独占欲が強い私。

49歳の彼はあと10年もしたら老人のようになりますよ。おじいちゃんの世話する人生でよいのですか？もし結婚したとしても10年後にやっぱり自分の子供が欲しいから離婚したいとかなりそう。 彼も残酷な男だと思う。25歳のお嬢さんを結婚はできるけど子供は産ませてあげられないって勝手だなあ。自分の子供と同世代の彼女つくるなんてね。罪悪感ないのかしらと思う。 主様の将来を自分の子供は諦めて俺の介護してねってことですよ。酷い男だと思います。 私は彼氏と同世代の女性ですが彼のような人は許せません。若い人の将来をぶち壊すなよと思う。

＞仲間外れにされてるみたいで、最近すごく嫌です 仲間外れみたいじゃなくて、実際仲間じゃないでしょ。 血を分け合った子供じゃないし…家族は切っても切れない関係だけど、恋人はただの他人ですからね。 というか、子供は貴女が要らないなら別にいいけど、そんな年上の人、万が一結婚してもすぐ介護ですよ。そこは覚悟できてます？ 周りの同世代は子供が独り立ちして、夫婦で旅行行ったり趣味を共有したり仲良く楽しんでるのに、貴女はすっかりおじいちゃんになった旦那を介護。 そういう状況になったら今みたいにまた焦りが出てくるんじゃないの？ ＞どうしてそう思うのでしょうか？ 彼に依存しているからだと思いますよ。 あとはやっぱり、周りの同世代と自分の環境が違いすぎて不安なんでしょう。 だって周りに24歳も上の子持ちと交際してる女の子居ますか？居ないでしょう。

文章から見て彼に相当惚れ込んでいるようなので、「別れなさい、はいそうします」という訳にはいかないでしょうし。 しばらくそのまま付き合ったらどうですか？ 彼を批判する方が沢山いるようですが、諸々全て付き合う前に説明されて、それでも良いと付き合う事を決断したのはあなたな訳ですよね？ と言うことはあなたは別れるべきか否かを悩んでる訳じゃなく、彼との今後を悩んでる訳ですかね？ 明確なのは彼には子供が三人いて、あなたとの間に子供はいらない。 一方あなたは子供はいらないと思っていたけど周りが子供を産み始めたから自分も子供を考えたけどそれは本心じゃない。 あなたが子供ができない身体で、はなから子供は産めないのなら話しは別ですが、子供を授かれる可能性があるのに子供は作らない人生を選ばなくてはならないのは少し悲しいなぁと思います。 だってこれから周りはどんどん子供産まれて、赤ちゃんに接する機会はほとんど友達の数だけ増えます。 そしたら今はぜーんぜん子供いらないと思っててもどうしたって「私に子供が居たら？どんな顔かな？男の子がいいかな？」とか思いますよ？ 今は若いから好きと言う気持ちだけで彼に合わせていられるけど、自分の気持ちはどんどん変化していきますよ。 現にもうすでに子供がチラついているわけでしょう。 好きで付き合っているんだから、彼の年齢だったり介護云々とか言う人達は無視して良いと思います。 でも何となく文章だけで察するに、その彼はあなたと付き合う気は無かったけど、あなたの気持ちに負けて付き合ってくれている感があるのですがどうでしょう？ だから、彼の全てを子供を作る気がない事も含めてあなたに打ち明けたのでは？ で、あれば言い方は悪いですがあなたはオマケのような存在なので、彼が子供と何をしようがどこへ行こうが仕方ないですよね。それを覚悟の上で付き合っているわけですから。

末っ子の大学卒業が5年後だとしてそれまでは結婚は無理だと思います。 彼は父親を優先すると思いますから。 それと仮に結婚したとして死別ということは亡くなった奥様はずっと家族です。 お盆にお墓参りして同じお墓に入れますか？ 子供たちに子供が生まれれば孫が可愛くて彼は色々としてあげると思います。 母親がいない分不憫な思いとかさせたくないと思う方でしょうから。 あなたは子供、孫、亡くなった奥様の全てに嫉妬しそうです。 それなら結婚してはいけません。 死別された方と結婚するときは彼の家族を好きになれて大事にできるくらいでないと自分が潰れて相手を不幸にするので。 好きなだけでは結婚できないんです。 それが現実です。

どうしたって他人ですから、それは割り切るしか無い。 彼と子供達は何があっても永遠に血の繋がった親子ですが、トピ主さんは別れたら他人。結婚しても離婚したらその時点で戸籍上も他人。 もう50歳の彼は初老。すでに老眼も始まり白髪も増え、シワも増え、高血圧だ、関節痛だと体調不調が増える。何年増え続ける 一方トピ主と同年代の友達は近い歳男性と結婚。子供も授かり親子として生きていく。 旦那も若いから沢山子供達と遊んだり、家族で旅行。家族として夫婦として沢山の思い出を作り、共に歳をとっていける。 その頃トピ主は年老いた彼の面倒をみて、彼とその子供達に気を使いながら生きていく。一方的に彼が歳をとって老いて行く。20年後には70歳。周りの友達の旦那は40歳。 トピ主さんが今の彼の年齢になった時、彼の方が先に亡くなる可能性も大きい。今の彼の年齢50歳のトピ主さん一人残される。残り人生30年残してトピ主さん一人になる。彼の子供達はやはり他人。 トピ主さんの周りは孫だなんだと話してる。 その覚悟は有りますか？最後たった一人になります。早ければ後30年後には。初老の50歳トピ主一人。 年齢と想像しうる出来事の事柄をリアルに表にして書き記してみて下さい。それを受け入れる覚悟があるのかどうか。 現実は結構過酷で残忍でも有ります。 今ですら寂しくて不安なトピ主さんは、耐えられないでしょう。 ご自分と近い歳の一緒に歳を重ねて、一緒に家庭を築ける人との方が良いと思います。

あなたってあまり物事を深く考えないタイプですか？トピを読み「視野が狭くて浅慮な人」と言う印象を持ちました。 ちょっと考えればわかると思いますが、あなたの存在は彼の子供たちにとって受け入れがたいと感じます。 子供たちに正式に紹介されてはいないのでは？だから旅行にも誘ってすらもらえないんでしょう？ 母親が亡くなってまだ数年、自分たちと大して歳の変わらない女性と自分の父親が恋愛だなんて気持ちよくは無いですよ。 更に彼は社長(サラリーマン社長の意味が不明ですが)、資産とかもしもの時の遺産とか、あなたは子供たちの敵とも言えますね。 彼の事が好きすぎて、ってその初老の男のどこを見てますか？「結婚してあげる」なんて上から言われて喜んでる場合ではありませんよ。 人の好みはそれぞれですが、父親ほどの男性に惹かれると言う箇所に「あなたの中に何か不明瞭な謎」を感じます、思い当たる事はありませんか？ いいですか、彼は抱えているものが多すぎます、あなたには重くて持ちきれないと思いますよ。 支えるなんておっしゃっていますが今のあなたにいったい何が出来るんでしょう、自分の器を知る事です。 まずは自分としっかり向き合う事、自分の本心を確認する事です。 自分の不安と悩みを有耶無耶にしない、あなたを守れるのはあなただけですよ。 分からなければわかるまで考えるんです、あなたの人生です、大事にして下さい。

かなり愛しているようだから、別れを進めても無理だよね。 でもきっとこのままだと幸せになれないんじゃないかな… 頭では必死で理解しようと理性で抑え込んでるけど、 実際の感情は全く別物だということでしょ？ 年齢差は大きいよ、彼はその分人生を歩んできてるんだから。 しかも奥様とは死別でしょ…そこがまたネックかも。 嫌になって離婚とは違うと思うし、大変だよ。 多分、今のような辛い思いはずっと続くと思う。 その複雑な孤独な想いも受け入れる覚悟が必要でしょう。 彼を取り巻く環境は変わらないのは事実なんだから、 全てを受け止めるしか方法はないと思います。 それが無理ならば、彼とは終わりにした方が賢明。 あくまでもただの理想論とは分かっていますが、 それが厳しいけど現実じゃないかな。

他の方も仰ってますが、それだけ年離れてると彼が早々と亡くなったら… 子供も産まないなら一人ぼっちになっちゃいますよ 年の離れた子持ち男性とお付き合いするという事がどういう事か分かってないように思えます。 好きって気持ちは尊いけどそれだけじゃダメなんです。 覚悟が色々足りてないように思います。 どうしても付き合い続けたいなら強くならなきゃ。

多分、彼氏は自分の子供たちには結婚して子供（孫）も作ってもらいたいと思ってると思いますが、よくもまあ自分の娘ぐらいの貴女に「子供は産ませてあげられない」なんて言えるなと思います。 トピ主さんの親御さん、せめて、お母様には交際のお話は伝えてるんですか？ 愛に年齢差は無いというし、私も年齢差カップルに偏見はないけど。 それは本音を書くと、実子がいないとか、実子がいても、それなりに年齢の開きがある場合だと感じます。 自分の子供と大して変わらない相手は対象になってほしくないというか。 昔、私の祖父は実子たちと近い年齢の女性を後妻にしましたが添い遂げられませんでした。 トピ本文を拝見する限り、もう好きで好きで仕方ないという恋心が伝わって来ますし、ここでお別れをすすめるレスがついたとしても、トピ主さんには聞き入れられないと思います。 でも、死別の奥様との間に授かった３人のお子様方との旅行は、その顔ぶれのみが紛れもない水入らずですよね。 厳しいことを言えば、仲間外れは当然というか、お子様のうち１人でも結婚に反対したら、彼氏はお子様の気持ちを優先するに違いないと思います。

姉が同じような結婚をし、前妻への対抗心だけで好きでもないのに無理して子供を生みました。凄く苦労しています。前妻の子たちからは疎まれ、子供も生まれなかったら良かったのに、と言われているそうです。 妹としては、甥が成長するのと義理の兄の介護が重なるのではないかとハラハラしています。 頑張って幸せぶっている姉は痛ましく見えます。まだ若いのだから、この人はやめたほうが良いですよ。祝福されない結婚は悲劇です。

レスします。 それは仲間外れだなと思います。 そして、今はその仲間に入りたい気持ちの強さから 彼を好き過ぎると勘違いしているのですよ。 仲間に入ることが目的みたいになってしまって 家族の輪に入れてもらうことがゴールみたいになって、 一生懸命頑張っているのではないですかね？ 一旦距離をおいて、自分を客観的に見てみましょう？ お友達の彼氏の話を聞いたり ドラマを見たり そして自分の置かれた立場を見て？ 多分目が覚めます。 もっと同世代で一緒に家族になっていける もっとトピ主さんを大切にしてくれる 素敵な彼氏を探しましょう。 応援しています。

なぜ未来ある若い貴女に別れを告げないのか疑問です。 25歳のトピ主さんから見て人生経験豊富で油の乗った49歳の男性は、とても魅力的に見えるでしょう。 でも、もしもトピ主さんの事が本当に大好きなら別れを選ぶのが誠実な男性だと私は思います。 厳しい言い方ですが彼氏さんは亡くなられた奥様への寂しさを埋める為に貴女の様な若い女性を選び心身の欲求を補う為に彼女にしたのかな？と思います。 そこが彼氏さんのズルイ所だと思います。本当に大好きなら子供は要らないとか言わないと思うし、結婚と言う言葉は３人のお子様の了承を得るまで絶対に口にしない筈。 ちょっと軽い男性な気がします。