子供の希望か私の心の平穏か

家でママと楽しい時間を沢山持つ。解決策はこれしかないです。 夕方なら夕飯作りに参加させる。冷蔵庫から野菜を出す役目だってなんだっていい。「ぼくの仕事」を作る。 家で自分の仕事や楽しい時間が待っていたら「帰るよ」の声に反応するようになります。 要は子供が自発的に動きたがるような環境を整えるんです。 もちろん本人の性格や性質も関係してきますが、母親の取り組み方で大きく変わってきます。 ちなみに、 >「遅いからあと5分で帰ろう」と長男と約束したのに何度声がけしても帰らず結局30分くらい公園にいて、やはり嫌な思いをしました。 そして家に帰って「なんで約束守れないの？」と感情的に叱ってしまいました。 トピ主さんは分かっていないようだけど、これね、約束なんかじゃないんですよ。貴方の希望を伝えてるだけ。どうしてママの言うこと聞かないの！という自分勝手な怒りをぶつけただけです。 旦那にビール買っといてと言われたが子供二人と手荷物抱えてビールどころではなかった、夫帰宅後に「なんで約束守れないんだ？」と理不尽に怒られたのと同じ。 息子さんも上の子達を追いかけ回してて家に帰るどころじゃなかったんですよ。 約束って自発的にするものなの。親子間であっても、決して一方から押し付けるものではないんです。育児で「約束」を乱用しては子供には何も伝わりません。 提案としては、 家で夕方限定の楽しい時間を作り上げる。 そして公園問題を相談。 「君とママが夕飯作る時間になって、ママが帰る時間だよって言ったらいい子に帰れるかな？」 「うん」 「みんなと遊んでる時でもできるかな？」 「うん、できる」 「約束できるかな？」 「うん、約束する」 ここまできて初めて約束成立です。 育児ってこのような小さい事の積み重ねですよ。頑張ってください。

ちなみに意地悪してくる子供の大抵のお母さん達は「やめなさい」「貸してあげなさい」と言ってくれますが、最後は子供本人の自主性に任せている感じです。殴ったり蹴ったりではないので、多分私でもそうすると思います。なので周りに改心して欲しいとかそういったことは求めていません。あくまで私の問題だと思っています。 また、これから大きくなるにつれて同じことはたくさんあるだろうし、いつまでも遊びについて回れるわけでもないとわかっています。 ただ今、こんなに嫌な気持ちでも子供が望むなら公園に行くべきなのか、自分を優先して遊ぶのを辞めたり場所を変えていいものか…。 たまに外で遊ばないと正直ほっとします。ただ一方で長男の楽しみを奪ってしまったような罪悪感を抱きます。加えて些細な意地悪から逃げていて対処法を学ばなくていいのか、このままいじめられっこになったどうしようと思い詰めてしまうこともあります。(いつもそこまで深刻ではないのですが) 何も意地悪されず、まわりの皆と楽しく遊べる日ももちろんあるのでさらに迷います。 母親が「行きたくない」と思ったらそれを優先すべきか、子供が望むならつきあうか、皆様ならどうされますか？

今の時代、子供同士、なかなか年上とコミュニケーションを取る機会ってないですよね。 昔は近所に子供が沢山いて、私も年上年下色々混じって遊んでました。 きっと年上から邪魔にされたこともあるし、逆をしてしまったこともあるでしょう。 嫌な思いも沢山しましたけど、そうして人付き合いのスキルを磨いたと思います。 コミュニケーションの力は天性の部分もありますが、場数を踏むことが一番大事かと思います。 小さい頃は、親が傍にいてフォロー出来ます。 ですから今、親としてトピ主さんに出来ることは「フォロー」と「アドバイス」です。 暴力や悪意の対象になれば、親が出ていって「やめて」と相手の子に言ってもいいです。 ただお菓子をくれない程度なら、これも経験かと思います。 息子さんが距離感が分からなくて、しつこく行動しすぎたら、相手の子の気持ちを代弁してあげましょう。 息子さんは学ぶ時期なのですから。 いずれ小学校に行けば、親の目は届かなくなります。 今はそれが出来る機会だと前向きに捉えてください。

子供が嫌な目に合うと自分もすごく嫌な思いをしますね。 3歳だとまだうまく遊べないし、その公園にいる子達がちょっと意地悪かなと思います。 その子達のお母さんはいますか？子供だけ行かせているのでしょうか。 同じ保育園じゃなくて他の幼稚園に行ってる子達など日中関わってないとそこの子達によそ者扱いされてる可能性もありますね。 そこに来ているお母さん達に顔を売って、親子で覚えて貰って遊べる関係を築く手もありますが、0歳抱えて大変だし、この先仕事に戻るので夕方の公園は行かなくなりますよね。 私なら夕方の公園は別のとこ（保育園近くとか）や買い物がてらショッピングモール内で遊ばせるにして、そのマンション内の公園には行きません。今行かせてストレス溜めるならやめます。保育園帰りに寄らない流れにすればお子さんも納得しませんか。 私は幼稚園に通わせてましたが、降園後の公園遊び、言い聞かせてもなかなか帰らないし、まして嫌な事されるならかなりストレス掛かると思います。 保育園でお友達と遊べるならそれで十分だと思います。 小学校入る頃には息子さんも自分で関われるようになるでしょうから。

公園で遊ぶか遊ばないか決めなくてもいいんじゃないでしょうか。 トピ主さんが「今日子どもがいじわるされたら精神的にムリ」と思う日は行くのを控え、大丈夫そうなら遊ぶとか。 お子さんには「ママは今日は疲れちゃったから公園で遊ばないよ」と言えばいいでしょう。 行かない、と決定してしまうとお子さんに対し罪悪感が残るでしょうし、無理してイライラしてお子さんに八つ当たりすることも、トピ主さんが後悔することになると思います。 できる範囲で無理せずお子さんの希望を通せばいいんじゃないですか？ ＞家に帰って「なんで約束守れないの？」と感情的に叱ってしまいました。 これは本当にやめましょうね。 ただでさえ近所のお子さんにいじわるされているのに、ママからも叱られたら本当にかわいそうです。

色々と疑問が多いトピだなと思いながら読みました。 ＞自分だけお菓子をもらえない、おもちゃを貸してもらえないときもずっとくいさがっていますが この苦情は、普段からトピ主さん親子が 周りの子供たちにお菓子をあげている、おもちゃを貸している、なら 成り立ちます。 普段の付き合いが無いのに、公園で居合わせただけの年長さんから お菓子がもらえないとか、おもちゃを貸してもらえないとか不満に思ってるのなら、それはちょっと筋違いかと思うのですが、、。

うちの子も同じ様なことありました。 子供の世界ってすごく残酷ですよね。 本人達は気分次第で仲良くもするし、仲間外れにもするし… 自分の子供だったら可哀想で見ていられないですよね。 なので徐々に行く回数を減らしていくと思います。 気分転換に習い事とかさせたらどうですか？ 気になるのが、お菓子を配る子供なんですけど、それって親が注意しないのかな？必ず揉め事の原因になると思うのですが… 絶対他の子供達の前で食べさせない。 どうしても公園で食べたいなら、きちんと全員に親が配る。不公平なく。 私ならそうします。 自分の子供にだけオヤツくれなかったら、トピ主さんがオヤツを用意しといて、まず自分の子供にあげる。 それからそのイジワル？な子にも声を掛けて１つどうぞ！って渡す。 直接言わなくても、大人から声を掛けられたら子供ながらに（あっ…）と思うこともあると思います。

なんとなくトピ主が、公園にいる他の子はもらったり貸してもらったりしているのだから、我が子もそうしてもらって当然だと思ってるように感じるのですが、そこは考えを改めた方が後々お子さんのためにも良いと思いますがどうですか？ 三歳だと自分の物と人の物の境界がまだ曖昧な子もいると思いますが、やはり小さい頃からのしつけの積み重ねによって、三歳でも分かる子は分かります。 子供の物に対する執着はすごいので、それこそゼロ歳の頃から「これは○○ちゃんの物ではないから勝手に使ってはダメよ」というしつけの積み重ねが３歳ぐらいから効いてくるのだと思います。 良く子供に「貸して」と言わせるのがしつけだと勘違いしているお母さんが多いと思うのですが、私自身貸し借りが好きではないのと、小さい子供のトラブルで一番多いのは物の取り合いだと思うので、「勝手に使うのはもちろんだめだけど、自分から貸してとも言わない。あくまでもお友達が貸してくれるという時だけ喜んで使わせてもらう」というスタンスで、自分のおもちゃを「貸してあげようね」と教えることはあってもむやみやたらに人の物に手を出すことがないように注意してきましたよ。 トピ主のお子さんは特に人懐っこいとの事、今のうちから人の物と自分の物の区別をきちんとつけてあげないとぐいぐい行ってしまって、保育園でもお友達とトラブルになりやすいですよ。 タイトルに書いたことを約束させてから、公園にでかけることにしては？もしお友達にしつこくせずに約束を守れたらご褒美で家でお菓子をあげても良いし思い切り褒めてあげて。 どんな所でもしつこい子は邪険にされがちです。まだ３歳ですから今から訓練すれば間に合います。根気がいりますが、諦めずに言い聞かせて。 そして「帰ろう」ではなく「帰るよ」です。毅然とするところでは毅然と母親の言うことに従わせましょう。

一部補足です。 公園で遊んでいる子供達は基本親同伴、そして親同士も程度の差はあれ仲良しです。(長男の育休を2年近くとったのでその間に仲良くなりました。この頃は周りも幼かったので今のようなことはありませんでした) 例えば先日息子に意地悪をした子供のお母さんとはLINEもしますし、お互いのお家でご飯を食べたこともあります。子供同士もい仲良しのときが多いのですが、相手の子供の機嫌が悪いときのターゲットにはなっています。 つなまるさんのおっしゃる通り、長男の育休明けから公園にしばらく行かなくなり、周りは専業主婦、幼稚園児が圧倒的に多いので、よそ者感があるのかもしれないです。 また、お菓子、おもちゃの件ですが、基本的に皆配れるもの貸せるものを持ってくるのが暗黙の了解になっています。次男が産まれて久々に公園に遊びにいったときに長男がお友達からもらうようになったので、うちも持っていくようになりました。ただその際私は「皆にあげる(貸す)んだよ。そうじゃなければ持っていかないよ」と言い聞かせ、長男はその通りにしています。 周りも基本はそうなのですが、例のごとくたまにもらえないときがあります。 くれない子のお母さんは「あげなさい」と言ってくれますが、叱ってまで、とりあげてまでという感じではありません。 長男はくれない子がいても、その子から「ちょうだい」と言われれば渡しています。まさか「くれない子にはあげなくていいよ」とは言えず…。 ただ、皆様のレスを読んでいて自分の子供以外でお菓子の揉め事がおきたときに「お菓子は親が持つようにしない？」と皆に提案してみようかなと思いました。自分の子供のときだと明らかに「お菓子くれ」と言っているようなので…。 また、ねこさんがおっしゃったその日の気分で公園に行くか行かないか決め、行かない日はそれに勝る楽しいことを長男に提供できるように頑張ります。