夫婦の約束事を反故にされてしまう

レス25

（トピ主 9 ）

💔

新米母

2019年09月16日 14:54

子供

匿名にて失礼します。 30代前半夫婦、都内在住、結婚2年目、子供は1人（0歳4か月）です。私は妻で現在育児休業中です。ご相談したいのは夫婦の約束事についてです。夫は会社員で勤務形態もいたって普通（平日8:40-17:20、土日祝休）です。現在夫は、将来を考えて副業を始めており、いつかは会社をやめて、個人事業主として、この仕事1本でやっていきたいと考えています。私は、夫が副業をすることについて、また会社をやめて個人事業主としてやっていきたいという思いには賛成しています。ただ、私も初めての育児でとまどうことも多く、また私の両親・義両親ともに遠方のため気軽に助けを求めるわけにいかず、夫にはなるべく家にいてほしいという気持ちがあります。それらを踏まえて夫婦間で決めたルールとしては平日（月～金）のうち1日、週末（土日）のうち1日は家族で楽しく過ごす、としています。私なりに最大限夫を応援したい気持ちで譲歩しているつもりです。しかし、夫はこの約束を守りません。毎週というわけではないのですが、今週は守り、次の週は破り、という感じです。子供が産まれ、里帰りから帰宅して3か月あまりこの状況が続いており、何度も何度も話しているのですが改善されません。メインの仕事の残業が多かったり、忙しい分には全く不満などないのですが副業のほうはある程度、自分の裁量で仕事を進めることができるため本人のスケジュール管理次第で約束を守れるはずと思っています。夫は口にはしないのですが、「家族のためにやっていることなんだから理解してほしい、理解してくれるだろう」と考えているように感じます。ですが、私は「まだまだ私たちは家族になったばかり、子供も産まれたばかり、経済力もつける時間も大事だけど家族の信頼関係を築く時間も大事だよ」と思っています。続きます。

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裁量性とはそういうもの

らら

2019年09月16日 16:34

裁量性だから、軌道に乗って仕事が詰んでいなければ余裕が持てるでしょう。逆に軌道に乗せるまで、仕事が詰んでいれば余裕が全く持てないということです。トピ主さんは「私なりに最大限夫を応援したい気持ちで譲歩している」のですよね。でも、「何度も何度も話しているのですが改善されません。」と、改善という言葉を選ぶのは、結局はお互いの理解のための話し合いではなく、一方的に彼に私我慢できない、約束を守れと言っているだけのように思います。話し合うなら、彼の状況も理解すべきですし、例えば守れる形に約束を変えるという方法もあると思います。・平日（月～金）のうち1日、週末（土日）のうち1日　に・平日のうち2日または、土日のどちらか1日　というパターンを入れてみるとか、それでも厳しいなら、・平日は週1日と、土日は月2日、月曜の祝日は必ずというようにしてみるとか少し変更してみてはどうでしょう。彼がそれならと言っても結局守らないなら、副業はしないで収入を増やす方法を考えた方がいいですね。

トピ内ID：0306006361

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話し合い必須

🎂

ツリー

2019年09月16日 16:34

それは約束事ではなくトピ主さんの押し付けなのではないでしょうか。旦那さん、口では分かったと約束事に納得してますが心では納得していません。納得したふりするのはトピ主さんと話し合うのが億劫だからでしょう。男性の肩を持つわけではないですが、仕事が軌道に乗るまで寝食忘れるくらい没頭しないとうまくいかない時期があります。しばらく約束事なんかで縛らないで見守ってあげられませんでしょうか。うまく軌道に乗ったら家族の時間取れますって。

トピ内ID：3180013453

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遅くなりましたが続きです。

💔

新米母トピ主

2019年09月16日 22:29

遅くなりましたが続きです。客観的にみて私の考えはわがままなのでしょうか。夫婦で折衷案が見つかればいいのですが、なかなかうまくいきません。皆様のご意見を参考にさせていただきたいと思います。どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：7398047178

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トピ主です。

💔

新米母トピ主

2019年09月16日 23:29

ツリーさん、コメントありがとうございます。何度もお願いしているので、夫はこの件に関して私の話を聞くのが億劫なんだと思います。ツリーさんの言う通りです。仕事が軌道に乗るまで寝食忘れるくらい没頭させてほしい、約束事などに縛られずに見守ってほしいと思うのなら、副業の仕事のスケジュール調整よりも先に妻である私が納得できるプレゼンをするべきなのではないでしょうか。一番身近にいる夫の味方であるはずの私を納得させられない程度の実力では、個人事業主としても大成しないのではないかなと思っています。自分で言ってて屁理屈っぽいのは理解しています。せっかくコメントいただいているのに反論ぽくなってしまい申し訳ありません。ただ、夫の副業が軌道に乗って家族の時間ができる前に私の気持ちが切れてしまいそうで、なんとかならないものか、、、と悩んでいます。ららさん、コメントありがとうございます。打開案のご提示、ぜひ参考にさせていただきたいと思います。「平日は週1日と、土日は月2日、月曜の祝日は必ず」これなら今の感じでも守れる範囲のルールのように思います。でもこれだけ譲歩しても約束を守ってもらえないのであれば約束する意味がないので、もう約束はしないと思います。私も育児休暇を返上して通常勤務に戻れば、夫に帰ってきてほしいと思う暇もなくなるだろうと思っています。でもそうすると夫への信頼や愛情が薄れていく一方になってしまい、離婚へのカウントダウンスタートって感じですね。そうならないように最大限歩み寄って話し合おうと思います。ありがとうございます。引き続きご意見いただけると嬉しいです。宜しくお願い致します。

トピ内ID：7398047178

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トピ主が主体的に行動する

🙂

みるく

2019年09月17日 10:48

予定を入れてしまってもダメですか？ただ漠然とその日を私たちのためにあけておいて欲しい、そして夫主導で私達を楽しませてほしい、と望んでいるのであれば、それはちょっとトピ主のわがままだと思います。なぜなら家族で楽しく過ごしたい、はトピ主の希望だから。仕事をバリバリしたい男性にとっては家庭は安らぎの場であって楽しく過ごすための場では無いからです。ですから家族で楽しく過ごすお膳立ては全てトピ主がするべきです。土曜は10時に○○に行きたいから、9時半には家を出るから、それまでに支度できるように起きてね。と前もって具体的に指示をする。我が家の場合も夫は激務で、精神的にも物理的にも余裕が無く、待ってるだけでは家族の時間は持てませんから、家族のレジャー係は私の仕事と割り切り私が全て計画し夫の仕事と被らないように予約から何から全ての段取りを取ったうえで夫に伝えます。将来個人事業主として一本立ちしていくつもりならば、トピ主の家族としての心構えが不十分です。正直甘いと思います。そんな簡単な事では無いですよね。独立って。家でのんびりする時間が有れば少しでも前に進みたいというのが夫の本音でしょう。逆にその状態で家でのんびりしている夫を見たら私なら不安になりますけどね。応援したいと言いながらトピ主の中で矛盾が生じている状態ですね。トピ主が思うような家族の過ごし方を求めるのならば、夫の独立は本気で反対するべきでした。応援すると決めたのならばトピ主の中でもう少しうまく折り合いをつけないとまずいです。夫の独立は、夫だけの問題ではなく家族の将来を左右する一大事だと思いますが、まだ会社勤めしているので夫婦そろって危機感が無いように感じます。トピ主も初めての子育てで視野が狭くなっているのだと思いますが、約束という名で夫の足を引っ張っている状態で有ることは自覚した方がいいです。

トピ内ID：8926807427

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え、いや、ちょっとまって

🐶

わんわんわんわん

2019年09月17日 10:48

らら様がおっしゃっているのは、 >>「平日は週1日と、土日は月2日、月曜の祝日は必ず」 >> これなら今の感じでも守れるという具体策自体ではなく、 >> 彼の状況も理解すべきですし、例えば守れる形に約束を変えるのほうが重点ですよ。大事なのは「お連れ合い様ご自身はどういう範囲なら守れるとお考えか」「守れない時はどうすべきだとトピ主様が考えているかを　お連れ合い様に理解してもらえるか」です。 >> 副業のほうはある程度、自分の裁量で仕事を進めることができるとお書きですが… 私は裁量制の職種ですが、そうした仕事ほど競争が厳しく、軌道に乗るまで全く余裕がないのはらら様がお書きの通りです。お連れ合い様にしてみれば、「同じ仕事なのに、メインの出勤はOKでサブだとダメなのは　納得できない」と思いますよ。トピ主様は「これだけ譲歩しても」とお書きですが、お連れ合い様だって、仕事に没頭したいところを譲歩なさっているでしょう。らら様が >> 一方的に彼に私我慢できない、約束を守れと言っているだけと指摘なさっているのを忘れないでください。まず、お連れ合い様と、・家族と一緒に過ごす約束が破られ続けるとイライラし、　場合によっては離婚を考えかねない　（ただし、離婚に繋がらないと確信なさっているなら　　「離婚」を口に出すのは辞めたほうがよいです）・なので、あなたがほぼ守れる範囲で、　私も納得できる規則の範囲を探したい・このため、あなたが守れる範囲の規則を提示してほしい・また、やむを得ず規則を破る場合は、　その説明をきちんとしてほしい・説明するのが面倒などの場合は、代替案を示してほしいという点をはっきりさせた上で、きちんとすり合わせることをお勧めします。

トピ内ID：0173064292

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それは、反対しているに等しい

🙂

ぷりっつ

2019年09月17日 23:30

うーん。私も地元を離れて就職、結婚をしましたから、夫となる男性との信頼関係が大事なのは、良く分かっているつもりです。しかし、子供が産まれたからと「切り札」のように振りかざし、今まで築かなかった信頼関係をと焦っても、難しいですよ。トピ主さんは、頭の良い人だから、上手い事オブラートに包んでますけど、結局のところ「口では応援すると言いつつ、内心は大反対」なのです。本心と行動が伴ってないのは、なんとなーくレベルで伝わってしまうので、ご主人も「妻は応援していない」と不安なんですよ。不安になるから、ご主人は余計に「自分一人で頑張らないと」と本業と副業に熱心になるのでしょう。つまり、トピ主さんが話し合おうとする度に、逆効果になっているのではないかな。応援するなら、ちゃんと心から応援する！反対なら、今からでも反対する！そう簡単な話じゃないけど、トピ主さんの気持ちが中途半端なうちは、中途半端な状態から抜け出せないような印象を受けますね。

トピ内ID：3411312225

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それ応援してるの・・・？

エリス

2019年09月18日 10:55

>メインの仕事の残業が多かったり、忙しい分には全く不満などないのですが >副業のほうはある程度、自分の裁量で仕事を進めることができるため本人のスケジュール管理次第で約束を守れるはずと思っています。私も個人事業主なのですが、仕事が起動に乗る前の時期に自分で仕事量をセーブしてたらなどすれば、軌道に乗るものも乗りませんよ。ある程度来るものは拒まずになるのは仕方ありませんし、寝食忘れて必死に仕事をする時期があってこその安定期です。ひょっとして、応援してるなんて口だけで、本心では失敗してメインの仕事をずっと続ければいいのにって思ってらっしゃいますか？だとしたら、最初からきちんと反対するべきだったのでは。子育てを盾にした絡めてって、頭がいいといえば聞こえがいいｄすが、要するに狡いし卑怯ですよね。

トピ内ID：6337731396

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違う視点から

花

2019年09月18日 11:11

定時で帰れる仕事というと、公務員しか思い浮かばないのですが、もし本当に会社員だとして、本業の会社からは、副業が認められていますか？数ヶ月やってきて、借金はどの位有り、副業はどれだけ利益を出していますか？収支は見せて貰っていますか？もし副業をメインに一本立ちするとして、軌道に乗るまでマイナスが続き、暫くは主さんが大黒柱で稼がねばならないのでは？主さんにはその覚悟、有りますか？それともきちんと利益が出て将来が約束された状態で、独立出来るのでしょうか。読んでいて、身体が心配だなと思いました。多分休みを作ったとしても、心ここにあらずで、朝や晩は仕事をしているのでは？この調子で独立したら、身体を壊しそうです。今現在ご主人は、本業に支障が出たり、睡眠不足で体調を崩したりしていませんか？家族と過ごす時間も必要ですが、何より体調面でしっかり休みを取って貰った方がよいのでは、と思いました。

トピ内ID：3717606939

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いい旦那様なんでしょうね

🙂

みん

2019年09月18日 11:29

いて欲しいと思えるくらいですからうちなんて「頼むから家にいないでくれ」でしたけど。赤ん坊の世話もあるのにいたら旦那の世話もしなきゃならないですから子供をおもちゃにして泣かせるし、泣けば「うるさい」だし、少し大きくなったらちょっと自分に気に入らなければ本気で怒るしんで、そんなに好きならもう「家族の信頼が」とか言ってないで「私があなたにそばにいて欲しいの、言葉もろくに話せない赤ん坊と24時間二人きりだと寂しいの」って言ってみたらどうでしょう家族の信頼感じゃなくてご夫婦の信頼感ですよね。子供と父親の関係はもう少し先にできていくものでしょうし素直に甘えてみては？

トピ内ID：5295531040

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トピ主です。

💔

新米母トピ主

2019年09月18日 12:17

みるくさん、コメントありがとうございます。『楽しく過ごすお膳立てを私が主体的に行う』これはなかなかできていなかったと感じました。つきあっていた時からデートの企画が私発信ばかりで、寂しい気持ちになっていたので、２回企画したら１回企画してほしいというような期待をもって今日まで過ごしてきています。でも、そうじゃないですね。気づかせていただいてありがとうございます。週末の予定をさっそく考えてみたいと思いました。平日の『家族で楽しく過ごす』の意図するところですが子供と一緒にお風呂に入って、お風呂あがりにちょっと遊んで、私と一杯くらい晩酌する、くらいの意味合いです。せっかく早く家に帰ってくるのだから、とくに子供のことについて嫌々やってほしくないのです。『夫の足を引っ張っている状態であることを自覚したほうがいい』なんて心外だと憤りを感じました。でも何度も読み返すうちに、図星だから腹が立つのかなと冷静になってきました。休暇前の私自身の仕事が総合職で、ある程度裁量をもってできる業務内容でした。やりがいをもってやっていたし、結果もついてきていたと思います。休暇に入り、夫が副業のことで私に意見を求めてきたり相談してくれるようになったことで、「自分だったらもっとやれるのに、なんで私ばかり育児に時間をとられなければならないの」と不満が募ってきていました。また、夫のメインの仕事は業界最大手の会社であり、福利厚生も申し分ないです。正直、ここを蹴ってまで独立というのは、まだ夢物語だと考えています。そういったところが相談内容や最近の私の気持ちの背景としてあるのだなと気づき少し霧が晴れたような思いです。ありがとうございます。

トピ内ID：7398047178

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そうでもない

青空

2019年09月18日 12:17

自営業の職種にもよるでしょうが自己の裁量によるとは自分で予定を作るから自由に空けられるではなく２４時間いつでも働けるなのです。実際建設業でトイレの修理やエアコンの取り付けなどをしている個人事業の場合大手メーカーや電気屋の下請けで入ることも多いです。働き方改革で大手は土日出勤や残業になる作業は下請け丸投げです。下請けもそれ以外で休めたらいいけど休めない。こんなのもごく普通の実態としてあります。私のような事務所の中で作業するような自営業でも相談が土日とかでそのために仕事なんて普通です。仕事の種類やご主人の性格、考え方にもよりますが飲み会や研修会、異業種交流会で家に全然いない人もいます。自営業を賛成・応援するということはこれらがあるかもしれないを理解するということです。特に準備中・始めたばかりのときは本当に真剣にやっているのなら場合によっては家庭は諦めるしかないときもあります。無理なら自営業の人と家庭は築けません。

トピ内ID：5387231327

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育児から逃げるための副業

ぴょん

2019年09月18日 14:44

トピ主さんが不満に思う本当の原因は、夫が副業を育児から逃げるための理由にしているように感じるからでは？「家族のための副業というが、私には育児参加しないですむ理由を作るため独立や副業が大変だからという理由を作って逃げているように私は感じる。私は初めての育児で不安だから、誰かに助けて欲しい。私が我が子の命を守るために必死で助けを求めているときに、嘘の理由で逃げる人には信頼が薄れてしまう。あなたには私が育児の負担を負わせようとしているように見えているの？」みたいに聞いてみては？とにかく夫が「家族のためにやっている」と言い出したら、「今の私のためにはなってない。今、私と子のために必要なことはそれじゃない。私が必要じゃないことをやっているのは、あなたの逃げじゃないの？」と、夫が逃げていることを自覚させることからでしょうね。

トピ内ID：9393405831

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守りようの無い約束だから

🐤

匿名男性

2019年09月18日 15:28

家族で楽しく過ごすのが「ルール」なんですか？こんなことをルールで定めようと言う発想が既に常識の範疇ではないが、本業だろうが副業だろうが、仕事に忙しくて都合がつかないことを、約束を守らないのだと言う発想は如何にも社会性に欠けた発想と思えてしまいますがね。例えば、警察や消防、医療に携わる配偶者を持つ人が、貴方のような要求をしたらどうだろうか。多分、言われた側は要求そのものを本気だとは到底受け取らずに、精々努力目標程度にしか考えないでしょう。何故なら、初めから実現が出来るはずのない要求だし、具体的なケースを考えるなら、どちらを優先するかは明らかに仕事だから。これを本気で言ってると思ったら人間性を疑われるし、そんな常識の通じない配偶者とはとても添い遂げられるとも思えないでしょう。約束だから守れといえばもっともらしいが、約束そのものに欠陥があるのでは守りようがない。そして、副業だからとまるで趣味の延長のように軽く考えているとしか思えない言い分で、そんな軽いノリでやっていることが将来本業として家族を養うための仕事になど出来るはずもない。結婚したばかり、子供が生まれたばかりだから仕事を頑張るのが普通の感覚です。むしろ、今頑張らなければいつ頑張るんだと言う話。仕事での成功って毎日の積み重ねなんですよ。で、それを放棄して貴方の満足いくまで家庭に比重を置いた結果、収入も増えず生活も苦しくなったとしてもそれを貴方は受け止められるのか？貴方の要求は、要は私のいうことを聞く範囲でなら好きにやっていいよというもので、実質的には貴方の言うことを聞けば、夫は好きにはやれないという状況。つまり、本音と表向きの発言が真逆だから、約束だろうがなんだろうが守りようが無いんですよ。

トピ内ID：2470927428

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わがままというより押し付けかな

あらー

2019年09月18日 15:20

夫婦として決めたルール＝絶対ではないと思います。決めた約束を守る努力はするけれど、実際難しいという事もあると思います。その場合はルールの見直しも必要ですよね。お互いが無理をして守る必要があるルールなんて長く続かないしストレスになりますよ。無理のない範囲でできるルールにすり合わせましょう。夫は将来は副業を生業としてやっていきたいと頑張っているのでしょう。思うに、生後間もない子供と休日拘束されるより、記憶も残ってくる3、4歳くらいになってからゆっくり時間を取れる方が私ならいいなーと。それまでに副業を頑張って貰い、軌道に乗せて欲しいと考えてしまいます。 > 家族の信頼関係を築く時間も大事だよとトピ主さんは書いてますが、そもそも信頼関係が無い人と結婚したのですか？そんな事ないですよね？上にも書きましたが、子供との信頼関係はもう少し大きくなってからでいいんじゃないですか？夫に求める事ばかりでなく、歩み寄っては？応援しているとトピ主さんは言っていますが、私には足を引っ張っているようにしか思えないので。

トピ内ID：2715996770

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トピ主です。

💔

新米母トピ主

2019年09月18日 16:44

わんわんわんわんさん、コメントありがとうございます。ららさんのコメントを受けて私の回答についてのご意見についてですが『一方的に彼に私我慢できない、約束を守れと言っているだけ』と指摘いただいた部分を納得がいっておらず、その場しのぎのルールを作って解決したがっていたかなと思います。出産前の夫婦の会話では、夫が毎日フレックスを利用し子供のお風呂を担当してくれると言ってました。それがふたを開けてみると、週７日のうち２日も帰ってこないのです。あの時の約束はなんだったの？という気持ちです。それでも譲歩して週２日は必ず帰ってきてほしい、と言っているのだからこれはさすがに守ってくれるでしょ（というか守ってよ！）という気持ちで押し付けてたかなと振り返りました。逆に言うと、副業が軌道に乗り始め忙しくなってきたということができます。妻としては喜ぶべきですね。改めて夫の今の気持ちを確認して、すり合わせをしてみたい思いました。ありがとうございます。

トピ内ID：7398047178

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トピ主です。

💔

新米母トピ主

2019年09月18日 16:49

ぷりっつさん、コメントありがとうございます。応援するなら、ちゃんと心から応援する！反対なら、今からでも反対する！そう簡単な話じゃないけど、トピ主さんの気持ちが中途半端なうちは、中途半端な状態から抜け出せないような印象を受けますね。 →コメントを拝見しながら、私中途半端になっていたなぁと気づいたところです。ありがとうございます。今後の展望について、しっかり話し合いたいと思いました。エリスさん、コメントありがとうございます。個人事業主としてお仕事されておられるんですね。現状の私の思いとしては、仮に副業が失敗したとしても“本業があるから大丈夫”“初期投資もしていますが夫の勉強代だと思えば決して無駄じゃない”“最悪私が働くので大丈夫“などと考えていて、夫にもこのことは伝えています。コメントを拝見して応援の本気度としてはまったくもって不十分だったなと気づきました。きっと、ここに夫との温度差があるのですね。来るもの拒まず、寝食忘れて仕事に没頭できるよう私の気持ちを整理してみようと思いました。ありがとうございます。

トピ内ID：7398047178

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トピ主です。

💔

新米母トピ主

2019年09月18日 16:49

花さん、違う視点からのコメントありがとうございます。夫の会社の就業規則では副業NGです。ただ副業の位置づけとしては、勤める会社以外と雇用契約を結ぶこと、と定義づけてあるので現状、問題ない認識です。副業について初期投資はありました、現状の収支についても共有されています。ちなみにまだ利益は出ていません。今後の見通しについても共有をうけており、進捗としては順調です。一応夫婦の会話では、副業の収入がメインの仕事の収入と同等になったら退職する、という話をしていますが会社員をやりながら割ける時間なんて本当に限られたものであることは見ての通りなので、予定は前倒しになるかもしれないですね。そのときは、私が大黒柱やりますとも。そんな最後の最後の覚悟だけは、早々に腹が決まりました。体調面、、、私も本当に心配です。朝ごはんだけは気合を入れて作っています。ご心配いただきありがとうございます。

トピ内ID：7398047178

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反故とはどのような？

😀

うーん

2019年09月18日 17:37

ほとんどの女性は、不安定を嫌うので、個人事業主になるのを反対しないという点では、珍しい女性だと思いました。自分に職があることも一つでしょうが、読んでいくうちに、夫が自宅にいることのメリットに目が行って、あまり大変さを分かってないのかな、という気もしてきました。また、トピ主さんの言う約束は、理解しがたいものがありました。そもそもトピ文だけ読んでも「週２は家族で楽しく過ごす」って、普通に仲の良い家族は週７で楽しく過ごしているし、いちいちそんなことを約束しなければいけない夫婦ってどういう関係なのか？それも反故にするって、家に全く帰って来ないのかと思いました。でもその後のレスを読むと、家にはいるけど、楽しそうじゃなかったり、一杯付き合ってくれないということなんでしょうか。反故にした、しないという境界があいまいすぎてジャッジできません。トピ主が「夫が笑顔じゃない時があった」「お酒を私の希望の半分しか飲まなかった」という主観で、反故にした、しないを決定するのですか？すみません、私的には、人の内面とか感情にまで踏み込んで指図される約束って、ちょっと考えられないです。「何月何日、何時集合」という約束は分かりますけど、「ニコニコしながら来てください。私と一緒にいる間はずっと楽しんでください」という約束は嫌です。「あなたは５分間、笑顔が無かったので約束を破りました」と言われたらもう本当に嫌です。この約束を守ることが信頼を築くことと言われても、信じられないです。相手に感情の自由を奪われるなんて、支配とかコントロールという言葉が思い浮かびます。離婚という言葉を出してくるあたり、さらに支配、コントロールという言葉が浮かびます。安易に、脅しに使っていい言葉ではないですよ。それこそ信頼関係は全部吹っ飛びます。その後のこともどうするのでしょうか？実家も遠いのに。色々と理解できません。

トピ内ID：2283937868

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トピ主です。

💔

新米母トピ主

2019年09月18日 19:03

みんさん、コメントありがとうございます。「私があなたにそばにいて欲しいの、言葉もろくに話せない赤ん坊と24時間二人きりだと寂しいの」照れますが、いいですね。言ってみようかな。結婚前から、仕事が忙しくなかなかかまってもらえないこともあったので甘えてみたりもしたのですが、その時は沈黙で。少しタイミングをおいて、「新米母ちゃんは将来どう過ごしたい？どんな老後を送りたい？」と聞いてきます。私が希望を伝えると、「そうだね、いいね！そしたらこのくらいのお金がこのくらいの時期には必要だから頑張って働かないとね！」と楽しそうに語ります。結局、私との時間を増やす、という結論にはならないのです。。甘えてもあまり響かないのなら（私が甘え下手なのはあると思いますが）しっかりと議論するような話し方のほうが伝わるな、と経験則で考えています。あとは子供なんですが、夫は３人希望しているのです。（私は1人で十分です）でも大好きな夫の希望なので叶えてあげたい。私も30歳を超えているので、なるべくなら早めに出産したいところ。。でも、今の状況では子供が増えても私だけの負担が増えてしまう。だから夫が協力するよ！という姿勢を見せてほしいというのが本音です。ちなみに伝えています。こういう思想をもった人と結婚したんだから、ある程度はあきらめつつもう少し交渉上手になりたいです。アドバイスありがとうございます。がんばります！

トピ内ID：7398047178

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トピ主です。

💔

新米母トピ主

2019年09月18日 19:03

想像以上に多くの皆様からご意見をいただきびっくりと共にありがたいなと思います。まとめての御礼となり恐縮ですが、コメントくださった方、感謝いたします。「楽しく過ごす」と「ルール」という言葉が広義に受け止められており手厳しいご意見をいただいているようです。しっかり拝読いたしました。私としては、「家族で過ごす時間のあり方について」と「独立したいと考えている夫が私になにを求めているのか」改めて聞いてみたいと思いました。そのうえで、互いに守れる約束事をつくっていきたいと思います。余談ですが本日、東京は朝から雨で夫は泊りがけで出張でした。（この相談がなければ少し不機嫌だったかもしれませんが）今朝の私は、いろいろと考えることもあり穏やかに夫に接することができました。車で東京駅まで送ることにした車内で、夫が「いつも家にいられなくてごめんね。〇〇（子供）のこと見てくれててありがとう、明日は早く帰って〇〇とお風呂入れると思うよ」と声をかけてくれました。なんだかそれだけで、もやもやした気持ちから抜けることができました。夫のこの一言を引き出せたのは、ここでご意見いただけたからだと思います。どうもありがとうございました。

トピ内ID：7398047178

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うーん

🙂

346

2019年09月19日 16:47

率直にわがままというか理想が高いのだなと思いました。頼る身内がそばにいなくて自分１人で子供を見てる、なんて私の感覚では一般的というか普通なんですよね。特別のことではない。これで年子や双子育児をしている人に比べたら全然楽だし、私ばかり赤ちゃんとずっと過ごせて夫には申し訳ないなぁくらいに思って過ごしてました。私の夫は激務で、毎晩遅いです。所謂大企業の営業をしていて国内外の出張も毎週のようにあり、私と子供１人の生活は当たり前といえか想定内でしたし、むしろ夫がいると家事が増えるのでしんどかった。気が向いたら育児を手伝ってよ、ってスタンスで８年間きました。要はね、期待なんて最初からしてなくて働いてくれてありがとうと感謝の気持ちだけでどんなに忙しくても不満なんて持たなかったんです。専業主婦だからこう思えるのだと思います。そんなことより、バタバタとフル稼働で働く夫の健康状態だけが気がかり。○○してほしいという要求も思い浮かばないほどに家にいる夫にはとにかく、身体を休めてほしい。普段の疲れを癒してほしい。家が最高だと思ってほしい。これだけです。だからルールを定めるだとか約束を反故だとか聞くとあまりの感覚の違いに驚きます。まあ、本来定時帰りのご主人だとこんな風に戦力に数えてしまうものなのか。下世話な話だけどご主人が大黒柱なのですか？それならやりたいだけ、やらせてあげたらいいのにとも思うけど。そもそも私起業等申し出されたらちょっと困惑するのでその点トピ主はすごいなとは思うのですが。縛り付けられているような感覚に陥ってしまってよりそこから逃げ出すかのごとく副業に入れ込んでしまっているイメージもありますね。詰め寄るのではなく、究極的に居心地の良い家をつくってご主人の意識を家庭生活に向けると言う作戦はもう実践済みですか？

トピ内ID：7317230042

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本気で考えてない

🙂

豚まん

2019年09月19日 17:30

まあ副業で身を立てていこうとなったらそりゃ力がはいりますわな。正直育児参加や家族団らんには期待しない方がいいと思います。彼の頭の中は自分の仕事のことでいっぱいです。

トピ内ID：0127506819

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トピ主です。

💔

新米母トピ主

2019年09月20日 10:15

せっかくいただいているコメントですので返信したいと思います。３４６さん、コメントありがとうございます。８年専業主婦で家庭を支えておられるのですね。立派だと思います。私の性質の問題だと思いますが、夫や家族のサポートに徹するという役回りをこなせそうにありません。だからきっと他の形での夫婦のあり方を模索しているんだと思います。夫が大黒柱かどうかですが、収入のバランスは夫６：私４ってところだと思います。独立を考えていると夫が言ったとき、想定内と思いました。私が婚活をしている際の条件として、自立心の旺盛な人や生命力の強そうな人を探していました。終身雇用制や年功序列などの考え方が消え去る今。会社や所属といった鎧がなくとも生きていけそうな人と結婚したかったからです。そういう意味では「やりたいだけ、やらせてあげたら」というご指摘はごもっともなのですが、まだ寂しさが上回ります。３４６さん的に“究極的に居心地のよい家”とはどんな感じでしょうか。私なりには夫が帰ってきて過ごしやすいように努めてはいるのですが究極的に・・・気になります。思いつく限りでは、家事一般、、、ごみ捨てとアイロン以外は私がやってます。夫へのマッサージはしていません。夫がマッサージが苦手なため。なかなか思いつかないので、アドバイスいただけると嬉しいです。豚まんさん、コメントありがとうございます。副業に対しての夫の本気度、確認したことがなかったので改めて確認してみたいと思います。その温度感に合わせて育児参加や家族団らんについては相談してみたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：7398047178

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サラリーマンの妻と自営業の妻は全然違う

🙂

うちの場合

2019年09月20日 10:32

トピ主さんの夫さんの副業は自営業、個人事業主ですか？。業種にも寄りますが、自営業となると本当に大変です。自由が利くとお思いの方もいますが、それは結構なレベルで事業が軌道に乗ってる場合です。うちの父は25歳で会社（従業員50人）を祖父から継ぎました。最初特に自分の代で潰さないようにするために寝る暇も無かったです。私はひと月のうち３、４日しか父の顔を見れませんでした。この状態を脱したのはその10年後。少し父の時間にゆとりができて、ようやく家族旅行などもできるくらいになりました。現在私はサラリーマンの妻ですが、物凄く楽です。定時に帰って来ないことも多い夫ですが、土日は完全に休めるし、夜討ち朝駆けの仕事は無いし。父と夫では本当に全然違います。これは昭和と令和の違いかもしれませんが、理屈や理想論が通用しない時期も自営業にはあると思います。そこの所を乗り越えて行けると良いですね。夫さんが将来のため、家族のために頑張っているのって本当だと思います。今からし始めて軌道に乗せるのに時間がかかる業種だからじゃないでしょうか。長い目で見てあげて欲しいです。

トピ内ID：8883932402

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