中2娘、甘やかしてる？

レス19

（トピ主 2 ）

🐷

まる

2019年10月01日 16:10

話題

中2の一人娘がいます。

先日、運動部の試合があり、今までは私が来ると緊張するから来ないでと言われていたのですが、試合の2日前に、

「私は部活にも、クラスにも、学校にも、世界にも必要とされていないんだ！小学校の頃から友達関係のことでずっと悩んできて、今まで信頼できる友達なんて一人もできたことがない！
今日も部活でなかなか上手くできなくて泣いてしまって。辞めようかとつぶやいたら、辞めれば？って二人から言われた～～！！」

と泣き喚くことがあったので、様子を見るために、試合をこっそり見に行きました。

すると、3回戦ほどで負けてしまい、その後の様子を見てみると、
タオルを持ってグダグダと負けたことを回りにグチグチ言っているようでした。まだ同じ部の子の試合があっているのに、応援もせずグダグダとしているのを見て、こんな態度では冷たい言葉を投げられても仕方がないな、と思い、帰って注意せねばと思っていました。

が、その試合後に、顧問の先生から「おまえなんか、うちの部には必要ない！」と一喝されたようで。元々落ち込んでいた上にそう叱られ、
帰ってきて3～4時間泣いて部屋から出てきませんでした。

その後、今日私が見たことを伝え、やわらかく注意してみました。
（またその後、2時間ほど泣いていましたが）

実は娘は幼児癖で、赤ちゃんの頃からのタオルをまだ家で不安な時などに手に持っています。ヌイグルミもたまに。

不安な時や悩みがある時などは、時々私は娘をギュッとハグします。

確かに、試合会場でタオル（スポーツ）を持っていたのは、家での幼児癖が影響しているかと思い、もう止めたがいいと伝えようと思いますが、
ハグも娘を甘やかす要因なのでしょうか？

都度、いけないと思うことは、注意したりしていますが、どうも人に甘えすぎなところがあるようで。
これからは、突き放したほうがいいのでしょうか？

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厳しい事を言う様ですが、

😠

すず

2019年10月01日 17:57

娘さんは、小学校から、長年に渡り、必要とされてないと言っています。友達、顧問からも突き放されています。唯一の母親が突き放したら、どうなるか分からないのですか？そこまで、子供を追い詰めて、何がしたいのですか？あなたの共感性の無さ、痛みを感じれない所が問題なのでは？甘やかしと、共感は別物ですよ？あなたが解決出来ないなら、専門家に頼って下さい。娘さんは、助けを求めてます。

トピ内ID：3363849049

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味方が必要

🙂

さかす

2019年10月01日 18:34

日本人は勤勉で謙虚ゆえなのか、出来てない所を直すことばかり考えますよね。でも誰だってよいところもあれば、悪いところもあります。欠点がいっぱいあったって、愛され受け入れられたいものではないですか？主さんもきっと小さい頃から、そう接して来られたと思います。そして、さすがに「本人の悪いところを直さないと、周りに受け入れられないのでは」と悩み始めていらっしゃる。娘さんはまだ未熟です。たった14歳です。主さんは他をご存じないかもしれませんが、今の14歳なんて、全体的にとても幼いです。だから、タオルやハグが必要なら、与えてあげて下さい。 14でこれなら、ずっと変わらないのでは？とご心配かもしれませんが、人は徐々に成長していきます。今は、娘さんを落ち着かせることが先ですかね。とてもデリケートで、ただでさえ揺れ動く心をコントロールできない年頃です。主さんが味方でいることで、娘さんが安心感を持てるといいのですが。その上で、やはり客観的視点というものを教えていく必要はあると思います。娘さんに、学校や部活以外の世界を見せることもできると思います。まずは何か好きな事か、得意な事はありませんか？そこで自信をつけることや、そこから新しい人間関係が築けたり、新しい世界を覗けたりすると最高だと思います。

トピ内ID：5245190186

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タオルは問題ないと思います

hanabi

2019年10月01日 21:48

主さんはタオルのことを気にしていらっしゃるようですが、それは問題ないと思います。ただ、主さんが見た「周囲の人にグチグチと愚痴？を言う」のは、普段家庭でもそういう状態なのでしょうか。もしそうであれば、そこを改善するように話しあった方がいいと思います。ポイントは「話し合う」というところで、一方的に言うのではなく、言われた人はイヤな気持ちになってしまうかもね？じゃあどうしたらいいのかな、と相談する感じが良いと思います。顧問の先生に「必要ない」と言われた理由は、娘さんは把握していますか？理由なくそんなこと言われないと思うのです。でも理由がわからないと改善もできないですから、そこは娘さんに確認してみてください。

トピ内ID：1834372240

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周りの人の気持ちを伝える

🙂

母２号

2019年10月01日 21:48

トピ主さんはお子さんがどうしてそういう言動をするのか、理解できますから、お母さんは理解できるけど、友達や先生からみたら、どう思うかという話はした方がいいし、どう行動したら周りに嫌われないかも話し合ったらいいと思います。悲しい寂しいという時、共感したりハグするのは、そのままで良いと思います。気持ちはわかるし、受け止めるよと伝わりますから。でも、なぜそうなったのか、どうしたら良いかも話して下さい。

トピ内ID：0775187344

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前々から、夫からハグをやめろと言われています。

🐷

まるトピ主

2019年10月01日 23:33

私はハグは、子供のために悪いと思っていないため、続けていましたが、昨日夫から「ハグするのは止めろ。そこに逃げるから。だから甘えてるんだ」と言われたり、人前ではどこか甘えた行動をしているのかとも思ったので、ここで聞かせていただきました。でも夫には、あまり見えないところでハグしようと思います。（夫はハグは子供を甘やかすと頑として譲らないと思うので）顧問の先生の「必要ない」と一喝された時は、娘は顧問の先生の声が聞き取れず中腰で耳を傾けるような体勢だったようで。その様子や試合、試合後の様子にイラついていたのか？真意はわかりません。その後は娘は先生がコワくて何も話していないそうです。顧問の先生は、学年主任、生活指導の先生でもあり、クラスの授業中、娘に対して「不安な顔するな！」「表情で55％が決まるんだ！」など、皆の前で一喝するそうです。それにも参ってまして。娘の中学は、県立の中高一貫で、皆、内申点重視で入ってきた子ばかり。夫々の小学校でクラス長になるようなしっかりした子、毅然とした子が多いようです。なので、「学校や試合の時は、毅然とした態度をとってみたら？」とも言ってみたり。すると、毅然としてみたら恐いって言われたーーなど娘は、自分がどういう態度をして表情をすればいいかもわからなくなっているようで。学校に行くと話したりする友達はいますが、休みの日やお祭りに一緒に遊びには行ってくれないようです。にこやかにしなきゃと思いながら、ヘラヘラしていたり。顧問の先生が、娘をどう見ているか、どうしてそう言われるのか、私から聞いてみたほうがいいのでしょうか？夕食後も先生の話が出たので、試合の時の態度のことを「そんなつもりは無いのかもだけど、傍からはこう見えたから、こうしては？」と話すと無表情になって、勉強しに部屋に入っていってしまいました。

トピ内ID：8242094156

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お母さんだけは味方でいて欲しい

🐶

いぬ

2019年10月02日 10:27

タイトルの通りですが、完全にあなたの味方よと思い込ませてからアドバイスしたらいいと思います。そうすれば素直に言葉も入ってくるような気がします。

トピ内ID：7658971522

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中二ですよね

🙂

とおりすがり

2019年10月02日 11:16

その年齢では基本的な人間性は変わらないと思います、大切なのは気付き。自分で気づき問題、原因が明確にわかること。それがわかれば対処の方法も見えてきます。これは人間死ぬまで続くことですね。子は親の鏡ですよ、母親であるトピ主さんの性質が如実に反映しているのでは？トピ主さんの人間関係はどうなんでしょうか？気の置けない友人に囲まれてましたか？ちょっとしたことにも過剰反応して思い悩むようなところはありませんか？娘をどうにかしようとする前に、母親のトピ主さんが変わる必要があると思います。ハグがどうのこうのじゃないです、親としての自分の思考、価値観、今一度考える必要があるんじゃないですか？子どもを成長させる前に、親が親として成長する必要があるんです。親子でカウンセリングを受けることもアリですよ人間関係って理屈ではなく心で感じることじゃないですかね、理屈では言い表せない信頼、安心、自信。家庭で家族でそれらが確立されている人間は他人とも良好な関係を気付けるのではないかと思います。娘さんは自分に自信が持てないでいるのでは？

トピ内ID：0840144188

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親子で鏡を見て、表情の練習してみるとか？

❤

気まぐれ暮らし

2019年10月02日 11:16

どんな自分でも受け入れてくれる人が、世の中に一人でもいたら救われると思うんですよねだから、お嬢さんにとって、主さんの存在や愛情確認のハグは必要不可欠なんだと思うでも、試合とかだけでなく、普通の対人関係でも、ポジティブな表情が大事なのは、言うまでもない。人に会って、とっさにニッコリできるか、気がつかないふりして横向くか、オドオドした顔してしまうか？そんな1秒未満の神経反射のようなシンプルなことで、人生を大きく左右される場面は、大人になればなるほど、増えてくる。お母さんと一緒に、毎日鏡を見て、表情の練習をしたり、セルフィ撮ってみたりするのもいいと思う。良い顔ができれば、自信につながるし、自信ができれば、もっと良い表情が自然に出るという良い循環に乗れる応援しています

トピ内ID：1211585700

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娘ハグは甘やかしじゃないと思いますよ

🙂

おば

2019年10月02日 11:16

自分は北米在住で夫は現地の人間ですし子供もこちらで育っていますから、日本人の感覚ではないのかもしれませんが娘さんのためにハグをするのではなくてとぴ主さんがハグをしてほしいと感じるときってありませんか? 娘さんが求めてきたときにハグをするのではなくてトピ主さんの方からハグをもとめてみては? 娘さんがだれからも必要とされていいないと感じているのなら、それを否定できるのはまず親しかいないと思いますただ、言葉を尽くすことも必要でしょうがアナタとハグをすることによってお母さんは力がもらえるよってことを娘さんに体感させてあげられませんか?

トピ内ID：6810341176

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中2でハグ!?

ぴあこ

2019年10月02日 11:16

幼児への対応の仕方を中2のお子さんへされているみたいでどうかと思います。中学2年生なら大人っぽい雰囲気になるお友達も徐々に増えてきますよね。その中でいつまでも母親に抱きしめられないと何も解決できないのはご主人様の言う通りで甘えすぎているように見えます。中学生の交友関係や学校での様々なことに親がそんなに突っ込むのも過保護で口出ししすぎなのではありませんか？部活で何かを言われたり、クラスのトラブルで傷ついたとしてもそこを抱きしめて甘やかすことでは何も解決できません。トピ主さんのハグというものが娘さんにとっては大人になる成長を妨げているようにも思いますけど・・・どうなんでしょうか。このままでは大学生になっても、社会人になってもトラブルを抱えるたびに母親を頼る大人になる可能性も否めませんよね。自分が中2の頃を思い返しましたが、わざわざ親が部活を見に来るとか、そういった親はいませんでしたよ。生徒同士のトラブルがあっても親が介入しなかったですし、教師に何か物言いをすることもなかったと思います。今やるべきことは甘えさせる、甘やかすのではなく、親から自立して自分で考えることをさせるように仕向けることではありませんか？このままトラブルのたびに塞ぎ込んで、その姿に母親が悲しい表情で対応して・・・ではいつまでもお友達は増えませんよ。いつまで経っても休日に遊ぶ相手が母親というのも可哀想です。遠くから見守るスタンスを貫いてはどうでしょう？

トピ内ID：3778697112

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ん？

🙂

さかす

2019年10月02日 10:54

主さんのレスから、顧問の先生の真意は良くわからず的外れになっては申し訳ないけど表情がどうとか、大きなお世話じゃないでしょうか。 55%っていうのも意味不明だし。公立の一貫校だってボロい先生はたくさんいますからあまりにお嬢さんが消耗するのもどうなんだろうと思います。子供も同じです。しっかりした子が多いでしょうが何でもできてあまり叱られ慣れてないゆえに、キツイ子や我が強い子もいますよ。お嬢さんがどうすれば、受け入れられ仲良くできるのかを考える一方で、もっと合った環境がないか考えてみることも可能かも。部活は居場所でもあるでしょうから辞めてしまうのは大変でしょうが他にもっと合っていそうな部活に変わるとか… 文化系だと人のタイプも違ったりしませんかね。それに中3で受験して、もっといい学校に移る子もいますよね。担任の先生が信頼できそうなら、現状を相談してみてはいかがでしょう。スクールカウンセラーと両方相談するのがいいかも。

トピ内ID：5245190186

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見守りながら、また相談させていただくかもしれません。

🐷

まるトピ主

2019年10月03日 11:19

様々なご意見を、細かく書いていただき、ありがとうございます。気づかされたこともありますし、ぜひ参考にさせていただきます。「表情で55％決まる」というのは、調べてみると「メラビアンの法則」というもののようです。それを引用して授業中、話されたのでしょうけど。よく「目が死んでる」なども言われるようで。誰しもそんなことはあるし、よっぽど生活態度が悪い生徒ならそうですが、本音のところは先生にムカついてます。先生は、笑いを取る時にも、何かと娘をイジることがあるようで。今は、娘に改めなければいけないところは、改めさせたいと思っていますが、家でも、親戚や知り合いの前でも、「いい子だね」とお世辞かもしれませんが言われるので、私も娘も、これといって自覚がありません。以前、塾の塾長に「今は、なかなかいないですよ、こんな純粋な子は。このまま育っていってほしいです」と言われた時も、褒められて嬉しかったのですが、具体的によくわかりませんでした。実際、それが今の世の中を生きていく中で、いいのかどうなのか。その時も、塾の子達からキツイことを言われ続けて、嫌な思いをしていたので、塾長に様子を聞きに行ったのでした。学校のお友達に聞きたいのは山々ですが、私が聞くのもおかしな話で。担任もあまり信用できません。そういうことを聞ける人に、娘本人が聞ければいいのですが。絵を描いたり、妄想？（自分の中で物語を作るとか）が好きだったり、音楽も、昭和のアーティストが好きだったり。今の子たちと、ちょっとズレがあるのでしょうか。部活も、本当は文科系のほうが合っているのかもしれませんが、自分で体力をつけたいからと運動部を選んだようです。また娘が泣き喚いて落ち込むようなことがあったとき、その時、スクールカウンセラーに一緒に相談してみようかと言ってみます。

トピ内ID：8242094156

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一貫校に在籍する中２の子供がいる母親

🙂

まる

2019年10月04日 13:00

我が家の子供も凄く甘ったれです。下に小学生の子供もいるのですが、何故か中学生も甘える。寝る前に親と手をつなぐ。甘えてすりよってくる。息子もいるのですが、男子は骨が違う。痛いです。でも、中学生の子達はさすがに短時間です。ちょっと甘えたら満足して一人で離れて寝ます。ゲームやスマホを無制限とか、高額なものを買い与えてるとかならともかく、可愛がるぐらいどうってことないと私は思います。娘さんがプレッシャーを感じているのは校風もあるのでは？うちは二人とも私立で、内申点は関係ありません。一般入試で大学を狙うので、指定校推薦は余りまくります。校内の成績はほぼテストで付けられます。リーダーになろうとか、存在感をだそうとか、そういう子はおらず、むしろやりたい事やるといった気ままな子が多いです。うって変って、娘さんは競争の激しい学校なのでしょう。アドバイスよりも話を聞いてあげたら？

トピ内ID：4044746411

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レスします

ポワン

2019年10月04日 21:00

ご主人のおっしゃる、ハグはしなくていい、の意味をトピ主さんは取り違えてらっしゃいませんか？ハグが悪いのではなくて、ハグしておけば万事OK、みたいなトピ主さんの考え方に甘えがあるという意味だと思う。ハグだけして、学校での娘さんの問題についてしっかり話し合いましたか？何が問題でどうしていくべきか、良いところ悪いところをお互いの目を見て注意しました？トピ主さんが、ハグで、問題から目を逸らしているのですよ。娘さんも、「ハグさえさせておけば、親は満足だろう」という考えなのでしょうね。バレてますよ、

トピ内ID：2808875017

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論点

ミドル

2019年10月04日 21:00

トピ主さんの論点がずれていっています。部活で先生から注意を受けたり、友達にいいように思われないのは、トピ主さんが自分のグチばかり言って、人の事を何も思いやれていないからです。中二にもなれば後輩も居て、自分の試合結果だけでなく、部員みんなの試合も応援したり準備を手伝うのが普通ですよ。そこをしっかり注意したり本人に気付かせたりしましたか？表情が…とか、別の話でしょう？何を論点をずらしているのでしょうか。親がそれでは、子供が学ばないのも当然かな、と。本質と向き合う、という論点から。

トピ内ID：2377591758

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あれれ？

あまなつ

2019年10月05日 09:54

トピ主さんは、こっそり試合を見に行って、＞こんな態度では冷たい言葉を投げられても仕方がないなと思ったのですよね？なのにどうして、＞娘に改めなければいけないところは、改めさせたいと思っていますが～私も娘も、これといって自覚がありませんって事になっちゃうの？少なくともトピ主さんは、娘さんが改めた方がいい部分を自覚してました。それ、なかった事にしちゃダメですよ。「娘はいい子なのに、今の子とちょっとズレがあるからなのか…」って、ズレてるのはトピ主さんです。娘さんが可愛いのはわかりますけど、言うべき事はちゃんと言わないと、将来可哀想なのは娘さんです。娘さんの性格に問題があるって事になると、自分の子育て否定された気分になるでしょうけど、そこから逃げちゃダメです。注意しなければと思ったのに、娘さんに嫌われるのが嫌なのか、「やわらかく注意してみた」って…。それ、娘さんに全然伝わってないですよ。自分の態度に問題があるなんて、娘さんは思っちゃいない。だから、注意されたとは思わずに、自分を否定されたと思ったのでしょう。その証拠に、トピ主さんの「注意（？）」に対しては無表情で逃げるように自分の部屋へ。反省はしてないですよね？ハグは別に構わないと思います（だって問題はそこじゃないし）けど、娘さんを甘やかしているか？と聞かれたら、甘やかしてると思います。で、それは決して娘さんのためにならない。

トピ内ID：6639606073

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う～ん

わかめ

2019年10月05日 10:43

トピと追加レスを拝見しましたが、お嬢さんの今の状態は｢今に始まったことではない｣ですよね。小さい頃からコミュニケーションが苦手なお子さんだったのではありませんか？主さんから見ても、仲が良かった友達は本当にいなかったのですか？学校の先生が悪いと言いたいような文章に違和感です。もちろん、先生の言動も困りものですが、お嬢さんの現状を変えるには、先生だけが問題ではないと思いました。小さい頃から、主さんも気をつけてお子さんにコミュニケーションを教えてくれば、もっと違ったのでは？と思います。まあ、今さらなんですがね。私も子供の頃から社会人になるまで、コミュニケーション能力が低く、背も低く小さかったので、周りから蔑ろにされることが多かったように思います。今思えば、やはり考え方や行動が幼稚だったと自分で思います。勉強は何となくできたのと、私は普通に公立中学校と県立高校に通い、そこで運よく成績が良かったため、人数は少なかったですが、それを認めてくれる人や先生には蔑ろにはされませんでした。トピの雰囲気だと、主さんのお子さんは、本当の味方が主さんだけのように見えるんですが、どうですか？追加レスに出てくる塾長先生は、今でもお世話になっているのでしょうか。まだお世話になっているなら、塾長先生にもう一度相談してみては。

トピ内ID：2304658647

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