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シングルマザーの再婚

レス32
（トピ主 0 ）
😣
よっち
恋愛
初めまして。 27歳のバツイチ2人の子持ちです。 仕事は 両親の手を借りて 夜パート昼もパートしています。 情けない話ですが 離婚してもうすぐ3年になります。 半年ほど前にご縁があり 男性とお付き合いすることになりました。 彼氏は3歳年下です。 再婚は視野には入れてませんでしたが 再婚願望が湧いてきました。 もちろん彼とです。 しかし彼はまだ 結婚は出来ないと言われました。 金銭的な安定もしてないし 社会的にもあと6年ぐらいは待って欲しいと言われてしまいました。 私的には 2-3年あとぐらいに出来たらいいなとも思ってました。 それの倍となると…と少し思ってしまい、 それほどの年月彼と過ごし 彼と待つべきか迷います。 しかし 彼は初婚になるので 背負うものは計り知れないかもしれません。 責任もすごく感じるのもわかります。 そんなことを 悩む私はすごく酷いやつだとも 思えてきます。 みなさまなら どのように過ごされますか？ 別れを告げてしまいますか？

トピ内ID：2781911988

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これ

041
くま
無理だと思う。

トピ内ID：9895970712

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恋愛してる場合ですか？

😨
トホホ
＞両親の手を借りて夜パート昼もパートしています。 まだ27歳で親の手を借りているなら、 正社員の仕事を探したらどうですか？ 夜も昼もパートで働いているなんて、 効率が悪いです。 夜昼働いてて、更に彼氏と会ってる？ お子さん達とはいつ向き合っているんですか？ 今は恋愛している場合じゃないでしょ、 安定した仕事を探して、両親から独立して、 もっとお子さんと接する時間を増やしましょう。 両親の世話になってるくせに 恋愛とか何考えるんだか。 さっさと別れましょう。

トピ内ID：6889506044

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彼はまだ若い

🙂
パンダの子
男性って30歳ぐらいにならないと結婚への自信は持てないかもしれません。 それが、まだ24歳。 しかも、連れ子二人…。 荷が重過ぎます。 勢いで結婚したとしても、なかなか上手くいかないのが現実です。 年下の彼ではなく、ずっと年上の余裕がある人を再婚相手に探した方がいいと思います。

トピ内ID：0358936768

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そりゃあね

041
匿名
だってまだ彼は24歳ということでしょ？ あと2年や3年で結婚、しかも相手はバツイチ子持ちの相手とだなんてすぐに結婚を意識なんて出来るはずもないでしょうよ。 それにあなたはまるで懸念しておりませんが、彼のご両親があなたを歓迎するとでもお思いですか？ 彼と再婚を目指すなら彼の言うとおり時間をじっくりかけるのが一番の近道です。 そこまで時間を掛けられるなら彼の覚悟もあなたの彼のご両親に対する信頼も少なからず得られるでしょう。 何より再婚となれば彼がお子さん達の父親となるということ。 親子としての関係の構築は勿論、彼がお子さん達にとって良き父親になれるかどうかを見極める為にも時間はかけるべき。 たかだか半年程度お付き合いしたくらいで再婚したいだなんて、それはあなたの女としての気持ちが上回っているだけで、本当にお子さん達のことを思ってのことではありませんよね。 また今はご両親の助けありきで生活なさっているようですが、昼夜パートをするくらいなら正規雇用で生活の安定を目指す方が先決だと思いますが。 再婚のことにしても、きちんと経済的に自立してる方が相手側のご両親の信頼も得られます。 不安定なパート勤務では、再婚したいのは経済的におんぶに抱っこで頼りたいからでしょ？と思われますしね。 シングルマザーだから恋愛をするなとは言いませんが、何だか目先のことだけで長期スパンで物事を見られないのかなという印象ですね。

トピ内ID：4047972948

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ずっとお友達でもいいじゃないですか、

🙂
ミタヒト
知人のケースですがずっとお友達のままで居ますよ。 旅行とかはいつも一緒、お互いの趣味は別々、近隣に住んでいて 助け合ってるようです。 すでに３０年このままのようです。 お互いに納得してたらいいのではと思うケースです。

トピ内ID：5751564468

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というか・・

🐧
佐伯
先ずは、彼もまだまだ結婚はしないつもりのようですし、また彼の両親も反対すると思いますよ。 そんな若い男の子がいきなり他人の子供二人の親にはなれませんよ。 しかも我が子を持てない可能性も高いですからね。経済的に・・。 先ずは主さんがパートではなく、しっかり正社員になれるように努力する事では？ パートではいつまで経っても安定しませんからね。 恋愛はその後で良いような・・。

トピ内ID：1257895647

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半年ではまだ重すぎる

💋
最強の嫁
交際半年となるとまだまだ結婚話は重すぎます。 お子さんたちや両家の交流が先。 それすらまだ出来ていないなら、彼が貴方の親に挨拶して子供たちも含めて自分の親に紹介するまで待ちましょう。 若いからでも交際が浅いからでもなく、貴方は離婚歴のある母親。 彼はもちろん彼の家族にも受け入れてもらえないと、貴方のお子さんたちが「連れ子」として苦労してしまいます。 離婚前、貴方が既婚者であっても夫や夫の家族とは色々あったでしょう？ それがお子さんたちには母親の再婚相手やその家族として、降りかかることをお忘れなく。

トピ内ID：7106091319

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あなたの中には

😑
みなこ
彼のことしかないの？ 一番は子供でしょ？

トピ内ID：6186531694

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子供の将来を最優先に

🙂
ヨッチ
貴女、親でしょう？ 子供の人生を最優先に考えなさいよ。 子供がまだ小さくて親の愛情をたっぷりかけないといけない時期に、「３つ年下のカレ」って 無責任だと思うけどなあ。 彼氏も到底結婚は考えられない話だと思うよ。 てか、今がいいならいいやという考えが見え、貴女とカレが浅はかすぎて子供達が不幸になるのが目に浮かぶ。 親なんだからしっかりして！ いいママになってください。 「子供達の父親にならせてくれ」という方とだけお付き合いしなさい。

トピ内ID：4856744833

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自立が先では？

041
vivi
ご両親なくしては成り立たない生活なんですよね？ 年下の男との結婚にヤキモキしている場合じゃないのでは？…と、思います。 シンママは恋愛するな…とは思いません。 が、子供のことを第一に考えて欲しいです。 今のトピ主さんは、独身27歳(子なし)の思考回路ですよ。 トピ主さんも人の親なら、彼のご両親のことも考えてみて下さい。 「よりによって、バツイチ子持ちの女なんかと結婚しなくていいじゃないか。なんでその女が他人と作った子供の面倒を息子が見なきゃならないんだ！」って、私なら思います。 トピ主さんは「彼のことが好きだから」という気持ちだけで突っ走っていますけど、彼はそうはいきません。 まぁ、本来なら、トピ主さんだって考えなきゃいけないことが山ほどあるはずなんですけどね…。

トピ内ID：6993090539

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貴女は、お母さんですよ。

🙂
morning
辛口になります。 もし、再婚をしたいならお互い子連れ再婚を夢みたほうが現実的だと思います。 年下24歳、初婚、彼本人が6年後と口先では何とでも言えます。彼のご両親が、反対なさるでしょう。 酷ですが彼との再婚願望は、捨てたほうが良いと思います。好きで付き合うなら、貴女と急に別れ初婚同士で結婚する可能性がある。 覚悟は、したほうが貴女のためです。 初婚とバツイチ子持ち、不利な立場は貴女です。 付き合って半年なら付き合いが楽しく、結婚をせがむことを独身女性ならしないでしょう。 なさぬ仲になる、子供さんの気持ちを考えたことがありますか？子供さんは父親と別れ寂しくても、母親がいたら幸せなんですよ。 高望みはせず、子供さんを第一に考えて自分に見合う相手を探したほうが賢明です。 お互いに子連れ再婚、いろいろ大変でしょうが貴女は再婚なのですよ。バツイチの自覚は、持たれたほうが良いと思います。

トピ内ID：4425557419

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焦って再婚を急ぐ必要ないと思います。

😨
ミルク
バツイチでお子さん2人も抱えたパート勤務の女性と、再婚を考えてくれる男性が現れただけで有難いのに、そんな待てない！って贅沢だと思いますよ。 20代で若いとはいえ、バツイチでお子さんが2人も居て正社員でもない女性と結婚しよう！って考える若い男性は、そうは居ないと思います。 再婚を焦る理由は何ですか？ トピ主の立場で再婚を急ぐ必要有りますか？ 結婚しないと別れるか心配だって言うなら、離婚してるトピ主は分かってると思いますが、結婚したって別れる事有るし。 急いで再婚してバツ2になるより、ゆっくり時間を掛けたら？

トピ内ID：4057202589

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未熟

🐱
ねこのしっぽ
そんな未熟な人が結婚して、 他人の子供と上手くやれると思いますか？ 金銭的には主さんは余裕あります？ まさか未熟な彼に他人の子供2人の生活を賄わせようなんて考えちゃいませんよね？ お子さんおいくつですか？ 20歳で産んだとしてもまだ小学生ですよね？ 成人するまで、未熟君に養わせたりしませんよね？ 学費など諸々、主さんや元旦那が用意できる状態と考えてokですか？ 結婚したなら何でもありじゃないですよ？ 結婚に夢見がちじゃありません？ 結婚って一方的に寄りかかるだけでは上手くいきませんよ？ 主さんはその男性をどう幸せにできるの？ そんな浅はかでは、たとえ結婚してもまた×が増えるだけ。子供も増えたりしてね。 結婚なんか期待しないで、正社員になれるように努力しては？お付き合いはどうせ止められないでしょうけど。

トピ内ID：3873689688

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養子縁組、してもらえますか？

😨
コールドブラッド
仮にあなたと彼氏が結婚した場合、彼は自動的に子の父親に昇格するのではなく、法的には彼と子の「養子縁組」手続きが必要です。 彼にその覚悟があるのか、あなたは確認すべきではありませんか？ あるいはあなたの二人の子を「父親」として育てるため、自分の経済的基盤を固めるには「六年必要」と彼は計算しているのかもしれませんね。

トピ内ID：7931241393

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子持ち再婚は大変です

😢
さとし
既婚2児の父です。よっちさん、男の意見として聞いて下さい。 子持ち再婚は子なし再婚とは全く違います。かなりの決意が必要です。男からすれば、いきなり夫だけでなくパパになるわけです。金銭的にも、心理的にも、人間関係的にもエネルギーを使うばかり(必ずしもマイナスなものではない)。 少なくとも、彼があなたが好き(子なし再婚はこれだけ)、あなたのお子さんも可愛く苦労しても納得できる見込がある、上手くやっていける見込がある、なついてくれている、経済的に子どもも養える見込がある、大事ですが本当のパパとあなた子どもの関係を理解納し得できる(養育費、面会、連絡)、という状態にならないと結婚を決意するのは無理です。 収入のかなりの部分があなたの連れ子に流れるんだから。勢いだけで入籍しても上手くやっていけるか疑問です。 まだお付き合いして半年。彼はパパになることの意味が分かっていません。私も第一子が産まれて実感しています。独身にイメージ持てないですよ。 アドバイスですが、焦らないで欲しいです。まだ当分、結婚は口に出さない方がよいです。独身時代の恋愛ではないから。女の面だけでなく、母の面も彼に見てもらい、お付き合いが続くかをしばらくみたらいかがでしょうか。 彼が良いならば、友達として子どもにも会わせ、遊び相手してもらって下さい。彼にはプレッシャーを与えないことです。言われなくても、あなたのお子さんをみたらプレッシャーをかんじます(笑)。あなたがママであると理解しますよ。彼が耐えられないと判断すれば去ります。それは許してあげて下さい。子持ち女性との再婚は、それくらい大変なことです。 上手くやっていけるとよいですね。

トピ内ID：0473971090

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客観的に見て

🍴
おばちゃん1号
初婚の20代で二人の子どもの父親になるのは厳しいです。相手の親は100パーセント反対します。 あなたに必要なのは結婚相手よりも経済的な自立です。 今のままだと親の手を借りないと子育て出来ない問題点をほったらかしにしたまま依存相手が彼にチェンジするだけ。 そんな妻と連れ子二人、加えて将来生れるかも知れない実子を男性が一人で支え切れるかどうかよく考えてみて。 結論はおのずと見えてくるでしょ？

トピ内ID：9853420646

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多分、別れる

041
昼下がり決死隊
結婚する気なく付き合い始めた24歳の男性と結婚したくなって、相手は結婚するなら６年後くらいと言っていて、トピ主さんは２～３年以内くらいに結婚したいのですよね？ 多分、それがハッキリした時点で別れを考え、結局は別れを選択すると思います。 24歳の「子」に二人の子供の父親になってくれとは言えません。 >そんなことを悩む私はすごく酷いやつだとも思えてきます いやいや、悩んで当然でしょう。 トピ主さんが今の状態で、彼と別れるか彼の言葉を信じて６年待つか悩むのも普通だし、24歳の彼が今すぐ結婚は出来ないと言うのも普通だと思います。 ただ、個人的に何年も待てと言うのは信じない方がいいとは思っています。 人の気持ちは変わりますから。 時間と共に取り巻く環境も変わりますしね。

トピ内ID：2022314187

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恋愛も

041
すずらん
ご両親の手を借りて、、ですよね。朝夜パートだと。 お若いのでまだまだお子さんたちも小さいでしょうし、 先々のことを考え、めいっぱい働くことに関しては賛成ですが、、 その合間には恋愛ではなく、お子さんたちと過ごしてほしいです。 あっという間に大きくなり、中学にもなると部活でほとんど家にいません。 当方、子どもはもう大学生ですが同じくシングルマザーです。 両親は遠方で稼ぐ、育てるを一手に担ってきましたので、 恋愛どころか寝る時間もままなりませんでした。 元々、交際、再婚願望がありませんのでそこがトピ主さんとは 違うのですが、いつも思うことは子どもも自分も健康で 仕事も住むところもある、ということ以上に幸せなことが あるのでしょうか。 シングルマザーだって恋愛したい、幸せになりたいという投稿を 見るたびに、男性がいないと幸せになれないの？と疑問を感じています。 再婚して母子だけよりも幸せ、賑やかになったということも もちろんあると思いますがそれ以上にリスクもあると思います。 初婚の男性にとっては荷が重いということもあるでしょう。 一人で子どもたちを育てていくという強い覚悟があっての離婚ですよね。 （そうでないとそもそも離婚も出来ないと思いますが） 先ずは唯一無二である母親としての務めに専念してほしいです。 キツイかもしれませんが、お相手の男性の交際相手は あなたでなくてもいいわけですから。

トピ内ID：4285828101

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レスします

041
ヤマ
自分に二人子どもがいて、相手は初婚の年下。 私ならば相手の親御さんに申し訳なく相手との恋愛はあっても結婚は考えられないです 厚かましいと思います 仮に結婚話が出ても相手に相当な気持ちと覚悟が無ければ結婚出来ないと思います あなたが相手を好きならば相手ともう少し恋愛するだけにしておいたら？

トピ内ID：0676271037

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彼を追い詰めないで！

041
co
まだ半年しか付き合っていないバツイチ子持ちの年上女に結婚を迫られる恐怖・・・。 彼はまだ24歳でしょ？ そんな社会人としてもまだ一人前ではない彼に2人の子持ちになれと迫っているの？ 気の毒すぎる・・・。 そもそも昼も夜も働いていて彼氏がいるって・・・子供と過ごす時間を削っているのかな？ あなたのわがままをまだ若いこれからの人に押しつけないであげてください。 バツイチだけではなく子供が2人もいる人との結婚なんて簡単に決断できるわけないじゃないですか。 ご両親だって猛反対すると思いますよ。 あなたのような条件の人は彼の方が強くあなたとの結婚を望まない限り上手くいきませんよ。 あなたが迫ることではありません。 ご自分のお立場をきちんと理解された方がいいと思います。 彼を追い詰めるようなことは今後なさらない方が結婚への早道だと思います。 それか同じ条件の人を見つけたらどうですか？ バツイチで2人の子供がいる人との方が上手くいくでしょう。

トピ内ID：8760054447

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過度な期待は禁物

041
通りすがり
あなたも彼もまだ若いのだし、再婚するなら彼と決めつけないで、彼とお付き合いしつつ別の出会いのアンテナも尖らせておいた方がいいと思います。 20代半ばの初婚で年上の小さい子どもが2人いる女性との結婚は、周囲も含めてハードル高いです。 2人は良くても彼側の親族の猛反対にあうことも考えられますし。 彼の方によほど強い気持ちがあなたに対してないと、早めに結婚という話にはならないでしょう。 いきなり別れを告げるのも性急に過ぎると思うので、彼と付き合いつつ、別の出会いも否定しないスタンスも有りでは。(二股しろとかではないです、念のため)

トピ内ID：9438079239

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反省を生かす

😨
母２号
＞みなさまならどのように過ごされますか？ 私なら、そもそも今のトピ主さんの立場にはならないので、わからないです。 ２７歳の時は、夫と付き合っていたけど、結婚までにお互い足元をしっかり固めようと思っていました。大卒５年目で、やっとボーナスも平均以上もらえるようになったから、結婚資金をしっかり貯めてました。 結婚したのは、その３年後で、お互い経済的にも安定していたから、子育ても安心してできたし、家を建てたりもできました。 トピ主さんが、一度目の結婚の前に、正社員で安定した収入があり、もう少しお互いに結婚して生活すること、子供を持つことの重みを自覚していたなら、離婚しなかったかもしれないし、今のようにパートで親に頼る生活になっていなかったのでは？ 前の結婚の反省はどうなったのかしりませんが、とても生かしているように見えないです。まず、子供二人を自力で立派に育てる環境を作ることでは？ 今の状態で、彼氏に頼る気満々で結婚したら、同じことの繰り返しだし、彼氏にしてもそれはそれは重いと思います。 そして、男に浮かれてパートで忙しくしている母親に育てられている子供たちも可愛そうです。

トピ内ID：3706165201

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幸せになれる恋愛以外はしない！という決意を持って

🙂
kao
同じくシングルマザーだった者です。今は再婚しています。 私なら別れます・・ 結婚する気があるのかないのか分からない彼に本気になってしまったら、トピ主さんは苦しみませんか？ また、苦しい恋愛にとらわれると、穏やかな気持ちで子供に接することも出来なくなりませんか。 私は、再婚を意識した時、結婚相談所に入会しました。普通に恋愛からスタートすると、相手が自分と結婚する気があるのかないのかで悩まないといけないし、相手に結婚したいと思ってもらうために媚びたり無理をしてしまうし、悩んだり苦しんだりして私の心が乱れ、子供にしわ寄せがいくと思ったからです。 最初から子持ちの私との結婚を望んでくれる男性に絞り、その中から選びました。 私の場合はそれで上手くいきました。（私にとって）素敵な男性と出会え、私も子供もいつも大事にしてもらえ、いつも安心した穏やかな気持ちで過ごしながら再婚しました。ありがたいことに今も幸せに生活できています。 男性を好きになってしまう気持ち、心の支えが欲しくなる気持ち、分かります。 でも、苦しんだり悩んだりする（しそうな）恋愛はしないほうが良いと思います。お子さんへのしわ寄せだけじゃなく、トピ主さん自身が苦しいと思いますから・・ 離婚で十分傷つき苦しんだでしょう？幸せになれる恋愛・結婚以外はしない！という決意を持ってほしいです。 がんばって。応援しています。

トピ内ID：1371694130

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私なら付き合わないかな

🐧
ポジ
あと6年なんて待ってられないでしょ。 私なら別れるわ。彼がまだ24歳とはいえあと6年て、彼が30際になるまで結婚はないってそれは結婚する気はないと私なら受け取りますけどね。 私もバツあり子持ちであなたよりも大分歳上ですが初婚の人との再婚は相手が気の毒なのでそもそも付き合わないかもです。 初婚の若い彼がいきなり二児の父になれるとは思えないです。まだ付き合って半年なら早いうちに別れた方がお互いのためな気がします。

トピ内ID：1155817097

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あなたのことは

☂
korosukee
何がビックリって、トピの中にお子さんのことがひと言も書かれていないこと。 あなたの年齢から考えても、まだ小さいですよね。 お子さんのことはどう考えているんですか？ まさか、「ママの幸せが子どもの幸せ！」とか考えていませんよね？ 子どもをもつ親としての責任を、第一に考えて欲しいです。

トピ内ID：3926799416

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別れる

💔
チャリ欲しい
今24才なら3年後は27才、で二人の子持ちの30女と結婚・・現実的に無理じゃないかなあ。。 普通に若い独身女性と結婚したいでしょ。 トピ主さん、再婚するならせめて年上にしなよ。 相手の親の気持ち考えて。

トピ内ID：2509553123

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なぜ急ぐ？

🐤
lemon
2,3年後じゃないと嫌な理由ってなんですか？ 「彼と」の再婚願望が湧いてきた、はずなのに 2,3年後じゃないなら別れも選択肢に入れるの？ 心底意味がわからない。 今から6年後ならトピ主さんはまだ33歳ですから 彼との子供が欲しいとしてもまだ全然無理じゃないですし…。 本当にいったい何に悩んでいるのか もう一度よく考えた方が良いですよ。

トピ内ID：2679081528

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もし彼が結婚を決意するとしたら

🙂
やきとり
まずは主さんが一人で生きていけるだけの力を付けることでしょうね。 親をあてにせず、きちんと正社員の仕事を探して二人の子どもと自活する。 彼に「これならばやっていけるかもしれない」と思われるようにするのです。 今のままでは主さんと二人の子供を丸抱え。 これでは結婚を考えられないのは当たり前です。

トピ内ID：4299262362

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まだ、と言うよりトピ主さんとは結婚できない

😝
青田刈り
彼の方は、お付き合いを始めた時はまさか結婚まで考えていなかったのでは？ 24才なんてこれからいろんな女性と付き合って経験積んでいくところ。 3才上の二人の子持ちと結婚なんていくらなんでも荷が重すぎるでしょう。。 好きで付き合ってるからむげにはできなくて、6年先なら・・なんて言ってるけど。 それに付き合って半年なんて一般的にも結婚まではまだ考えないですよ。。 トピ主さん、考えが浅くない？ そのままじゃ、バツが増えるだけですよ。。

トピ内ID：3636435869

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ハイリスク再婚

🙂
A
トピ主さん　反対の立場になり　想像したら彼の気持ちわかるのでは？ あなたが初婚で独身で若い女性で　子持ちの彼と結婚する 周りから　もったいない　やめなさいと反対受けると思いませんか？ ラブラブな時はいいですよ　二人が倦怠期になっても　継母として責任もてる？ 子供にかかる教育費用も　あなたのパート代金から捻出我慢したり愛情かけられる？ 反抗期も我慢できる？　実子でも　大変で　できない人はいますよね？ 彼はいろんな意味で時間かけて考えたい正直誠実　まだ1～2年位というなら　 脈あるけど　6年という時間からも　彼は　あなたに惹かれてないのかと　 ご縁がないのかと思います 今や　離婚するのが　3組に１組する時代ですよ！ 子連れ再婚家庭なら　もっと離婚率が高くて虐待などハイリスク だそうです。 今後　彼にしても　また別の人と再婚は急がず　恋をするのはいいけどハイリスク再婚だからこそ　 時間かけて見極めて無理して急ぐ必要ないです 結婚って　地味で生活の連続ですから　信頼できるひとで 子供も大事にしてくれる人でないとまた離婚しますよ 子供が巣立ってからのほうが楽かもしれませんよ 寂しく頼りたい気持ちあるでしょうが　しっかりしてないと 変な男がつくし　あなたが頑張ってたら　いい出会いもあると 思いますから　前向きに頑張ってほしいです

トピ内ID：0919989085

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