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46歳の婚活において

レス42
（トピ主 12 ）
🙂
みさき
恋愛
こんにちは。トピを開いて下さり、ありがとうございます。 現在婚活をしていますが（ややあきらめ気味ですが…）、 お子さんがいらっしゃる方からの申し込みも時々あります。 お子さんの年齢は自立していたり、同居していたり様々です。 これまでは再婚の方はOKでも、お子さんがいらっしゃる方はあまりお会いしてきませんでした。 しかし、一度ご結婚されている方に魅力的な方が多いのも事実です。 そんなご結婚をされた方はいますか？されたとしたら、どんなことに留意すべきですか？ と思いました。 私自身は、一人で何とか生きていける仕事もあり（年収は450～500万くらい、資格職）、生活的に困っているわけではないのですが この先一人では寂しいなと思っていますし、不安もあります…。 ネットを見ていると、年齢が行くとお子さんがいる方も対象にしたほうがいいとあることもありますが、現実問題としてどんな事が起こってきますでしょうか。 相談所のカウンセラーさんはあまりマイナスな事は言わないですし、 女性の生き方カウンセリングみたいな所に行っていた時にもちらっと聞いてみたのですが、 心理的な面（パートナーシップの在り方）で相談に乗ってくれても、そういった生活の面では知っている人は少ないようです。 私のような年齢ですと、申し込んで来られる方は50代が多く、年齢が近いとお子様がいたりするケースが多いです。 今までは50代前半の方で初婚・再婚の方をメインにお見合いしてきましたが、なかなか成果が出ないので、相談させていただきました。

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明るく前向きに

🙂
輝き
年齢的に相手希望を初婚や子供なしの方ばかりだと人数的に少ないのでという事だと思います。お子さんが独立されている方ならいいような気もしますが、これは相手個人で全く違うでしょうね。一度お付き合いをしてみて良い所も悪い所も納得したうえで結婚するというなら良いかと思います。

トピ内ID：8541000007

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私は・・お子さんの居る方は対象外です

😢
ザクロ
トピ主さんより少し年齢が下の独身でバツナシです。 お子さんの居る方との結婚はどうしても考えられないので、対象外にして婚活しています。 どうしてお子さんが居る方を避けたいかと言うと・・ 以前、お子さんの居るバツイチ男性とお付き合いした経験があったのですが、子供が成人に近い年齢になっても子供と出かける約束をしているとか、たびたび子供を優先されてしまい・・この事だけが原因ではありませんが、お別れした過去があるからです。 結婚しても、妻にはなれても男性に子供が居る場合、誰よりも何よりも一番大切なのは永久に子供です。 それに、男性との間の子供を産んだ元奥さんの存在は・・嫉妬でも何でも無いけれど。。追い越せない存在でもあるので・・ 元妻が養育していて、元妻に万が一のことが起きてしまったら・・未成年の子供を男性が引き取ると言ったら、突然、母親になる日が来るかもしれません。 お子さんが結婚したら、結婚式に元夫婦が親として出席するでしょうし孫ができれば、交流もあるでしょう。 子供を通して、元妻との関係をゼロにすることはできないと思います。 男性が先に亡くなった場合、当然、お子さん達には知らせなくてはいけないでしょうし、財産分与の時にトラブルが起きそうなのも面倒です。 離婚の原因や離婚後の家族関係は、皆さん違うと思いますが私は受け入れられないと思ったので・・お子さんの居ない方を選びたいです。 マイナスポイントしか書きませんでしたが、これらをすべて受け入れてでも結婚したいと思えるような出会いがあれば・・

トピ内ID：4923785664

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厳しいと思う

🙂
50代既婚男性
初婚でしょうか？ ＞今までは50代前半の方で初婚・再婚の方 をメインにお見合いしてきましたが、 なかなか成果が出ないので ↑ これが全てを物語っていますよ。 職業もしっかりしており年収も 450あれば十分生活できますからお独りの方が全てにおいて 楽だと思いますが。 今は自分の収入が全て自分のものになっているわけで。 結婚したらそうではなくなりますよ。 子供の学費から食費その他諸々.... トピ主様それを覚悟してますか？ この質問に対し『うーん....』 と思う程度ならやめた方がいいです。 大変ですよ血の繋がってない子供を世話するって。

トピ内ID：5990167683

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輝き様

🙂
みさき トピ主
レスありがとうございます。 確かに、お相手次第ですよね…。 出会ってから考えればいいのですが。 偶然の出会いではなく相談所では、先にいろんなことが分かっているというのが、いい事でもあり悪い事でもある気がしますね。

トピ内ID：5828703250

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ザクロ様

🙂
みさき トピ主
レスありがとうございます。 詳しい体験談をありがとうございました。とても分かりやすかったです。 パーティーなどでそういった方とお会いしたことがありますが、引き取っておられる方は男手一つで大変だから母親代わりをという感じでしたし、 そうでない方は養育費と月一の面会という感じで、引き取ってない場合はどの程度自分の生活にそれが関わってくるのか、という点があまりイメージできないというか…。 男性本人もはっきり言わない場合もありますし。 確かに芸能人の方ではなく、身近な方では、お子さんがいる場合はあまり再婚しておられませんね…。 夫婦ではなくなったけど、月一で元家族が集まってお食事会などして交流しているケースもありますね。子供だけが時々同居していない方を訪れたり…。 そんな様子を見ていると、やっぱり血のつながりは濃いな～と思いますね…。 そこを割り切れるかというか、うまくさばける性格でないとなかなか難しそうですね。

トピ内ID：5828703250

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50代既婚男性様

🙂
みさき トピ主
レスありがとうございます。 初婚ですね…。 そうですね、最近は結婚にメリットが見いだせなくなりつつあります。 メリット・デメリットで結婚するものでもないのでしょうが…。 この年齢で結婚するなら年上になるでしょうし、ならもう退職も近いでしょうから私が働き続けることに変わりはないし、 その年代の男性は男子厨房に入らずが多いのでそれプラス家事とか、介護が発生するのだろうな～と思うと無理に頑張って結婚する理由って…と思ってしまうという…。 子連れの方と再婚するにしても、もう少し若い頃は自分も子どもを生むかもしれない。そして家に入るかもしれない。と思っていた頃もありましたが…。 働き続けるとなるとお金の流れもそういう事もあるかもしれませんね。 とくにお子さんを引き取られている場合はそうなりますよね。 そういえば一人だけ、友人が奥様死別の男性（15歳上）と結婚して、男性は二人の子持ちでしたが、同居となり家事をするも子供さんも高校生以上と結構大きかったので、懐くこともないし変な関係…とか、言ってましたね。 最近は就職難で「そのうち独立する」という話が違ってきてニートだそうで…。 更に、奥様が亡くなられてだいぶたつので、生活上のしつけがなっておらず、一緒に住んでてイライラする…とか言ってましたね…。 食事を作っても食卓を囲むことなく、子供たちは自室に持っていて食べてしまうそうで…。夫となった男性はオロオロするばかりだそうで。 友人が嫁いだ先は自営だったので、友人はほぼ専業主婦となり、自営を手伝っている形だったので、身近に共働きで子連れ再婚というケースもなく、お金の流れまではリアルに想像していませんでした。 全てがそうでないにしても、なかなか難しいものがありそうですね。

トピ内ID：5828703250

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難しく考えないで

🐶
わんこ
この人となら苦労してもいいなって思えたら 結婚を考えてみては？ あなたは結婚に何を求めているか？ 相手も何を求めているか？ 条件で選ぶと難しいと思います 5年後、10年後、一緒にいたいって思える人 感覚って第一印象って大切

トピ内ID：3229607463

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独立した子ならいいのでは？

🙂
りんご
タイトル通りです。 後はバツイチ理由によるかな。でもお子さんが既に独立していて、一人暮らし歴も長ければ、家事は大体自分で出来るでしょうから、気があって、経済的に問題なければいいのではないですか？ 中でも、子供を引き取って男手一つで子育てした方の方は、信用出来ますね。 主さんが子供嫌いなら微妙ですが、いずれは血の繋がらない孫が出来て、交流する機会が増える可能性はあります。そこが嫌ではないか。 ちなみに家は、父が死別の2人子持ち再婚でしたが、継母は血の繋がらない孫を可愛がってます。似た境遇の友人もいましたが、父親の老後に寄り添ってくれる義理のお母さんと仲良くしていましたよ。 実家から独立した子供の立場だと、父親が再婚してくれるのは嬉しいんじゃないかな。 ただ、相続は揉めかねないので、結婚しなくても事実婚でいい気もしますが。

トピ内ID：1871057011

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子供が好きかどうか

041
シンママ
友人がそういう人と再婚しました。養育費が家計を圧迫したようですが、だいたい成人するまでのことですし、トピ主さんは経済的にも自立されてるなら大丈夫だと思います。 お子さんは、時々面会していて、友人宅で食事などもありました。 友人は子供好きで、またその子が良い子だったので、母親に言えない愚痴を言ったりして、姪のような関係だったそうです。 成人してからは、面会日もないし、その子が好きな時に遊びに来る大人同士の友人という感じです。 私も今なら子供一人も二人も同じで、連れ子でも可愛がれそうですが、子供を産むまえだったらできただろうかと思います。 トピ主さんが子供に慣れていたり、同居じゃなければ心配無用じゃないでしょうか。 あと、離婚理由はちゃんと聞いた方がいいと思います。ひどい理由で離婚した人もいます。元夫はモラハラで私から切り出しましたがし、周りには性格の不一致で夫から切り出したと言ってるようです。養育費は払ってくれて面会もしてますが、どちらもしていないような人は、生活は困らないかもしれませんが、無責任な所があるのではと思います。

トピ内ID：2454159656

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思ったこと

🙂
だんご
たまたま、仕事や趣味で話があって、好きになった人が バツイチ子持ちだったとしたら、 結婚を勧めますが、 あえて、婚活で、子持ちの人を選ぶ心境がわかりません。 経験者じゃありませんが、 生活費の問題、相続問題、その他もろもろ、 諸問題を抱えるのは，必至ですよね？ 普通に、初婚同士でも、 親族関係とか面倒なのに、 その親族（子供）が、余計に絡んでくるってことですよね？ 「子供は関係があるが、元妻は関係ない」は、 書面上のことですが、 子供が関係ある以上、元妻も関係は 断ち切れません。 敢えて、そんな面倒を抱え込むなら、 一人のほうがよくないですか？

トピ内ID：5131391576

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婚活ならば

041
くま
婚活の仕組みを考えるなら、 恐らく他の女性たちが我慢できなかった部分を我慢するか消化する必要があるということ。 間違っても、他の女性たちが我慢できなかった部分をトピ主さんの都合の良いように改善してくれることは絶対にないということ。 離婚歴がある男性、お子さんのいる男性ならば現状判っている状況のほかに想定していない問題が発生することは容易に想像できる。 それをトピ主さんの都合に合わせて「変えてくれ」ではこういう結婚は成り立たない。 もちろん「折り合い」というものはあると思うけどトピ主さんの考えや思いが優先されることは無いと思っていてもいい。 状況次第だけど確実に「子供」が優先されるということ。 厳しいことを言うようだけど自分の思い通りの結婚がしたいなら空想の中で。 結婚に必要なのは柔軟性。 逆その柔軟性を持てるような結婚をしたいと切に願える相手が結婚相手。 お相手選びは慎重に。

トピ内ID：4513274942

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一番の問題は

041
遅すぎた春
相続ではないでしょうか。お子さんのいる男性との結婚は。再婚してご主人が先に逝かれた時はトピ主さんにご主人の遺産の半分は相続権があります。ご主人のお子様たちは面白くないと思います。逆にトピ主さんが先に逝ったらご主人にも同様に相続権が発生しトピ主さんの遺産はゆくゆくはご主人のお子さんのものにもなります。トピ主さんの関係者は（トピ主の両親・兄弟姉妹・甥・姪）面白くないと思います。 　子持ちの方との再婚はこの問題さえクリアすれば何の問題もないと思いますよ。 　最後に四十六歳での婚活ではお互いの介護の問題もあります。双方とも下の世話までする覚悟で結婚すれば幸せな老後が過ごせると思います。エールを押しますね。頑張って。

トピ内ID：2398590658

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介護と相続でしょうか

♨
もみじ
配偶者が要介護になるなど、自分で判断ができなくなった時に、後妻と前妻の子と、どちらの意見が優先されるかという問題はあります。基本的には一緒に暮らしている後妻ですが、実子も無視はできません。 逆に、前妻の子に何かあって、配偶者が助けてやりたいと思った時にも、例えば今回の台風のような被災で一時的に泊めてやりたい、経済支援をしてやりたいという時に、何かあるかもしれません。 通常は、女性で資格職(だから60歳を超えても収入がある)、現在年収500万弱(で今後もそのくらい)という人が少ないので、「男性の財産を後妻と前妻子で奪い合う」系の経済トラブルが問題になると思いますが、トピ主さんは心配ないかもしれませんね。

トピ内ID：3520186352

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バツありでいいと思います

🙂
ツンツン
４０代後半の友人が婚活で出会った５０代の男性と先日結婚しました。 お相手はバツあり、孫あり、会社経営者です。 バツの理由は聞いていませんが、旦那さんの息子たちは全員独立していますし、会社は小さくても社長なので生活は安定してます。 友人は事務員として旦那さんを支えてます。 旦那さんのご両親は健在です。 介護問題云々の事はどうなるか分かりませんが、お互いに良いと思った相手と結婚したのだからそのあたりはよく相談したのかもしれません。 結婚したら遅かれ早かれそういう問題は出ます。 とても素敵な結婚式でした。 何歳になっても花嫁姿は美しいです。 幸せそうでした。 旦那さんにも式で初めてお会いし、社長やっているせいか年齢の割に貫禄がありましたが、優しそうな人でした。 バツあり、子ありでも、お相手の状況次第では？ お子さんが既に独立しているなら問題ないと思いますよ。

トピ内ID：8120506372

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他人は他人

🙂
ぐっさん
これって、いろんなケースが人それぞれに有りすぎて、他人の事例はあまり参考にならない気がします。 私の友人の場合、夫57才（バツイチ、子供3人）、妻56才（初婚）15年前に結婚。妻と他人である子供たちとの関係は良好で、いまでは他人の孫を大事にしています。 それら事例とはまったく逆に、子供が親の再婚を快く受け入れず、ささいな事がストレスとなり、うまくいかないご家族も大勢いらっしゃると思います。 結論とすれば、婚活相手に自分の性格と不安な気持ちをありのまま伝え、２～3年程度同居してみてはいかがでしょうか？もちろん「結婚待ちの待期期間」という条件を受け入れてくれる包容力のある男性でないと成り立ちません。 しかしながら、その条件を受け入れてくれる男性ならあなたの事を大切にしてくれるかも知れません。3年という期間は長いので、うわべだけ優しさの男性なら途中でメッキが剥がれると思います。 いろんな人の成功例、失敗例は、それぞれのご家庭でまったく内容が異なりますのであまり振り回されない方が良いのでは。 あとはトピ主さんの知っておくべきは、再婚してもお子さんと養子縁組しなければ戸籍上他人です。 夫が亡くなった後、相続で子供たちと揉めないように、生前に財産分与に関する遺書を準備しておくほうが良いです。 夫の死後、ご自身が要介護となった時に、自分で終の住処をどうするのか考えておく必要があります。夫名義の家に住んでいた場合、財産分与で追い出されないように。 ご自身の墓も夫の墓に入るのか永大供養墓にするのかなど。 かなり先の話ですが、これらは3年の同居生活では気付かない点です。 トピ主さんは、かなり慎重な性格のようなので、他人の事例に振り回されず客観的に判断されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8266003725

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私も

🙂
ハンター
＞私自身は、一人で何とか生きていける仕事もあり（年収は450～500万くらい、資格職）、生活的に困っているわけではないのですが ＞この先一人では寂しいなと思っていますし、不安もあります…。 私も40代、似たような状況で結婚相談所で婚活していました。 初婚と子供の居ないバツイチ男性を対象にしていたけどうまく行かず、 担当者の強い勧めで子供の居る男性とも会うようになりました。 その結果、子供の居る男性の中で2人目に会った夫と結婚に至りました。 夫のことは、すぐに好きになれたものの、 子供が居るというだけで不安で仕方なかったし、結婚となると、ものすごく悩みました。 子供は社会人の娘ですが、夫とは年に数回会っていて、何度も嫉妬で泣きました。 頭では受け入れられても、心がなかなか受け入れられませんでした。 だけど、夫との生活が長くなるにつれ、嫉妬心も減っていきました。 それ以外では、特に何も起きず平和です。 財産分与のときに揉めるという説もありますが、 私は最初から夫の財産は私のものだとは思っていないし、 娘も良い人なので、揉める気がしません。 子供が居て大変な思いをする人も居るでしょうし、 初婚同士だからといって幸せとも限らない。 誰が相手であっても、何が起こるかは誰にも分かりません。 ただ、子供とは同居か別居か、子供との関係性、前妻との繋がりはあるか、 財産分与のこと、などは留意すべきではあると思います。

トピ内ID：9697296256

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パートナー探しでは？

041
あんころもち
稼ぎのあるトピ主さんであれば、夫探しではなくまずはパートナー探しではいかがでしょう？ 身内としての安心感・安定感は無いけれど、結婚さえすれば安心・安定が得られるかといえばこればかりは暮らしてみないとわからない。 トピ主さんは５０代以上のお相手に抵抗があるようにお見受けしました。 ４６歳でそのようであればトピ主さんが望むような結婚はなかなか難しいと思いました。 このような理由から、介護など義務の無い恋人関係ならお互い気持ちのハードルが下がるような気がしました。 付き合っていってみてお互い一緒になりたいなと思えば結婚。 結婚したいと思うような相手なら、付き合ってきた積み重ねからも面倒もみることができるように思います。

トピ内ID：3191571613

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子持ちと結婚しました

🙂
金木犀
40代前半で9歳上の夫と結婚しました。私は初婚、夫は当時すでに結婚している一人息子がいました。 財産狙いを疑われないために、籍を入れてすぐに公正証書遺言で互いの財産相続を放棄しました。 息子一家とは、最初の１年ぐらいはしっくりいきませんでしたが、 別の県に住んでおり、数年経ってからはすっかり打ち解けて今では年に数回食事に行っています。 要は相手の子ども次第です。 私の場合は相手の息子が独立していて所帯も持っていたので何の問題もありませんでした。 人生経験の面からも子どものいるお相手も対象の婚活をおすすめします。 ただし、子どもが独立していることが条件でしょう。

トピ内ID：6123301597

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逆に

♨
秋風
４６歳なら、出産は諦めているでしょうし（失礼な言い方済みません）逆に「好きな人」と結婚するべきだと思います。 トピ主さんは自立してらっしゃる。 お相手の方は生活費を折半してさえくれればいいわけで、お相手にお子さんがいて、お金がかかっても彼がほぼ負担するならトピ主には関係ないですよね。 ただ、まだ養育が必要な小中学生の子がいると大変だし、トピ主が今の仕事を続けるなら難しいのでは。 高校生以上で、きちんと自立できそうなお子さんなら構わないように思います。 ４６歳だからこそ、好きだと思えるお相手を見つけてみてはどうでしょうか。条件よりも。 それはトピ主が自立しているからこそのメリットです。 ４６歳ならまだまだ日常からお相手を探せそうに思いますが。 婚活と同時に趣味のサークルなども参加していますか？ とりあえず、条件にこだわりすぎずいろんな方と会ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：7021115951

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問題は相続と介護

041
hate
46歳なら結婚しても自分のお子さんは もてないでしょうし 結婚するメリットは何でしょうか？ トピ主さんより年上の男性なら かなりの確率でトピ主さんが お相手を介護する立場になります。 先妻のお子さんはまず手を貸さないと思いますよ。 相続はかなり面倒になります。 資格職で経済的な問題も無いなら よほど素敵な方以外なら 結婚しなくても良いのでは。 お友達ぐらいにしておきましょう。

トピ内ID：3582905754

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結婚ってのは社交生活が面倒な人向きじゃないですよ

❤
気まぐれ暮らし
よく女性では「私と親とどっちが大事なの？」と比べて夫に選ばせる人がいる気がするけど、 男目線では、そういう人はもともと結婚ってものに向いていないと思う 結婚するって、「相手の男の一番になって自分だけが大事と面倒見てくれる男を確保すること」だと勘違いしてるんじゃないかと不信な気持ちになる。 主さんもさ 自分の親や兄弟が多いと、当然ですが、お祝いやお見舞い、冠婚葬祭などのお付き合いが多いでしょ？ 親族がいない場合は、全くそういう手間も暇もお金もかからないけれども、逆に自分に何かあっても祝ってくれる人も心配してくれる人もいない 結婚するっていうのは、ようは相手の親族への愛情や、その付き合いもまとめて引き受けるってことですよ、主さん それが子供であろうと親兄弟であろうと、数が多ければ、付き合いに消費される時間も気遣いもお金も多い。あげる愛情や思いやりも、自分がもらう愛情や思いやりも含めて、結婚するってことは、単純計算して、それが全部2倍になるってことだ。 そういういわゆる「社交生活を楽しむ気」がないなら、結婚はやめた方が良い もう一つ思うのは、主さんは自覚があるないにか変わらず、既に成人に近い子供がいる年代だってこと 成人に近い子供がいるからこそできる社交生活ってのがあるんだよね 結婚式に親の立場で出席したり、孫を持ったり… 子育ての手間をかけずに生きてきて、子育ての成果とも言えるそういう社交生活を(腰掛け的立場とは言え)楽しめる唯一のチャンスが、子持ち男との再婚だよ 2歳や3歳の孫には、主さんが血が繋がっていないかどうかなんか、全然関係ないんだからね どんだけ愛情が通わせられるか？って問題なの、わかるよね？ 運が良ければ、この上なくおばあちゃんっ子の孫に恵まれるかもしれない

トピ内ID：0030018804

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本当に好きなら子持ちでもいいと思う

🙂
にゃんこさん
年齢が高いのは事実です、年齢的に定年をして、老後になるわけです。一人は寂しいとか大変かもって思うかもしれないけど、お子さんがいる方も結局は子供さんに面倒見てもらえる人なんていませんし、実際面倒見れる余裕がある人もほぼいないと思います、子供が今度は自分の子育てもしていたりするし受験とかあるし、そっちで手がいっぱいだから。老後は自分で老人ホームとかどちらかが先立つ場合が多いから、そうなって残されたら、子供が居ても結婚していて旦那さんが先立ってたら結局一人です。 元から一人も最後は一人も結局同じだと思うんです。病院で家族が間に合わず一人旅立つなんてことだってあるし。 結局は自分が生きている人生を自分での価値あるものにする為に、結婚するしかないのでは？ お子さんが相手にいたばあい、旦那さんがなくなったら、旦那さんの老後の世話と言う一番大変な事を貴方がして。みんなはそこを何もしてなくても、遺産分けを要求してくるってことです。後から嫁になったんだからみたいにね。 こっちから言わせたら、最後の面倒も見ないくせに都合のいい時だけ手を出すなってなる。 そういう問題がとても子持ちとの再婚は多いです。 対して残してなかっただけなのに、もっとあるはずだって言ってこられたりもあります。 だから本当に好きでこの人といると楽しい、その日々を重ねたいって思う人でなかったら子持はやめたほうがいいと思います。 子持ちが魅力的なのではなくて、元妻で失敗した経験や、しつけられているだけであって。 中身なんて結婚経験あってもなくても、結婚したら仕上がりは同じですよ。 そもそも、離婚している時点で、歩み寄りが互いに足りなかったっていう事実は変えられないから。 表を取り繕うのが上手だから、結婚できたけど、見せ掛けだけって言う事が多いのではないでしょうかね？ 結婚していない人はそれがへたで、シャイだからなのもあります

トピ内ID：5686865939

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経験上言うと

041
結婚相談所職員
一番の問題は、相続です。 これは男女問わずですが、自分の資産は50歳あたりで再婚した配偶者より、自分の子供に残したいと思うのが当然の心理。相談所でもシニア層での再婚がありますが、再婚する時点でお互いに「法定相続分以外は実子に相続させる」と念書を作る人が多いです。 夫の子供と良好な関係を築けなかった場合、夫の死後住む家を失う妻もいます。 ただトピ主の場合、相手の男性には子供がいても、トピ主にはいないため、トピ主が亡くなった場合は夫、または夫の子供にトピ主の資産の大半が流れることになります。そこに納得できるか、も重要になってくるでしょう。 介護問題も発生しますが、その年代での再婚の場合、「自分の親は自分で（直接介護、費用共に）」が多いようです。この辺りはトピ主にそれなりの収入があるため、そう問題はないと思います。 結婚前の特有財産、今後の収入ともにお互い自己管理し、双方が生活費を出し合う生活で、相続問題を予めクリアにしておくこと。収入のあるトピ主の場合、これで問題ないと思います。

トピ内ID：0463448445

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まとめてお返事

🙂
みさき トピ主
わんこ様 レスありがとうございます。 一緒にいて楽だな、幸せだなと感じる方が一番ですよね。 職場の担当しているお客様で、そんな方がおられますが（その方は既婚） 確かに条件で選ぶと見つからなさそうですね。 相談所だとまず条件、なのでなかなか… りんご様 レスありがとうございます。 血のつながらない家族、というものに抵抗がないかというあたりになりそうですね。 お子さんともフィーリングが合えばやっていけるのかなという気もします。 シンママ様 レスありがとうございます。 ご友人の方は良い関係を築かれていたのですね。 子供好きかは、普通という感じで嫌いではないですが、年と共にちょっと緊張するようになってきました。 離婚理由は婚活で何度かバツイチの方に聞いたことがありますが、「僕にもわけがわからない」という感じの内容が多く 何か非を自覚していて濁しているのか、女性に原因があったのか、何とも言えないですね…。 お子さんとの関係が薄いと逆に心配なところも出てきますね。 だんご様 レスありがとうございます。 そうですよね…。私もそんな気はします。 友人が子持ちの方と結婚しましたけど、日常で出会って恋愛でという感じでしたね。 最近、結婚の意味がわからなくなりつつあります。 くま様 レスありがとうございます。 自分含めて、晩婚になっているのはそれなりの理由があると言えますよね…。 確かに、離婚してしまった、というのは、後で出てきたトラブルによるのでしょうが…。 合わせていける相手であることが大切ですね。

トピ内ID：5828703250

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まとめてお返事2

🙂
みさき トピ主
遅すぎた春様 レスありがとうございます。 そうですね、相続ですね。 私の友人も、兄妹なのですが兄が未婚で、妹である友人は 「ゆくゆくは私の家の財産が夫の甥姪に流れるってなんだか‥」 という思いもあり（それだけではないと思いますが）、何とか子供を40代で作っていました。 介護もそろそろですね…。50代半ばの方は初婚でも介護真っ只中で、90代の母と同居＆介護して欲しい、という話もありました…。 色々な現実的な問題がありますよね。 もみじ様 レスありがとうございます。 何かと前妻さんのお子さんとは、長きにわたってかかわりがありそうですよね。 私一人の年収では豊かではないですが、なんとか生きては行けますし、実家もそこそこ裕福なので…。 奪い合わないと生きられないわけではないです。 ツンツン様 レスありがとうございます。 ご友人様はお孫さんがおられる男性とご結婚されたのですね。 お幸せそうで羨ましいです。 お子様が独立・結婚などしている場合は、別の世帯になる為負担は少なそうですよね。 ぐっさん様 レスありがとうございます。 ケースバイケースですかね。 しばらく時間をかけてみるというのはいい気がします。婚活のストレスというのは、ひとつはよく知らない相手と、早く結論を出さなければ、と思うところにある気がします。 なるほど、先妻さんのお子さんとは戸籍上他人なのですね！ 夫と年齢が離れていた場合は自分が後、になるでしょうが、何の財産も住まいもないと 困ったことになりますね…。 よく考えないといけないことが多いですよね。

トピ内ID：5828703250

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まとめてお返事3

🙂
みさき トピ主
ハンター様 レスありがとうございます。 ご結婚されたのですね。相性の良いご家庭で良かったですね。 財産については、自分と夫を混ぜないという考え方が大切かもしれませんね。 もし、そんな方とご縁があったら、1つ1つよく考えてクリアしていかなければなりませんね。 あんころもち様 レスありがとうございます。 身内の安定感が欲しいという感じです。 しかし、子持ちの方の場合、色々な面から、気持ちの安定感って手に入るものだろうか。 と思いつつあります。 結婚にこだわらないというのも一つですね。 金木犀様 レスありがとうございます。 息子さんは独立されているのですね。それで相性が良ければやっていけるものかもしれません。 後は財産をわけて相続を放棄すること…。 結婚と言えども、独立心が要求されるのかもしれませんね。 秋風様 レスありがとうございます。 好きな人と結婚したいですね。 確かに、子供さんが小さいと養育しなければならず、仕事を辞める必要性も出てくるでしょうね。 ある程度お子様が大きく、独立していることは大切そうですね。 趣味サークルは30代がメインで運営している事が多く、40代以上自体が少ないことが多く、なかなか…（参加はしています） そこで年齢もいいにくく、そのあたりもサークルを活用しきれていないと言えるかもしれませんね。 婚活目的の方も多く、何度かそれっぽくなったりはしますが、私がずっと年上である事が多く、現実的ではないので もっと年齢層の高い集まりに移行するつもりでいます。

トピ内ID：5828703250

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まとめてお返事4

🙂
みさき トピ主
hate様 レスありがとうございます。 結婚のメリットがないんですよね…この歳になると。 そこまで年齢が違わない方（お子さん無し）と、共働き＆家事折半で気が合う。なら、まずますありそうですけど その年代の男性は若い女性を望んでいますしね。 そしてそんな男性も、結婚のメリットは…と思っていそうです（子供ももてず、家事も介護もしてもらえないなら） 年齢が行くと難しくなりますね。 気まぐれ暮らし様 レスありがとうございます。 兄弟は二人おり、なにかと付き合いが発生しています。 楽しい面もあれば、面倒な面もありますね…。しかし、甥姪はかわいいです。 小さな子供は可愛いですし、そのご家庭との相性が良ければありなのかもしれないですね。 にゃんこ様 レスありがとうございます。 同僚で介護が発生している家庭もありますが、実子でもなかなか見ないものですね。 押し付け合いで、結局長男の嫁が！みたいな感じで、嫁である同僚が離婚しようかな…とつぶやいていました…。 どんな状況でも、最後は一人なのかもしれません。 確かに、介護はすれど財産分与で皆が納得するか？となると…。 兄弟間でも揉めますし、後妻ならなおさらかもしれません。 お相手家族とも相性が良く、よほど結婚したい人なら、ということになりそうですね…。

トピ内ID：5828703250

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まとめてお返事5

🙂
みさき トピ主
結婚相談所職員様 レスありがとうございます。 確かに血を分けた実子に財産は残したいですよね。そのような念書を作成される方が多いんですね…。 こちらの財産も流れるのですね～。 自分の親は自分で、というのは最近はどこもそんな感じではありますね。 私の親も、施設には入れるお金はためているようで問題はなさそうです。 財産の自己管理、経済的自立をベースとし、 皆様の意見をまとめると、お子さんが独立している事、お子さんと相性がいい事、 またそれでも結婚したいほど、好きな相手か？というあたりが大切になってくる気がしました。 また、結婚前に沢山ひとつひとつについて話し合っておかなければならなそうですね。 こればっかりはそんな相手と出会ったら考えないといけないですが そんな方と出会って、でもお子様が、というケースの時、考えてみたいと思います。 こんなにたくさんのレスがもらえるとは思わず、また、実用的でよくわかる内容で助かりました。 皆様親身になってくださり、とてもありがたく思っています。

トピ内ID：5828703250

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子持ちはできるだけやめたほうがいいです

🙂
由紀子
私も44歳で婚活して45歳で結婚して今50歳です。 子育て中の方とも付き合いましたが、うまくいかなくて初婚の方と結婚しました。 やはり子供がいると子供第一になりますから、20歳くらいの子でも私は無理でした。煩かったです。 お子さんのいらっしゃる方との結婚を考えていた時に、掲示板に相談したら皆に「やめとけ」と言われました。そう言ってくれた人にありがとうと言いたいです。 子のない人と結婚して本当に良かったと思っています。 よほど好きになる人が現れたなら別ですが、トピ主さんのようにしっかりしたお仕事のある女性は結婚しないほうがいいかもしれません。 今後困る可能性あるのは、自分が病気になった時の手続きなどですが、兄弟や甥や姪がいらっしゃるならお小遣いをあげていざというときは助けてもらえるように関係を作っておくなどしておけば大丈夫じゃないでしょうか。 今は保証人などなくても大丈夫になってきているみたいですし。 私は運良く条件のとても良い人と結婚できたので結婚したのも悪くなかったと思っていますが、結婚してなくても良かったなぁと思うくらいです。 結婚するときには条件が良くても、リストラや病気になるかもしれませんし。 そうしたらトピ主さんが男性を養わなければならなくなります。 結婚後、相手の性格の悪さが分かったら最悪です。 だから結婚したら安心ってことはないですね。 自分が年だから妥協してお子さんがいる方でも良いとか、かなり年上でも我慢しようとか思わないほうがいいです。 他人に相談する必要ないほど素敵な方に出会ったら子がいてもかなり年上でもいいですが、そうでないならやめておきましょう。 結婚に失敗するくらいなら独身のままのほうがずっといいです。 もし今独身になったら、もう結婚はしないですね。 結婚してみないと分からないこともあるので博打だと思うからです。

トピ内ID：6352168742

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由紀子様

🙂
みさき トピ主
レスありがとうございます。 45歳でご結婚されたのですね。羨ましいです。 やはり親子の絆は強いですよね…。 生活に困っている場合はそういった結婚でも、メリットと言いますか、あると思うのですが、そうでない場合はなんとなーくこちらの負担が多くなる気がしますね。 私の友人も、お子様がいる方のプロポーズを受けたわけは、アラフォーで派遣社員だったので、生活の不安があったため、というのも大きそうです。 それでもいいと思えるほど好きな人ならということですね…。 結婚は必ずしも安定ではないのかもしれませんが、心のよりどころとなる人と結婚したいですね。 甥姪は、私の兄弟二人が男兄弟なので、そんな事になればお嫁さんに申し訳なく、今でもあれこれ気を使う日々です。 貯蓄に励もうかと思っております。 旦那さんを養ってもいいと思えるというのは、やっぱりお相手のことを人として好きでないと難しいでしょうね。 とはいえ、婚活でありがちな7～8歳の年齢差だと定年は目の前、ですので、「養う」という事も最近わりと身近に迫ってくる問題だったのですが。 何をどうがんばったらいいのか、この年齢になるともはや分かりませんが、一生独身というのも幸せかもしれないですね。 とりあえず、自立心と言いますか、自分の人生に責任をもって生きていこうと思います…。

トピ内ID：5828703250

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