赤ちゃんを亡くした

母乳が詰まるのがよくある事かは分かりませんが、乳幼児が不慮の事故や病気で亡くなるのは、珍しい事ではないと思います。 トピ主が悪いとが酷い母親だとか、そういう事では無いと思います。 子供が欲しくて仕方ない夫婦に限ってなかなか授からず、欲しくない人に限って容易く出来るのもそうですが、こればかりは言い方相応しいか分かりませんが、運命や天命なんだと思います。 ちなみにウチは私が母乳が余り出なかったので、粉ミルクで育てました。 母親からは母乳が出ないなんて母親失格とか言われましたよ。 きっと健康問題などが出たら、粉ミルク育児だったからって、やいのやいの言われたでしょう。 トピ主は母乳育児で育てた。その過程でたまたま母乳を詰まらせた。 トピ主に非はないと思います。 子供に何かあれば一番落ち込んだり責任を感じるのは母親ですが、虐待でもない限りは母親には責任無いと思います。 運命、天命と思うしかないんです。 赤ちゃんもママであるトピ主を恨んだりしてないと思います。 元気を出してとは言いませんが、思い詰めすぎず幸せな時間をありがとうって赤ちゃんに感謝しながら、穏やかな時間をまた取り戻して欲しいです。

本当に悲しい出来事でしたね。 どうか、ご自分を責めないで。 状況は、よくわからないけど、あなたのせいでは無いと思います。 励ましの言葉も上手く言えなくてもどかしいですが、どうか、あなたの悲しみが少しでも癒されますように。

女性にとって、耐えられない悲しみだと思います。 でも、後悔してばかりしていては駄目です。 お地蔵様とか、子供の心を救うものに救いを求めましょう。 お地蔵様の顔って、優しいだけでなく、助けてあげようって言っているように見えませんか？ その子は天国に行ってしまったけれど、新しい命を授けてもらって、新しく生活を変えることは可能でしょう？ お母さんが悪い訳ではなくて、そういう天使のような子供のままで天国に行く子も居るんです。 もう一度、新しい天使を迎えることが出来るように、早く元気になってください。

母親として未熟だったと自分のせいにするほうが楽なんだよ。 でも生きて行かなきゃいけないから、乗り越えなきゃ。 主さんは次の子で同じ失敗をしないでしょ、絶対。 生きてまた赤ちゃんを抱っこしなさい。 同じ子が生まれてくるわけじゃないから、そこはちゃんと分けて考える。 辛いしかなしいけど、淡々と生きなきゃ。時間が必要。

生きていて良いのですよ！！ トピ主さんが天寿をまっとうした後に、きっと亡くなったお子さんに会うことができると思います。 どうかどうか、自分を責めることなく もちろん他の人を責めることなく・・ 静かに毎日を過ごして、美味しいものを食べてゆっくりして傷をいやしてください。 またいつか赤ちゃんを欲しいと思える日が来ますように。

5年前、産まれて3か月の娘を乳幼児突然死症候群で亡くしました。あの時、亡くなる4時間前まで元気にミルクを飲んでいて、もし私が抱きしめてずっと見守っていたら、亡くならなかったのではないか？ 生きていてはいけない気がして、娘に会いたくて会いに行きたくて苦しくて泣いてばかりの毎日でした。 精神科にかかり、主人ともこの気持ちを沢山話し合い一緒に泣いて、5年経ちました。苦しくて悲しい気持ちは変わりませんが、もし今私が後を追いかけたら娘は悲しむ、娘の生きられなかった分を一生懸命生きて、いつか命が尽きた時、次に娘に会うときに、どんな時を過ごしてきたか話せる自分になりたいなと思っています。 今は我慢せず、沢山泣いて、とにかくお身体無理せず休ませてあげて下さい。あなたのせいじゃないです。自分を責めないであげて下さい。

救命救急看護師をしているものです。 読んでいるだけで胸が張り裂けそうです。あなたの悲しみは想像を超えるものだと思います。 年に数回ですが、赤ちゃんの死に立ち会うことがあります。 授乳中に詰まらせてしまったのは赤ちゃんにとって不遇な事故でしたが、赤ちゃん自身に母乳のつまりから立ち直る生命力がなかったのです。このように書くと、じゃあそんなに弱く産んでしまった自分がいけない・・・となってしまいそうですが、それも違います。もともと原因不明の弱い生命力で産まれる前に亡くなってしまう赤ちゃんもいるなか、主さんのお腹の力で生きて明るいお外の世界を見るところまで成長できたのです。 次の赤ちゃんは気が向かなかったら頑張らなくてもいいんです。 私は以前、流産したことがあるのですが、その時は本当にどん底で数年引きずりました。でも、いまはもしその時そのタイミングでに無事産んでたら得られなかっただろう幸せを得ることができました。きっと流れてしまった子供が私を幸せに導いてくれたんだと思っています。 主さんも亡くなった赤ちゃんの分まで精いっぱい生きて幸せになってください。

本当に辛いですね。生きている意味なんて何もないけれど、これから長い時間の中できっとあなたの笑顔や言葉で助けられる人がいると思うと、私はあなたに生きて行って欲しいです。 私は赤ちゃんができない身体です。主人との間に赤ちゃんが欲しいです。欲しかった。毎晩、申し訳なくて泣いています。最近は妊娠した夢をみます。朝起きて、寝汗をかいていたり、大声をあげて泣いてしまうことも何度かありました。 泣いても、泣いても朝が来てくれる限り、頑張って生きて行きましょう。

眠れていますか？　ご飯は食べれていますか？ 私の娘は生まれて二日目に天国に行きました。８年前の事です。 はなさんの赤ちゃんとお友達になって遊んでね、って声を掛けました。 当時は他の赤ちゃんを見るだけでも辛くて妬みや後悔の気持ちも大きくて毎日辛かったです。 しばらくはそういう日が続くのは仕方がないと思います。 今でも涙が出たり後悔や悲しい気持ちが無くなったわけではありませんが、時間が経ってた事とカウンセリング通いを経て、毎日の生活が出来てます。

心中お察し申し上げます。 私も去年産んだ第一子が生まれてすぐに内臓の病気で心肺停止で運ばれました。懸命な治療を行いましたが、この春亡くなりました。私のせいでと後悔の毎日でした。 最初の1ヶ月は泣き続けました。その後夫の勧めもあり、心療内科にかかりました。強いストレスがかかると人間は脳内の伝達物質の分泌が低下します。内服で物理的に分泌量を底上げするだけでかなり楽になります。精神科は門をくぐりにくいかもしれませんが強いストレスでの鬱状態は物理的な病気です。内服を是非考えてみてください。 できる限りゆっくりしてください。後悔と悲しみで押しつぶされる日々になると思いますが、きっとその中で支えてくれる人がいます。夫や両親、友人。私は夫と両親がずっと支えてくれて改めて大切さに気付けました。 今でも寝られない夜があります、死にたくなる瞬間があります、涙が止まらない瞬間があります、夫も夜中泣き出します。それでも私が死んでしまえば支えてくれた夫にまた同じ悲しみを与えてしまう。と思い留まれるくらいにはなりました。少し元気になった今では私は最善を尽くしたし何もできることはなかった。天命だったのだ。と理解できます。まだ自分のことは責めますが。 きっと我が子が幼くして亡くなってしまったのとには意味がある。亡くなったことで気付けたこと、得たことがある。と思います。というより思わないとやってられません。 きっと何か意味がありますよ。 私は生きる希望が欲しい、と産後次の早期妊娠を望みました。そのためにもゆったりとした生活で精神状態を改善することは必要不可欠でした。今は第二子を育てています。それでも辛い日々です。 子を失った悲しみは子でしか癒せない、とトピ主様も言われるかもしれませんが産んでも辛いです癒えません。でもそこに存在してくれるだけで生きる希望になります。どうかご無理なさらずお過ごし下さい。

赤ちゃんはミルクの吐き戻しで窒息することもあるんですね 私も生後２か月の子の母ですが、恥ずかしながら気にしていませんでした。 ミルクの後そういうリスクがあることを意識していなかったし、同じようにミルクを詰まらせても気づかないかもしれません。 お子さんは運悪く事故にあってしまったのです。 お母さんが悪いわけではないと思います。