすることを望まないと思います

    >仕方ないと流すしかないのは分かっています

    と書かれていますが



    相手の価値観を受け入れることと、仕方がないと流すことは違います

    そういうものだという違う価値観を受け入れましょう

    トピ内ID:7168607858

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    命に関わる手術でしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    私はむしろ、トピ主さんやご両親の感覚と逆です。

    先月、主人が手術のため20日間入院しました。
    「最後のお別れ」が必要な病状では無かったので、子供達には「配偶者のご両親には伝えてはいけない」と固く口止めしました。
    入院着やチューブに繋がれた姿を見られたくないし、何よりご心配をいただきたく無かったからです。
    知ってしまったら、お見舞いに行く、行かないにしろ気を使わせてしまいますよね。
    それが嫌ですから。
    私の友人も、1ヶ月入院しましたが「お見舞いには来ないで」と見舞い拒否して、退院して通常生活に戻った後で退院祝いのランチ会しました。

    もしかしたら、ご主人親御さんも「病室に見舞いに行くのは失礼だ、嫌がらせになる」とお考えの方なら、退院後にご自宅に伺うかもしれませんね。
    知ってしまったのに無視はいただけませんが、もしかしてご主人が伝えてない…或いは来なくていいと言っているかもしれませんよ。

    トピ主さんのように「お見舞いは行くもの」と考える人もいれば「身内(血縁)以外が病室に行くのは失礼に当たる」と思っている者もいます。
    ご主人に聞いてみたらいかがですか?

    トピ内ID:5296493285

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    自分の常識を人に押し付けない。ましてや義父母に

    しおりをつける
    🙂
    にしきりょう
    お若いですね
    私ならラッキーと思っちゃうけど。
    年金暮らしで、見舞いのやり取りは無意味だと言う考え方もあります
    自分たちの時にも、もらわなくても良いという意思表示でしょう
    今風に考えると、自分の親とだけ付き合えば良いのだから楽だと思いますよ

    トピ内ID:7224044142

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    同じ事を返せば良いだけでしょ?

    しおりをつける
    blank
    カカポ
    冠婚葬祭とはそんなもんでしょ、
    知ってるのに何らアクションを起こさないのは放置して下さいって事。

    夫は何と言ってるの?
    夫もそれを普通だと思ってるなら仕方ないでしょ、
    仮に舅姑が入院等をしたってしなければ良いだけ。
    何か言われたら
    「そう言う付き合いは遠慮されたいのかと思いこちらも遠慮しました」と経緯を言ったら済む話し。


    >当たり前のことだと認識していました
    その当たり前はトピ主の実家での当たり前でしょ、
    婚家ではその当たり前は違うって事。
    異文化同士の繋がりが結婚でしょ?
    でも舅姑の事を言うより目の前の夫はどうなの?
    夫はどっち寄りなの?
    夫の言動を一切記述せず舅姑の事だけ書いててもしょうがないと思うけど。

    トピ主の両親が何も言わないのは、
    そう言う人間がいるって事を長い人生で嫌と言う程見て来てるから。
    それと娘の事を思っての事、
    娘に負担を掛けたくないからですよ。
    でもトピ主の両親は舅姑に同じ事が遭ったらお見舞いをするんでしょうね、
    娘の為を思って。
    波風立たせたくないそれが親ってもんでしょうね。

    夫は見舞いには来たの?
    何故夫に何も言えないの?
    この程度の事もサラッと話せない夫婦仲なの?
    悶々とするのなら同じ事をしたら良いのではないですか?
    お母さんはきっと情けない思いをするかも知れませんけどね。

    トピ主って何も話さない性質なんですか?
    親にも何も聞かず話さず勝手に複雑になり、
    1番身近な存在の夫にも何も言えず言わず。
    流したと思ってたって数年経って膨れ上がって収拾の付かない事になる事もありますからね。

    同じ事をしたら良いんだ~と良い方に考えられないのかな。
    私の夫の伯母はこちらの葬式には来ないので、
    私も伯母の時には行かなくて済む良かった!って思ってますけどね。

    トピ内ID:9124019991

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    あなたの義理の実家はそう言うしきたり

    しおりをつける
    🙂
    greeeeen
    はじめまして


    雨さんの悶々とするお気持ちはご理解できます。
    できますが全てのご家庭が雨さんスタンダードではないのです。

    我が家の場合、義父は数年前に他界し義母は高齢で現在は落ち着いていますが
    入退院を繰り返していた時期がありました。
    私の実家の両親はそのたびにお見舞いを届けにきてくれました。

    先日実家の父が入院した際に何も無かったので夫に話しました。
    夫はすぐに義母に連絡し、義母はお見舞いを送ったそうです。
    自分が病気で入院してお見舞いを受け取るのが当たり前になっているくせに
    お見舞いをもらったことがある人が入院してもピンと来ない人っています。
    なので言います。
    私本人の事だったらどうでも良いですが、実家と義実家の問題なので。

    夫には入院のお見舞いなどのやり取りが面倒なら今後はこういった事は
    お互い辞めることにしようと義母さんに話してねとも言いました。
    実家の両親にも同じことを伝えました。
    今後お互いの親が高齢になり入院をすることが多くなるのできりがないです。

    雨さんの義実家のご両親はまだお若そうだからまだお見舞いとかの習慣がないのかしら。
    いずれにせよあちらがお見舞いが無いのだから今後、義実家の方が入院しても
    こちらからお見舞いをすることは無いんですよ。
    そういったしきたりの義実家なのだと確認するよい機会になりましたね。


    というか悶々とするならなぜご主人に言わないの?
    こっちのほうが問題ですよ。

    あなたが「これ実家からです」と嘘をついてお見舞いなんて絶対にしないでくださいね。
    今後もきりがないですよ。

    トピ内ID:2290987430

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    年の功
    お気持ち分かりますよ。
    トピ主さんはお見舞いについて、ご両親から教えられた。(見て学んだ)
    義親さんにも、お見舞いをするしないの考えがあります。
    一度、冠婚葬祭のやり取りをしてしまうと、ループし続ける訳ですから、お互いさまで最初からしないという考えの人もいます。
    たまに、冠婚葬祭に無頓着で、義理も人情もない人もいますよね。

    トピ主さんは、お見舞いが欲しいわけではなくて、ちょっと優しい気持ちが欲しかっただけ。

    お父様、お大事にね。

    トピ内ID:3734350971

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    私なら

    しおりをつける
    🐶
    カレーラーメン好き
    超ラッキーだと思います。

    見舞いに来てくれないという事は行かなくても良いという事です。
    親が高齢になればなるほどいろんな気遣いに疲れてきます。
    相手の親がそこまでの付き合いを望んでいない。
    という事は自分たちもそこまでしなくても良いというメッセージです。

    3週間でしたら入院している2週間は回復で寝たきり、残りはリハビリで忙しいです。
    気を使ってくれたと思います。
    それに、そんなに肩身が狭いならご主人に言うべきです。
    ご主人が見ていて「見舞いに行くほどでもないよ。お見舞いなんていらないでしょ。」って言っていたらその通りにしますよ。

    義両親に悶々とする前にご主人に文句を言いましょうよ。
    人を悪く取る癖はよくないですよ。

    トピ内ID:9263250789

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    考え方は人それぞれ

    しおりをつける
    🐱
    neko
    同一市内と言う事で価値観が一緒だと判断しているのだと思いますが
    考え方は人それぞれだと思いますよ。

    他の地域から引越しなさってきた方達なら全然違いますし。
    まだ比較的お若いご両親のようですからその祖父母の考えも大きく影響します。

    当方は結構親戚関係の親密な地域に住んでいます。
    そこそこ田舎なんですが都会も近い為に私(アラフィフ)の親世代は
    他の地域からやってきてそのまま地元民と結婚したという人も多いです。

    ですから旦那様は先祖代々地元の人の様でもその祖父母のどちらかが
    他の地域からの来た人であれば、やはり考え方が違うようになるのです。

    一面では驚く程ドライであっても他の一面ではとても心細やかなんてのは
    よくある事なんですよ。

    あなたもあちらの常識を知らず、『雨さんは冷たい』と言われているかも?
    常識が違う事を責めても始まりませんよ。

    トピ内ID:8353625104

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    普段の付き合いによる

    しおりをつける
    🙂
    るん
    あなたの親と、ご主人の親が普段から親しく仲良く付き合いがあるならお見舞いもするでしょう。

    けど、もしそんな付き合いがないのでしたら、パジャマ姿で弱って入院している病院に他人様がいかないですよ。
    相手にも具合が悪い時に失礼になるなと思って行かないという選択肢です。

    お見舞いを渡すかどうかも付き合いによりますね。
    頻繁にお会いしてるならする人もいるでしょう。

    でも、しなくてもおかしなことではないです。
    お互いさまで、無しにしたほうが煩わしくないですよ。

    お年寄りは、入院する機会が増えますし、その都度、お見舞いをやりあってたらお互い面倒だと思いますから。

    トピ内ID:1261692025

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    迷惑でした

    しおりをつける
    blank
    姑三年生
    >私は親戚が入院したらお見舞いはするものが普通だと思っていました

    実母が入院した時に、父方の親戚から頻繁にお見舞いがあり、正直迷惑でした。
    有難いと思わなければいけない事なのでしょうけれど、
    病室に来て(ディルームに移動して)おしゃべりされる煩わしさ
    快気祝いの手配
    私が不在の時に来たことが分かれば、いちいちお礼の電話
    その後の経過報告・・・

    なぜ、お見舞いが必要なのでしょうか?
    お見舞いの金品頂かなくとも、間に合っています。
    顔を見たいと思うほど親しくお付き合いもしていないはずです。

    そして立場が逆になった時には、こちらも見舞いに行かねばならないです。
    止めてほしいです。

    >夫の両親の代わりに、父に「義両親からお見舞いを預かってきたよ」ということがいいのかもしれませんが

    絶対にやめてください
    お礼の電話や、快気祝いが送られてきたら、貴方は何というのでsか?
    義父母さんが何もしてくれなくてモヤモヤしたから。勝手に代わって渡しました・・って?

    この事に限らず、自分の実家の常識が、何処の家にも当てはまるとは思わないでください。
    実家では、云云かんぬん、そりゃあなたはそこで生まれ育ったからそれしか知らないのでしょうけれど
    実家のやり方が常に正しいわけではないですよ。

    という私もたくさん失敗してしまいましたが。。。汗

    トピ内ID:6391749728

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    旦那家のしきたりで

    しおりをつける
    🙂
    おとこ
    息子の妻になったものは、実家に帰さない。
    帰れるのは冠婚葬祭だけだ。
    これが、我が家のしきたりって言われたら

    従います?
    従わないでしょう?

    家々にはそれぜれ仕来たりがあります。

    まあ、嫌なら離婚したらどうです。

    トピ内ID:4308659100

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    私なら言わない

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    実父の3週間程度の入院なんて義父母にはわざわざ伝えないと思います。
    日頃から実父と義父母が頻繁に会うような仲ならともかく、冠婚葬祭などの特別な時にしか会わないような仲なら、わざわざ伝えて「見舞いに行かないといけない?」と気を使わせるのも申し訳ないし、3週間の入院で時を見て行く方も来てもらう方も気兼ねだし。

    見舞いをもらったら快気祝いなどお返しを考えたりその手配なども実家に手間掛けることになるし。

    だから私なら「実父が入院したんだから夫の両親も見舞いに来いよ」と思う以前に、「そういう気遣いをさせても申し訳ないから初めからそんなことは耳に入れない」と思います。

    これから親も高齢になって来るし、逆に義父母が入院した時にも、実父母に「あの時来ていただいたのだから、病院に見舞いに行って」と頼まなくても済むことになるし。

    私自身が全身麻酔で手術した時も、夫がちょっとした手術をした時も、義父母には不要な心配させたくないこともあって一切言わず、当然見舞いになど来なかったし。
    ましてや私の親の入院に、大して親と密な付き合いも無い義父母にわざわざ足を運ばせるのも申し訳ない気がします。

    トピ内ID:0290398711

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    婿の親のお見舞いは

    しおりをつける
    🐤
    金魚
    しましたが(3万円)

    私が入院したときは知らせないでと言いました。

    弱った姿を見られたくないです。

    貴方も反対の立場になればしなくていいんですよ

    楽ですやん。

    トピ内ID:8116451189

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    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    くせげ
    お見舞いやお礼等をちゃんとしている人は、相手からもそうしてもらわないと納得がいかないというのはわかります。
    うちも夫の親が入院した時に私の親はお見舞いに行きませんでした。
    車で2時間掛かる距離だったので仕方ないですが、確かに同じ市内なら行ったと思います。

    そういう家なんだと思うしかないです。そういうお家は逆の立ち場になっても文句は言いません。
    私はお見舞いってあまり来て欲しくないので、娘が結婚した相手の親がお見舞いに来なくてもなんとも思いません。

    トピ内ID:9493615233

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    先日1週間の入院をしましたが、、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一人で手続きをして入院しました。幸い、命に関わる手術でもなかったので身内にも報告せず、そして退院し、タクシーで帰宅しました。

    誰にもきて欲しくなかった。苦しい入院中の姿を見せたくなかったから、「お見舞いお断り」と連絡しておきました。

    友達のお母様が癌で入院した時は、お見舞いに行きたかったのですが、お母様本人から断られました。やがて癌で亡くなりました。

    そんなものなのです。苦しい姿を誰にも見せたくないのです。
    会うなら元気なうちですよ。

    お見舞い品を頂いたりお見舞いにこられたり、「ありがとうございました」だけでは済まないことがありますから、かえって迷惑なこともあります。

    トピ内ID:4121287590

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      私なら

      しおりをつける
      🙂
      親世代
      自分が入院したら、お見舞いは自分の身内のみにしてもらいたいです。
      実際約7年前に子宮体がんの手術の時の入院時には、そうしました。
      つまり「義理での」お見舞いは要りません。
      病気などで入院しているわけだからやつれてもいるし、そういう時に他人とは会いたくないのです。
      うちの親戚や友人などは理解してくれるので助かりますね。

      トピ主さんとは真逆の考え方だと思います。

      >親戚が入院したらお見舞いをするものが普通だと思っていました。
      それはトピ主さんの勝手な思い込みです。
      私にはその思い込みは迷惑以外ないですから。

      義理親がお見舞いに来ない理由はわかりませんが、私のような考えであえて「義理の他人」だから遠慮しているのかもしれないし。
      お見舞いを代わりに持っていくとか、そういう小細工はやめた方がいいですね。 

      トピ内ID:5197336181

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      主さん入院したことある?

      しおりをつける
      blank
      きくらげ
      私も長期入院したことありますけど、お見舞いは迷惑でしたよ。

      少しでも寝ていたいのに、話し相手にならなきゃいけないし、笑いたくもないのに笑顔を見せなきゃいけないので、帰ったあとはグッタリしてました。

      だから患者本人を無視して「来るのが常識だ!」と息巻く主さんにビックリです。

      入院というのは弱った自分やみすぼらしい自分をさらけ出す場ですよね。

      着のみ着のままだしお風呂もろくに入れないから薄汚れてたり臭かったりするでしょ。

      他人にそんな姿を見られたらイヤかもね…とは考えないの?

      トピ内ID:0353022871

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      プライバシーって知ってますか

      しおりをつける
      🙂
      すもも
      癌で手術しましたけど、夫の親になんて知られたくなかった。固く口留めしたのに、あっさり旦那がばらして、本当に迷惑この上ありませんでした。自分の親にも言いませんでした。「プライバシー」という言葉ご存知でしょうか。病気、ケガ、入院といったことは本人のプライバシーですから、いくら親族とはいえ第三者のあなたが赤の他人(夫側の親族など真っ赤な他人です)にそうそう言いふらすものではありませんよ。

      私は自分の親・兄弟の結婚、病気、死亡は夫側の親族には一切伝えていません(そもそも関係が希薄)。ただし、夫側の親族に関わる動きは逐一夫から入ってきますが、夫はプライバシーという言葉を知らない人間です。

      トピ内ID:2840281424

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      すみませんが、不服があまりわかりません。

      しおりをつける
      blank
      オリーブ
      私の実両親は、熟年以降に不仲になり、手がつけられなくなりました。

      夫は、人それぞれ事情があると理解できる人で、子供の祝い事などに、私の実家が参加しないことも平然としてくれます。
      義両親も、息子に倣う形で、むしろ、親の不仲に巻き込まれた私を気の毒に思い、私がいたたまれない思いをしないようにスルーしてくれます。

      このトピは、トピ主の実家が“まとも”と云わんばかりに、そして私はそのように育てられたという記述ですが、自作自演で、義実家からのお見舞いをトピ主がこしらえてまで、実親の気持ちを満足させたいほどの話ですか?

      今、高齢のご家庭では、若い世代が“ちょっとの金額”と思うような出費も辛いというケースもあります。
      一概に、ご自分の実家が普通と思ってしまうのはどうかと思います。

      トピ内ID:0301943832

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      そうだったのか…

      しおりをつける
      💄
      キッチン
      親の入院を、配偶者の親にいちいち知らせるものだったとは…。
      知らなかった。勉強になります。

      私の父が入院したとき、夫の両親には報告しませんでした。
      夫の父が入院したちときも、うちの親には報告しませんでした。
      両家の親どうしがものすごく近所に住んでて、
      しょっちゅう会うような間柄だったら言うかも知れませんが、
      電車で1時間半の距離、年に1、2回しか会わないので
      言わなかった…。
      でも、知っていたとしても、夫の両親のお見舞いがなくても
      別に気にならないと思います。

      トピ内ID:8057967016

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      いただくのも、来られるのも迷惑

      しおりをつける
      🐱
      もね
      娘の夫の両親!
      娘にとっては義父母だけと自分にとっては他人みたいなもの。
      すっぴん、満足なお風呂にも入ってない、病み上がり。
      気を使って来ていただいても相手をするのも億劫。
      来なくていいです。

      お見舞いの品。
      義理でいただいて、義理で返す。
      面倒くさいです。

      ナシでいいです。

      あなたの世間体のためですよね。

      トピ内ID:7732527307

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      やめておく

      しおりをつける
      😨
      なみ
      私がお婿さんの親の立場だったら、たぶん都合の良い日をお伺いを立ててお見舞いに行くと思います。
      でも、たぶん、うちのお嫁さんはご両親が入院しても連絡してこないだろうなって思います。
      私が入院したとしても、息子には「誰にも言わないでね」って言うか、もしかしたら息子にも連絡しないかも(笑)

      とにかく、今のご時世、「義理」って本当に面倒です。
      父が入院したときに見舞いに来てくれた夫の母は、癌の宣告を受けてショックを受けている私たち家族のいる前で(30年以上前、本人に告知をしないのが当たり前の時代)
      ベッドの父に「癌じゃなかった?」と聞きました。
      母の顔がこわばり涙ぐんだのを父が見ないでいてくれることを必死に祈りました。
      私も腰から力が抜けそうでした。
      こんな人に来てもらいたくなんてありません。
      今後、絶対、何があっても「他人」になど入院していることを連絡したりしないって思いました。


      夫の家族を毛嫌いしながら、べったり付き合いたがる感覚って
      今の某国でのデモみたいだなって思いました。

      トピ内ID:5981300905

      閉じる× 閉じる×

      あなたの家族の常識が世間の常識じゃない

      しおりをつける
      🐱
      もうすぐアラカン
      と言うだけの事です。

      子どもの配偶者の親のお見舞いに行かないですよ。
      返って迷惑だと思います。

      まして、わざわざお見舞いを贈ったりもしません。

      もっといえばわざわざ入院したことを言ったりもしません。
      どういう病気かにもよりますが、何の病気か言うのって嫌じゃないですか?

      そもそも最近は入院もかなり短くなってますし、病院も過度なお見舞いはご遠慮くださいという場合も多いですよ。

      トピ内ID:6213201309

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      お互いお見舞い不要としています

      しおりをつける
      🙂
      bon
      お見舞いに伺うこともお見舞い金を差し上げることも不要としています。
      義理で来ていただいた方に、髪やヒゲがボウボウだったりチューブに繋がれていたりした情けない姿を晒したくないからです。


      それにヘタにお見舞い金をいただくと、退院した後には内祝いをせねばならず、それを手配するのも結構負担です。
      「あえて教えない」「たとえ何かの拍子に知っても行かない」ことになっています。これは夫婦がそれぞれの親との間で話しました。


      悶々とする前に、ご主人さんと考えをすり合わせましょう。

      トピ内ID:1027332647

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      あえてしない

      しおりをつける
      🙂
      おくら
      お見舞いのやり取りは、敢えてしていません。
      お互いに入退院を繰る返していることも
      ありますし、お見舞いを頂けば
      内祝い、快気祝いをせざるえません。

      退院して、お返しができるほど
      身体が恢復していれば
      負担も少ないかもしれませんが
      頂いた方々へのお返しが結構大変
      でもあります。

      親戚もそうですが、友人であっても
      お見舞いはあえてしません。

      双方了解済みです。

      トピ内ID:6371318193

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        結婚7年目
        入院して手術する事を、親戚や義実家に一々吹聴して、見舞い金貰うのが、貴女の家の常識かもしれませんが、私の両親も、夫の両親も、お互い親戚や義実家には言わないでくれと言います。

        入院して手術する事を知らされたら、見舞いに行かなきゃ行けないし、見舞い金を貰ったら、お返ししなきゃいけないし、お互い負担になるだけ。命に係わる手術意外は、言わない方針です。退院したからと言って、わざわざ家に行ったりもしません。お互い負担ですから。娘(嫁)や息子(婿)に聴けば、元気かどうか分かるので、それで良しとしてます。

        私の70代の父の狭心症の手術をしたときは、万が一を考えて義母に言いましたが、見舞い金は事態しました。夫は見舞いに来ましたが、義母が行っても父が気を使うだけだし、見苦しい姿を見られたくないのでお断りしました。ちなみに、父は何度か手術をしてますが、実兄は実父の見舞いには、1度も来なかったし、手術の立ち会いもしてません。

        世の中色々な考え方があるので、貴女の方針と違っても、そういう考えもあると言うだけの話。そんなに悶々とするなら、夫に言えばいいんですよ。私の家はこういう風習なんだけど、そっちはどうなの?と。そして、こういう風にして欲しいと。

        トピ内ID:0465356291

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        戴いて当たり前

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        🙂
        kiki
        そんな思いは捨てた方がいいよ。

        冠婚葬祭、何でもそう。

        無いなら無いで、そういうお付き合いをすればいい。

        私の家もあなたと同じように入院したら
        親戚がお見舞いを持ってくるのであなたの気持ちもわかります。

        でも、それほど親戚付き合いがある家ばかりとも限らないよね。

        こうあるべきだと考えるからモヤモヤするんです。

        >夫の両親の代わりに、父に「義両親からお見舞いを預かってきたよ」

        そんなことをする必要もありません。
        誰のためにやるのでしょうか。
        義両親にとっては何もしないのが心遣いなのかもしれません。

        だとすれば意に反したことになりますよね。

        義両親がやらないのだから
        やらないままでいいと思います。
        それはそれぞれのご両親が考える事。

        私は入退院が多かったので、
        お見舞いをされる方が心苦しかったです。
        うちの父もよく入院していましたが
        お見舞いは何度も申し訳ないので
        お断りしていました。

        そういう考えもあるんじゃないのかな。

        入院したことを義両親に知らせているのなら
        それでよくないですか。

        あとは義両親が考える事。
        モヤモヤする必要もありません。

        お見舞いに来てくれる気持ちも嬉しいですが
        元気になった時大丈夫だったかと心配して声をかけてくれるだけでも
        私は嬉しかったです。

        要はそこに思いがあれば良いんじゃないのかな。

        それもない人はそれだけの人と思うしかないね。
        でも、心配はかけたと思うので
        退院したらあなたからご心配をかけましたと挨拶すればいいだけじゃないかな。

        病気はお祝いじゃないから、私はそれくらいの方が有難いけど。

        トピ内ID:3500389160

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        お見舞いがない方が多数だと思います

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        あまり悪く取らない方がいいと思います。

        トピ内ID:7634771240

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        ビックリ

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        まり
        私は本当に親しい人にしかお見舞いに来て欲しくないです。自身が出産で入院してた時も、お見舞いにきたのは、心を許した夫だけです。
        スッピンで、パジャマ姿なんて見られたくないし、来られても、余計気を使う。

        トピ主さんみたいに自分の考えを押し付けるのはやめましょうよ。

        何で、そこまでしてお見舞いにきて欲しいのですか?

        トピ内ID:0708302496

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        見舞い 来て欲しくない人もいる

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        ふぁあ
        みんなが、見舞い来て欲しいとは限らないです。プライバシーの事もありますし、黙って入院して退院して、何かの時に「入院していた」と話は何度か聞いたことがあります。

        気を遣って欲しくないのと、見舞いに来て欲しくないです。
        私は入院したことないですが、黙って入院します。義理の付き合いで危篤状態でないなら、見舞いがなくても良いじゃないの。

        トピ内ID:4042739752

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