死別した男性との再婚・子育ては、後妻として辛いでしょうか

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（トピ主 1 ）

りえ

2012年04月11日 23:09

恋愛

私は38歳女性、バツイチ、子供はいません。今交際している彼は43歳で、5年前に奥様を病気で亡くし、子供は中学２年の男の子が1人います。交際して１年経ち、再婚したい思いはお互いにありますが、なかなか先に進みません。死別した男性との再婚について不安もあり、毎日悩んでいます。・彼の心には奥様への想いが残っていて、きっと一生彼の心の中で奥様が生き続けていくと思います。　私はそのことに生涯嫉妬し続けると思います。　器を大きくもって接しなくてはと日々思っていますが、やはり難しいです。・私は子供の母親になりたいと思いますが、子供が私を受け入れてくれるかどうか不安です。　多感な時期でもあり、私はどういう立場で接触するべきか、子育ての経験もないためわかりません。彼と亡くなった奥様、子供の３人の心はきっと今も繋がってるのだろうと思います。だからこそこれまで親子２人で頑張ってこられたのだと思います。その中に私は新たに入り込むことができるのか。具体的な再婚の話はまだ何もしていません。彼はきっと子供のことを最優先にして、決めていきたいのだと思います。私が決められる事ではないので、彼を信じて待つしかないと思っています。でも、私も出産したいと思っています。年齢的に出産リミットが近づいてきており、少し焦っています。この先いつまで待てるか、待つべきなのか、わからなくなってきてしまいました。でも、一生彼についていきたいと強く思っています。しかし、頑張ろうという思いと奥様への嫉妬・子育ての不安が拭えない心が常に入交っています。子供が大きくなるまで再婚は待つべきでしょうか。後妻・継母となった場合、どのような辛さがあるのでしょうか。どうすれば子供に受け入れてもらえるでしょうか。

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実子を持ちたいのなら難しい。思春期の子どもと乳児のダブル育児

💔

ぶれいく

2012年04月12日 12:14

トピ主も実子を持ちたいのですよね？でしたらその話は相当難しいレベル。具体的な再婚話が出てないなら、子どもを作るかも話してないですよね？子どもを希望するのはトピ主だけと言う可能性も出てきますし、子作りに温度差もありうる。正直、子どもは要らないと覚悟して入った方でも「やっぱり実子がいい、わが子じゃないと…」ってなるケースが多いのに、最初から実子希望。しかもトピ主が子どもを作ろうとしたら今すぐと言う形じゃないと間に合わない。だけど彼との子供さんは思春期。しかも出産できたとてトピ主も高齢出産でわが子だけで余裕も体力も無いのにそのお子さんは思春期でももっとも荒れやすくなる時期。母親として対応できる？荒れるお子さんを前にわが子と平等にできる？死別した方と再婚する場合は、死者との間に割って入り込むのではなく、死者との絆ごとそのまま愛して、受けいれる土台が無いと厳しいよ。子どものいない男性を探した方がいいかも

トピ内ID：1320548071

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入るのでは無く

きのこ

2012年04月12日 13:00

入るのでは無く共に生きる。という考え方が自然に出来ない限り辛いだけの様な気がします。夫婦は結婚してからがスタートな訳で、障害無く結婚しても、他人が一緒に住み、価値観やお金、親戚関係、異性、等々様々な苦悩も出てくる中で、今の段階で不安ならばまだ早いのかもしれませんね。何故なら、亡くなられているから、元奥様との連絡のやり取りで苦悩は無くとも、亡くなられてるがゆえに、良い思い出が更に美化されて、彼や子供さん達には、あなたが元奥様を上回る事は無い事。そして一生嫉妬にかられた上に、日々向き合っていくストレス等に打ち勝つ事は、相当な精神力が無ければあなたが辛いだけでは？お子様が欲しいとの事ですが、結婚しても授かる事も断念せざるを得ない事情になる事もあるのでは？新しい出会いに進むには、１日でも早い方が良いです。恋を癒やすには新しい恋しかありません。

トピ内ID：7691288893

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よく考えた方がいいですよ

🐷

えり

2012年04月12日 13:00

私の母は後妻でした。大変そうだといつも子供ながらに思っていました。トピ主さんのお気持ちもわかりますが出産のリミットを考えているのであれば正直に彼に伝えてみてはどうですか？トピ主さんが彼を失いたくない、彼もトピ主さんを失いたくないという結果ならば前進する可能性があります。よく話し合われた方がいいかもしれません。

トピ内ID：0987434849

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どれだけ覚悟があるかじゃないですか

🐱

るんるん

2012年04月12日 15:08

彼と夫婦になる事はできるかもしれませんが、子供と「親子」にはなれないと思います彼とあなたの結婚は認めることがあっても、あなたは父親の奥さんでしかありませんお子さんの心の中にはお母さんがいるんですからそこを理解して、母親ヅラしないで、普通に接していくことだと思います彼とは何も話していないのでしょうか? 結婚してできれば子供が欲しいこと、出産には年齢制限があること、きちんと相談して見てはどうでしょう彼は新たに子供を作ることを望んでいるかも解りませんし再婚を決意するならお子さんに話したり相談したりはお父さんの仕事ですよね本当はお子さんが高校を卒業する位までは待った方がいいと思うのですが、どとらにしてもよく話し合うことだと思います奥さんを事故で亡くした男性と結婚した友人がいます子供はいませんでしたが、前の奥さんの存在に随分悩んでいました優しく包容力のある旦那さんのおかげもあり、今は幸せそうですが、辛いこと悩むことはたくさんあると思いますお子さん居たら尚更ですね一番はどんなに辛くても彼と一生居たいという愛情があるかじゃないかなと。長文失礼しました

トピ内ID：5446395059

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やめたらいいんじゃないですか

やめる

2012年04月12日 15:57

取りとめのないことをずっと書いていますが、無理だと思います。彼の子供さんに会ったかどうかも書かれていませんし、自分の出産のことで頭がいっぱいの状態だし具体的な話も出ていないから。小町では後妻の立場の人たちの悩みが山ほど出てますけど読んだことはありますか？ばついちでも難しいのに更にその理由でトピ主さんのこの頼りない感じだったら、かなり困難なのでは。出産がメインなら、別れた方がいいと思います。子供だってそれじゃなくても反抗期だし簡単に受け入れてくれるとは思えません。

トピ内ID：3857432329

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これがあるのなら...

tome

2012年04月12日 17:14

＞＞きっと一生彼の心の中で奥様が生き続けていくと思います。ここは　推測なので、今は考えなくてもいいですが、＞＞彼の心には奥様への想いが残っていてあなたが見て、このように感じる　ということ？ ...ということなら、他の人に、心を残した人と　結婚出来ますか？子供含めて3人　ではなく前妻も含めて、4人で結婚する　ということになりますが。＞＞彼の心には奥様への想いが残っていて...　ならば、彼にとって　再婚する時期が来ていない　ということかもしれません。根本的な所を見ないと、後で苦しみますよ。

トピ内ID：1495527540

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この状況の後妻は非常に辛いかも

2012年04月12日 17:14

夫となるひとは、あなたとの子どもは望まないと思いますよ。思春期のお子さんとも慣れるのは難しいですよ。本気で子どもが欲しかったら、別の出会いを求めて婚活しましょうね。私の知人で後妻なった人は、３０代で結婚しましたが、夫が既に３人の子持ちで大変難しい時期を過ごしました。異性であれば余計に男親が必要な時期ですよね。よく考えて結婚を希望されたらよろしいかと思います。正直、私の知人は、決して幸せな家庭には恵まれたといえませんね。

トピ内ID：1851725452

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止めた方がいい

Makoichi97

2012年04月12日 17:14

子供が欲しいならその男性と再婚しない方がいい。貴女もバツイチなら他の家庭も見て来たでしょう。再婚して子供が欲しいなら、それが容易な人を見つけること。家庭を複雑化して上手くいくことは稀。それに一緒に暮らすなら腹違いよりは種違いのほうが、妻にとってはどちらも実子だから上手く行き易いのは確か。彼の息子の人生を変えてでも再婚したいですか？継母を受け入れるかどうかは子供次第であり、いつも本番で相手の反応を見て対応するしかないのです。私もバツイチですが一度結婚を失敗しているのにさらに複雑な家庭で自分が上手くやれるとは思っていません。だから子供のいない男性と再婚しました。

トピ内ID：5502735082

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彼の息子が‥

ヤマサクラ

2012年04月12日 17:36

今年中学２年なら‥ 来年受験生で再来年高校生になって落ち着く頃まで待ってとなりますよね？親の立場なら当然の選択ですから息子さんのタイプにもよりますが中高校生くらいになれば、父の再婚相手イコール新しい母とはなりませんよ。彼氏は、息子さんが大学生か社会人になり一人暮らしになったときに主様との付き合いが続いていたら一緒に暮らせたらって感じなのでは？主様が出産希望が強いなら厳しいのではないでしょうか‥

トピ内ID：9274052010

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やめた方が無難・・

shouko

2012年04月12日 17:36

後妻は、何年経っても後妻です。継母は、憎まれても、母親にはなれません。離婚、再婚の場合と死別の場合とは、違いすぎます。息子さんが一人立ちする、１８や、成人するまで再婚を待つなら、父親の再婚相手として、すんなりと入れるでしょうが、思春期真っ盛りの父子家庭にはいるのは、憎まれても感謝なんてされないし、主さんも、そんな再婚は望んでいないでしょうから、ご自分の年齢を考えて、再婚、妊娠出産を考えるなら、我を通せるお相手を探された方が無難だと思います

トピ内ID：5372191507

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こども

さくらこ

2012年04月13日 17:00

子供がほしいなら時間がないですよね。聞いてみたらどうですか？私の相手は子供三人います。聞いてみたいことは、どっちが好きか、誰がいちばん大事か、同時に出会ったらどっちを選んだか、一生聞けませんけど。そんなに心が広くないので、苦しい時が多いです。形見だから取っておく、とか聞くと苦しいです。かなり精神的に強くないと大変ですよね。

トピ内ID：5661158561

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経験者です

かをり

2012年04月13日 22:37

夫は前妻と死別しています。再婚したとき、長男は中ニでした。私は自分の子供が欲しいという気持ちが無かったためになんとかうまくやれたと思っています。それでも、中学生はいちばん難しい時期です。息子さんが両手を挙げて賛成ならば踏み切ったら良いと思いますが、そうでなければ二者択一かと思います。つまり、 1彼と結婚したい気持ちが強い。遠い未来になっても良いから交際のままその時期を待つ（妊娠についての優先順位を下げる） 2どうしても自分の子供を持ちたい。彼とすぐ結婚・妊娠できないなら、別の人を探す。しっかりご自分の人生をお考えになり、決断されたらと思います。私の場合には1のスタンスでいましたら、子供たちが歓迎してくれたという状況でした。それでもステップファミリーはいろいろありますよ。違う人生だって選べたという気持ちも多少はあります。熟慮してください。

トピ内ID：8474271049

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自分の子どもが欲しいならその結婚は無理です。

中2母

2012年04月14日 14:48

　トピ主さんの人生において、「出産」したいなら、その彼とは結婚しない方がいいと思います。　私は、中2の娘の母ですが、この年代本当に難しいです。ましてや、男の子。トピ主さんが受け入れてもらえる可能性は、ほぼゼロです。思春期の義理の子どもと、同居しながら、自分が妊娠・出産することが可能かどうか、冷静に考えたら答えはすぐ見つかると思います。　トピ主さんが、自分の子どもを持たない覚悟なら、今の彼との結婚は可能。でも、自分の子供を持ちたいなら、今のの彼との結婚は無理。他に結婚相手を探すのがよいと思います。

トピ内ID：7698918560

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子供を望むなら厳しいですね

かりん

2012年04月14日 14:48

彼にとって息子さんのことが最優先。この事を受け入れられないと、お付き合いそのものが厳しいでしょうね。お父さんが息子さんを巣立たせ、自分自身のことを考えてもいい。と思える時期まで待てますか？その時期とは、父子の間の感触なので不明ですよ。そしてそれが彼の愛情の深さでもあるのです。彼のことがかけがえのない存在で、自分の人生から失いたくないのでしたら、大切にお互いの愛情を育んでいったらいいと思います。結婚とか、出産など、形のあるものを望むのでしたら別のお相手を探された方がよろしいかと。

トピ内ID：7273459439

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トピ主さんには向かない気もする。

🙂

とまと

2012年04月14日 16:12

うーん。死んだ人に嫉妬してしまうんだ。でも死んだ人は、生きている人にあったかい料理を作ってあげられませんよ。病気で大変なときに、看病してあげられませんよ。嬉しいときに「よかったね！」と一緒に喜んであげられませんよ。彼の家には女手はあるのですか。例えば彼の母親が一身に世話をしているのなら、トピ主さんの入り込む余地はあまりないかもしれません。でも常に男２人なら、十分に受け入れられる余地があると思いますが。例えばたまに週末に遊びにいって、「ご飯つくってあげる！」。難しいことは一切言わずに、「お腹すいているんだから食べてればいいの！」「食べ終わった？　じゃあ私は帰るね～」みたいな調子だったら、少しずつ入り込めるんじゃないでしょうか。別にお母さんになる必要ないじゃないですか。「やだわ～、お姉さんって呼んでよ！」みたいな感じでいいんじゃないでしょうか。それなのにトピ主さんは重い。それだと彼もよけいに重くなってしまうと思います。良い悪いじゃなくて向き不向きだと思いますから、辛いならやめたほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4545826008

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最短でも高校入学までは待ちましょう。

天窓

2012年04月16日 10:04

中学２年男子といえば、実子でもよくわかりません。何か聞いても「別に」「何も」ぐらいしか返ってきません。公立中学を前提にお話しします。中学生は友人関係などで、軽犯罪に巻き込まれたりすることもあります。保護者会に行っても、小学校からのママ友で固まっていますから一人ポツンになってしまいます。三者面談、卒業式の卒対など、実父が行けばいいことですが、母になるなら行った方はいいです。一日も早く子供がほしいといっても、受験勉強のさなか、赤ちゃんが夜泣きする環境では勉強に集中できません。主さんのためにも、子供のためにも高校生になってからの方がいいです。彼の家族の状況はわかりませんが、彼のお母さんなどが家事などサポートが有るのかもしれませんが、同じ年の初婚や離婚した男性より家族を守る、家庭生活を維持する能力が高いは確かです。そうでなければ安易に女手を求めるでしょう。あと彼が亡くなった奥様のことを、彼がよく口にしたりするのでなければ亡くなった人に嫉妬するのは自分を苦しめるだけですよ。

トピ内ID：9532774137

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待っていても話は進まないと思う

har

2012年04月16日 17:55

＞私が決められる事ではないので、彼を信じて待つしかないと思っています。だから具体的な話はせずに待っているということですか？話し合わなければ彼がどう考えているかも聞けないし、彼だってあなたが「結婚して実子をもちたい」と焦っていることを知るすべがないでしょうに。黙って相手に合わせているのなら、彼はトピ主さんが現状のお付き合いでOKなのだと思っているかもしれませんよね。仮にも夫婦になろうと思う相手なのに、自分の一大事についても話せないでいるなんて、そんな調子で一生一緒にやっていけるのでしょうか。死別だとか相手に子どもがいるとか抜きにしても、危うい関係なんじゃないかと私には思えますが。

トピ内ID：8971520616

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よく話し合うべき

ひまわり

2012年04月18日 19:32

３７歳の時に死別した男性と結婚しました。当時子供達は小学生。私も実子が欲しかったのですが主人は「子供は２人で充分」という考えだったので、そのことで何度もぶつかり説得するのに時間がかかりました。ようやく納得してくれたものの、何度も流産を経験し不妊治療までしましたが結局子供には恵まれませんでした。継母になるには生半可な気持ちでは無理です。自分が実母だったら…と常に思って接してきましたがやはり所詮他人。口答えや反抗的な態度に毎日イライラやストレスがたまり、根底に「無償の愛」がない分衝突するとますます関係が悪くなって血の繋がらない子を育てる大変さをつくづく感じます。主人とはこの先もずっと一緒にやっていきたいと思っています。ただ結婚時継子を育てることに強い不安がなかった自分の甘さに後悔しています。来世で結婚するなら絶対子供のいる人とは結婚しません！死別で子供もいる人と再婚することはただ彼のことが好きなだけでは乗り越えられないと思います。待っているのではなく彼と今後についてよく話し合い納得した上で決めて下さい。自分の子供が欲しいなら待っている時間はないと思います。

トピ内ID：8932031654

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母親にはなれません。

再婚ママ

2012年04月18日 23:29

ちょっと厳しいことを言います。私は2人の娘を連れ、去年再婚しました。彼は再婚前から彼の母に｢父親になろうと思うな、友達でいなさい。｣と言われていたようです。私自身もその様に彼に話しましたし、子供にも話しました。小さい頃なら母親になれる可能性もあるかも知れませんが………、中学生は無理ですよ。母親になろうとはせずに友達から始めたらどうですか？何年後かは分かりませんが、いつかは貴女の頑張りを認めて母と呼んでくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：6925102061

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ありがとうございました

りえトピ主

2012年04月22日 12:57

たくさんのご意見ありがとうございました。甘い考えだったと痛感し、並大抵ならぬ大きな覚悟が必要だということを気づかせていただきました。でもやっぱり彼についていきたい気持ちは変わりません。彼の息子のことを優先に考えて、その上で彼としっかり話し合い、今後のことについて冷静に決めていきたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0074923612

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レス読みました。

😨

しずか

2012年04月24日 12:10

主さん。まずそんなに焦らないで。彼氏は、恋愛したいって思っているんですよね。亡くなって５年ですよね。気持の整理付いたのでしょうか。それと主さんもそんなに元妻の事嫉妬しないでよ。それじゃ彼だって前に進みたくても進めないよ。だって彼が求めている人は元妻も自分と一緒に受け入れてくれる人だから、貴女のレス読むとさ子供の事、しかないでしょ。彼が　それで受け入れてくれるって思うの。まずは彼が　受け入れる人になったらどうかな。元妻さんも彼の分身って思ったら。彼だってもし元妻さんの事頭にまだあるのなら恋愛しないと思うよ。新しい人と第二の人生やり直したいって思うから　貴女とお付き合いしているのでしょう。まずそこ分かってあげよう。亡くなっている人とお付き合いする為には、どうしても理解しないといけないことだから。彼が辛かった分私がリードするくらいの気持ちがないと無理だと思うよ。例えば家に行って家庭の主婦みたいな事をしてみるとか子供いるとか　いないとかの問題じゃなくてまずは　彼の気持ちを理解する事からスタートした方がいいじゃない。元妻嫉妬していたら、そのうち俺達合わないから別れようって言われるかもよ。

トピ内ID：0144907462

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後妻なんかになるもんじゃない

梨

2012年04月25日 16:56

　私の二人の友人の一人は先妻の娘一人は後妻の娘７０代と６０代です。　どちらの家庭もめちゃめちゃです。　継母さんにも実子があります。　どちらの後妻さんもうんと苦労しました。

トピ内ID：7126242172

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そんなに難しく考えなくても

tama

2012年04月26日 10:18

前の奥さんの思い出がツライという根本的な気持ちには何とも言えませんが。お子さんのこと、そんなに難しく考えなくても良いのではないかと思います。確かに難しい年頃ですが、ただでさえ親から（気持ちが）離れて行く年頃でしょ？前の家族の中に入り込むというのではなく、「お父さんの新しい奥さん」として、そこにさりげなくいればいいのではないでしょうか？幸い（？）お子さんは男の子だし、女親との関係は、食事や身の回りの世話などあっさりで良いのでは。お子さんを望むにも、そのお子さんがまだ手のかかるお子さんではなく、ある程度「お兄さん」になっているし、それこそ産まれるお子さんが「家族のかけ橋」になってくれそうな。わたしの周りにはステップファミリーが多く（日本です）、親友も、あっさり子供＆新しく産まれた子の母業頑張っているので、飛び込んで頑張っていくのも良い人生なんじゃないかなと思います。逆に、そのようなご縁を親の反対で手放して、今なお独身で両親と住んでいる友人の姉（50代）も見ていますので。まずはお相手と、お子さんの気持ちを聞いてみてはいかがかと思います。

トピ内ID：6892323543

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別れよう

💔

匿名

2012年04月26日 16:53

実子が欲しいのであれば、彼とは別れる事をお勧めします。彼息子は丁度思春期であり、色々と難しい年齢です。彼息子を優先に考えると彼との再婚は早くて高校卒業の頃。5年ほど先。彼は48歳。主さんは４３歳。再婚して彼が再び子供を授かろうの気持ちになるでしょうか？主さんは４３歳で子供を授かる事ができるでしょうか？彼が経営者でなくサラリーマンであれば、既に実子の息子さんは存在してるので、新たな子供をと考えないと思います。誕生しても20歳になった時は68歳ですよ。主さんも既に38歳であり、子供を授かる事が出来る期間は残りわずかです。主さんの幸せを考えると、彼とだらだら交際続けるよりは、彼とはお別れして新たな人と幸せになる事をお勧めします。主さんに実子がいれば再婚は5年後もでも問題はないのですが・・・彼とは縁が無いように思えます。

トピ内ID：6233506022

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トピ主さんには時間がないのですから

kei

2012年04月26日 18:32

トピ主さんが出産を望むなら、時間がありません。彼にはっきり言ってよいと思いますよ。トピ主と結婚して子供を持つ気があるかと聞きましょう。トピ主と結婚はいずれしたいけれど、今は子供が難しい時期でどうのこうの・・・ならこの彼とは別れて、別の人を探した方が良いです。トピ主が出産できる時間はあとわずか。彼には子供がすでにいます。不公平でしょ。彼や彼の子供の了解を待っていたら、自分の子供は一生持てません。それより、別のお相手を探して、自分の子供が持てる可能性にかけた方があとあと後悔しませんよ。もし、今の彼と結婚しても、彼の中2の子供から見れば、トピ主さんは父親が再婚した奥さんで、母親ではありません。そこは、割り切らなければいけません。はっきりしない彼なら、別れて、別の人を探して、子供が産める可能性を探った方が良いですよ。

トピ内ID：7244535049

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