姑から旦那に離婚の相談が届きました…

それぐらいの高齢で、今まで離婚できなかったのなら、今更離婚は望まないと思います。 お母さんは、ただ、息子さんに話を聞いてもらいたいだけでしょうが、 いつもいつも、学習しない老親のもめ事は疲れると思います。 優しい夫さんだって、辛いし、もういい加減にしてだろうけど、どうすることも出来ませんよね。 妻さんが一番耐えられないかもですが、笑って過ごすしかないでしょうね。

同じじゃないとは思うのですが、義母が何かあるごとに夫に電話してきて「離婚したい」と言っていました 土日などは「近くの駅まで来たの」と夫を呼び出したりもしてました 義父母はずっと同居してたのですが、義母としては息子に「そんなに嫌ならうちにおいでよ。うちで同居すればいいよ」と言われたかったそうです。 というか、夫を誘導するよう私にも電話が頻繁にありました 夫も「お前がいるから離婚しないで頑張ってる」と、小さい頃から義母に言われ続け、更には泣いたり相談されたりされていたらしく、夫としてはもううんざりしていて。 夫に電話してくる時も「もう我慢できない」「もう子供たちもいないから離婚したい」と義母は言うのですが、夫は「もう離婚したらいいんじゃない？」とばかり言っていました でも義母は聞きたい言葉がそうじゃないから絶対離婚しない 我が家に泊まりたがるのを夫が宥めて宥めて、毎度車に乗せて実家に連れて帰ってました とりあえず月1で夫が1人で実家に行き、義父母を連れてドライブ→ちょっといいところでお食事、を毎度約束することで義母の気持ちは少しおさまっていたかな？ トピ主さんのお義母さんが同じかどうかわかりませんが、息子に泣き言言ってこられてるのは、うちの義母と似たようなところがあるのではないかな？と思いました。 そうだとしたら、いやそうだとしなくても、トピ主さんにできることは何もないでしょう。 ただでさえ神経質な方なら、お義母さんも嫁にあれこれ言われても嫌なんじゃないでしょうか？ 仲直り会なんてしなくていいと思いますけど・・・ 因みに、私の義母は息子に優しくして欲しい他に、とりあえず可哀想がってくれる人を探していたみたいです。 というのも、嫁の私にも自分がいかに可哀想かと言う話を延々してこられてたし、最近分かったのですが私の実家の母にまでそんな相談？をしていたからです

息子の同情を引いてあわよくば同居の申し出をさせようとしてるんだよ。 だから仲直りの場なんか設けても無駄。 「同居しよう」なんて言ってしまったら「だったら義父も一緒に！大丈夫よ、これからは仲良くするからね」なんて事になるんじゃないの？

姑にだけではなく、友人や知人の夫婦喧嘩や離婚話に、下手に口を挟まないほうがいいです。 冷静に第三者の、しかも離婚家庭経験者として、何かアドバイスしても、所詮『犬も食わない夫婦喧嘩』なのです。離婚するだろうと、姑（舅）の後押しをしても、簡単に元サヤに戻り、後で『あの時は姑（舅）の味方をしたな！』と悪く言われるのがオチです。 喧嘩の時って、割と本音というか、今まで思っていた事がつい口に出ますよね。一旦口に出した事は、戻せませんから、どうか嫁のあなたが下手に口を挟まないよう、お気をつけくださいな。息子ならともかく、嫁から（ネガティヴな事）言われたら一生忘れませんよ。 何か聞かれたら、離婚に関する法律的な事や、事務的な事を話すのみです。

愚痴を聞いて欲しいのと、息子を味方につけたいのだと思います。 殴るぞと言われたり物を投げつけられたり。 これは息子に「母さんが可哀想！俺は母さんの味方だよ！！」と言わせたいのだと思います。 息子に相談しているんじゃないんですよ。 いかに父親が悪いか、いかに母が可哀想かを伝えているだけなんです。 父と母と息子。 ２対１（母息子対夫）にするための策略だと思います。 真面目に聞く必要はないと思います。 トピ主だって既婚者なんだから分かるでしょ？ 夫婦のことは夫婦にしか分からないのだと。 息子といえど分からないですよ。 姑はただ息子を味方に引き込みたいだけだと思います。 愚痴を聞いて欲しいけど、聞いて欲しいだけじゃない。 愚痴も聞いてくれて味方にもなって欲しいのだと思います。 嫁にできることなんて何も無いし、あったとしても手を出したらいけないと思います。 （面倒だから） これは姑と舅の夫婦問題であり、母（姑）と子（夫）の母子問題であり、親子（義両親と夫）の問題であり。 トピ主が口出ししていい領域ではないです。 逆に夫から「妻に相談すれば何とかなる」と思わせてはいけないと思います。 だって何もできない立場だから。 （義務も責任も無いけど権利も実権も何も無い） トピ主にできることは夫の話を聞いて「大変そうだね～」と相槌を打つくらいです。 自分が何かをしようとは思わないほうがいいです。

相談してよかったです いろんな方の意見が聞けて 私が今回相談したのは 旦那に「母親からこんな連絡来たんだけどどう思う？」と問いかけられたからでした。 あくまで第三者的立場から回答して強制することはないのですが 旦那は両親が喧嘩するたびにめっぽう困って「また始まった…あー疲れる…」と気苦労している様子を近くで見てきたので 私もなんと声をかけていいのか万策尽きてしまいそうで質問することにしました。 我が家に家出してお義母さんが泊まりに来たことはありますし ほぼ毎月、愚痴を聞いてほしくて何時間も旦那に電話をして→「また聞くの疲れた…」とのループ なるほどと思ったのは、息子に味方についてほしいんでしょうね 冷静なジャッジを求めているのかと思ったのですが… 人の心は難しいです。 旦那も離婚しないならそれが一番いいのに、とポロリと零してしまいそうになっていましたが 恐らくそれをお義母さんに伝えたら求めた回答と違うので、激怒されそうです しかも、二言目には息子夫婦に金銭的に負担がかかるから別れられない… というかなり打算的で現実的な言葉で まだ元気で不自由ないんだからパートとして復帰すれば？と言いたくなる生活ぶり ７０代、毎日田舎でぼーっとして生活してたら認知症になっちゃうよ～！ まぁ…嫁の立場として何も言えないとは思いながら……… ヨメさんの所の事情にかなりそっくりですね うちが仲直り会を実施したのは私抜きの旦那３人でです 息子にかまってもらえることが嬉しいんでしょうか… 旦那は仲直り会という食事会を開いたり 自分が話を聞くことで状況が好転すると考えて親身に聞いてます。 はけ口にされてるだけで相談ではないのんでしょうね 今後も一生続く問題かもしれません 私は静観して 旦那がとにかく心穏やかに過ごせるように努めるようにするしかないのでしょうかね…

不仲な夫と揉めながら、自分は不幸なヒロインである！ という主役の座を譲る気は無いでしょう。 離婚後に一人暮らしで寂しい→散々別居や家出してただろ。 経済的に苦しい→離婚したから分かってたよね。 友達が居ない、趣味が無い→だから？ 現在のシナリオを無限ループしないと、新しい脚本ではヒロインにはなれないことを分かっている。 王子様の息子が助けてくれ、嫁がニコニコと同居で世話してくれ、近所の茶飲み友達があっという間に出来て楽しい老後。というシナリオが希望だけど、それが叶わないからゴネてるだけ。 自分の妄想が叶わないならば、つまりは現状が義母のお気に入りシチュエーションとなります。

トピ主さんの口出しは不要です。 トピ主さんは赤の他人ですから手出し口出しはややこしくなるだけですよ、 旦那様の甲斐性の見せ所かな。

トピ主さんの夫に、「ほっときなさい」と一言。私だったらいうかな？ 一種の慣れ、習慣、娯楽化しているんじゃない？ その都度、夫を呼び出して、顔見て、ホッとしているんですよ。 そういう生き方しかできない人たち。 私だったら、面倒だから、夫のそういう落ち込み方とかみたら「いい加減にしなさい」というか思ってしまうか、どっちかね。 夫にも、その時は近づかないか、溜息付きそう。 人生無駄にしているもの。 親が病気だったら、面倒見るのは当たり前だけど、自分たちで解決する気もなく、解決したいとも思っていない人達にかかわるなんて。

2度目のレスです >二言目には息子夫婦に金銭的に負担がかかるから別れられない… >というかなり打算的で現実的な言葉で 打算的な言葉ではなく、息子に 「そんなことないよ、母さん1人ぐらい養えるよ」と言わせるための言葉なんじゃないかと・・・ えぇ、うちの義母もいつもそう言ってたんです 「私の年金なんてたかが知れてるから、お父さんと別れたら生活できない。だから別れられない」 「あなた達に面倒かけるわけにいかないから別れられない」 はこちらが棒読みで覚えてしまうぐらい聞きましたし、もっと言うと夫が結婚する時に 「何があっても100%お嫁さんの味方にならないとだめよ、私が正しくてもお嫁さんの味方しなさい」と言われたそうなんですよ でも夫が本当に私の味方をするとものすごく拗ねて怒りまくるのです。 義母が100%間違っていても、自分の味方をされないと泣き続けてずっとグチグチ言っていました。 日常の会話全てが、「息子が強く言うから」を言い訳にするため、また息子に言わせるための言葉なんだと思います 友人関係や職場にもそういう人いらっしゃいませんか？ 弱そうに見せて結局は自分の思い通りにしてしまう人、自分の思い通りにならないと機嫌が悪い人、そういうタイプの人なのだと思います 旦那さんがそう思ってお義母さんとお付き合いできれば、色々変わってくると思いますけどね

母から長々と夫婦喧嘩の報告を受けると 兄は 「そうですか 　大変ですね 　もしもおとうさんとおかあさん 　離婚にでもなったら 　僕はどっちについて 　いきましょうか」 なんてちゃかして取り合いませんよ。 はい、兄は６０歳です。 あなたにできることも 「大変ですね。美味しいものでも食べましょう」 と話題をそらすことです。