すぐ子供にキレる夫

夫は自分の気に入らない事をされるとすぐにキレるので、例えば息子のおしっこが間に合わなくて便器の周りの床に少しおしっこが垂れてしまいそれを夫が踏んで激怒、、｢最悪だ最悪だ｣と気にするのは自分の服のことだけで間に合わなかった事がショックで泣いてる息子はトイレに放置、その後のトイレの片付けは私。子供がジュースをこぼしてもかなりキレます。 先日は子供が悪い事をしてて何度言っても辞めないのでまた夫が息子の体をおさえつけました。｢こいつちょっとおかしいわ｣とか息子に「こっち見てくんな」とまで言ってました。 私もさすがに限界で、｢そういう事言うの最低だね、本当に無理。｣とはっきり伝えました。その日はそれっきり口を聞いてません。夫は自分の言うことを聞いてくれる時だけ子供が可愛いみたいです。夫は機嫌が悪くなると、さらに子供の世話はしません。子供が機嫌をとるように話しかけても冷たく返事をするだけで、どっちが子供なんだ？と本当に呆れます。パパの顔色を伺う息子が哀れで。。 昨日も旦那にキレられた息子は、眠る前に｢ママ、好きだよ｣と私に伝えてくれました。その時、｢パパは嫌い｣といってました。｢怒って腕つかんでくるもん｣と。 会社の飲み会も多く、今月は４回ありました。１回は子供が熱がある時に。 飲みに行くと一切連絡はないし全て２時前後に帰宅。先日は女性も居たみたいです。私だって飲みに行きたい。。でも↑こんな夫に子供たちの事を任せるのが不安です。 私は子供達が産まれてからずっと、私一人で二人を育ててきたと思ってます。 こんな夫ですがスキンシップは多く夫婦生活もあります。 この先まだまだ長いのにこれから先も一人で二人育てていくような気がして辛いです。 離婚して食べていける経済力は全くないので今のところ離婚は考えていません。でもこのままだと夫の事を嫌いになりそうです。 どうすれば夫が変わってくれますか。

トピ主さんは子育てを戦争に例えています。 私はご主人と違って育児にも参加するタイプなのでトピ主さんの気持ちも本当に分かります。 ただご主人の気持ちも分かるんです。 私も激務なので。 仕事が忙しく毎日お子さん達が寝た後に帰ってくるご主人。 ご主人の生活って平和なのでしょうか？ 実はご主人だって戦争なのでは？ ご主人もトピ主さんの言いたい事はよく分かっていると思います。 土日に家族と公園へ行ったり買い物に行ったり遊びに連れていくのがその証拠です。 でも普段が疲れすぎて余裕がないんですよ。 だからちょっとした事でイライラしてします。 ご主人だって家族仲良く平和に過ごしたいはずです。 でもトピ主さんでさえ毎日手が出そうなのを必死で我慢しているのでしょ。 ご主人には相当ハ－ドルが高いと思います。 私は子育てにおいてもっとも大切な事は夫婦関係だと考えています。 子供第一ではなく親第一。 親が幸せだからこそ、子供の幸せを考える余裕が生まれる。 トピ主さんはお子さんの事だけに集中しすぎてご主人の事が見えていないような気がします。 ご主人を変えたいならトピ主さんも変わるべきでは？ ＞私は子供達が産まれてからずっと、私一人で二人を育ててきたと思ってます。 気持ちは分かります。 ですがそれが本当なら離婚しても育てていけるはずですよ。 そうじゃないから離婚を考えていないのでしょ。 だったら一人で育ててきたというのは言い過ぎです。 トピ主さんに足りないのはその発想だと思います。

子供へ対する旦那さんの言動を 「あれダメ」「これ駄目」 では、もう一人子供を作り上げてしまっているように感じます。 旦那さんを『親』というステージに引っ張り上げてみては？ 主さんがイエス、ノーで旦那さんに指示するのではなく。 「あの子達のやんちゃ振りはどう教えたら変わるかな？一緒に考えてくれると嬉しい」など言ってみるとか。 要は、『私にはあなたが必要だよ』ということを出来るだけ優しい言葉で伝えてみる。 主さんも、子供さんに手が出そうになるのでしょう？ それなら、主さんvs子供と旦那さんの構図を。 主さんと旦那さんvs子供さんの構図に書き換えれば良い。 分かりやすく「vs」と表記しましたが、育児に一緒に協力して奮闘するという意味です。 家事もそうですけど、一部の旦那さんを除いては。自ら進んでやってくれる人は、自分の夫もそうですけど。周りの話を聞いていても、あんまりいないですね。多忙な旦那さんだとなおさら。 やっぱり、妻側が提案して…ていう場合がほとんどです。 それこそ旦那さんは、何だかんだ言っても主さんが回してこなしていってしまうから「大丈夫なんだ」と勘違いしているかも知れませんよ。 『仕事こそ俺の役目』と思っている旦那さんも多いと思います。 「私だって大変なんだから！」みたいにヒステリックにならないように留意しながら、現状の辛さを伝えつつ。 そして、勿論旦那さん側の現状を知ることも大切です。仕事がどれほど過酷な状態なのか…など。 その上で、お互いがどの様にすれば改善していけるか。 そういう『話し合い』が必要な気がします。 まずは、互いに労い合って。 「育児って本当に大変だね」って慰め合うことからじゃないですか？ 旦那さんは敵じゃなくて、味方だということを思い出して。 旦那さんと共闘関係になれば、自ずと夫婦のギスギスした空気もなくなるのでは？

うちは、小5と年長息子達です。 結局、パートをすると、「私も働いているんだから育児くらいしてよ」と思いがちなんですよ。 専業なら、「やらせて悪いね」くらいにはなります。 私は専業ですが、「やらせて悪いね」くらいでやってもらっています。ただ、上の子のオムツは替えるのはオシッコのみ、オシッコが垂れたら交代ですよ。キレはしないけど、ため息くらいはつかれてました。 帰宅後なんて、子供の話なんて、聞かれたら答えてましたよ。興味ないというよりは、仕事で疲れて、今、聞いたところで、という感じです。結局はこちらも「大丈夫だった？」が聞きたいだけですしね。 土日は、公園や買い物で十分じゃないですか？ うちなんて、朝寝、昼寝時間があるので、その時間は寝かせてますよ。まあ、お風呂は、入れてくれると助かりますけどね。受け取りはもっと嫌がるでしょうしね。 でも、「こいつちょっとおかしいわ」「こっち見てくるな」というご主人ってどうなのでしょう。元々そういう口調ですか？そこについては言葉使いを治してもらうようにしましょう。 パパの顔色を伺うお子さんが哀れなだけですか？ パパのいい部分を見せていかないと、これから成長して、パパ怖いとなるのか、同じように口調の悪くなるのかだと思いますけどね。 結局、ご主人を蹴ったり、物を投げるのは主さんは、お子さんを叱らないのですか？ご主人が「痛いの～！なんで、そんな事する？」とご主人に「なんでじゃ伝わらない」と言う前に、お子さんに「お父さんは痛いと言っているのよ」「口でちゃんと遊んでって言おうね」と躾をするところなのではないですか？ お子さんもお父さんを嫌いにならないように威厳なども含めて、そこは、主さんが諭すところでもありますよ。 子供が小さいうちは、ご主人に協力する気がなければ、飲み会の時など、ワンオペ覚悟でやるしかないですよ。

私も激務なシンママですので、仕事から帰ってヘトヘトな気持ちはわかります。 でも、ご主人の子供への叱り方はかなり変わってますよね。 教える、諭す、って事を知らないみたい。 子供をわかってない、というのじゃなく、状況把握や合理性を欠いています。 そんなやり方じゃ、人の上には立てないですよ。 おそらく、会社でもうまくいってないのではないですか。 一度話し合われてはどうですか。