姑・・・

レス15

（トピ主 2 ）

😝

さくら咲く

2009年03月22日 09:53

ひと

　田舎の長男の嫁ですが今は夫の転勤で別居しています。
　いま割りと近い県に転勤になったのですが、離婚して夫の実家に居る小姑の子供のお守り
や家事など、とにかくこちらの都合は無視でしょっちゅう義理の実家へ呼ばれます。
勝手に、私が手伝う前提で物事を決めてしまいます。
私に子守を頼む時には姑は「私の仕事が終わる2時までだから～」と言っていたのですが、実際終わっ
たのは6時だし（2歳児2人の相手は相当疲れます、、）、
子守をするの前の日は、週1回義理の実家へ強制的に決められたお泊まりの日だったんですが、
姑から「明日お願いね」の一言も何も無くて。
子守り当日に、「今日子供さん預かることになってるから」と小姑に言ったら「え？？ほんと！？」と言
っていて・・・。
　先日、義理の実家へ呼ばれたので車で（2時間かかります）子供を連れて義理の実家へ行ったんですが、
義実家へ行こうかと思った時にメールが来て「例のお菓子20個買って来て」と。
例のとは、いつも姑が私にリクエストするお菓子なんですが、お金は払ってくれる姑ではありません。
　その前には「鍋やるから3個入りの魚を3パック買って来て。○○のスーパーで。」とスーパーの指定
もしてきました。私はいつも安いスーパーで買うのですがそれが嫌みたいで。。
　そして小姑の離婚が決まりそうな時には、夫の弟に（他県に居ます）「さくら咲くさんに詳しいことは
電話で聞いて。って言っといたから。」と。私は別居ですし、小姑ともやり取りしていないので何も解り
ません。
それなのに勝手に私を巻き込むんです。離婚の話し合いに小姑の旦那さんの実家へ行く時にも、「誰も居ないから車で乗せてって。」と足にさせられました。
（結局ゴタゴタに巻き込まれました。小姑の旦那さんのご両親にも嫌な顔されたり、、←小姑が原因の離婚だったので）
　とにかく自分中心で、小姑と小姑の子供が中心なのに、「小姑の子と同じであんたの子には全て平等にしてる」と毎回強調して
言ってきます。
全然違うし。
あと、何から何までお金は全てこちら持ちだし、小姑は一銭も出さないし、小姑は家事も昔から一切手伝ってくれないし、（結婚前も
結婚してからも家事も掃除も旦那さんがしていたそうです）なのに私の料理の仕方にすごく嫌味を言ってきます。。イライラしている
時には明らかに八つ当たり的な事も言ってきます。「更年期だから」で済ませてきますが・・・。
どうしたら逃げ出せるのか悶々としています。
夫は跡取りと昔から言われて育っているので、ぜんぜん当てに出来ません。
「跡取り跡取り」と義理の両親はうちの息子の事も言っていて、同居したい事をにおわせる発言を毎回してきます。
夫は良い息子気取りで「何年かしたら戻ってくるから」
と私に相談も無しで勝手に姑に言っています。
私は気が弱くて言い返せないので、いい様に姑に使われて、最近ストレスでおかしくなりそうです。
私が言い返せないから悪いのですが、どなたかアドバイスいただけると嬉しいです。。

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何も言えなさすぎ

🙂

私も小姑

2009年03月22日 16:50

情けない程何も言えないんですね。これじゃ向こうのいいように使われても仕方ないですよ。使用人じゃないんだから、自分の意思表示もたまにはしないと！買い物してきたら、「お義母さん○○円でした」とか「その日は予定入ってます」や「こっちの都合も聞いてくださいね」とか言ってやれば？気が弱すぎでしょ、いくら何でも。これだけ好き勝手にやられたら普通の嫁はキレますよ。私なら車で２時間もかけてよその子守りなんて行きません。お手伝いさんでもあるまいし、身勝手にも程があるわ。何も言えないからどんどん相手をつけあがらせてるのよ、

トピ内ID：5733179789

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電話に出ない

すいか

2009年03月22日 17:17

電話に出ない携帯に出ない旦那さんが「行け」と言うのなら、当日「体調が悪い」とこちらから電話。何か買って来てと頼まれたら全然違うものを買って行く。それか、「忘れました」。これを毎回毎回繰り返す。多分文句言われると思うので、その時は「ごめんなさい」と言って「違うので持って帰りますね」トピ主さん持ちで買ってきて文句言われてまで土産を渡すことない。どうしても義理の実家に行かなくてはならない時は、着いたら「○時に予定があるので帰りますね」と先に言う。そんなの困るわ～と言われても、「ごめんなさい」と言っておく。帰りたい時間になったら、「ごめんなさい、ほんとごめんなさい、予定があるので」と慌ててたふりをして帰る。友達に頼んで、何度も何度も電話してもらったり。「ごめんなさい」は心から謝罪して言わなきゃいけないことだけど、この姑さんに対しては「ごめんなさい」はただの呪文と割り切ってあとは自分のやりたいようにやってください。がんばれ。

トピ内ID：3105053278

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病弱になりましょう。

長男嫁

2009年03月22日 17:47

今までよくがんばられましたね。かく言うわたしも結婚して１０年は、いい嫁がんばりました。１０年目に忙しすぎてぷっつん。実際体調も悪くなったので「風邪引きました」「インフルエンザになりました」「嘔吐下痢症です」「高熱」「咳が止まらない」など（事実）で、何回かに一回は断るようにしました。たまには仮病も使いましょう。うつる病気だとなおいいです。

トピ内ID：4132038375

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一生そのままでいいのですか？

🐧

青い鳥

2009年03月22日 18:16

おそらく姑＆小姑は一生このままだと思います。自分たちのどこがいけないのか、きっと言ってもわかりません。私同じような経験したのでよくわかります。旦那さんに正直に気持ちを告白なさってみてはいかがですか？「こんなことがずっと続くのは辛い」「人の子供なんか面倒みれない、『自分の子と同様に接しろ』と言われても私には出来ない」「金銭的にも精神的にも依存されるのはイヤだ」それでも旦那さんがあなたに我慢と犠牲を強いるならいち抜けた！でいいと思います。言うこときくから「言いなりになる従順な嫁」となめられるんですよ。休みの日はどんどん勝手に予定をいれて、義理の実家には近寄らないようにしましょう。

トピ内ID：6960876498

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相手に期待してはダメですよ。

サイダー

2009年03月22日 18:44

私も長男嫁です。私もご多分にもれず、義理の両親や小姑から「長男嫁だから」「長男嫁だからやれ！」などなど言われ同居の為の家を建てろだの、義親を看ろだの義妹の教育費を出せだの、いろいろありました。うちの夫もまったく頼りになりませんでした。妻や子供には強く意見しても、義理の両親や義兄弟には何も言えないヘタレでした。辛かった～！何度離婚しようかと思ったかわかりません。一時、私自身は自覚がなかったのですが友人にサイダー最近おかしい、病院に行った方がいいと指摘され、自分がどれほど我慢させられていたか認識した次第です。そんな時、「毒になる姑」という本と出会い私自身の身のおき方を得、私は変わりました。私の人生の時間は私自身のモノであると言う事、理不尽な相手には、境界線を設けてこれ以上はノーという、境界線をはっきり夫や義理の両親に言いました。義理の両親の親孝行のメインはご主人の仕事です、私達「妻」は、夫の補佐だけでいいのです。まずは、さくら咲くさんの意識改革こそが、重要ポイントです。

トピ内ID：2534834136

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皆さんありがとうございます

🙂

さくら咲くトピ主

2009年03月23日 11:50

共感していただいて、凄く救われました。義理の実家に行くと料理をしないと駄目なのですが、舅と姑に逐一チェックされて、いちいち文句を言われます。鍋の鮭は下茹でしないと食べれないとか、カレーライスにはミックスベジタブルを入れなさい！！とか、 ○○家流を100%しないと、自分のやり方は全て否定されるのですが、どの様に戦っていったら良いでしょうか？夫に辛いと言うと、「お前の被害妄想だ」と言われて、小姑の子供の事も「冷たい奴だな」と言われます。夫の実家へ行くと、小姑の子供のお風呂を私が入れないと駄目で疲れます。小姑は本当に何もしない（しなくても良いんです、、）その割りに、頂きものが人数分無い時には、私にはくれないで、何でも１番が小姑です。先日お菓子を2個頂いて、姑が「これどうやって食べるの？」と聞いてきたので、食べ方を教えて「私も好きなんですよー」と言ったんですが、お風呂から上がったら小姑と食べてしまっていました。カニとかウニのお寿司とか人数分無い時は確実に2人で食べてしまって私にはありません。気弱な私が頑張れる渇を入れて欲しいです。

トピ内ID：0132709695

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元同居嫁です

😨

もも

2009年03月23日 12:38

私は去年まで同居してましたので、お嫁さんのツラい立場はよくわかります。言いにくい事も価値観の違いでわかってもらえない事も多々あるのもよ～くわかりますただ、トピ主さん、いくら何でも何も言わなすぎですよ。ご主人にも姑にも、もっときちんと主張して下さい。あなたが何も言わないから無神経な姑は「私のやり方でオッケーなのね」って、思ってしまうんですよ。溜め込んで溜め込んで、ある時突然爆発しても、向こうは「えっ？それなら早く言ってよ」って思いますよご主人にはお互い冷静な時にきちんと話合って下さい。冷静にじっくり訴えてもわかってもらえないなら夫婦関係自体に問題アリです。こ～いう無神経な姑さんも充分罪ですが、言わないアナタにだって問題はあります。何も言わないで察してもらおうなんて、そんなに簡単に義理実家とは渡り合えませんよ。

トピ内ID：3308716275

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言い返せないならもう行かない

🐶

nyukiki

2009年03月23日 15:24

一生、とは言わなくてもしばらく理由をつけて、義理実家には行かないようにしたらどうですか？「頑張れる渇」って、はっきり言って難しいです。もし誰かの一言で頑張れるようならこんなところに書き込みしないでしょう。頑張るなら、「良い嫁」を演じるのを辞めることだと思います。車で２時間もかかるところにすんなり出かけていくなんて、お人よしすぎます。電話には出ない。「何で出ないのよ」と言われたら「出かけてました」と悪気無く言う。「来い」と言われたら、「車が壊れました」「スピード違反で免停になり乗れません」とウソと分かるようなウソをついて行かない。それからこういう状態の小姑のいる家で同居は絶対ダメです。上手くいくはずがありません。トピ主さんのストレスが増えるばかりですよ。とにかくご主人にトピ主さんの気持ちを訴えてご主人を味方に付けることが重要だと思います。私も主人から「被害妄想だ」みたいなこと言われましたが、主人に「もうわかった、うるさい！」と言われるまで訴え続け、去年までは月２回訪れていた車で20分の主人の実家に、今年はまだ行っていません(笑)

トピ内ID：2789059596

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まず自分が自分で立ち上がらないと

💢

七味

2009年03月23日 15:58

皆さんがおっしゃるとおり、貴女が自分で自分を救うしかないのです。もちろん、大きな勘違い（そこまで自分の妻が自分の親や姉妹からいいように使われていて何も言わないどころか当たり前と思っている）をしているご主人が一番悪いのですが、誰よりも貴女を大切にしなければならないのは「貴女」なのですよ！人は無意識のうちに自分をどれくらい尊重しているかという看板を出していて、他人はそれを見て同じように接するのです。姑の家で「～しないと駄目」という言い方をやめましょう。そんなのないんですから。いったい誰がどういう権限で、貴女が料理や小姑の子守まで「しないと駄目」と決めたのですか？そんなの「私はやりません」と貴女がつっぱねればいいだけです。「こんなこともさせられる、あんなことも言われる」とエピソードを並べるだけで、実際に黙って言われるとおり動いてしまっていては一生そのまま。「気弱な私に頑張れる渇を・・」といいますが、皆さんがとっくに渇を入れてくれてます。義理家族に言いづらいのはみんな同じ。それでも、勇気を振り絞ってでも言わない限り、一生言いなりでしょう。

トピ内ID：7073267784

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人は変えられない

サイダー

2009年03月23日 16:43

さくら咲くさん、こんにちは。二度目のレスをさせていただきます。まずは、今の現状を変えたいならさくら咲くさん自身が、腹を括らないとだめですよ。まず、ご主人との関係を見つめ直しませんか。ご主人に本音でぶつかりませんか？どうですか？無理でしょうか？義理の親族との事は、ご主人があっての関係です。ご主人に愛されていますか？愛する妻が本気で悩んでいても、本気にせず受け流すようなら、夫婦関係を見直すときかもしれません。今の現状は、ご主人にとっても義親族にとってもいう事ない状態でしょうから、さくら咲くさんが、嫌と拒否をすれば向こうは必死で懐柔してこようとするでしょう。時には、言葉の暴力で迫るかもしれません。その時に、腹が決まっていれば誰に何を言われようとも、揺らぐ事はないと思います。まずは、夫に本音で話し合って夫の愛情を見極めるべきだと思います。

トピ内ID：2534834136

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変わるというのは命がけです

ごんざ

2009年03月23日 17:45

何であれ自分の状況を変えようと思ったら、ある意味命がけで望むしかありません。特に貴方の場合、気が優しく自分よりも他人を優先してしまう方なのでしょうが、ある意味それは美徳でしょうけれど、自分を大事に出来ないのなら無意味ですよ。すでにこれまでの事で力関係は決まっていますから、事態を改善しようと思えば相当の努力が必要かと。その結果貴方は「悪い嫁」の烙印を押されてしまうかもしれませんが、人間というものは世の中全ての人に対して良い顔は出来ません。それはそれで貴方を蔑ろにしつづけてきた夫と姑の行動の結果なのだから、あなたが気に病む必要はありませんよ。ストレスの溜まりすぎで、精神的身体的障害が出る前に行動されてください。最初にも書きましたが、これは命がけの戦いですよ。腹を括って望んでください。

トピ内ID：5141768379

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身内と思わない。

🐱

ちび

2009年03月24日 12:34

今されている事は、逆の立場なら、トピ主様はやりませんよね。自分とは常識が、全く違う人なので、要求に答えることはありません。身内と思うから、頑張ってしまうので、身内と思わない。鬼嫁、目指しましょう。なるべく関わらない。この際、仕事でも始めて、忙しくて行けませんでいいんじゃないかしら。おこづかい稼げるよ。接触を減らしましょう。

トピ内ID：2858758544

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今時こんなお嫁さんがいるなんて…

🐤

ami

2009年03月24日 12:34

小町では天然記念物ですねえあ　ごめんなさいね小町を読むようになってから「今時のお嫁さんは強い！」これが定番だと思ってましたからきっと、やさしい思いやりあふれるトピ主さんなんでしょうでももう少し強くなってください自分というものを持って前向きに処理していきましょう小町を読んで強くなろう！をスローガンにして

トピ内ID：9381160844

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ご主人は？

☀

まりも。

2009年03月24日 12:34

そんな状況でご主人がどうなのか出てこないのはトピ主さん任せなのかしら？いい嫁なんてやめちゃなさい。妻だけでいいと思いますよ。

トピ内ID：9069636280

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皆さんありがとうございました

🙂

さくら咲くトピ主

2009年03月24日 17:10

皆さんのおっしゃる通り、私が義理の家族に抵抗しないことが、すべての原因だと思います。義理の家族が厚かましい？のは、義理の家族だけのせいでは無いかもと思いました。夫は、（義理の家族皆の考えが）『家族なんだから当たり前』と言う考えで。。だから義理の家族の家の事をするのは当たり前だし、小姑のご飯支度や子供の世話も普通だろって、、何度か夫とも話し合いをしたのですが、『妹の子は自分の子も同じだろ』と言う考えなので、夫は当てにできない感じです・・・（姑の考え方のコピーの様な考え方なんです）夫は当てに出来そうに無いので、自分が強くなって、悪い嫁って思われても自分を守っていきたいと思います。性格的に、すぐに強気にはなれなそうですが、少しずつ姑の用事を断っていきたいと思います。皆さん、何度もアドバイスを頂いて、お話を聞いて頂いただけでも救われました。アドバイスもとても参考になりました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0132709695

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