義家族との外食時のこと

長男教から解いた方がいい 子供と貴方はいかなくてよし １人で行けばその内、気づくのでは？旦那さん。 文句は言わない 仕送りしなくていいし してるなら姑が払うべき 何で来ないの？と聞かれたら 節約のためです って言えばよろしい。

トピ主さんが欠席しても、月５千円程度しか節約できず、 月２万＋仕送り３万は変わらないはず。 仕送り３万は仕方が無いとしても、食事会を２ヶ月か３ヶ月に１回に減らすとか、 一回の食事代をもっと低くしてもらうか、ご主人に検討を求めるべきです。 ２歳の息子さんに必要な教育費、掛かる生活費、全部数値化してみて、 先々の生活設計を話し合う必要がありませんか？ ご主人が義母さんの意見優先だとしても、実害が無ければいいのですが、 家計に響き過ぎると困るのだと、数字で説明しましょう。 それでもご主人が今まで通りを望むなら、ご主人のお小遣いの範囲内に収めてもらう。 それとは別に、怒鳴ってくるのは無視しましょう。 いざとなったら「怒鳴られるのは嫌です」と言い切って、席を外してもいいと思う。 義両親と距離を置きたいと言い出すからには、それくらいの覚悟ある態度に出ても、 いいのではありませんか？ ご主人がその態度に対し「頼むから母親に折れてくれ」と言い出すのなら 「折れる事が出来る事はするけど、出来ない事に対しては今後しません。 怒鳴られたく無いと思うのは、そんなに無茶な希望なの？」と聞きましょう。 感情的にはならずに、理由はハッキリ言った上で、トピ主さんの主張を きちんとご主人に伝える所から始めてみて下さい。

義父が出て来ないんですが、もう逝去済みなんですかね？ 義母は義弟とは同居？別居？ 義弟が結婚したら同居？別居？ そういうところが今後の問題というか、課題にはなるだろうと 思います。 義弟の婚約者はまだマトモなところはありますが、 「朱に交わればなんとやら」で義弟の妻となれば今後も同じだと 思いますね。 義母に対しての仕送りとかは必要だと夫が思う以上仕方ない面は あると思いますけど、義母・義弟ともに「財布は夫」と思っている以上、 これは続くと思いますよ。 トピ主夫婦からの「義母・義弟（とその妻となる人）へ」の 食事の招待って意識なんだろうから。 トピ主さんと子供は欠席でいいと思います。 こんなこと繰り返していたら婚約者にも間違ったメッセージを与え続けて しまいます。

もし義妹が「お義姉さんすみません」と言ってきたら「いいのよ～将来お義母さんの介護をしてもらうんだもの。安いものよ！」と言っておきましょう。 義弟夫婦は二度と来ないでしょう。

毎月の食事会の名目 長男（夫さん）が支払う理由 義母と義弟の前だと大人しくなる理由 そもそも何で？ってことがいくつかあります 聞いてみたことありますか？ 何かちゃんとした理由があるのかもしれない もし何もないなら、 今後は子供の為に余計なお金は使いたくないと言ってみたらどうですか？ 毎月どこかに外食しなくても、 どちらかの家で食事するとかでもいいわけだし そこらへんを話し合ってから 義家族と距離を置くか決めた方がいいかと思います （ついでに何で自分を蔑ろにするか聞いた方がいいかも）

＞月一回の外食での支払いは毎回、夫です。義母と義弟から夫に「ご馳走さま」を言っているのを見たことがありません。 ＞どこかに出掛けても、二人とも財布を出しません。子供への誕生日プレゼントはくれますが、1000円程度のものを。義母に関しては私達と買い物に行ったときに、夫が支払いをしていました。それをおばあちゃんからプレゼント、と渡しています。 その他にも義母には毎月3万円の仕送りをしています。 なんというか、あなたの夫は親の収入源というか、そんな感じですね。 あなたの夫も長男だから親の面倒を見て当たり前だとか洗脳されてきたのでは？ ＞夫は義母と義弟の前だと他人行儀に？大人しくなり、義母に対しては絶対に逆らわず、私の意見と対立すると、絶対に義母の意見を優先します。 夫は親が怖いのでしょうか？ 子供の頃に、親の思い通りに行動しないと愛されないという恐怖心を味わって生きてきたのではないでしょうか？ もしあなたが言えるのであれば、「なぜあなただけが親に援助したりお金を払ったりしてるの？兄弟は法律でも平等なんだよ。お母さんがそんなに怖いの？」とでも言ってみたらいいかもしれません。 たぶん、ご主人も本当の本心は何かしら兄弟で不平等感を感じたり、腑に落ちない感情を隠しているのだと思います。 それが他人行儀という形で、感情を感じないように無意識にしていることだと思います。 そうだな、私なら「どうしてそんなに親に服従してるの？何が怖いの？もうお金たかられるの嫌だから、子供のために貯金したいから、援助や付き合いはやめたい」と言うかな。 言わないと現状は変わらないですしね。