実親の入院、義親に知らせないといけませんか？

レス70

（トピ主 4 ）

鈴

2009年02月12日 11:06

ひと

実母が癌で、余命半年です。
発病して二年が経ち、その間手術や加療で入院しましたが、
母の兄弟にしか知らせませんでした。

理由は、12年前に父が亡くなった時、長患いだったので
入院中親戚・知合いが沢山お見舞いに来て下さり、大変有り難い思いをしましたが、
その度に病院で見舞い客をもてなすのは母や私達で、母は有り難い反面、結構しんどかったそうです。

見舞いに来てもらった方には義理を返さないといけないと思う母なので、
余計気疲れしたことでしょう。

その母が入院し、
「知らせるのは自分の兄弟だけにしてほしい。」と。
父の兄弟は遠方で、父が亡くなってからは疎遠になっており、
自分(母)の血道ではないので知らせて欲しくないそうです。
＊父の弟夫婦とは仲があまり良くないのもその理由です。

また、父の時に沢山来て頂き、それでもう十分だと。
自分の時は皆さんにご迷惑をかけたくないそうです。

そして、私の義親(私とは別居)にも知らせずにいてほしい、と言うので
発病後黙っていました。(夫にも私からお願いしておきました)

でも、今月再入院することになり、もう退院は不可能になると夫に伝えたら、
「うちの親に知らせないとまずいだろう」と。
再度母と私達実子の意向を伝えましたが、
「じゃ　俺の親には、義母(私の母)が亡くなってから知らせるのか！」と怒りました。

私たち母子の意向で、父の兄弟にも知らせていないのに、私の義親に知らせる義務？があるのでしょうか？

当事者の意向を無視するのはどうかと思うのですか、いかがでしょう？

＊義親と実母は普段全く連絡を取り合っていませんし、実家までは車で2時間以上かかります。
＊夫には言ってませんが、実母は夫の母が苦手なので、余計知らせたくないのです。

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旦那様に協力を求められるといいですね

紅茶はストレートで

2009年02月12日 12:40

お母様のこと、ご心配ですね。ご本人の意向を尊重して、心穏やかに過ごさせてあげたいというトピ主さんのお気持ち、もっともだと思います。一方、旦那様は、常識として、一度も自分の親が妻の親の病床にお見舞いに行かない、事前に全く知らせないことは問題だとお考えなのでしょうか。これはトピ主さんが言われる通り、ご本人の意向を尊重するのが一番だと思います。世間的な常識の物差しで考えるなら、旦那様のお気持ちもわからないではありませんが、もっとも大切なことは、ご病人の気持ちが尊重され、安心して過ごせることではないでしょうか。同じような立場に置かれた身内がいましたが、配偶者の協力を得て、周囲には殆ど知らせませんでした。義親には、お見舞いを受けられる段階ではなくなってから告げたそうです。ご病人の意志についてよく説明し、何も動かないことを依頼、後で、「ご理解いただいて本当にありがたかったです」とよくお礼を言われたとか。旦那様に粘り強く協力をお願いしてみませんか。どちらが正しいかという議論は不毛です。旦那様が、トピ主さんのお母様のご意志を尊重する立場に立ち、トピ主さんを支えてくださるといいですね。

トピ内ID：4652385286

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入院は知らせるけどお見舞いは遠慮してもらう

🙂

ほねみん

2009年02月12日 16:14

ご主人が怒るのも理解できると思います。それこそお母様に”何かあったとき”に初めてご主人の両親に話をする事になるんですよね。それって良くない気がします。しかしお見舞いとかで大変だとかいう気持ちもわかるので、事実だけ伝えてお見舞いには来ないで欲しい。という事を義父母に伝えたらどうですか？私の母が入院した時（命に関わる病気ではなかったが半年くらいの入院）、義父母には私から病気の説明・入院の説明をし、お見舞いやお見舞金などはしないで下さい。とはっきり伝えましたよ。そういう事態になっている。という状況を伝えないのはやはり良くないと思いますよ。私がご主人の立場なら同じく怒ると思います。

トピ内ID：6683761789

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お知らせはした方が

😢

kaze

2009年02月12日 16:14

トピ主さん、お母様のこと心配ですね。お母様はもちろんですが、トピ主さんも悔いの残らないような看病ができるよう祈っております。お母様の意思に反してご主人のご実家に知らせるべきか、という点について私はお知らせした方が良いと思います。そして、知らせたうえでお見舞いをお断りすればよいのではないでしょうか。息子のお嫁さんのお母様が入院されて余命も少ない、という事実を息子からも知らされなかったというのはあんまりだと思うので。もちろん、非常識で勝手にお見舞いに行くとか先走って何かするような人達なら「言わない」という選択肢が一番だと思いますけれど。私の祖母が他界する直前に入院した際、弱った自分を誰にも見せたくないという理由で同居していた私達家族以外には一切知らせないように母に言っていました。その時は子供だったので知りませんでしたが、父も母も飛んでお見舞いに来るような親戚には知らせず、理解してくれる人を選んでお知らせだけはしていたとのこと。知らなかったことを悪かったと思う人もいるのでそういう思いをして欲しくなかった、と言ってました。

トピ内ID：6669902800

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トピ主です。

鈴トピ主

2009年02月12日 16:14

母は抗がん剤の影響で髪が抜け、今は伸びてきましたが、それでも以前の面影はありません。お洒落な母だったので、ウィッグを購入し女性としての気持ちを失わずにいました。母がうちに滞在したこともあるので、夫も母の変わりようをよく知っています。先程、夫に「母は自分の病気の姿は見られたくないし、そんな姿、義親に見せるなんて私には耐えられない」と伝えました。でも、夫は納得できないようです。「じゃ、もっと早く、今より元気な時にお見舞いに行けるようにするのが普通だろう」と。私「母は病気になったことすら知られたくないって言ってるの。」と言っても腑に落ちないようです。どうして、義親のお見舞いがそんなに必要なのでしょうか？勿論有難いことだとは思いますが、夫としては葬儀に参列するであろう義親が、「どうして今まで知らせてくれなかったんだ」と歯痒い思いをするのが嫌なんだと思います。でもそこまで親戚付き合いは濃厚ではありません。むしろ、他人同様ですが、それでも「親戚」としての付合いと主張されたらなんと言えばいいでしょうか？

トピ内ID：1676444034

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トピ主です。2

鈴トピ主

2009年02月12日 16:14

紅茶はストレートで様　ありがとうございます。やはり周囲に知らせないこともありますよね。私たち家族が非常識のような感じで夫に言われたので、どうしたらわかってもらえるのか…と。夫は両親が健在なので、父を亡くし、今度は母の寿命を知らされている私の気持ちが理解できないのだろうとは思います。それは、その立場にならないとわからないことなので仕方ないのでしょうが、それなら、どうやったら、夫に理解してもらえるのか困ってしまいます。実親と義親はそんなに近しい親戚でしょうか？夫の「俺の親」でも、私の母からは他人(同様)です。「結婚した以上、姻戚関係が発生しているのだから」と言われると、反論しにくいです。夫の親がお見舞いに行くとなると、私たちも同行せざるを得ないし、大騒ぎになるのが目に見えています。 (大騒ぎをする姑なので) 今は、亡くなるまでの数ヶ月、そっと家族だけで過ごしていたいです。

トピ内ID：1676444034

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う～ん

🐶

ワン

2009年02月12日 16:51

トピ主さんじゃなく旦那様から「鈴の母が癌で、余命半年らしい」って伝えればいいのでは？私の親戚も癌で入退院を繰り返しその都度お見舞いを渡し洗濯洗剤セットの快気祝いの繰り返しでした。お母様は余命を宣告されたのだから旦那様の実家に報告していいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4827574847

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「夫が、問い詰められて聞き出されてしまった」

❤

嘘も方便

2009年02月12日 16:51

　お母様本人の意向は重要ですが、「嫁の実母の闘病を、まったく知らされなかった」というのでは、義父母の面目が丸つぶれ。　率直に言えば、お父様のご兄弟が知らないよりずっと問題です。　「本人が非常に気を使ってしまう質なので、面会はどうかご容赦を」という前提で、病気のことを伝えた方がいいと思います。　これは、体面の問題ですから、　・義父母はトピ主さん母の病気を知っている　・見舞いの意向は固辞されたので、代わりに花籠など金品を贈ったという形式さえできればＯＫです。　御礼はトピ主さんが代行できますし、もしそのことがお母様に伝わったら「夫が、無理やり聞き出されてしまった」と言えばいい。　お母様は、義理堅いとのことですから、そういう世間体についてもご理解がおありでしょう。婚家の親の世間体をつぶしてまで我を通したいとお考えになるでしょうか。　お父様の時から12年経ち、がん患者さんの要望に対する病院の対応も変わってきていますから、お見舞い客に面会をお断りするのに病棟看護師さん達の知恵や助力を得られるかもしれません。

トピ内ID：1333479461

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私なら言うかな。

robo

2009年02月12日 16:51

トピ主さんが義理の実家をどう考えているか。むろん、それも重要なんですが・・・・・。もう退院は不可能との事。お見舞いに行ったり手伝ったり、そう言う事を繰り返せば、いずれ義理の実家にもわかりませんか？私は父が心臓で入院した時「義理の実家には気を使わせるので言うな。」と言われました。けれど、夫を通じて話しました。勿論、お見舞いや電話はしない様にお願いしました。言っておいて良かったんです。緊急手術になった時、旦那と子供をまるごと引き受け、「すぐ行きなさい！」と言ってくれました。１０日ほど家を留守にしましたが、その間仕事が遅くて子供の面倒が見れない旦那に代わって、子供たちを見ていてくれました。いくら義理の実家とはいえ、あなたが好きでなはいと言う感情があるにせよ、もしあなたが逆の立場なら「一言言って置いてくれたら・・・」とは思わないでしょうか。まあ、これは私の意見です。旦那さんともう一度よく話し、皆の意見を整理しましょう。もう最後かもと言う部分も含めて。いい方向へまとまる様に、お祈りしています。

トピ内ID：9879978086

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夫に釘をさす

コラコラ

2009年02月12日 16:51

苦しんでいる人の意思が尊重されるべきです。お母様が穏やかに過ごせるなら、義母に知らせるべきではありません。ご主人に、「本人の意思だから知らせない、知らせれば親不孝になってしまう」と告げて見てはいかがですか。ご主人が義母に知らせて、お母様が嫌な思いをされたら、トピ主さんは、一生ご主人を許せない気持ちになると思いますよ。

トピ内ID：7497347725

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一般論で言うと

✨

えるえる

2009年02月12日 17:27

自分の子の配偶者の親が入院、となったら、直接でなくてもお見舞いを渡すぐらいは常識、と考える親世代は多いと思います。ご主人の言い分にも一理ある事は、納得された方が良いと思うのです。ただ、お母様の意向として、お見舞いを一切遠慮したい、という考えも尊重すべき。ですから、「実は母が入院したのですが、母の意向でお見舞いを遠慮しています。我侭で申し訳ないですが、そっとしておいて頂けますか？」とトピ主さんから直接義父母へお願いするわけにはいかないですか？病院を教えなければ、黙って直接突撃お見舞い、と言う事もないと思うのですが。全く知らせない、というのは、後から義父母が恥をかく場合もあります。話さえ通しておけば、お見舞いを預かることがあっても、後からトピ主さんがお礼とお返しを手配すれば済みます。義父母も、「あちらの意向を汲んで出向かなかった」という名目が立ちます。本音とタテマエが難しい問題ですが、いつかは知られる話なら、前もって根回しする事も必要なんじゃないかな、と思います。

トピ内ID：8782554352

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私の場合

kame

2009年02月12日 17:56

去年実父をガンで亡くしました。入退院を繰り返している時は知らせませんでした。（実両親から絶対知らせないで欲しいと言われた）夫だけに話して口止めをしました。でも、余命を告げられ退院が出来る見込みが無くなった時に知らせました。ただお見舞いなどは断りました。

トピ内ID：3782161322

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お知らせはするけど、知らないフリで通してもらう

キャタ

2009年02月12日 17:56

私の実父も癌で手術・抗癌剤投与を繰り返し、今は小康状態ですが、予後は厳しいと言われています。また、気を遣う性格で、最後まで兄弟やごく近い親戚しか知らせないで欲しいという希望も、実の両親と義理の両親の交流はないこと、大騒ぎする姑という点も、似た状況なので、関心を持って読ませて頂きました。お母さんの気持ち、痛いほどわかるし、それを尊重してあげたい鈴さんの気持ちにも共感します。私も、今は主人に協力してもらい、実父の病状は誤魔化しています。（義理の両親は実父が癌であることは知っています）入院した…とでも言えば、お祭り好きでおせっかいな義母が病院に押しかけ、「心配ね～」と言いながらも甲高い声でしゃべり続けるのは目に見えていますから。でも、私も最後の時が近づいたら、義理の両親に伝えると思います。主人の意向もあるのですが、やはり亡くなってから知らせるのでは、義理とはいえ親子・親戚関係で、知らないのでは義理の両親の立場がないと思うので…。ただし、知らせてもお見舞い等は一切遠慮してもらって、知らないフリを通してもらい、最後まで父が静かで安らかな環境にいられるようにしてあげたいと考えています。

トピ内ID：1767452422

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一般論なら知らせたほうがいい

樹氷

2009年02月12日 17:56

　私も一般論で言うなら知らせたほうがいいと思います。　その上でお母様の希望をくんでいただいてお見舞いを遠慮していただくのがいいと思います。　それを聞き入れてもらえないような義理の両親なら病院に手回ししてお見舞いの人が来たら断ってもらう（病状が思わしくないとか理由をつけて）といいのではないかと思います。　義親と実親は近い関係ではないかもしれませんが、ご主人の親です。トピ主さんとご主人が遠い関係ならその親はもっと遠いでしょうが…。　義親とはまだこれからも付き合っていく関係だと思うのなら、しこりを残さない方法を考えたほうがいいと思いました。

トピ内ID：7320497744

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黙ったままにするのは良くないと思う

✨

みみこ

2009年02月12日 17:56

ご主人の言い分もよくわかります。やはり何も知らせないと言うのは、後から色々蟠りが残るのではと思います。トピ主さんから義理の両親に、お母様の病状についてお話したらいかがですか。その時、家族(トピ主さんと、いればその兄弟)以外の面会は全て断っている、お見舞金も気を使うので不要だと言う事を伝えて。その代わり、急に病院にいかなければならない時、お子さんがいらっしゃればお子さんの面倒を看て欲しい等をお願いしてはいかがでしょう。実際に子供を預けなくても良いのですが、何もかも拒絶するより、1点だけ頼りにする部分をお願いした方が、色々言われないのではと思います。病院の名前を教えなければ(ご主人にも釘をさしておく)、突然勝手に訪問する事も無いと思います。

トピ内ID：1659447126

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鈴さん

🐤

わかば

2009年02月13日 11:41

お辛いですね。　余分な神経まで使って。私も、あなたのお母様と全く同じ考えです。闘病の、やつれた姿、誰にも見られたくない。ご本人の意思を最大限尊重すべきです。病室で、あれこれ聞くひともいるし。いま、一番大切なのはお母様。　あなたのご主人やその実家の考えではありません。　あなたの悲しみを思えば、言うこと聞いてほしいですね。私の場合は、私の葬儀でも、娘の嫁ぎ先からは誰にも来てほしくないです。　知らせないで、と頼んであります。とにかく、お母さま　お大切に。　切ない....。

トピ内ID：6188081937

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トピ主です　3

鈴トピ主

2009年02月13日 11:41

皆様、レスありがとうございます。「ほねみんさん」から「みみこさん」までのレスを拝見しました。皆様から、義親と実親の距離が私が考えるよりも近いことだよ、と教えていただき、まだ納得できない部分があるというのが本音です。すみません！うちは、年賀状・お歳暮などもやり取りなし、母と義親が最後に会ったのは、父の葬儀の時なのでもう12年前です。その間、電話で話すこともありませんでした。ここまで疎遠なのは珍しいのでしょうか？また、うちは子供が中学生なので、私が母の緊急時にかけつけることになっても、義親に頼らずにすみますし、知らせたが最後、姑の関心が一気に母へ向き、私に電話などもかかってくると思うし、会うたびに根掘り葉掘り聞かれることでしょう。母だけではなく、私のこともそっとしておいてほしい…というのは我がままでしょうか。

トピ内ID：1676444034

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お気持ちとてもよく分かります

しゃりふぁ

2009年02月13日 12:15

私も母をガンで亡くしましたが、自宅介護だったこともあり、義理の実家には、なんだか病気で伏せってるらしい、と相当遠回しに夫から伝えてもらうだけにしました。死病と分かれば、病人の負担など全く想像もせず、それ見舞いに行かなければ自分たちの面子が立たない、と考える人たちでしたから。でもって、こういう人たちは、一度見舞いに行ったら「義理を果たした」とすっかり満足して、あとは「葬式はいつだ」とか言い出したりするんですよ。家族はまだ、病人と一緒に必死に戦っているのに。私は、彼らの自己満足のために母に余計な負担をかけたくなかったので、夫が何を言おうと全部「母のためにやめてちょうだい」と阻止しました。美人でおしゃれだった母にとって、自分で身動きもままならず介護ベッドに横たわっているしかない変わり果てた姿を他人に見られるのがどれだけ屈辱か、痛いほど分かっていましたので。お母様のお気持ちを守ってあげられるのはトピ主様だけです。例えそれで夫と決裂しようと母を守る、ぐらいの気持ちでお母様を守ってあげてください。私はその時、離婚も辞さないつもりでしたよ。

トピ内ID：8766147108

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私は知らせましたよ。

😉

umauama

2009年02月13日 12:15

トピさんと全く同じ状況を昨年の３月に体験しました。うちは夫が親子で事業をしているので、万が一重篤になった場合知らせないとかえってトラブルになるからです。でも母の意志を尊重し、お見舞い・お見舞金は遠慮してくださるように私から電話で、母からは手紙で、義父母に伝えました。事実は事実として伝え、母の立場も夫の立場、両方とも不愉快にさせないように配慮していました。うちもトピさんのようなドライな親戚付き合いなので、純粋に家族と過ごす時間を大切したいと伝えて理解してもらいました。トピさんの義父母、理解してくださる方ならいいですが。

トピ内ID：7329950247

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死という厳粛なものの前に

🐷

昔は美人

2009年02月13日 12:54

体面を持ち出すひとたち。何故？死にゆく人が熱望している「知らせるのは自分の兄弟だけにしてほしい。」という思いに応える……たったそれだけのことが、何故できないのか。私にはそれが不思議でなりません。残された時間はあと半年。痛みと闘いながら。自分という人間がこの世からいなくなってしまう。それは、九十年生きた人にとっても耐えがたいことと知りました。義母とのやりとりの中で。大切な時間なのですから。お母さまのお気持ちを第一に、と考えるのは自然な感情です。ご主人には、「もし逆の立場だったら？」と静かに問いかけてみては？　わかってもらえるかもしれません。

トピ内ID：0125376243

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義母の性格次第

ネオ

2009年02月13日 12:54

見舞いは絶対ダメと言ってきくような義母であれば、状況を知らせる。でもそれでも見舞いに行きそうな義母であれば絶対知らせない。義母さんがどちらかは今までの付き合い、ご主人と相談されたらわかるのではないですか。少しでも後者のようであれば絶対言わない方が良い。世の中にはとんでもない人はよくいますからね。それにしてもトピ主さんお母さんの容態だけでもご心配なのに、いらぬ心配をしなければいけないなんてお気の毒です。ご主人も自分の親の事よりトピ主さんの心情を思いやる広い心が欲しいですね。お体を大切にお母さんのお世話をしてあげて下さい。

トピ内ID：1903871771

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問題をひとまとめにしない。

🙂

ジャン

2009年02月13日 14:51

その状況で病院へのお見舞いは不必要だと思うし場合によっては病院にお願いして近い身内以外の見舞いを完全にシャットアウトしてもらった方が良いと思います。が、だからと言って入院（しかも退院の見込みがない）した事を「私たち親子の意向だから」「赤の他人同然の義親に」黙っていてもいい訳ではないと思います。トピ主さんがするべき事は、入院の事実は知らせ見舞いは遠慮してもらう様にお願いする事ではないですか？何故「見舞いに来てほしくないから入院の事も知らせない」「母からしてみれば所詮赤の他人同然だから知らせなくてもおかしくない」などと極論に走ろうとするのですか。

トピ内ID：0103088135

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見舞いは断るように

☂

雨傘

2009年02月13日 14:51

一応ご主人から義父母さんへその事実は伝えておく方がいいでしょう。何も知らされていないと後で義父母さんとのしこりになりそうです。ただし見舞いはご主人に言って断固拒否してもらいます。そもそも見舞いは患者さんの心を安らげるためにあるもの。「形式だから」とゴリ押しするものではありません。「鈴のお母さんがどうしても見舞いには来て欲しくないと言っている」とご主人から義父母さんへ言ってもらえばいいです。余命半年の患者さんに対して「なんて常識のない人」などと怒ることはないはずです。怒るようなら、それこそ非常識です。第一は患者さんの意思を尊重すること。これをご主人に納得させてください。

トピ内ID：3037717815

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知らせなくても…

KANA

2009年02月13日 14:51

トピ主さんの旦那さんは『知りたがり』で『言いたがり』なのでしょうか。なにがなんでも、旦那さんの両親に言わなくては気が済まないのでしょうね。トピ主さんのお母様の気持ちを尊重して欲しいですよね。

トピ内ID：1427242090

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知らせないのは良くないと思う

たかちゃん

2009年02月13日 16:18

病状は知らせておいた方がよいかと思いますよ。でも、本人たっての希望ですから、訪問を遠慮してもらっていいと思うのですが。

トピ内ID：3248907243

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お母さまの意思を尊重する

shunmama

2009年02月13日 16:18

３年前に母を癌で亡くしました。闘病中、また余命を宣告された今、トピ主様のお辛い気持ちお察しします。私の母も、トピ主様のお母さま同様、皆に伝えるのを嫌がったので誰にも伝えませんでした。義理両親には葬儀も全て終わってから母が亡くなったことを告げました。それでよかったと思っています。病気と闘っているお母さまの意思を是非、尊重してあげてください。ご主人様がご理解くださるといいですね。

トピ内ID：5393730516

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本人のこの世で最後の意向

櫻

2009年02月13日 16:18

と言えば，旦那様も何も言えないんじゃないかしら？私の父の場合も同じでした。義親には知らせませんでしたよ。後で文句も言われませんでしたが，怒っていると言う事は聞きました。うちの場合，親切づきあいもほとんど皆無ですのにどうして怒るんでしょうね…？

トピ内ID：5607714936

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きちんと知らせておいたほうがよいでしょう。

🐤

はっちゃん２

2009年02月13日 16:18

私の義父の方針が「報告、連絡、相談」なので我が家はどんなにささいな出来事でも必ず義父母に伝えます。同居しています。１６年前に義父が大病を患い入院、手術となりました。その後も別の病気で２回ほど入院しました。実家の両親に連絡しました。うちは義父母、実父母がわりと仲良くしているのでお見舞いも何度もありました。実父の検査入院もありましたが、これも一応義父母には伝えていました。トピ主さんも義理の親には伝えておくのがよいと思います。

トピ内ID：6710258104

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思いやりのない旦那様ですね

🎂

まめしば

2009年02月13日 16:18

病気で気力も体力も弱っている時は、気を遣う義理の付き合いの人に会いたくないと思います。良好な関係ではないなら、余計に会いたくないでしょう。もし私がトピ主様の立場なら、夫の両親には一切連絡をしません。家族の気持ちを優先します。元気で騒ぎ立てるような人には知らせたくないです。病院の受付に「入院している事を誰にも言わないでください」とお願いすることも出来ますよ。以前、総合病院で受付をしていましたが、意外と多くの患者様やそのご家族からそのような依頼がありました。弱っている姿を見られたくない、お見舞いのお返しが大変、ストーカー被害にあっているなど…理由はそれぞれでしたが、アポなしで来られた時の対策もしておいた方が良いです。旦那様には、言わないように何度もお願いした方が良いと思います。それにしても、思いやりのない人ですね…悲しくなりますね。本人や妻の気持ちを考えられないのでしょうか…。

トピ内ID：0481822413

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同じようなケースありました。

みみ

2009年02月13日 16:18

私の義妹（夫の弟の妻）のお母様が2年ほど前になくなりました。ほぼ同じようなケースですが、夫の弟の対応だけトピ主さんのお宅とは違い、義母の意向をギリギリまで一切を伝えなかったようです。幸い義父母も良識がありましたので、故人を偲んでいました。でも、トピ主さんのケースだと夫婦にも亀裂が入らぬか心配です。そんなことはお母様も望んでいらっしゃらないと思います。お母様も心身の状態を見て一度や二度程度のお見舞いは受けておいた方が今後長らく続くであろう嫁姑問題にもいいようにも思えます。お亡くなりになった後、いつまでも『あの時知らせなかった』『なんという嫁だ』などと言われ続けるのもつらいものです。価値観の違いですのでご主人とももめているわけですね。色々なケースを想定して行動されるといいと思います。たとえば、検査入院、程度にとどめ伝える。お見舞いを受け、御返しなどの義理を返すのはトピ主さんでいいと思います。お母様はその時だけ丁寧に対応されて養生なさればいいと思います。お大事に。

トピ内ID：5160347772

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立場が違えば、考えも違います。

✨

hiro

2009年02月13日 17:30

ご両親が健在なご主人には分からない・・・確かにそうでしょう。でも、もしも鈴さんがご主人の立場だったらどうですか？『なぜ隠さなくてはいけないの？』と思いませんか？入院のことは話したうえで、本人が誰とも面会したくないと言っているので、お見舞いのお気持ちだけ有難く・・・という方が良いのではないでしょうか。退院できないことは今は言わずに「治療もつらくデリケートな時期なので」というふうに。遠慮しているととられたら、「是が非でも病院へお見舞いに・・・」となりそうですから、「お断りします」ということはきちんと伝えて良いと思います。ご主人には「母の意識がしっかりしている間は母の意思を尊重してほしい」と理解してもらうしかないですね。ご主人にもご主人の立場があります。その時になって実の息子にもひた隠しにされていたと知ったら、ご主人のご両親も複雑な気持ちでしょう。ご主人が隠すことに反対なら、ご主人にも今後のお母さまの病状を話さない覚悟が必要かもしれません。鈴さん、ご心痛でしょうが、お母さまとの時間を大切になさってください。

トピ内ID：8089653198

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