夫のピンチ

レス51

（トピ主 3 ）

😣

豆電球

2019年10月03日 22:03

恋愛

夫婦と1歳児1人とワンコ一匹の4人家族です。妻（わたしです）30代後半、夫40代前半です。現在私は育休中です。

夫は本当に無口なタイプで今までほぼ愚痴を聞いたことがありません。
しかし今日小さな喧嘩をした際に夫がぽろっと
お前はいいよな、ぼーっと生きて。毎日好きなことだけやって、俺は仕事やめたい、今死ぬほど辛い。忙しいしつまらない。
と言われました。

本来ならば私はぼーっと子育てしてるつもりもないし、好きなことだけやって生きてる訳ではありません。そこの部分はすごく腹たったのですが、
え？！死ぬほど会社辞めたいって？？！
とそこにびっくりしてしまい怒るに怒れませんてました。

夫は一年ほど前に部署が変わりその部署での仕事が合わないみたいです。仕事中は忙しいとのことですが、家には毎日6時くらいに帰ってきて土日祝日は完全休みです。

そういうこと夫婦だし相談してほしい。と言いましたが、豆電球に相談したところでなんの解決にもならないし、いいアドバイスなんてもらえるはずがない。と言われました。確かにそうかもしれないけど話聞くことはできるよ？
と言うと、別に聞いてもらいたいと思わない。
とのことです。

夫がこういう事を私に言ったということは本当に追い詰められてるんだと思います。口が悪いのは許せないですが、、、。
私が基本的に家事や子育てはほぼ全てやっていて、夫は毎日子供を風呂にいれることしかしません。たまに手が足りなくて手伝ってとお願いすると不機嫌になります。
夫は日々仕事で疲れているから家では極力動きたくないそうです。そのことで私が子育てにいっぱいいっぱいになると喧嘩が絶えずという感じでした…

しかし、夫がこのようなピンチな状況の中、私は夫に対して何をしてあげたら、なんて言ってあげたらいいのでしょうか。。。

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辞めていいよ

🐶

ばば

2019年10月04日 10:37

私が育休取りやめてフルで働くから辞めていいよって言ってあげてはいかがでしょう？ゆっくり家事育児やりながら次の仕事見つけたらいいよって。収入が減るのは痛いけど、ご主人が亡くなってシングルになるよりはいいでしょう？もしかしたら、その言葉を聞いたら、力が抜けて今の仕事頑張れるかもしれないし。

トピ内ID：7276825851

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やさしいのね

🐱

ももん

2019年10月04日 10:37

定時帰宅で決まった休みもある。しかし家事育児はやらず、妻を上から見下して暴言を吐く夫に対して「何をしてあげたらいいか」なんて思えるなんて・・・。本当に優しくて思いやりのある方なんですね。なんだか、いいなー、見習わなきゃ・・・と思わされました。関係なくてすみません。

トピ内ID：9073486085

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聞いてみたらどうでしょう？

さらしな

2019年10月04日 10:37

>>俺は仕事やめたい、今死ぬほど辛い。うん、わかった。辞めよう。死ぬほどつらいことを続けることはないよ。育休返上して仕事にいくから、私の給料だけで生活しよう。そうすると生活レベルはこのくらい。私が仕事に行ったら、私の代わりに家事育児をやってもらわないといけない。仕事辞めてきていいから、家のこと全部やってね。家事と育児に慣れたら、自分の食い扶持くらいは稼いできて欲しいけど、焦ることはないよ。じっくり「自分が毎日楽しくできる仕事」を探してきて。と言ってあげてはどうでしょう？結局のところ、豆電球さんにはそこまでの覚悟は出来ないと甘く見られているから相談できないんですよ。どの道、育休明けたら夫さんだって家事育児やらないわけにはいかないでしょ？どう考えても、その労働時間で夫さんだけ家事育児負担無しなんてあり得ないでしょ？家事は生活している限り、誰でもやらなければならないことだし、育児は「手伝う」ではなくて「親として主体的にやるべきこと」です。「死ぬほどつらいことなんてやらなくていい。仕事なら他の人にも出来る。でも、家庭での『夫』の役割と『父親』の役割は他の人には代われない。仕事辞めて夫と父親がんばって」と励ましてあげてはどうでしょう？今の仕事の大変さと家事育児の大変さをよーく考えてみたら「仕事に行くほうが楽だ」と結論が出て、今までより楽しそうに仕事に向かう夫さんになると思いますけど。万が一、家事育児を取るのなら、今が躾け時だと思って、３カ月くらい特訓してあげましょう。とりあえず、１週間分の食事作りと赤ん坊の世話が出来たら合格ということで。掃除や洗濯もこだわり出すと奥が深いので、そこは掃除機洗濯機におまかせで良いということで。今が生活を修正するチャンスだと思います。がんばってください。

トピ内ID：7920207366

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痛いの痛いの飛んでいけ～

❤

お茶猫

2019年10月04日 10:37

うちの夫も仕事やめたいって時々言います。わたしは辞めたかったら辞めていいよっていつも言ってます。心や体が壊れてしまうならそりゃ辞めたほうがいいだろうし最悪辞めてもいい、って思えたら少しは楽かなぁと思って。「仕事なんてやめちまえ！上司ぶっとばしてやめてこい大丈夫、なんとでもどうとでもなるよ一緒にジタバタしよう」言ってあげられるのはそれくらいかなぁ。。すると夫はなんとなく嬉しそうな顔にはなっていや、辞めて転職したら収入下がるから続けられるうちは続けた方がいいと思うななんて言います。タオルを暖めて目にあててあげたりカレーライスのにんじんをハート型にするとか。。ぎゅっとハグしてお疲れさま～ホイミ♪っていうのはよくやってます。何か気分の変わることもあるといいんじゃないでしょうか。うちの夫は映画が好きなので映画を見るとその時は嫌なこと忘れられるみたいですよ。お前はいいよな～は、むかつきますよね。わたしも言われたことあります。毎日好きなことだけしてるわけないじゃん！！こどもや夫の世話で自由な時間ないわいってねぇ。でもそんな言葉が出ちゃうくらい余裕ないんでしょうね。話を聞いてもらわなくていいって言われちゃったら。。それならぎゅって抱きしめるのが一番、心には効くんじゃないでしょうか。ぎゅってハグしてありがとう。大好きだよ。つらかったら、我慢しすぎないでね。って。旦那さん、死ぬほど辛いのは心配ですね。なんとか越えられるといいですね。。

トピ内ID：1598487630

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しばらく甘やかせてあげては

😉

そう

2019年10月04日 11:38

これは盛ってる場合、ありますねぇ。口喧嘩じゃ女性には勝てませんから、自分がどれだけ仕事を頑張っているかとか、見えないし言ってるだけかも。仕事が辛いから家事しなくて良いって方向に持っていきたいのかも。男性って異動後しばらくなじめないひとも多いですよ。奥さんがどんと構えて、ときに母親のように振舞っていれば大丈夫だと思いますが。本当にあぶない場合は、喧嘩のときになんて言わないと思う。絶対言わないか、楽しいときに泣き出すとかそういう感じ。

トピ内ID：8079122207

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頑張れ

☂

レイニー

2019年10月04日 11:11

愚痴はひたすら聞く。美味しいご飯を作る（例え不機嫌で手をつけなくても）。育休中なら育児家事はあなたが一手に引き受けましょう。帰ってきたい家の雰囲気を作っておく。そうすればご主人今はピンチで荒れ狂っていても、いつか落ち着けば「あの時ホント文句言わず支えてくれたよなあ」って思い起こし感謝する時がくると思います。我が家も経験ありますよ。とにかくうっとおしくない程度にただそばにいること。見守ること。矛盾も受け入れること（君に話したってどうにもならないと言いつつ愚痴ってきたりしても）。ワンコがいるなら彼（彼女？）が良い癒し役になるかもしれませんよね。ご主人にもあなたにも。よーく見てますよ動物は。きっと助けてくれますから喧嘩の種などはワンコに蹴散らしてもらって下さい。

トピ内ID：7411093339

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うつ病の始まりかもしれません

🙂

ももぞう

2019年10月04日 11:38

口が悪いのも症状のひとつのように思えます。死にたい・つまらない、この二つが重なるのがうつ病の特徴です。気持ちを話してくれた事に「言ってくれてありがとう」と、まず伝えましょう。そしてもっと話を聞いてあげましょう。質問するのではなくて自然に話してもらう。何が忙しいのか？どこがつまらないのか？話が理路整然としていたら、単純に疲れているだけかもしれません。でも仕事人間が「え？そんな事で？」って思うような理由の場合が一番危険です。話の辻褄が合わないなと感じたら、即病院へ！それが出来るのは妻しかいません。

トピ内ID：0463928499

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私は、辞めていいよ、って言いました。本気で。

🙂

ちえり

2019年10月04日 12:01

夫がトピ主ご主人と同じような状況になりました。その時に私が言ったのがタイトルの通り。さらに「家も車も売って、パート掛け持ちする。あなたは今の会社辞めて、持ってる免許でできる仕事探してよ」って言いました。子どももまだ教育にお金がかかる年齢でしたが、迷いはなかったです。その後、夫は休職。違う部署に復職しました。トピ主ご主人の「死ぬほど」という言葉はよっぽどですよ。その言葉に意識を向けたのは本当に良かったです。お子さんがまだ小さいので大変でしょう。いろいろと不安はあるとは思いますが、どうぞご主人に寄り添って差し上げてください。そしてもし可能であるなら、診察を受けて医師に相談してください。

トピ内ID：2124293785

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見守る

テナガエビ

2019年10月04日 12:19

心配ですよね。仕事で追い込まれることも少なくない男性サラリーマンの立場で書きます。夫の「豆電球に相談したところでなんの解決にもならないし、いいアドバイスなんてもらえるはずがない」という言い分はよく分かります。女性は、相談する際に別に解決やアドバイスがなくてもよく、むしろ話を聞いて共感してくれることが重要だったりしますが、男性の場合は、相談するのは対策についてしっかり議論し、解決を見つけることが目的なので、愚痴だけを言うこと、聞いてもらうことにあまり意味を見いだせないということだと思います。ふだん無口な人ならなおさらです。では妻としてどうすればいいのかということですが、家庭における夫の負担を減らす、声かけ（「頑張って」「大丈夫」ではなく「お疲れさま」「私にできることは言って」）、そばにいながら見守ることだと思います。もどかしいとは思いますが、「そばにいる」「味方である」「支える」ということが伝わればそれでよく、あまりあれこれ言わない方がいいです。

トピ内ID：1171176423

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少し休ませてあげては？

🙂

自営業妻

2019年10月04日 12:01

と言っても、育児・家事能力を見極める試験を行います。それでご主人が主夫（兼業かな）の方がいいというなら、トピ主が育休を早めに切り上げて交代してあげたらいい。おそらく育児で根を上げると思いますが・・・

トピ内ID：1409772938

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話を聞いて上げる

🙂

おっちゃん

2019年10月04日 12:19

くらいでいいと思います。本当に「死ぬ程辛い」なら、すでに転職先を探していると思います。私の場合はそうでした。

トピ内ID：3230254977

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辛いなら休めばいいよ

🙂

しなもん

2019年10月04日 13:00

私も主人から真面目に言われたことがありました。部署が変わって精神的にヤバイって。お酒飲みながらでしたけど。←お酒の力を借りないと言い出せなかったらしい。私が「愚痴りたいなら聞くよ」と言っても、君に言っても共感してもらえないから気持ちが晴れないって言われちゃいました…。確かに私には旦那の仕事内容も人間関係も分かりませんけども！そんなにキッパリ言わなくても！涙夫はさっさと心療内科に行って薬をもらってました。薬飲みながら、何とか仕事頑張ってます。夫の部屋には悩み解消関係の本が増えてました…。私がした事？大変なら休職するもよし、転職するもよし、しばらく無職で休むもよし！貯金はあるから数年は大丈夫よ、と伝えて、いつも通りにしてた…ですね。トピ主さんのご主人がどこまでなのかよく分かりませんので（喧嘩の延長で、俺は大変なんだアピールしただけかもしれないし）、一度確認してみては？この間こんなこと言ってたけどーって。

トピ内ID：9419963168

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優しいなぁ

🐱

toku

2019年10月04日 21:57

口の悪い夫に対してそう思えるなんてトピ主は本当に優しいですね。ご主人は感謝しなくちゃいけないのに、気が付かないんですかね。こういう時は少し休んだ方がいいけど、このご主人の事だからトピ主がそう言ったら言い返しそうですよね。お金の事や生活の事を言いそう、何か言い返されたら“あなたの代えはいない”と言ってあげたらどうですか？トピ主がどれだけご主人に感謝しているか大切に思っているか伝わると思います。そうすればご主人もトピ主の大切さがわかる・・・・わかってほしいなぁ。その上で態度に表してくれたら、トピ主も嬉しいですよね。トピ主優しくて良い人そうだから、トピ主のご主人も本来は良い人だと思うんです、だからトピ主夫婦は大丈夫ですよ。

トピ内ID：4006887824

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仕事のやりがい

🙂

2019年10月04日 22:28

本当に本当に忙しかったらその時間には帰ってこれないと思います。思うに、ご主人は仕事にやりがいが感じられなく大変辛いのではないでしょうか・・・。男性にとっては死活問題です。やっぱり男の生き甲斐って一番は仕事ですから。おそらく今の部署はそう感じられないのでしょう。職種にもよりますが、専門性が必要となるような職業(例えば技術系)なら尚更辛いでしょう。年齢的にも管理職になったり、上と下の板挟みで辛いことも考えられます。まだ、貴方が育休中ですのでこのタイミングで会社を辞めたり出来ないプレッシャーも凄いと思います。主にそれがきついのかも？？あと、男性は基本悩んでも話してスッキリする訳ではありません。女性だとしゃべったらスッキリしますが、男性は具体的に解決できるアドバイスを求めます。だからトピ主さんはあまりその辺でご自分を責めたりしないでください。

トピ内ID：5522074209

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うちは転職しました

🐱

どうなのだろう

2019年10月05日 10:43

うちは、夫が38歳で転職しました。子供は当時、2歳でした。その時で、15年以上務めていたので、年収も良かったのですが、、夜の11時は当たり前の帰宅時間、朝も早くから行ってました。睡眠時間を削っているようになりました。食欲もなくなり、目に見えるように辛さがわかりました。部署が変わると人間関係も変わりますので、うちはそれが一番嫌みたいでした。こちらも、当時同居だったので、夫に八つ当たるしかなくて喧嘩ばかりしてました。「仕事も同居もやめよう」と別居して仕事探しになりました。こちらも、実家の事や親の介護があり、夫が家にいてくれると助かりました。転職までに半年かかりましたが、無事に転職しました。今は、だいたい7時半くらいの帰宅になりました。主さんが、育休中なら、「次の仕事探す？」「育休明けはフルタイムで働く？」など、ご主人が仕事をどうしたいのか、選択肢があったほうがいいかもしれないです。まあ、6時帰宅じゃ、お迎えは今の会社のほうが出来そうですけどね。とにかく、主さんが働いている以上、ご主人は、働いていようが辞めようが、家事や育児をやってもらわない事には、どうしようもありません。優しくするもの奥さんでしょうが、時には厳しく言ってもいいと思いますよ。「そんなに辛いなら、辞めて主夫になったら？私が働くから」と私なら言ってしまいそう。まあ、ご主人の性格は主さんが一番わかっていると思うので、家で何もしないで休む以外、どうしたいのかを聞いたほうがいいかもしれないです。

トピ内ID：6231196007

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あなたが心配と伝える

🙂

トピ主人さんは偉い

2019年10月05日 10:43

トピ主さんは子育て真っ最中で多忙、それなのにちゃんとご主人のSOSを感じ取ってる。良いパートーナーですね。この局面が打開された後、きっとご主人はあなたに感謝すると思います。さて、でも今はご主人は本当に辛そうですよね。どうしたらいいのか？。私も他の方たちのように「辛いんだね、仕事辞めなよ。そうじゃないとあなたが壊れるよ。」と言いました。結果、夫は転職しました。その後いろいろ大変だったけど、今は本当にスッキリした顔して仕事してます。嘘のように。うちの夫も鬱病寸前だったと思います。同じ愚痴を日曜日に繰り返し繰り返し言うようになり、それが毎日になって行きました。内容に変化が無いのでこれはまずいと感じましたね。だから辞めなよって。でもそうしたら君が路頭に迷うじゃ無いかと言われたし、何にも分かってない、君はとつっかかられたりもしたけど、ひたすら、「そんなあなたが本当に心配なんだよ。壊れちゃうんじゃないかって。」と言う気持ちは伝えました。後は彼の事なので静観ですね。皆さんと同じです。トピ主さんの物事を見抜く目で、そして優しさでご家庭の嵐が去りますように。と言うか、大丈夫です。あなたならきっと。そしてトピ主さんも思い詰めないでね。お子さんとあなたの心も大切に、楽しい事を考えて息抜きして下さい。

トピ内ID：7688731234

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大変ですね

🙂

ゆず

2019年10月05日 10:43

定時に帰れて週末に休みが確保できているのなら時間的余裕は充分あるでしょうにって思う部分と精神的に追い詰められていると休日でも心が休まらないから脳が職場のことで支配されていて家庭のことまでやる気になれないのもわかるし旦那さんの人間性を見て家事や育児を手伝いたくないからサボってるのではなくて本当に限界がきてるんだと思うのなら辞めてもなんとかなるよと逃げ道を作ってあげるしかないと思います旦那さんの「別に聞いてもらいたいと思わない」これは本心だと思います女性は「話を聞くぐらいならいつでも聞くよ」と声をかける人が多いですが男性はどうにもならないことを愚痴るなんて意味がないと思って返って苦痛な人が多いように思いますそれに育児だって追いつめられることも実際はあるけどそれでも今の旦那さんにとっては家にいて誰かにガミガミ言われるわけでもないトピ主さんの状況は喉から手が出るほど欲しくて羨ましい事なんだと思います一人の大人が仕事で行き詰っていればある程度自分でとっくに気持ちの切り替えを試したり改善できる術を探して既に努力はした後だと思う現場を見ていない家族に吐き出して「こうしてみたら？」なんてアドバイスも全く必要としてなくて意味がないんだろうと思う声をかけてあげられるとすれば私はいつだってあなたの味方だしいつでも辞めて大丈夫だよと言ってあげられるぐらいではないかなとりあえず旦那さんを追い詰めるようなことは言わないようにして仕事をどうするか、辞めるなら主婦業をバトンタッチしてトピ主さんがすぐにでも職場復帰して様子を見るとか一旦病院で診てもらって治療が必要なぐらい心が病んでいるようであれば仕事はすぐに辞めずに休職扱いにするとか異動願いを出してみるとか色んな方法があるでしょうし夫婦でゆっくり話し合ってみるしかないですよね好転するといいですね

トピ内ID：5621846096

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死ぬほどですか

🛳

シリコンバレー

2019年10月05日 10:43

今まであまり辛い経験したことないのですか？もちろん嫌なら辞めれば良いけど。仕事って勉強して成長して乗り越えて行くものですよね。生きるってそんな簡単なことでは無いので良く話あってみたらどうでしょう

トピ内ID：7757116347

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「そんなにつらいならやめていいよ」

🙂

しー

2019年10月05日 10:43

もちろん、「私がフルで働くから、家事と育児はお願いね」と付け足しましょう。さすがに家事もできない大きな子供を抱えるわけにはいきません。

トピ内ID：0302009741

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味方になる

🙂

おかき

2019年10月05日 11:16

妻がピンチの時に助けるのは夫。夫がピンチの時に助けるのは妻。もし子育てでつらいことがあった時に知らん顔されてもっと頑張れと言われたら悲しくなりませんか？大丈夫！俺が変わりにやってあげるからちょっと休んだら良いよ！と言ってくれたら、なんだか力が湧いてきませんか？それは味方がいるという安心感、心強さ。夫が家事育児を助けてくれないから夫のピンチも助けたくない、と思ってお互いに敵同士になるのか夫に恩を売って『こうされたら夫婦は嬉しいものなんだよ』と味方でいる喜びを教えて教育するのか。家事育児の『つらさ』を訴えれば仕事の『つらさ』を訴えられて喧嘩になります。そういう喧嘩が多かったのでは？でも家族がいる『喜び』や、味方がいる『安心感』を感じてもらえたなら、守る価値があると思ってもらえる。助けたいと思ってもらえる。相手を助けることは自分の存在価値を高めることでもありますので。しんどい時は休んだら良いよ、と言ってあげたらしんどい時は休んだら良いよ、って言ってもらえる夫婦になれると思います。トピ主さん自身もいっぱいいっぱいで大変だと思いますが、夫を抱きしめてあげることが意外と自分自身のストレス解消にもなると思うので良かったらハグしてあげてみてください。おふたりともが「おつかれさま」です。おふたり共々癒されますように。

トピ内ID：7696007206

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うちもありました

🙂

ライム

2019年10月05日 11:53

普段弱音を吐かない、見せない主人が会社辞めたいと泣いたときがありました。部下がついてこないと... それを見た私、励ますどころか何言ってるの！子供もいるんだし、情けないこと言わないでよ！と突き放しました。すると、主人は女に走ってしまいました... 男性は女性ほど器用じゃないし、思った以上にお子様です。我慢に我慢を重ねた結果だと思います。優しく支えてあげてくださいね。

トピ内ID：5750808752

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ああ・・

🙂

ねこ

2019年10月05日 11:53

なんだか心が痛いです。旦那さん、今相当辛い状況なのでしょうね。ストレスも相まってか口が悪いのは気になりますが今はグッとこらえてあげることが大切かと。 (誰がなんと言おうと、トピ主さんは家族の為頑張っているのだから) 旦那さんにとって、家は唯一の安らげる場所であってほしいものです。死ぬほど辛いのであれば、やっぱり辞めるのも手ですよね。経済的な面は気になりますが、身体や心の健康には変えられません。でも、あくまでもそれは提案程度にとどめておく。つまり、逃げ道はあるからね！と扉を開けてあげるにとどめること。自らの強い意志ではなく、奥さんに手を引かれて辞めた場合、後から後悔することも多いそうです。(以前書籍で読んだ鬱患者の経験談) 突然社会という枠組みから外れたように感じ、強い疎外感や孤独を感じてしまうんですね。その気持ちは、一度職を離れた経験のある私にも理解できます。トピ主さんが旦那さんにできること。それは、いつも通り家を安らげる場として守り続けること。そして、いざとなった時の逃げ道を示してあげること。家族はいつでも味方だと言葉にして伝えてあげること。旦那さんが何も話してくれなくても、こちらから伝え続けることは大切だと思います。トピ主さんも大変な思いをするかもしれません。ただ一人強く在り続けるのは簡単なことではありません。みなさんの幸せが続くよう、遠くから応援してます。

トピ内ID：7281497728

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真剣に受け取った方がいいと思います

🙂

mari

2019年10月05日 14:31

普段から無口でコミュニケーションも取れていないみたいだし、ストレス溜めている可能性高いですね。６時に帰ってきているなら、そんなに忙しいとは思えないのですが、鬱なのかもしれないし、話を盛っているのかもしれないし、まずは話すことでしょう。失礼ながらトピ様にはあまり話したくない気持ちも分かります。夫が鬱なら「夫婦のピンチ」なのに、夫のピンチって書いてあるし、言い方ヘタじゃないですか？「話してほしい」と迫っても、無口な人は話しづらいでしょう。聞いてもらいたいとも思わないって、妻として何も信頼されていないってことで、かなりまずいです。私なら自分も働くから仕事やめてもいいし、転職してもいいって言います。元から会話もないし、信頼も愛情も薄いようだと、離婚の危機なのですが、分かっているのでしょうか？

トピ内ID：7999129489

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う～ん

わかめ

2019年10月05日 18:56

トピの入り部分に＞小さな喧嘩をした際とありますので、その喧嘩の内容次第だと思いました。喧嘩の際…なんですから、ご主人の主さんへの嫌みや脅しかもしれません。現に主さんは、驚いて黙ってしまった訳ですから、ご主人の脅しは成功しています。もしその喧嘩の内容が、ご主人が家事や育児に参加しないことへの主さんからの苦言であったら、｢自分(ご主人)だって毎日こんなに大変だし、頑張ってるんだ！｣という主張だと思います。半分は本気かもしれませんが、私はただの脅しだと思いました。どちらにしても、期待せずに優しくして差し上げたらよいと思います。職場でもチクチク、家でもチクチクでは、どこにも居場所がありませんから。

トピ内ID：2816301085

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はっきり書くよ?

50代の一男性

2019年10月05日 21:40

>死ぬほどですか >今まであまり辛い経験したことないのですか？ >もちろん嫌なら辞めれば良いけど。仕事って勉強して成長して乗り越えて行くものですよね。他人事だと思って軽々しく書くものではない。私の大切な友人は何とかして乗り越えよう、と責任感が強かったため、仕事で全部自分で抱えて、最終的に先に旅立ってしまいました。残された年老いたご両親が本当に可哀想でなりません。周りが辞めろ、と言っても責任感の強い人は投げ出せない。

トピ内ID：9312741737

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まあ難しい話だよね

匿名

2019年10月05日 23:29

色んな事情があるだろう。そして色んな選択肢はあるんだろうが、それが可能なのか、それが効果があるのかというものが様々な意味での家庭の地盤じゃないかな？例えばですが、貯蓄額とかローンといったもの次第で当面どの程度は乗り越えられるかってものが違ってきます。つまり言えること、言えないことというのはあると思う。不安なことと無理なことは違うし、実は夫婦と言えども認識はズレがある。旦那さんは仕事を辞めたら生活できない＝無理と考えていても奥様が仕事を辞めても最低限は何とかする＝不安と考えていることも多い。まずは夫婦で『仕事を辞められたら』本当にマズい状況と思っているのか。トピ主さんが復職することが出来れば取りあえずは大丈夫だろうが。自分が当事者（旦那さん）であるなら、最も心に響くのは『じゃあどうしたい？』ってストレートに聞かれることかな？当然のように、『しなきゃいけない』というものは抜きで答えてって前提で。この言葉って答えを出さなきゃいけない質問だから、自分自身で深く考えなきゃいけないし、妻子を持つ立場をそれでも考えれば、答えが出ないなら妻と本音で相談するしかないんだよ。別に答えを出すための相談が妻で無くても良いと思うけどね。同僚でも上司でも友人でも親兄弟でも頼れる人を頼る気持ちを持たざるを得ないからね… ただし、トピ主さんの立場からすると、答えを出してもらうのか相談されるのかを黙って信じて待つしかないのはそれはそれで苦痛だけど。

トピ内ID：6779975857

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誉める。

🙂

通りすがり

2019年10月06日 10:21

旦那さんのいいところをほめてみてはどうでしょう。なんでもないことでもちょっといいなと思ったとことか。人にほめられたり感謝されると元気でるので。わざとらしく感じないようテクニックが必要かと思いますが。

トピ内ID：8298027628

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私も、辞めていいよかな

🙂

はな

2019年10月06日 10:21

仕事のことは口出しできないけど大黒柱の重荷を外してあげることはできるかな。病気になる前に辞めてほしい。心の病気はこじらせると本当に大変ですから。

トピ内ID：4547917616

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どーんとしていてください

🐧

パートのおばちゃん

2019年10月06日 11:14

うちは転職しました。もともと愚痴や不満が多いタイプではありましたが内容が変わってきて、これはいつもと違うなと感じたので仕事してる時間より夫婦でいる時間の方が圧倒的に長いのだから嫌なら辞めて次を探せばいいよと言っていました。命や心を削って働いても良い事なんてありませんもんね。ただ、無職になると自堕落になりそうなタイプだったので職安を通して職業訓練を受ければ、その間の生活費は大丈夫だし期限切れの資格を取り直し、欲しい資格にも挑戦すればいいよとと言って自宅に引きこもらないように誘導はしました（笑）何度となくそういう会話をしていたせいか転職をするという気持ちのハードルが下がったらしく、スムーズに転職してくれました。別の道があって、そこにも妻はついてきてくれるそんな安心感があれば冷静になって現実を考えてくれると思いますよ。

トピ内ID：3356064182

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男の人はそう言う事が有るようだ

🙂

海賊の妻

2019年10月06日 22:00

私の知る限り男の人は「仕事を辞めたい。辛い」等とよく言うようですよ。叔父は若いころ妻に対して「お母さん。仕事辞めていいですか。ラーメン屋の屋台でも引っ張りますから、お母さんは後ろから押してください」と言い「やだ」と一言で断られていました。従妹の娘は「仕事辞めて北海道で牧場でもしたいなあ」と言い実際妻の祖父母のいる北海道まで行ったそうです。しかし未だにネクタイ締めて職場に行っています。北海道開拓の映画を見るとすごく厳しいですよね。祖父母は働いた野良着が凍り付いて着衣のままドラム缶のお風呂に飛び込んだそうです。「見るほど楽ではないよ。冬はしばれるし」と簡単に断られたそうですが。私の夫も「もういいだろう」と言いました。しかし定年まで働いてくれました。そんな時は「そうなの。何にもできないでごめんね。頑張ってくれてありがとう」と言えばいいのです。一度はみんな同じような事を言われるようです。男の人は家族を守る重圧感が大変な時期が有ります。うちの息子は「こんな事で辞めてたまるか」と言いました。

トピ内ID：7540096863

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