引っ込み思案って悪いことですか

レス131

（トピ主 5 ）

⚡

いお

2019年08月28日 14:40

恋愛

彼氏に言い寄ってる女性がいます。その女性（以下Aさん）は私より2つ年下で、若々しさと華やかさがあるし何よりとても可愛らしいお顔をしています。体型もモデルさんみたいに細くて脚が長くて色白でとても綺麗な方で、ぐうの音もでません。なので私は自信をなくしてしまい。彼氏から声をかけられたり誘ってくれても、ついそっぽ向いたり、嘘の口実を作ったりして逃げてしまいます。彼氏からのLINEもここ1週間くらい未読無視してるし会うのも避けています。彼氏の事は好きですが、Aさんが相手だったらどうあがいても全く勝ち目はないので、もうこのままフェードアウトしようかな…と思いつつあります。諦めるしかないという判断です。友達に相談したら「あんたの彼氏なんだから略奪女と戦いなさいよ、ウジウジするな」「引っ込み思案なのは知ってたけどここまでとはイライラする！」「だからって他の男と遊ぶとかあんた最低だよ！」と物凄い剣幕で怒られてしまいました。最後にはこのままウジウジするだけで何も努力しないなら、もうアンタとは絶交する！とまで言われてしまいました。彼氏の事だけでなく友達と拗れてしまい、ショックが大きいです。勝ち目の無い戦いから逃げるのってそんなに悪い事なのでしょうか…

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うーん。

😉

リリス

2019年08月28日 16:27

引っ込み思案云々関係ない。好きならガツンといかなきゃ。私もアナタみたいにウジウジしているの嫌い。それにね、彼氏の方も＞彼氏から声をかけられたり誘ってくれても、なんでしょ。全く脈なしなら誘わないって。当たって砕けるんならまだしもウジウジ戦わずして逃げるのってこられからのアナタの人生にも影響するわよ。男性って、若い、可愛い、モデルみたいな人ばかり好きとは限らない。でも戦わずしてウジウジしているのでは勝算なしね。アナタこれからもずっとその生き方？何だか情けないねえ。ガツンといけ。ガツンと。

トピ内ID：9993036094

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そうやって自分の幸せを逃していればいいと思う。

🙂

おいう

2019年08月28日 16:27

＞＞勝ち目の無い戦いから勝ち負けを誰が決めるのですか？彼はすでにＡさんを選ぶ事が決まっているのですか？選ぶのは全て彼でしょう？彼に対して＞＞彼氏から声をかけられたり誘ってくれても、ついそっぽ向いたり、嘘の口実を作ったりして逃げてしまいます。彼氏からのLINEもここ1週間くらい未読無視してるし会うのも避けています。こんな事をしていれば彼はＡさんの方へ行ってしまうかもしれませんね。もし彼がＡさんを選んだとしても、やっぱり、、、なんて言わないでね。あなた自身が選んだ結果だという事。そしてその引っ込み思案な性格のせいでたくさんの幸せを逃していく事を。まあ、＞＞「だからって他の男と遊ぶとかあんた最低だよ！」他の男と遊んでいるようなあなたなら彼はもったいないかもね。Ａさんにあげちゃいなよ。

トピ内ID：7806071579

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逃げてもいいけど

青空

2019年08月28日 16:52

彼氏がすでにＡさんに気持ちが動き始めているのであればフェードアウトも否定しません。雰囲気が良すぎるなら逃げたいと思うのもわかります。年齢の記載がありませんが、２０歳は過ぎた大人ですよね。大人の人見知りなんですという言い訳は実際そうであったとしてもあり得ないと思っています。引っ込み思案を言い訳にするのは同レベルだと思います。これらは解決を他人にゆだね、自分で動かないと言っているものだからです。友達に「相談」したというのであれば諦められないということです。諦められたらそもそも相談ではなく別れたという報告になります。諦めると言いながら諦められずに愚痴でもこぼしたのではないですか。だからウジウジしてって友達を苛立たせるのです。まず、どうしたいのかをはっきりさせてください。

トピ内ID：8889652464

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引っ込み思案ではありませんよね？

🙂

ボート

2019年08月28日 16:52

引っ込み思案って、内気で積極的に人前に出たり、自分から行動を起こしたりすることができないことですよ。彼がいるのに他の男性と遊ぶことが出来る人を、引っ込み思案とは言わないと思います。それに、彼に言い寄る女性がいたとしても、彼はあなたと付き合っているのですし、だから彼も誘ってくれたり連絡もして来てくれるのですよね。彼の気持ちが傾いているのならともかく、あなたが勝手に彼女と自分を比べて、勝手にすねているだけ。愛されているのは自分なのですから、もっと堂々と普通にしていればいいのではありませんか。彼の連絡も無視して、他の男性と遊んでいるようなら、彼に言い寄る女性とは関係なく、彼に嫌われると思いますよ。まあ、自信が持てないなら、お別れしたらどうですか。今の状態で他の男性と遊ぶということは、浮気と見なされますよ。逃げ出すにしても、けじめはしっかりつけましょう。

トピ内ID：0670964969

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友人が怒っているのは引っ込み思案だからじゃない

事件

2019年08月28日 16:52

あなたが卑怯だから怒っているんですよ。勝ち目のない戦いから逃げるのなら、彼に別れを告げればいい。別れを告げることなくLINEを無視、他の男性と遊ぶなどと卑怯なことをしているから怒るんですよ。私があなたの友人でもあなたとは絶交しますね。卑怯な人と友達でいたくなりですから。

トピ内ID：7161214902

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引っ込み思案というよりも…

てん

2019年08月28日 17:18

悪い事…というか、手前勝手かな。少なくとも彼の事は傷つけていますよね。自分が惨めになりたくない、傷つきたくないと逃げてる。ライバルから逃げたいなら好きにすればいいけど、別れるなら別れるでちゃんと彼に伝えないと。浮かぶのは、情けない、自分だけかわいいかな？人の彼氏に何してくれてんのと「シャー」と出来ないなら、ちゃんと訳を彼に言った方がいいと思います。トピ主さんが彼だったら訳もわからなく恋人から冷たく無視される、連絡を絶たれる。傷つきませんか？

トピ内ID：1628112020

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戦わなくてもいいけど

koko

2019年08月28日 17:18

もし彼がAさんのことを好みでなくて振ったとしてももうトピ主の彼でなくなっちゃうよだって、今やってることは、彼を遠ざけてるだけで、トピ主さんから彼を振ってるってことだもん、わかってる? 戦う必要はないけど、彼が誰と付き合うかは彼が決めるんだからトピ主さんが先走って彼を振る必要はないんじゃないかな

トピ内ID：9351633976

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不誠実な態度

🎶

カレーパン

2019年08月28日 17:18

結果的に彼にとても不誠実なことをしています。男性が女性に感じる魅力は様々で、完璧な顔とスタイルばかりではありません。好みが違うということもあるし、性格が好みでないということもある。 >彼氏から声をかけられたり誘ってくれても、ついそっぽ向いたり、嘘の口実を作ったりして逃げてしまいます。 >彼氏からのLINEもここ1週間くらい未読無視してるし会うのも避けています。仮にトピ主さんの予想の通りだったとしても、この態度は彼に対して非常に不誠実な反応だと思います。追いかけてきて欲しいのでしょうが。

トピ内ID：1709014625

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決めつけないで

🐧

ニコル

2019年08月28日 16:43

勝ち目がないって決めつけてませんか？彼氏が余所見してるんじゃなくてその女性が彼氏にアプローチしてるだけでしょ？彼氏だって略奪しようと企んでる女は敬遠してるかもしれないし興味ないかもしれないですよ。その女性がいくら可愛くても彼氏にとってはタイプじゃないかもしれないですしね。そんなに卑屈になるくらいなら彼氏に思い切って正直なところどうなの？って聞いてみれば？彼にもはっきりしてもらったほうがいいと思います。その女性に興味が無いならないで線引きをしてもらうとかしてくださいね。そこではっきりさせようとしない彼氏なら別れたほうが良いのかもしれないね。

トピ内ID：9583447969

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それは...

ひるあんどん

2019年08月28日 16:43

引っ込み思案とは「内気で、積極的に人前に出たり自分から行動を起こしたりすることができない性格や性質」ってだけのことです。なので、トピ主の「彼氏から声をかけられたり誘われても、そっぽ向いたり、嘘の口実を作って逃げたり、LINEも未読無視し、会うことも避ける」行動のことは引っ込み思案とは言いません。言っている意味判りますか？引っ込み思案とは、積極的ではないだけで消極的には行動を起こせるんです。能動的ではなくとも受動的には動けるんです。トピ主は彼からの声かけや会ったりLINEにすら受け答えできていないのですから、「引っ込み思案」なのとは違いますね。単に姑息で卑怯なだけです。勝ち目の無い戦いでも闘わなければならないときはあるし、闘わないなら闘わないなりに正々堂々と敗北を告げれば良いのでは？相手の真意も確認せず、他の男と遊んだりするのは、ご友人も仰るように「最低」です。

トピ内ID：8471422072

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勝ち目のない戦いから逃げるのが悪いんじゃなくて

🙂

わーわ

2019年08月28日 16:43

解決する気もないのに愚痴ばっか零されて暗に同情を強要される側の身になって考えられないその身勝手さが悪いんだと思いますけどね。自分に都合がいいように問題をすり替えて悩む人、悩んでる悩んでるって言いながら「自分が悩みたいようにしか悩もうとしない人」って、けっこういるんですよね。

トピ内ID：4351843481

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私も最低だと思う

😀

山が好き

2019年08月28日 16:43

男性だって異性を誘うには勇気がいるんですよ？彼が勇気を出して誘ってくれているのに、そっぽを向くって何ですか？自分が同じことをされて平気なの？自分が傷つくのが怖いばかりに彼を傷つけて平気だなんて、お友達のおっしゃる通り最低だと思います。

トピ内ID：0207708685

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他の男と遊んだの！？

☂

konomi

2019年08月28日 16:43

引っ込み思案は、そんな大胆なことはできないと思うけど。。主さんは、その彼氏と付き合っているのですよね。＞このままフェードアウト＞諦めるしかない彼氏の気持ちは無視ですか？でも、主さんが彼氏の存在を消そうとしているのだから、Ａさんに略奪されても仕方はないかもね。彼氏の方が主さんに振られたと思ってるのでは？

トピ内ID：8955721592

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すでに勝ってるのに？

🙂

↑↑3R

2019年08月28日 16:43

彼氏はトピ主さんの恋人なんですよね？彼はトピ主さんのことを好きだと言ってくれてるんですよね？もうすでにAさんには勝ってるじゃん。勝ち目のない戦いって誰が決めたの？勝ち負けを決めるのはAさんでもトピ主さんでもなく彼だよ。そのジャッジをしてくれる彼を無視して他の男性と遊ぶ？意味わかりませんよ。「勝ち目のない戦いから逃げる」じゃなく「相手に得点を与えてる」だけじゃん。引っ込み思案とか戦うとか以前に、人としてどうなの？そもそも「引っ込み思案」の人間が彼氏以外の男と平気な顔して遊ぶかな？ Aさんとの戦いでトピ主さんは努力する必要はほぼ無いじゃん。「私が彼女ですよ」って顔して彼の隣にいるだけでいいんですから。それをしないというなら、トピ主さんよりも数倍綺麗で可愛くて若くて性格のいいAさんと全く同じスタートラインに立たなきゃいけない訳です。その有利な状況を放棄したって事は、トピ主さんにとってそこまで執着するほどの男じゃないって事なんですよね。彼のことはAさんに譲って、好きでもない男と遊んでればいいと思いますよ。その方が楽チンで幸せなんでしょ。今のままでいいんじゃないですかね。

トピ内ID：6455828777

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逃げるなら逃げるで、誠実に。

😨

たんたかたん

2019年08月28日 16:43

逃げること自体は本人の自由にすれば良いと思いますが、逃げ方が卑怯というか、彼に対して不誠実だと思います。彼がトピ主さんがいながら他の可愛い子に言い寄っているのではなく、彼は言い寄られているだけですよね。違うのかな。彼がただ言い寄られているだけなのに、急に無視したりしたら、彼に対してすごく失礼ではありませんか。逃げたというより、放り出したという感じですね。彼に対して不誠実な事をしているのに、まるで自分が被害者みたいな態度でいたら、見ている人はイライラするでしょう。もしも、彼も言い寄られて良い気になって、トピ主さんを傷つけるような事をしたり言ったりしていたなら、トピ主さんの行動もまあわかります。それにしても、いつまでもグズグズ無視していないで、ハッキリ伝えて別れた方がいいね。

トピ内ID：3213101052

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そこまで卑屈になる気持ちが理解できない

😑

真歩

2019年08月28日 16:43

彼氏に彼女が原因で別れたいと言われたんですか？トピを拝見する限りでは単なるトピ主さんの思い込みでしょ？それなのになんで彼氏を避けたりするわけ、理解できません。被害妄想的な理由で彼を諦めようとしているなんて、彼を愛していないんじゃないのかなと思ってしまいます。自信がないならそのまま別れればいいんじゃない？それがトピ主さんの希望なら仕方ない。

トピ内ID：8607488419

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引っ込み思案？

荒御魂

2019年08月28日 17:07

まだ彼とは別れていないんですよね？ >他の男と遊ぶとか浮気することには積極的なんですね。引っ込み思案が悪いとは言い切れませんが、時に他者を不快にさせることはありますね。もっと積極的に、彼と別れてはいかがですか。

トピ内ID：8602990247

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それは引っ込み思案とは言いません自信持ちましょう

😉

2019年08月28日 17:07

あなたの行動を見てると、引っ込み思案というよりも傷つくのを恐れてただ逃げているだけに思えます。彼が声をかえてくれている、彼が誘ってくれている。 ↑これが全てじゃないですか。彼は言いよって来てるその女性じゃなくて貴方が良いんですよ。言葉ではいくら嘘をつけても、基本的に行動に嘘はありませんよ。それなのに、なんで未読無視したり、何も起こってすらいないのに勝手に白旗上げてるんですか？何でそんな無理って決めてつけた文章書いてるんですか？もう一度書きますが、まだ何も起こってないんですよ？何そんなに一人で怯えてるの？堂々としてていいんですよ。友達の言う通りです。ていうか、良い友達持ちましたね。そこまで言ってくれるなんて。全く見ず知らずの私でも友達の言ってることが分かります。同意です。そして彼氏とも友達とも拗れたのがショックと言っていますが、自分を変える気がなさそうな感じですね。そんな自分を肯定したがっているような。そしてそれを受け入れて貰いたいのかな？まず、＞そんなに悪い事なのでしょうかこれに強い違和感を感じました。弱い自分は、周りが守ってくれて当たり前、と第三者は捉えると思います。あなたがどうとかどうでもいいです。他人がどう思うかです。あなたのそれは、性格と言うより、自己肯定感が低いんです。そしてそれは、成長した環境によって作られている事があるでしょう。例えば、家庭の問題であったり、思春期の多感な時期にいじめにあっていた、とかが関係したりします。そういう過去に見当たる思い出はありませんか？まずは自信を持つ練習です！だって、彼氏があなたと一緒にいる事実があるじゃないですか。その女より、あなたが勝ってるんですよ？これに自信持たなくてどうするんですか。応援しています。

トピ内ID：6086887651

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ん？

🐤

スズメ

2019年08月28日 17:07

引っ込み思案だけど、他の男性とは遊んでるのですか？どういう事？もうそれなら、主さんから別れを告げたら良いのでは？この先もその女性が居たら無理でしょう？引っ込み思案というよりも、何か良く分からない人！って感じです。主さんが。

トピ内ID：8151553370

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戦い？

😑

通行人

2019年08月28日 17:07

「勝ち目の無い戦い」って、何と戦ってるの？自分の中で、勝手に負けたと思い込んでいるだけでしょ。彼はせっかく声をかけたり誘ってくれているのに、彼から別れを切り出されたわけでもないのに、自分からフィードアウトしてどうするの？彼が、そのAさんに対して好意的に捉えているのならまだしも、今の彼女はトピ主さんなんでしょ？彼を信用せず、自分の思いこみだけで人の心を持て余すのは人としてどうかと思いますけど。

トピ内ID：0662083541

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では彼の気持ちは？

😨

かもめ

2019年08月28日 17:18

Aさんは、いおさんらすると自信を無くすほど可愛らしい方なのでしょうか？彼がAさんと付き合いたいと言ってるわけではないですよね？いおさん、「彼氏の事は好き」（でも戦ってもAさんとは勝ち目がないからあきらめるしかない）と言ってますが彼氏の立場で考えられた事はありますか？彼氏の立場からすると、大好きな彼女が突然そっけなくなりLineも未読無視してほかの男と遊んでいるとなるととっても傷つくし悲しくなります。彼のほうも「何かしてしまったのか」「嫌われてしまったのか、他に好きな人ができたのか」と思ってしまっても無理もありません。何なら彼のほうはそのAさんの事を迷惑に思っている場合もありますよ。引っ込み思案というより自分の事しか考えてないのかなぁ、そういう態度をとられた彼の気持ちも考えてみたらどうかなと思います。彼がそのAさんと付き合いたいから別れてくれと言ったわけではないのなら、彼はあなたがいいという事ではないのかしら？それに人の好みって色々ありますので、たとえAさんの様に可愛らしい女性でも好みじゃないという人もいますよ。彼にはあなたの良さや可愛らしいと思う所もわかっていて付き合っているのではないでしょうか。

トピ内ID：5779689348

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堂々としていれば

💤

ねないこだれだ

2019年08月28日 17:30

彼の彼女はほかの誰でもないあなたです。これが何よりの事実であり、相手を信じる自信に繋がるはずです。確かに、世の中にはとても綺麗な方もいますが、あなたを選んでくれたことを心に！一時の気の迷いで他の男性と遊んだりしてしまうのは良くないのでお気を確かに持ってくださいね。応援しています！

トピ内ID：0698069130

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悪くないですよ。

szk

2019年08月28日 17:30

いおさん、はじめまして。 > 勝ち目の無い戦いから逃げるのってそんなに悪い事なのでしょうか… 悪くないですよ。決めるのはいおさんです。勝ち目のない戦いから逃げ、彼から逃げ、友人から逃げ、人生最後まで逃げ切れるといいですね。同じ逃げるにしても、上手い方法、上手くない方法があると思います。がんばってください。でも、がんばっても、どうやっても逃げることのできないことがあるかもしれません。そのときのことは予め考えておくと良いと思います。戦って勝ったとき、負けたときのことも。

トピ内ID：2713747017

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彼と別れたいのですか？

すが

2019年08月28日 18:13

「勝ち目の無い戦いから逃げる」と書いてありますが、この場合、彼とはもう別れてもかまわない、だってAさんには勝てないのだから私は逃げる、ということですか？だとしたら彼に「Aさんには勝てないから私はあなたを譲ります、別れましょう」と伝えてはいかがでしょうか。 Aさんが彼に何をしているか、そして彼がどう考えているかわからないのに、「彼氏から声をかけられたり誘ってくれても、ついそっぽ向いたり、嘘の口実を作ったりして逃げてしまいます。彼氏からのLINEもここ1週間くらい未読無視してるし会うのも避けています。」これって、酷くないですか？主さんなら自分にはやましいことや心当たりがないのに、彼からこんな態度を取られて何とも思わないですか？別れましょう。付き合っている意味がないですし、彼はとても主さんのしたことで傷ついていると思いますよ、彼が気の毒です。

トピ内ID：1012050583

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身勝手

🙂

ゴータム

2019年08月28日 19:01

＞彼氏から声をかけられたり誘ってくれても、ついそっぽ向いたり、嘘の口実を作ったりして逃げてしまいます。彼氏からのLINEもここ1週間くらい未読無視してるし会うのも避けています。＞彼氏の事は好きですが、Aさんが相手だったらどうあがいても全く勝ち目はないので、もうこのままフェードアウトしようかな…と思いつつあります。諦めるしかないという判断です。彼の考えや気持ちを全く無視して、自分勝手に判断し、身勝手に行動してるだけですよね？恋愛は相手との関係がベースなのに、相手を無視してライバルとの対立構図を勝手に作って、そこから逃げようとしてる。どんだけ身勝手で我儘な性格なんでしょうか。

トピ内ID：1122598629

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他の男と遊ぶ方が引っ込み思案より同性支持率が低い

🙂

星の砂

2019年08月28日 21:51

よくわかりませんが、彼女なら彼氏を持って行かれそうになったら、好きアピールして良くない？世の全てが、別に容姿端麗な人の思いのままになりませんよ？ただ、他の男と遊ぶのは同性支持率低いよ。なんだそれ？と思ったもん。

トピ内ID：1425972571

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プライドが高い

🐶

ワンダふる

2019年08月28日 20:54

タイトル通りです。プライドが高いのは悪いことではないので誤解なさらぬように。振られると自尊心が傷付くから、振られる前に自分から身を引いているのです。諦められるくらいならそれほど彼氏の事を好きではないし、そのかわいい女性に後は任せていいのではないですか？このレスで"何くそー"と思うなら変なプライド捨ててしまいましょ！

トピ内ID：6081336604

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彼氏はどうでもよさそうだが

🙂

ふぅ

2019年08月28日 21:51

その友人は熱くていいですね。よいご友人です。だからって、さほど惜しくもない彼氏のために戦う必要はありませんが。そしてトピ主さんは引っ込み思案ではないですよ。ただの天邪鬼です。

トピ内ID：6152858967

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引っ込み思案というより卑屈

テナガエビ

2019年08月28日 21:51

周囲としてしんどいのは、卑屈で、延々と「可哀そうな自分」をアピールされ、同情を強いられることです。友達の言っているのは、「引っ込み思案」だとは思っていたがそれを超えて「卑屈」だということ。そんな話を聴かされる方が気分悪いからもうつきあいたくないと。勝ち目があるのかないのか分からないけど、 > 彼氏から声をかけられたり誘ってくれても、ついそっぽ向いたり、 > 嘘の口実を作ったりして逃げてしまいます。 > 彼氏からのLINEもここ1週間くらい未読無視してるし会うのも避けています。なんでこっちから避けるんでしょうか。声をかけられて誘われたら遊べばいいんじゃないでしょうか。何が問題なのかよく分かりません。彼氏にしたら訳分からなくて疑問符だらけだと思いますよ。身を引くにしても思っていることはちゃんと伝えた方がよくないですか。

トピ内ID：9730610775

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逃げないでください

🐱

タマ

2019年08月28日 21:51

興味のない男性が誘ってくれたりラインくれたりしますか？逃げないでください。モテナイ私から見たらただの自慢話ですよ。「あ～あぁ、私って駄目だから～ライン無視しちゃった！」という友達がいたら嫌です。モテる自慢にしか聞こえません。世の中にはお世辞にも容姿端麗ではないのに魔性の女というのが存在しますが、そうやって一定の距離を保って周囲を振り回すのですか？気を引く作戦ですか？相手に失礼です。話を聞かされる友達も大迷惑です。あなたには魅力があるからお声がかかるんです。もっと自分に自信を持ちましょう。

トピ内ID：7895120834

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