「内祝い」って本当に「常識」なのですか？

レス157

（トピ主 2 ）

😨

みみみ

2019年10月01日 16:25

恋愛

30歳です。今年結婚して初めて「内祝い」を知りました。無知なのを承知で本心を書きます。ネットで「ご祝儀の半額のお返しをするのがマナー」というのを見ましたが、それってご祝儀を頂く意味がないのでは？「これで結婚式や旅行を盛り上げてね」と頂いた気持ちとお金を相手に返す行為に思えます。私は挙式に出られない親族からご祝儀を頂き、お礼をしなきゃと相手の好みを考えながらひとつひとつ選んだギフトは頂いた金額の半分に及びません。買ってからネットで内祝いを知りました・・・。手書きの手紙も添えるつもりですが、内祝いの相場より低いから非常識だ・気持ちがこもってないと思われてしまうのでしょうか？逆の立場なら、あげたお金は本人に使って欲しいと思いますし、これまでお返しを期待したことは一度もありませんでした。最近は「マナー」というのが世間一般ではなく、悪しき風習やごく一部の文化、とも言われていますよね。内祝いはこれに当てはまりますか？それとも、内祝いに関しては本当に私が非常識なのでしょうか？ギフトを買い直すべきかすごく悩んでいます。 ※ここでの内祝いは、結婚のご祝儀をくれた方へのお返しという意味で使っています。

トピ内ID：8195088966

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数157

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

無難を選ぶ

🐶

ユナ

2019年10月01日 17:01

結婚おめでとうございます。相手を思って選ばれたギフトは素敵ですね。でもご祝儀のお祝いでしたら一般的な半返しをお勧めします。心などこもっていない形通りの物でいいんです。カタログギフトで全然大丈夫なんです。ただ結婚というのは社会的に認められた最小限の集合体の括りです。その中では「マナー」は大切です。＞悪しき風習やごく一部の文化というのは主様のすることに対する言い訳で、一般的にはまだ普及していません。でもでもだってと主様は擁護派の意見を選ぶでしょう。それは全てを兼ね備えた人が応用で使える技です。３０過ぎた大人が知らなかったことだから、ここは常識を選ぶべきだと思います。あなたとあなたのご両親、新しいご主人が笑われませんように。

トピ内ID：3752756950

...本文を表示

常識です

☁

くものす

2019年10月01日 17:25

トピ主さんが、マナーというものに対してどう考えようと、それは自由ですが、たとえ悪しき風習であろうとも、相手がそのマナーを意識していた場合には、トピ主さんの考えを説明して理解されない限り、非常識ということになるでしょう。トピ主さんが、ここで何と言い訳してみても、内祝いの常識というものにとらわれている人には、内祝いをしなければ、非常識だと思われるだけです。その上で、半返しが常識かというと、高額なお祝いに半返しは大変ですし、1/3～半額程度というほうが一般的だろうと思うので、必ずしも半返しにこだわる必要はないんじゃないかな？と思います。もし、トピ主さんのお祝い返しが、半額には及んでいなくても、1/3程度であれば、非常識というほどでもないでしょう。常識非常識論は、広げだすときりがないですし、そこで意地を張っても仕方ありません。もし、とても少ない相場のものになってるなら、お礼はお礼として、別途お返しを送ればいいと思います。

トピ内ID：8527987824

...本文を表示

心を込めて選んだことは、素敵ですね

🐧

絹子

2019年10月01日 17:57

あまり常識にとらわれすぎて、心を込めてお返しというか、いただいた方への感謝の品というのが、内祝いでいいと思います。いただいたお祝いに、半返しするというのは、マナー本などに書かれていたり、常識として返す家が多かったので、最近は、金額に合わせてカタログギフトのランクを決めてお渡しすることが多いですね。それはそれとして、親しい親戚やら親、兄弟とかには、ありがたくいただいておくのがいいかと思います。今まであまり疑問に思ってなかったけど、お祝い返しや内祝いのカタログなどもいっぱいあるみたいだけど、そういう商法に載っている気もします。気持ちだけでいいのにって思っている人もいると思いますし、若い人たちの味方な方向に行けばいいですね。

トピ内ID：4987561095

...本文を表示

内祝いは必要だと思います

🙂

まみ

2019年10月01日 19:01

結婚おめでとうございます。内祝いは必要だと思いますが、金額までは気にしておりませんでした。贈ってくれた相手を思ってお返しの品を用意する&お礼の手紙。これで充分だと思います！買い直すなんてしなくても良いと思います。だって、思い浮かべながら選んでくれたんですよね？それだけで嬉しいもんですよ（笑）ただ、私は無難に3分の1を目安に選びます。（贈ってくれた方の環境や年齢を考慮して割合を変えます）まだ30歳なのでここまで考える事は無いと思いますが、今後の参考までに覚えておくと良いと思います。

トピ内ID：3560074725

...本文を表示

じゃあご祝儀はマナー通りでなくてもよいの？

あまなつ

2019年10月01日 19:01

ご不満かもしれませんが、この場合は、マナーに従っておいた方が良いと思います。他の方も書かれていましたが、高額のお祝いに対しては、半返しではなく1/3程度のお返しでも可です。でね、トピ主さんに考えてみて欲しいんだけど、ご祝儀を渡す方から「結婚式のご祝儀の相場は〇万円、それがマナーとか言われてるけど、そんなの悪しき風習だと思う。心がこもっていれば、お祝いなんていくらでも（なんなら無でも）いいはず」と言われて納得できますか？逆の立場なら～と仰っていますが、ぜひ、上記の事も考えてみてください。そもそも、マナー通りのご祝儀を頂いているのなら、こちらもマナー通りで返す方が良いと思いませんか？マナーに拘らなくていいと、”お互いに”納得してる状態ならいいんですよ。だけど、そうではないのでしょ？マナー通りのご祝儀を渡して下さった方は、マナーを気にする人かもしれないって事です。内心「こんなの悪しき風習」と思いながらも、マナーに従った可能性もあると思いませんか？相手に失礼がないように気を遣うって言うのが、マナーの基本です。マナーを考える時は「逆の立場なら～」は封印してください。

トピ内ID：7577934296

...本文を表示

親戚づきあいは

🙂

ももこ

2019年10月01日 20:59

親御さんに聞いた方が良いですよ。今までのお付き合いが有るので、半分返すのか、それ以下で良いのか。私の実家は、そういう時は、寝具程度で良いらしくて、親が指定する額の品をデパートで購入し、送りました。不足分は、後に親が地元の特産物でお礼をするからと。＞私は挙式に出られない親族からご祝儀を頂き、トピ主さんの持論で言えば、挙式や披露宴に出席できないなら、ご祝儀は少額でも良い事になってしまいますよ。半返しに困るような額を頂いておいて、＞悪しき風習やごく一部の文化と考えるのは、矛盾しています。勿論、トピ主さんから要求したお祝いではないのは分かってます。トピ主さんが悪しき風習だと思うなら、「気持ち」だけ、頂いたら、全額そのまま親を通してお返ししても良いじゃないですか。トピ主さんは、考え過ぎだし、親族が絡む事を一人で考えても無意味です。親に相談出来ないなら、祖父母に相談するとか。ご主人側のやり方に合わせるとか、やりようが有るかと。

トピ内ID：6266392230

...本文を表示

ええと思うよ

♨

黒猫

2019年10月01日 20:59

でもそれやったら「お祝い」も返さなアカンね(笑)。まさか「ご祝儀」は「美しき風習」で「お返し」は「悪しき風習」って言い張るわけ？「多様性の時代」と思うけど、判断基準に一貫性なかったら単なる「自分勝手なヒト」やで。

トピ内ID：0846018941

...本文を表示

相手による

🙂

こう

2019年10月01日 20:59

皆さん、内祝いは必須だとコメントされていますが、中には主様が言うように「主様が好きなものにお金を使ってほしい」と思う気持ちだけで、お祝いをくれた人もいます。わたしの場合は、母から「近い親族からもらうお祝いは内祝いを送るな、内祝いなどいらないと皆思っている」と言われたので、親族からのお祝いは内祝いなし、その他友人や会社の先輩や近所の方などからのお祝いは半返しの内祝いを用意しました。親族からのお祝いは、もらうときに「内祝いくれるな」と言われるケースが殆どでしたよ。たしかに内祝いはマナーですから、他人からのお祝いには返すのが礼儀だと思いますが、親や義両親、兄弟などは例外でもよいのではと思います。

トピ内ID：9978098391

...本文を表示

知った常識なら受け入れたら？

💰

手毬

2019年10月01日 20:59

タイトルが少し辛口ですが、いただいたお祝いの半分に満たなくても、カタログギフトをお返しした点は宜しいと思いますよ。でも、お祝いなんだからいいんじゃない？みたいな考えなら、正直言って、もう内祝いしない主義を公言してほしいです。結構、あげた側って、内祝いないと軽く見られた気になったりします。「内祝い有りきでお祝いあげたの？」とかいう話でもなくて、とにかく“そういうもの”というやり取りが風習としてあるみたいなものです。余談として、パートナーがいない人に内祝いを贈らなくても、勝手に「あの人はそういう人だったんだ」と結論づけられて完結するでしょうが、パートナーがいる人へ内祝いを贈らなかったら、友人のパートナーからも呆れられるでしょうね。厳しい人なら、非常識な友人と付き合ってたんだなあまで思われます。

トピ内ID：2024820484

...本文を表示

大丈夫ですよ。

🙂

お菓子

2019年10月01日 20:59

たぶん今どきは、お返しと内祝いをイコールで考えている人がほとんどだと思います。お返しに内祝いののし紙をつける、くらいの認識ではないでしょうか。実は私もそうでした。内祝いの本来の意味の通りに、お祝いを頂いていない人にも贈ったりしたら、相手が慌ててお祝いを贈ってきて、なんだか催促してしまったような形になるのではないかと思います。お返しの金額も、頂いたお祝いの額の半分というのはあくまで目安だと思います。住んでいる地域によって相場が違いますし、お祝いの額や、相手の人が目上の人か後輩かなどでも変わるはずです。今どきの常識として、お返しの金額の相場はお祝いの半額から3分の1で、内祝いののし紙をつける、くらいに考えておけば良いと思います。文面から察すると、もうお返しを送っておられると思いますが、それほど気にしなくて良いと思います。もしお友だちなどに「内祝いの熨斗をつけるもんだよ～(笑)」とか言われたら、「ごめんね(笑)」と言っておけば良いと思います。

トピ内ID：0252878661

...本文を表示

悪しき風習？

🙂

母２号

2019年10月01日 20:59

なぜ、内祝いが悪しき風習かもと思うのですか？本来、お返しとしてではなく、内輪で祝い事があった時に、周りの人に振る舞うご馳走やお酒、おもち赤飯などの代わりに品物を送るものだと親に教わりました。まして、お祝いをいただいたなら、それに相応しい物を内祝いとして送るのは当たり前かと思います。トピ主さんは貰ったお金の半分を「返す」と思っていますが、違いますよ、その金額の半額くらいの物を選ばないと、祝ってくださった気持ちに値しない返礼になるとは考えないのですか？ 5万円包んでくれたのに、5000円のお返しでは、トピ主さんの感謝の気持ちは10分の1だと思われるかも。半額とは行かなくても、体裁が保てるのは15000円以上でしょう。それでも3分の1いかないですよね。それなら、2万円にしておこうかとなりませんか？受け取る側が、余程お返しは要らないからね！！と固辞しない限り、半額でお返しした方が無難だと思います。トピ主さんは、欲張りだな、ケチなんだな、常識知らないんだなと陰で思われるかもとは、心配しないのですか？

トピ内ID：2845594795

...本文を表示

一応常識なのでは？

🙂

う～む

2019年10月01日 21:48

風習やしきたりなどは親から自然と知らされていくものだと思っていたのですが、三十歳で内祝いを知らなかったというのも時代なんですかね。しかし内祝いに関しては、これまでの経験から言えば人それぞれです。私も含め大方は三分の一から半返しほどだと思いますが、本当に粗品程度やお返しのない方もいました。結婚祝いと出産祝いのお返しに某ドーナツをいただいたときには内心驚きましたが、普段は常識ある方なのでそういうことには疎いんだなと理解しました。確かに金銭的に行ったり来たりで合理的ではないですが、ご主人の親戚や仕事関係の方などと関わりが出でくるでしょうし、一般的と言われていることはしていた方が恥ずかしくはないと思います。

トピ内ID：0983583832

...本文を表示

レスします。

青柳

2019年10月01日 22:11

結婚式に出席された方は料理と引き出物で半額返ししていますので特別内祝いをする必要はありませんが、出席されなかった方でご祝儀を頂いた方には商品券等で半額返すのが礼儀だと思いますよ。出産祝い入学祝も然りです。今の日本ではそれが社会ルールとして定着していますので世の中このルールで回っていると思います。でもトピ主さんがおかしいと思うのならそれはそれでいいと思います。当然非難する人もいるでしょうが無視することだと思います。多少は浮くかも知れませんが。小町には内祝いがなかった、あっても半額にはとても及ばない品物だったとよくトピが立ちますよ。小町は世の中に現実を反映したネットだと思います。

トピ内ID：6246313615

...本文を表示

自分の無知をそんな風に正当化しようとしない方がいいと思います

🙂

シシリエンヌ

2019年10月02日 10:06

>ネットで「ご祝儀の半額のお返しをするのがマナー」というのを見ましたが、それってご祝儀を頂く意味がないのでは？「これで結婚式や旅行を盛り上げてね」と頂いた気持ちとお金を相手に返す行為に思えます。そうですか？別に用途指定するわけではありませんが、少なくとも私は結婚式や新婚旅行の費用のつもりでご祝儀を渡すわけではありません。たとえトピ主さんが想像するとおりの気持ちで送る人がいたとしてもお返しすることに意味がないとは思いませんし、実際トピ主さんも一般的な額ではないにしろ、お返しを贈ろうと思ったのでしょう？そもそも、ご祝儀とご祝儀に対するお返しである内祝いが裏表一体の慣習である以上、ご祝儀相場は内祝い込みで決まってると思っていますし、内祝いが悪しき風習だとすれば、相場の決まったご祝儀も悪しき風習でしょう。 >手書きの手紙も添えるつもりですが、内祝いの相場より低いから非常識だ・気持ちがこもってないと思われてしまうのでしょうか？これに関しては相手次第だとしか言いようがありません。ただ、親戚であれば、これから母親になるかもしれないトピ主さんに既婚女性としての常識が備わっていないことを心配する方はいらっしゃるでしょうね。自分を貫き通すことに不安があるなら、ギフトを買い直すのではなく、何か他の物を加えてはどうでしょう。自分で心を込めて選ぶことは、全く悪いことではありませんよ。

トピ内ID：2505898022

...本文を表示

義妹が同じです。

ぴあこ

2019年10月02日 11:16

義妹宅に事あるごとにお祝いを渡していましたが、出産祝いや入学祝い、就職祝いなどすべて内祝いなど1度も送ってきたことがありません。すべて義妹一家が貰いっ放しの状態です。非常識だと思っています。トピ主さんはご自分の言い分をマナーへのリベラルな解釈としたいのでしょうが、マナー違反であることには違いありません。それにだれも「これで結婚式や旅行を盛り上げてね」なんて思っていないのではありませんか？結婚式や新婚旅行を盛り上げるためにご祝儀を頂いているというのも勘違いですよ。結婚式では1人3万円が平均的な金額でしょうし、差し上げる側としては3万円のうち半分は料理代、残った半分はお祝いとしてお渡ししているのですよ。でも、半返しといった習慣があり、それがマナーの一部なのですし、お祝いを贈った方も期待はしなくとも半返しがあって当たり前という目でトピ主さん夫婦のことを見ているはずです。きちんとお礼の気持ちを込めて内祝いを用意されないとすれば何年経っても「あの夫婦は非常識」というレッテルを貼られてしまいますよ。実際に我が家も義妹宅については非常識一家と呼んでいますし、義妹の子供達もなかなかの非常識っぷりを発揮していて恥ずかしいです。親族の集まりで外食とか絶対に行きたくないくらいに無理です。というような感じの私みたいな人間はそこらじゅうにゴロゴロしていますよ。

トピ内ID：5224858432

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

マナー不要というなら

ささにしき

2019年10月02日 10:54

ご祝儀もマナーですよ。返礼が嫌なら、ご祝儀も受け取らなければいい。ご祝儀は欲しいけど、半返しは嫌なだけでしょう？それはマナー云々ではなく、ただのケチです。

トピ内ID：7326022184

...本文を表示

逆切れしない

nana

2019年10月02日 10:54

内祝いが悪しき風習なら、御祝儀も悪しき風習ですよ。ならば、御祝儀も全部辞退しないと、ただのケチで狭量な人です。意味が無いと思うご祝儀なら、貰わずに済ませればお返しも発生しません内祝いはお礼ではなく、新しい家からのご挨拶です。本来なら、お招きし、ご馳走でおもてなしすべき所を失礼ながら、ご挨拶をお送りすることで済ませるのですから。その意味を含めて半返しなのです。とはいえ、一般的には半返しだけれども余程、安っぽく見えなければ、三分の一～程度でも許容されるとは思いますよ。ただ、＞お礼をしなきゃと相手の好みを考えながらひとつひとつ選んだこれは、貴方にとっては特別に選んだものでも、相手にとって同価値かどうかはまた別の話です。一般的でないもの、必要の無い物で、安いものなら、顰蹙を買う場合も多いのです。だから、皆さん値段相応な無難なものやカタログギフトなどを送られるのです。お母様の意見は聞かなかったのでしょうか？これからでも聞いてみたら？知らなかったと逆切れせずに、一つ学んだと納得しましょう。

トピ内ID：4126742488

...本文を表示

我が家の常識に結論が出ました

🙂

みみみトピ主

2019年10月02日 11:16

アドバイスをくださったみなさま、ありがとうございました。夫と一緒に大変興味深く拝読しました。親にも相談したところ「親戚内でそんな堅苦しいものはいらない。そもそもそんなつもりでお金を渡していない。心を込めて選んだギフトを贈ったほうがいい」との返答。また、夫婦で「逆の立場になったとき、親戚にご祝儀を渡しても内祝いはいらない姿勢でいこうね」とも決まりましたし、今回お祝いを頂いた親戚には、新婚旅行のお土産や挙式の写真などもあとあと渡したり、長いお付き合いの中で真心込めながら少しずつ返していこうという方針になりました。ですが、今回のように、何がなんでも内祝いにこだわらないといけない人もいる、内祝いをしない人間は誹謗中傷してもいいと思っている方が世間にはいるということも大変勉強になりました。今後のお付き合いの参考にさせていただきます。ありがとうございました。

トピ内ID：8195088966

...本文を表示

分かります

😑

パイナップル

2019年10月02日 11:16

先日結婚&出産して、内祝いラッシュだった者です。同じく、内祝いばかり送って、出費がかさみました。お金を包んでくれた方へはまだ分かるものの、出産祝いの品を（こちらがリクエストしてもいいと言われた場合を除き）、基本は相手が選んだ物を頂き、その値段の半額程度のものを買って送るなんて…！逆に出費です。頂いたものが趣味に合わなかったり、すでにもらってたものと被ることもざらで、なのにそれについてお返しするなんて。こちらが半額でその品を買ったのと、同じです！私は職場にアメリカ人が多く、この話が日本のしきたりとして会話に出てきたことがありますが、アメリカ人には、それじゃお祝いの意味がないよね！お祝いもらう人がかわいそう、ちっとも報われない！不思議、おかしい、などとみんな言ってました。私もそう思いますよ。向こうは、お祝いはもらったら終わり。そのお祝いの品も、欲しいものをこちらがリストアップしてその中で買ってもらえるので、欲しいものしかもらいません。なんと素晴らしいシステム！！半額程度の物をわざわざ買って返すなんていう、文化は日本だけです。私は海外にいたのですが、アメリカ人だけでなく、ヨーロッパ人にもびっくりされました。日本はおかしなしきたりがあり堅っ苦しいですし、内祝い業者を喜ばせるだけだと、今でも思っています。でも日本に住んでいるし、相手も日本人なので、私もきちんと半返しで全員返しましたが。。。世界で見ると、なにそれ！っていう日本ならではしきたりですよ。

トピ内ID：0219503382

...本文を表示

まずは御祝儀を返してあげてから　　とは言いませんが

💄

世間様

2019年10月02日 11:16

　ご祝儀もマナーなんですよ。半返しはお金・金券・ギフト券・カタログギフトなどそれはその土地などで違うことがあります。お互いに相手のことを思う気持ちが大切です。

トピ内ID：9359687699

...本文を表示

悪しき習慣だと思うなら受け取る前に意思表示して欲しい

🙂

うーん

2019年10月02日 11:16

半返しを悪しき習慣だと思うのならお祝いを受け取る前に意思表示してないとやっぱり失礼になると思うのですが。例えば香典などは受け取る前に受け取らないと意思表示したり地域によっては生活改善方式って言われるそうですが香典返しをしないことを事前に案内するそうです。今回の場合、トピ主さんは一般的なマナーに基づいてお祝いを受けてしまってるんでマナー通りに内祝いもするべきだと思います。内祝いに違和感があるならお祝いを受け取る前に意思表示すればよかったんじゃないかと。そんなマナーを知らなかったから意思表示できなかったのだと思いますが、知識不足はトピ主さん側の問題ですので今回は慣習に従った方が無難だと思います。何かを変えたい時はしっかり勉強して準備してからじゃないと人に迷惑をかけます。無駄だと思うマナーを変えたいと思うことは悪いことじゃないと思いますが、お祝いをくださった方に不利益になるような段階での急な変え方は失礼だと思います。

トピ内ID：2090222745

...本文を表示

覚えておいて損はない

💰

ダーティマリー

2019年10月02日 12:03

ギフトはまだ送ってないんですか？送ってないなら、常識的な内祝いの相場に合うように買い直したほうがいいでしょう。もう発送済みだったらちょっと困りますね。その場合は発送済みのギフトに追加で何か送りましょうか。合算で常識的な内祝いの相場になるように。結婚の内祝いは概ね全国共通で半返しですから、半返しでない場合を特殊な事例と考えて、基本は半返しで覚えておくといいでしょう。常識的なご祝儀には常識的な内祝いを。金額にとらわれずに心を込めたプレゼントをくれた人には同じように心を込めたお返しをすればいいと思いますよ。

トピ内ID：9716399615

...本文を表示

結婚のご祝儀なら

💍

ゆかたん

2019年10月02日 12:03

ほかのお祝いよりきっちり半返しで内祝いを準備するべきです。ゴタクは要りません。あなたの価値観んは家族内で共有すれば良いこと。非常識で突っ走り、友人知人をなくしたいのなら止めませんが。

トピ内ID：2550837058

...本文を表示

半返しというのはあくまで『相場』だ

匿名

2019年10月02日 12:03

『内祝い』をするのはごく一部の慣習といえるか。それは世界基準で言えば『ごく一部』と言える。そもそもお祝いに金銭を渡すのは東アジア中心の話だろうから。日本としては普通だろう。ただし、独自の文化が強いであろう沖縄がどうかまでは知りません。ただ、実際に現代の日本で根付いているものとしては、内祝いの半返しというのはそれ以前にお祝いにも相場もあるからね。友人などなら披露宴出席で３万、欠席で１万もしくは参加したときと同額… そういったものがあってのお返しの相場がある。同じ披露宴に参列してもらっても、親族なら７万・１０万…ってなるでしょ？引出物である程度の差をつけても半返しになるかは疑問だ。だからこそ、親族関連のケースは親戚付き合いをしている親御さんに話をして『どの程度』の内祝いをするのが良いのか相談するのが一番。今回のことで学べたじゃない。半返しというのは日本の風習であって、それを不要とするのであれば初めから伝える形で成り立つものだって。例えば結納も本来は半返しだけど、それは省略して半額で結納する… これだって両家が了承すれば問題なし。葬儀などの香典のケースも『返礼なし』でやり取りする形もあります。絶対の決まりなんてないんだよ。

トピ内ID：9992049159

...本文を表示

気持ちはわかる

ワーママ

2019年10月02日 12:03

内祝いの風習ってよくわからないなぁと思いますもともとは貴族とかお殿様？の風習だったとあったような気がしますがただの一般庶民まで習ってしなくてもいいのになと心底思っていますがあえて、マイノリティに回って戦う必要はないと思うんですちょっと変な子と言われれて平気なほど強く生きられません理不尽でも世の中のルールに乗っ取って生きている方が楽お祝い貰ったら自動的に半返しだと思っていれば楽です内祝いが少なすぎる・来ないとお怒りになる人は多いですあまりにも金額が大きすぎるもの親戚関係は独自のルールがありますのでご両親にご確認お願いします

トピ内ID：6376440540

...本文を表示

わかるよ

🐤

ぽよこ

2019年10月02日 12:03

私も根本的には、内祝いと言う風習は余計だな～と思います。ただそういう文化の国に生きてる以上、無視は出来ないので従っていますが・・・せっかくお祝いの気持ちを表わしたのに、半返しって何？誰がいつから始めたのでしょうね。海外の方から見たら、お返し文化は「？？？」って感じのようです。私がお祝いを贈った相手に、「あぁ半返ししなきゃ～。何をしたらいいのかな・・忙しいのに面倒だなあ・・」と思われてるかもしれないな・・と思うと、おちおちお祝いを贈るのも気が引ける時があります。こういう文化は私たちの代で終わりにしたい・・のが本音デス。

トピ内ID：7050826151

...本文を表示

最後に。親戚本人にも確認しました。

🙂

みみみトピ主

2019年10月02日 12:03

思い切って親戚本人に電話しました。「急いでお礼がしたく用意したギフトではいわゆる「半返し」には到底足りず、新婚旅行のお土産はもちろん、挙式後に正式な内祝いを渡したいと考えてる。だから近々渡すギフトは本当に心ばかりのものだけど、どうか受け取ってほしい」というような内容を伝えたところ、「結婚資金として援助したのだから、そんなよそよそしいことしなくていいのよ！本当だから！むしろ気を遣わせてごめんね」と恐縮されて逆に申し訳ない気持ちになりました。当初の通り、手紙を添えたギフトを贈ることにして、前のレスと重なりますが、今後のお付き合いの中で少しずつ恩返ししようと思います。こんな世間もあるのだと、思っていただければ幸いです。

トピ内ID：8195088966

...本文を表示

こういう世間もある？

💋

おやや

2019年10月02日 13:00

トピレスを読みました。直接本人に連絡したらそう答えますよ。だから、貴女も気持ちよく後の対応をしたわけでしょ。それを、鬼の首を取ったようにここに書くところが、おかしいんです。その親戚の対応は、常識的で一般的な世間の対応です。

トピ内ID：5769521228

...本文を表示

自分はそれでいいから相手にもそれでいいとは限らない

🐱

NahLiy

2019年10月02日 13:00

実際友人のお祝いを渡した際半返しではなく1/10の物でした。（HPの案内カードがあったのでHPを見たら金額が分かってしまった）勿論見返りを求めてるわけではないですけど自分に対してどの程度配慮してるかがわかるものかなって。その品物が金額は足らずともなかなか手に入らない物だとかならまだ分かるんですけど・・・相手の好みを考えてと言っても相手からそれが見えるか?と言われれば微妙ですよね。自分への気遣いとかの判断基準が「金額」になってくるんだと思います。親戚に半返しするかどうかは結構その家によってバラけます。祖父母からのお祝いは良いけど叔父叔母からのには返しなさいと言われたりします。私の場合は親の友人からもいただきましたのでそちらにはキッチリ半返しにさせていただきました。内祝いの金額が少ないと表だって不快感を出す人は少ないと思います。皆心の中でモヤモヤしながらすごすんじゃないかと。そういったモヤモヤをさせないというあたりから考えても「一般の相場に従う」というのも大事なんじゃないかなって思います。

トピ内ID：6714948651

...本文を表示

そりゃあるよ

🐱

もね

2019年10月02日 13:00

＞こんな世間もあるのだと、思っていただければ幸いです。そんなのわかってます。親戚もそんな電話を貰って、半返しが常識でしょ！なんて怒れるわけもないです。昔ながらの常識は変化をしている過渡期だと思ってます。が、変えていきたいなら自分が贈る側になった時に「お返しはいらない」とすればいいんです。いざ貰ってから、時代に合わないとやめてしまっては常識やマナーに則って贈った人に失礼になったり、相手の気を損ねることになりますよ。

トピ内ID：9143424985

...本文を表示