シングルマザー再婚について

私は知的障害、自閉症の 子供がおり、現在再婚をしております。 私の場合は再婚相手として、まず子供の障害を受け入れてくれるのか？ 子供が再婚相手を受け入れてくれてるか？を重視して決めました。 子供の事、お互いのことで沢山衝突もしましたが、現在はこういう子供なんだ！と前向きに受け入れてくれていますし、子供ともよく遊んでくれ、再婚して良かったと感じております。 お相手の方は、お子さんの事を本当の意味で受け入れてくれそうですか？ トピ主さんが、何を求めて再婚するのか？分かりませんが、お子さんいらっしゃって、ましてや障害があるとなると まずは、子供の事を考えての結論を 出して欲しいなと思います。

何年でも待つと言ってくれているんだから問題ないじゃないって思いましたけど、あなたの悩みは「結婚しておかないと他に行かれてしまうかもしれない」ということ？ そこは彼を信じるほかないのと、それか「発達障害のある息子を一緒に育てていくのにあまり家にいない人は困る」というのなら、つきあう相手を間違えていると思いますし。 今のまま信頼しあって交際を続け、何年後かわからないけど時期がきたら結婚する、それじゃ駄目なのかな。

同じく子ども1人のシングルマザーです。 基本、他人の子どもを自分の子どものように 思える奇特な男性はいないと思っています。 そして、実の父親とさえ結婚生活が破たんしているのに、 どうして他の男性と子どもを育てていけるのだろうかとも。 と言うか稼ぐ育てるを一手に担い、恋愛する時間も ないままあっという間に子どもは成人。という感じですが。 あなたが出かけている間、お子さんはどうしているのでしょうか。 発達障害があるなど、特に気にかけてあげないといけないと 思うのですが。 もうすでにかなり負担になっているのではないですか？ ＞彼の仕事上長期で出張にいっていないことが多いので、 ＞そこも不安要素のひとつです ？？ これは全く意味が分かりません。 結婚しても育児にはあまり関わってもらえないのではないか、 という心配でしょうか。 タイトル通り、先ずはお子さんに全身全霊で向き合って あげてください。離婚は親の勝手ですからね。 2人いる親がひとり親になってしまっただけでも 子どもは不安を感じていると思うのです。 あと、個人の感想ですが。 家事や仕事に忙しい中、空いている時間はとにかく 子どもと一緒にいたかったので、、 その時間を男性に使う、というのが理解出来ません。 現在、子どもは大学生で、学校にバイトに友達、彼氏と ほとんど母の出番はなくなりました(笑)。 今は食事の支度をすることもほとんどないですし、 仕事以外は自分の自由な時間です。 ですので、子どもと過ごせる時間を 交際に使うなんてもったいない！と。 子どもが子どもでいる時間はあっという間に過ぎますからね。

結婚は二の次三の次ではないでしょうか。 恋愛するなとは思っていません。 でも、お子さんがいて、そのお子さんが環境の変化が苦手だと分かっているのですよね。 再婚を待ってもらうのは、お子さんのためにはいい判断だと思います。 「何年先でも待つ」というお相手の言葉を信じるしかないのではないでしょうか。 優先すべきはお子さんの気持ちです。 ゆっくり進めるしかないですよね。 お子さんがいる以上は、主さんは１番目に「母親」でいてください。

他国で、発達障害を含む特別な＝医療的ケアが必要なお子様のレスパイト等を受け入れています。在住国の公的機関は頻回な環境変化による子への負担を心配し、レスパイトは週間単位～が一般的です。 私も家族も、小児のケアに関する専門的な知識や技術はありますが、お子様は1人1人個性や反応が異なるので、慣れるまで【お互い】に本当に大変です。その為、慣れた＋上手く行ったら、次にレスパイトが必要な時は、同じ家庭になる様に調整する事が多いです。 色々気を付けていても、予想外の所で ＞場所見知り ＞パニックを 起こさせてしまう事もあります。お子様に負担をかけて申し訳ない…と反省すると同時に、保護者の方に頭の下がる思いです。 ＞再婚するとなると子供の負担になることは間違いないため、再婚を待ってもらう それは、良い判断だと思います。 ただ彼の ＞何年先でも待つから どの様な意味で「待つ」と言っているのでしょうか？ お子様と良好な関係ができ、同居する事を指しているなら、【彼の】理解＋努力＋歩み寄りが必要だと思います。 お子様は変わりたくても簡単に変われないから、診断が付いています。お子様の成長は期待しますが、お子様が「変わる」事を望んでいるなら… 彼の理解は不十分では？ 理解不十分なまま同居したら、お互いにストレスを感じるのでは？ 等、私は心配です。 彼とお子様に血縁関係がない＝遺伝子学的な意味で外見や物事に対する反応など似る所なし＝無条件に父性が育つ期待薄、しかも ＞長期で出張にいっていないことが多い なら、一般的な親子の愛着・信頼関係構築よりも時間がかかる＋かける必要があると思います。 私が言うのは何ですが…お子様達に必要なケアは、誰にでも出来る事ではないと感じています。プロでも性別・生活様式・相性が合わず、交代はあります。 彼との同居、お子様を彼に預ける等は慎重な判断をお願いします。

シングルマザーのあなたに聞きたい。一度結婚して離婚したのですか。お付き合いを始めたとのこと、結婚する目的での交際だったのですか。お子さんの事が気掛かりなら男性との交際はしないと思います。もっと軽い気持ちで付き合い出したら結婚する方向に行ってしまった。あなたはひとりで子どもを育てるのが嫌になった。彼にすがりつきたくなったのではありませんか。結局、自分の都合だけで子どものことも彼のことも考えていないように思います。

私もお付き合いした時に「いつまでも待つ」と言われて　結局５年待ってもらいました。 もちろんその間に彼の心が変わり別れる事になれば　それならそれで縁がなかったと諦める覚悟をしていました。 親の都合でしなくても良い寂しさを経験させてしまったから　もう２度と傷付けたくなかったからです。 トピ主さんの子供さんは障害があるとか。 私よりももっともっと子供の事を考えてあげなければいけません。 苦労したであろうシンママさんが新しい幸せを掴みたい気持ちはよく分かります。 でもその前にあなたは母親です。 私の子供は来年成人式を迎えます。 恋人もいて私の再婚を応援してくれています。 トピ主さんは早すぎます。 たった１０か月で障害のある子供さんの父親を選べますか？ 彼とのデートの時　子供さんはどうしているのですか？ 色々危なっかしいです。