こんな女、嫌ですか？

レス13

（トピ主 1 ）

🐤

もも

2010年10月28日 14:08

恋愛

20代の女性です。私は基本的に性格が落ち込みやすくマイナス思考です。でも普段、友達や学校では自分でいうのもおかしいですが、明るく笑って人と接することができるため、落ち込んだりマイナス思考なことは知られてないと思います。最近彼氏ができたのですが、彼氏の前では「素の自分」でいたいため、落ち込んでいる部分をかなり見せてきてしまいました。（というのも、落ち込む原因は「彼氏のちょっとした行動・言動」だったりするので）やはりそれが嫌なのか、最近彼氏が冷たいです。このままだと振られてしまうかもです。私自身、彼氏がいつもウジウジしてたりしたら嫌です。明るくプラス思考な女の子のがいいですよね？でもそうなりたくで、努力したりしていますが、どう努力すればいいのか、やっぱり気持ちがついていきません。よかったらアドバイスください。文章にまとまりがなくて、すみません。

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明るくプラス思考・・・

Bob

2010年10月28日 16:58

と言えば聞こえはいいけど、悪く言うと「脳天気で反省が足りない」なんて言い方もできてしまうと思います。それぞれ個性があるのだから、彼氏の前で無理に明るく振舞う必要もないんじゃないかな？でも、彼氏のちょっとした行動・言動に過敏になりすぎるのも考え物かも。一番近い関係なんだから、自然にしてればいいんじゃないかな？それで合わないなら、別のいい人が見つかるよ。

トピ内ID：5978624438

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辛口です。

⚡

Ruri

2010年10月28日 16:18

あのね、彼氏とはいえ、他人なのね、一緒に明るく笑ってた彼女が好きだったのに、『素の私を受けとめなさい』って、小さい事までいちいち揚げ足取っていつまでもネガティブに、辛気臭ーい顔して横にいられたらどう思う？彼氏＝専属カウンセラーではありません。彼氏なら、全力で私の精神ケアしてちょうだい、って態度じゃ、ダメなの。彼氏も貴女と一緒、心を持った他人。自分が落ち込む事もあるのに、毎回横で私の方が不幸よ、って顔されてたら嫌でしょう。自分のありのままも確かにあるけど、自分の努力全くなしに相手に寄りかかったら、相手は耐え切れず潰れてしまいますよ。恋愛は、相手を思いやる心あってこそ成り立つもの。自分だけが可愛いって態度の相手と付き合っても虚しいだけ。

トピ内ID：5704228050

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あらら

🐤

エリザベス

2010年10月28日 16:18

せっかくの恋愛中にもったいもうございます。自分の子どもにも同じく、どういたら前向きになれるのか聞かれました。どうしたらって気持ちがすでに前向きなんじゃないですか。前にいきたくて考えてるんでしょうに。ウジウジって、色々考えてるからでしょう。何も考えない方が私にしたらダメでしょう。大体、無理して変に明るくしてたら疲れるって。前向きって・・・最近考えましたが一歩間違えると「現実逃避」なんじゃないかと。イヤ、これは自分のことですけどね。嫌われたくないって気持ちが先走っていたら、楽しくないでしょ。普通に普通にね。ありのままの自分を受け入れてもられたら悩まないんじゃないかな。自分は、こうでありたいって思っていたらなれるよ。明るい人になりたいって思ってる時点で前向きだ！偉いぞ！

トピ内ID：4628156854

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理解してくれるひと

⚡

投資家

2010年10月28日 16:18

理想をいえば、ネガ　→　ポジになることでしょうが、人間そんなに簡単に性格を変えれるものでもないでしょう。それで、普段は周りとの協調を考えて、素でない自分を演じる…。これも大人としての行動であり、精神的に苦痛でない範囲内なら問題ないでしょう。友達から親密な関係に変遷していけば、おのずと素の自分をさらけるのは自然な姿と思います。素の自分を彼が振るとしたら、それはそれで合わなかったと思うしかないと思います。無理をして違う自分を演技しても傷が深くなるだけです。素の自分を理解（愛）してくれる人が一番です。彼の行動や言動を自分の中で消化しようとせずに、まずは彼にぶつけてみてはいかがですか？それで、お互い反発するか、歩み寄るか…。そんなことを繰り返しても、お互い一緒にいたいと思えあえるならば、続くはずですよ。そうなった（ていく）とき、きっと心の底から明るく振舞えてくるでしょう。応援してます。

トピ内ID：5788731027

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頼りにされたい

シャンチェン

2010年10月28日 16:18

マイナス思考で落ち込むのは仕方ないかもしれませんが、彼氏にとっては、自分のことで落ち込まれると悲しいとか他のことで落ち込んでいるときは自分を頼ってほしいと思ってるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6169101684

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合わない

かもめくん

2010年10月28日 16:58

基本的な部分でその彼とは合わないのではないでしょうか。トピ主が落ち込みやすい事は彼もわかっているはずです。そのうえでトピ主が落ち込むような事を言ったりしたりするのはトピ主に対する思いやりに欠けていると言う事なのでは？トピ主の場合、一緒にいてもっとトピ主の気持ちを盛り上げてくれるような人とお付き合いした方がいいと思います。

トピ内ID：0920344515

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そう簡単にその性格は直らない

😀

handle

2010年10月28日 16:58

よそゆきの顔と、本当の顔を使い別けていると疲れるでしょう。簡単に言うと本当の顔を少しづつでいいから、よそゆきの顔に近ずけることですね。コメディーやお笑い落語など、なるべく質の良いものに触れるとか、動物に触れるといいみたいです。最低４～５年は掛かるとはらを決めましょう。世の中、ふと見回すと面白いことがかなりあります！彼氏のせいにしては前進は望めないと思います。

トピ内ID：4681628664

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笑顔で

🙂

けんちゃん

2010年10月28日 17:29

３０歳の男です。私の一方的な考え方かもしれませんが、参考まで。ももさんは、これまで友達や学校では明るく人と接することを、本心はどうあれできていたんですよね？もし、彼氏の立場であれば、そういうももさんの姿や印象から彼氏になりたいと思ってくれたんではないでしょうか。つきあい始めてまだお互いに手探り状態の時に、新しくプラスな面が見えれば、それは新しい魅力になりますが、もしマイナスな面が見られれば、それは、残念ですが、悪い印象になってしまうと思います。例えるなら、　おいしそうと思って買ったケーキが、そうでもなかった時みたいな感じだと思いませんか？彼氏との関係をより良く、楽しいものにしたいのなら、今はもう少し、笑顔で演じる必要もあるのではないでしょうか？つきあいが長くなり、お互いに理解が深まってくれば「素の自分」を受け入れてくれる彼氏になると思いますよ。最後に、　常に笑顔でいるのは大変です。でも、笑顔でいればなんだって解決しそうな気がしませんか？女の人の悩む姿も男には魅力的ですが、何より笑顔が魅力的ですよ。

トピ内ID：6467071711

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前向きじゃなくていいから建設的になろう

考える葦

2010年10月29日 12:31

マイナス思考人間の何が嫌かって、それはマイナス思考それ自体というより多くの場合伴っている「非建設的思考」だと思います。励ましてもアドバイスしても「デモデモダッテ～」で堂々巡りして。でもマイナス思考と合わせて建設的思考ができるようになれば、それは「危機回避能力・問題解決能力に優れる」という強みになります。危機管理・問題解決にはまず、存在し得るマイナス要素を遍く想像・発見できることが必要で、でも貴方はそこで止まってしまってるからいけないのです。例え前向きでも非建設的であれば、それはただの粗忽者です。また、考えるだけでは意味がないので、実行力も必要ですね。実行力にはある程度の諦め・開き直りも必要です。動けなくなるのは我が身が可愛すぎるせいです。例えば、彼氏が原因で落ち込んだら。それを隠さないのは結構、でも伝え方は工夫できますよね。また、気分が復活した時に謝りフォローすることもできますよね。今後も継続しそうな問題なら、根本的な話し合いが要ります。あまりに根が深い場合は、思い切って別れるのも手ですよ。

トピ内ID：6272844896

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ちょっと切り替えてみるとか・・・

ぱんだ

2010年10月31日 10:33

私もどちらかというと落ち込みやすいですし、基本的に後ろ向きです。後ろを向いて歩いているといっても過言ではないくらい(笑）ただ、友人の間ではそれなりに明るく朗らかに、職場ではなおさら、穏やかに穏やかにみせてます。そして20代の女性ですし、彼氏の言動にかなり傷ついてきたのでなんとなく気持ちはわかります。でも、落ち込んでるのも明るくできるのも自分の一部です。違ったら申し訳ないのですが、モモさんは「落ち込んでいることが素の自分＆彼氏の前では素で！」という思いがちょっと強すぎたりしませんか？だから落ち込んでる部分ばかり見せてしまうという面はないでしょうか？もちろん、彼氏の言動を全部我慢しろとは言いません。でも、彼氏との関係もあくまで「近いけど他人との関係」ですから、落ちこみを全部受け入れてもらうのはけっこう難しいものです。だから負の部分ばかりずっと見せるのではなくて、もう少し、「たまに落ち込んだ行動について言葉で説明」「我慢できなくなったときだけ感情をストレートに表す」に切り替えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8533438207

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長くなったので続きです

ぱんだ

2010年10月31日 10:33

言葉で伝えても改善されない。我慢の限界まで来て感情を出しても、考えるそぶりさえしないとか・・・。と、こうなったらそれはお互いに合わなかったということなのかな？とおもって思います。

トピ内ID：8533438207

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トピ主です

🐤

ももトピ主

2010年11月08日 16:55

遅くなってごめんなさい。沢山のレス、ありがとうございます。１つ１つ丁寧に何度も読ませていただきました。合わなくて別れてもいいんだって思ったら、すごく気持ちが楽になりました。私自身が依存体質なため、そこも改善できるようになれたらいいなって思います。ちょっと暗くなっちゃいますが、生きてて楽しいことってなくて、それで余計に彼氏に依存してしまうのです。依存ってよくないですよね。でもみなさんのレスを読んでから、ちょっと落ち込んでしまっても「ま、いっか！」って思えるようになって、たとえ彼氏とうまくいかなくて、別れることになってしまっても、「合わなかったんなら仕方ない！ま、いっか！」って考えられるようになってきたと思います。それが通じたのか、先日彼氏と遊んだとき、すごく楽しかったです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：3146701523

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生きるって楽しいですよ？

趣味人

2010年11月09日 12:57

＞生きてて楽しいことってなくてこれはどうしてですか？楽しいこと、自分で積極的に探してますか？何故か依存体質の人って、大抵こういう努力をしないんですよね。例えば、あなたはこの世の音楽を全て聴き尽くしたわけじゃありませんよね、音楽なんて生き甲斐にならないとどうして言えるでしょう。あるいは、あなたはこの世の本を全て読み尽くしたわけじゃありませんよね、読書なんて生き甲斐にならないとどうして言えるでしょう。私は趣味が多いもんで、プライベートな時間は恋人の有無なんかに関わらず楽しくて仕方ありません。トピ主さんも何か楽しめるものを探してはどうですか。恋愛しか無い人より自分の世界がある人のほうが、彼にも魅力的に映るんじゃないかな。

トピ内ID：4854745351

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