本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 長年付き合ってる彼に太ったと言われ失望、別れたい。

長年付き合ってる彼に太ったと言われ失望、別れたい。

レス31
（トピ主 3 ）
😢
秋のかれん
恋愛
10年以上付き合ってる彼に体調が悪いと言ったら「出会った頃より太ったからじゃない？ 脂肪がついて不健康、運動して痩せた方がいい」と言われました。 彼は最近、健診でメタボと言われ、糖質制限で痩せた事を自慢しています。 この一年、私は母が末期ガンとわかり、在宅の仕事に転職、食事が入らない母に高栄養なもの、唯一入る麺類がメインという食事作りと介護が日課となり、自分用の料理を別に準備する余裕なく同じもの食べてました。 家の中でしか動かず太った要因は自分でもよくわかってます。 私も自分を恥じ、彼に相談するも「ガリガリよりいいし今は仕方ないよ」と言ってもらって甘えもあったことも認めています。 ただあまりに言うことの違い、またそのタイミングがちょうど入退院の末、母に余命宣告され、無力感と悲しみに落ちてた時で、彼の言葉で女としても底に落ち果ててしまいました。 「わかってるし、今言われたくなかった、言葉も出ない」と言っても「本当にそう思って、お前の為に言った」と。 今では同時のショックからご飯も入らず20日で4キロ痩せました。 もともと彼はバツイチで子供もおり、結婚願望もなし。 私も自分自身に持病があり、家庭や子供を持つ自信がなかった為、私には有り難い存在と思ってきました。 彼の10年経っても私との連絡を忘れる位仕事に没頭する姿、それに付随する誇り高さ、前の家族を大事にする変わらないスタンス、理解してここまできましたが、こんな時でも自分が正しい、悪びれもなくおはようとかメールしてくる振る舞いに嫌気が指してきました。 彼が偉くなりお金を稼ごうと、私に関係がなく、ただ欲しかったのは思いやりです。 彼が本当に悪かったな、と感じたり私との別れを本当に悔やむ一言を投げもう別れたい。 私は言葉が弱いのか彼が堂々とし過ぎてるのか、何を言っても通じません。 どうかこれで最後の踏ん切りのつく一言のご助言お願いします。

トピ内ID：2282814239

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

10年の恋も冷める一言

041
ワーママ
思いやりの言葉が得られないときってショックですね たかがこれくらいかもしれないけれど トピ主さんの心が弱っていたからというのもあっても もう離れる時期なんだと思います 結婚もしていないし、求めていないなら お互いに都合のいい存在でなければ意味がない そうでないなら、ぱっぱと捨ててやりなさい 彼は変わってしまったのだと思います こうなってしまっては、傷つくのはあなただけです

トピ内ID：7551112594

...本文を表示

考えさせられました。

041
かなや
トピックの文章を読んで、もし私（既婚女）が声をかけるとしたら、 大丈夫？無理していない？何かできる事ない？ です。 これはもしかして、女だからなのではないか…。 結局男性って、介護を身近に感じていないような気がしてならない。 ダイエット自慢とかではない気がしてならないのです。 介護が大変な事を、他人事として考えているからそんな発言になる。 お若いのか、仕事ばかりで介護が大変だと言うニュースなどを見ないのか。 いずれにしろ物知らずな人の発言です。 馬鹿ね～と思えるか、 ダメだ。 と思うかはトピ主さん次第。 彼の親御さんがご存命だとしたら、 いつか解る日が来ます。 でもね…、そこまで待つ必要はないのです。 賢い男性は知っている事ですから。

トピ内ID：9542250301

...本文を表示

効果的な一言は

041
遅すぎた春
「さよなら」だけだと思います。トピ主さんが本当に別れを決意しているのなら。「さよなら」を言いたくないのならこのトピをそのままその彼に送信すればいいのにと思いますよ。「さよなら」の代わりに。

トピ内ID：9620624760

...本文を表示

大丈夫？

🐧
るるか
お母さまがそんな大変なときに、食事がのどを通らず痩せてしまって、大丈夫ですか。トピ主さんの体調が心配です。 そんな思いやりのない人のことは忘れて、お母さまとご自身を大事にしてください。

トピ内ID：6988882498

...本文を表示

彼はおもいやりのある男性

🙂
男性より　　　　
トピ主に同調するレスが並んでいるのを見てびっくりしました。 彼は，トピ主の期待に応えなかったのは明らかですが，彼なりにトピ主を思い遣った発言であることも間違いない. 彼の発言に何の矛盾もありません。女性としては，太っても構わないが，健康に影響するのであれば痩せたほうが良い。　 トピ主は今現在の心情に寄り添って欲しいと考えているのに対し,彼はトピ主のもう少しロングレンジの幸せを望んでいる。 お母様もトピ主が自分と共倒れになることは望んでないのでは。 トピ主が現在おかれた厳しい状況に対する彼の考えが不明ですが， トピ　の論点のみで，彼氏が思いやりがないと 決めつけるのであれば， 彼だけではなく,男性と付き合うこと自体を あきらめた方が良いと思います。 彼氏は男性の中では,思いやりのある人物と思います。ただ，今は女性心理に疎い. 本当に心配することは脇において，瞬時瞬時の彼女の気持ちによりそうというのは，よほど女性心理に長けた男性でないと困難です。 私はそのあたりの女性心理を理解するのに20年かかりました。 今は，心理的によわっていて，彼氏を理解するのが難しいかもしれませんが，早まらないほうが良いと思います。

トピ内ID：7911969018

...本文を表示

追記

😑
匿名
何故男性は、今こんなときにそれを言う？！ って言う方一定数いますよね。 ちゃんと考えていない、 思いやりがない、 子ども、 馬鹿、 いろいろありますが、 それが本音なんでしょうね。 以前の言葉は建前だった。 何でもないときなら気にしないこともあるだろう、 しかし今トピ主母が大変なときで 介護も大変なのにね。 別れましょう。 それでこの男に考えさせなきゃいけない。 自分は何気なく言った、 自分は痩せたから得意になって言ってしまった言葉でも 時に別れに繋がる凶器になるということを。 これで後悔させてやらなきゃいつまでも分からない。 愛がなくなったのか、 それとも逆に家族のように思っていたからそんな言葉を吐いたのか。 それは、別れてから分かるでしょうね。

トピ内ID：8652286123

...本文を表示

わからせてやりたい！は通じないかと

041
匿名で
　　 　大きな哀しみの中にあるのですね。 　私も肉親を末期癌で亡くしているので、お気持ちは理解します。 　当事者にしかわからない「その時の」旬な感情というものは 　否定しません。 　正式な配偶者であっても、なかなかその温度差は埋まらないものです。 　わからせてやりたい！　この感情は 　彼への執着であり、既に恋愛感情ではないでしょう。 　主さんが大変な時であることを、たくさん割り引いてみても 　それは、彼に向けられた「温かな」感情ではありません。 　自分が、とっても大変だから！と、それを「押し付けて」 　わかってほしい、わからせてやる！と息巻いていても 　相手は、引いて・冷める（褪める）ことはあっても 　主さんが、欲している思いやりや、懺悔めいた言葉などは 　手に入らないと思います。 　　　 　寧ろ、今のこの経験こそが「熟成」し 　同じような立場の介護者などの気持ちに寄り添える人と 　変貌しているのかしら、と思いますよ。 　その時、彼は主さんの横にはいないでしょう。 　彼が出世をし、偉くなっていたとしても 　たとえば管理職であったとして、結局は、部下や後輩には 　「裸の王様」のような人である可能性は高いです。 　元の家族のお子さんが結婚などして、うっとうしい舅となることも 　じゅうぶん、考えられます。 　今の主さんの捨て台詞のような言葉では、彼には響かなさそうです。 　もっと、時が経って、彼が定年退職等した時に 　うっとうしい舅となっていて、疎んじられる・・・ 　そんな時に、初めて孤独に陥ったりするものなのだと思います。 　今は、とても悔しいと思いますが 　彼と主さんはもう違う方向を向いているようです。 　このまま違う道を「静かに」歩かれては、と思います。 　　　　

トピ内ID：0555925191

...本文を表示

あなたの気持ちを書けば良い

🙂
勇作
人の心がわからない、あなたのような人と過ごした10年を、とても後悔しています。さよなら・・ で、いかがでしょうか？ メールの方が良いと思います もし、電話がかかってきても、素っ気なく「メールの通りです」だけで、ブチッと切ってやるとスッキリするかもです。

トピ内ID：7279436776

...本文を表示

これ程、言葉の通じない人だと思わなかった

🐧
絹子
自分に自信たっぷりの彼なんですね。 かれんさんをここまで傷つけているというのに、そのことを訴えているのに、ちょっと謝って済むことだと思っているんでしょうか？ 女性のプライドを、傷つけたんだから、別れる覚悟ぐらいしていただきたいですよね。 男性のプライドを傷つけたらきっと大騒ぎするタイプな人に限って、 女性には駄目ですよね。 人間の心がないのかって聞いてみれば？

トピ内ID：6006694698

...本文を表示

トピ主です。

😢
秋のかれん トピ主
皆様、優しいお言葉をありがとうございました！ 読んでてずっと涙がとまりません。単なる男女間の愚痴と思われそうで、誰にも言えずおりました。 「10年の恋も冷める一言」と頂いたとき、自分の気持ちが変ではないんだと、とても救われました。 私が彼に望んだ言葉を皆様が下さいました。本当にありがとうございます。 彼は父親は幼い時亡くし、母親は私と付き合い始めた頃、「認知症になり施設に預けている、妹が二人いるから俺の出る幕はないし、仕事でなかなか行けない」と言っていたのを思い出しました。その後すぐ亡くなったので、私も深く踏み込まずいました。 私も馬鹿です。付き合い始めで彼を慰めることしかしなかった。 私自身父も亡くしてますが、母を看取る事が40歳過ぎてもとても苦しく怖いです。日に日に弱っていく姿を見るのがとても辛い。介護は本当に苦しくきついものですね。凄まじい疲れと孤独感。 彼の「何かあっても傍にいるから」という言葉を信じ、どこか淡い期待を持ち、これだけ長く付き合ってきたのだから、彼はいざという時寄り添ってくれるものと思っていました。まさかこの苦しみを「太ったから」と言われるなんて考えてもなく、呆然としてしまい動けませんでした。私が一番辛い時に彼は何の力にもなってくれなかった現実を受け入れることが、 こんな人と10年以上付き合ってきた自分の愚かさを受け入れることが情けなくてたまらない。 こんな馬鹿な私に、大丈夫？と言ってくださって本当にありがとうございます。 サヨナラですね。 何だか悔しくて最後位、彼を苦しめたいとか反省させたい、後悔させたいっておかしくなってますね、私。 母の前で涙も出せなくて。本当に苦しく、たまらず初めて投稿したんですが、救われる思いです。 やっと涙が出ました。冷静に何度も読み返し、今日を乗り越えようと思います。本当にありがとうございます。

トピ内ID：2282814239

...本文を表示

早まらないでください。

🙂
男性より　　　　
今回の出来事は，明らかに， 彼の女性心理に対する無知と トピ主の男性心理に対する無知からくるすれ違いです。 思いやりの問題では決してないです。 このトピもそうですが，トピ主は相手に行間を読むことを強いています。行間を読めるか否かで，無意識のうちに相手の愛情を測っているのかもしれませんが，それで推し量れるのは，女性心理に対する理解度の有無です。 >母を看取る事が40歳過ぎてもとても苦しく怖いです。日に日に弱って>いく姿を見るのがとても辛い。介護は本当に苦しくきついものです>ね。凄まじい疲れと孤独感。 なぜ，彼にこのように伝えないでしょうか? このように伝えて，それでもトピ主に寄り添わないのであれば， 別れたほうが良いと思います。 でも，体調が悪いと聞けば，その原因を探して，その対策を考えるのが，一般的な男性の思考パターンです。 彼氏は，エリートのようですから，そのような思考を素早くするように訓練されています.それが大切な相手なら，なおさらその思考ループが研ぎ澄まされます。 ここ数ヶ月は彼と別れた方がトピ主は幸せかもしれませんが，トピ主の人生ではマイナスと思います。 トピ主の感じる思いやりの無さは，理解度の低さなので，少しずつ改善されると思います。 男性ロジックによるレスですので，トピ主の心に響くことは決してないと思いますが， 男性心理のわかる女性の方が，通訳してくださること期待して，再度レスしました。

トピ内ID：7911969018

...本文を表示

彼が悪いわけではない

🙂
うん
男性に気の利いた言葉を期待してはいけないですよ。 地雷踏む男性もいますし。 トピ主さんが辛い辛いと毎日暗い雰囲気をまとっていて、彼氏さんもウンザリしてしまう部分はあると思います。冷たいとかではなく。 そんな反動もあり出た言葉なのかなと。 元々の性格もあるんじゃ？ トピ主さんは、普通の精神状態ではないし、自分ばかりが苦しい悲しい、悲劇のヒロイン状態にありませんか？ 私はトピ主さんと同年代ですが、両親を亡くしています。 大好きな母親は成人式をした年に病気で亡くなりました。 苦しくて悲しくて、暫く病みました。 何十年と経つのに、この前母の夢を見て涙を流しながら目覚めました。 辛く悲しい現実は現実でしかなく、たまらない孤独感に押し潰されそうになり、どこにも逃げ場も居場所もないかもしれないけど、いつかまた笑える日がきます。 負けないで。

トピ内ID：7400959910

...本文を表示

トピ主です、何度もすみません。

😢
秋のかれん トピ主
本当にありがとうございます。 たくさんのお言葉頂いて、自分の考えが極端だったり、感情がぐちゃぐちゃで平静ではないなと分かりました。 ムキになってるって本当に実感しました。 それに男性の思考は違うというのが少し分かりました。私の健康を思って言った、本当に今でも彼はそう思い続けていると思いました。確か、「頭痛薬とか、太って効きが悪くなってるだろうから、痩せた方がいい」って言ってたので、本当に体を心配してくれてたんでしょう。辛いとか寂しいとか、最初は伝えてましたが、彼が仕事が忙しそうで疲れてる時には控えようと思ってたら、どんどん弱音を吐くのが悪い気がしてしまい、自分の事だから乗り越えようと考えを切り替えてました。私なりの強がりでした。仕事好きな彼に迷惑かけないよう気を使ってたと思います。 ただ、発言の前日、１ヶ月ぶりに会う時間が取れたんですが、もともとふくよかだった体が痩せた事を嬉しそうに見せながら「結構筋肉ついたと思わない？」「ウォーキングがいいよ」「同僚から痩せたねって褒められた、でも他の同僚からは悪い病気かって思っちゃってましたとか言われて笑った」と語る姿に、ダイエットで変になったような違和感を感じ、食事も楽しみにしてたんですが、「コンビニのサラダとゆで卵、チーズにはまってる」って言われて、結局私も昼食がその3種で終わったことが頭にこびりついての次の日の「太った」の直後、ザーッと何かが引いた感じを今、思い出しました。生きてく世界も考えも違う、皆様が言われる通りもう分かってもらおうなんて無理だと今改めて感じ始めました。男性の心理、わかりません、諦めます。凄く虚しい、本当にバカみたい、すみません。 メールでサヨナラしようと思います。 今は母を送り出すことに尽力します。私は優しい言葉掛けれる人間でいようと思います。本当に本当に皆様、ありがとうございました！

トピ内ID：2282814239

...本文を表示

別れるのは簡単

🐱
光
期待していた言葉がもらえず傷付いたトピ主さんの気持ちはわかるけど 色々と辛いことが重なったり体調不良のときに胸の痛い言葉で相手の全てに嫌悪感を抱いてしまったんですね。 冷静になり、まずは心の健康のために 生きて下さい。心が暗闇のままではどんな言葉や現実にも太刀打ちできず弱ってしまいます。10年も一緒に過ごしてきたなら他にもたくさん無神経なことを言われたことありませんでしたか？ 本当に別れてしまったら、あとから淋しくなって後悔しませんか？まずは少し距離を置いて深呼吸してください。 別れ言葉よりも、生活に大変苦労してる自分の体調を労わる言葉を言ってほしかった。女こごろを貶されたようで深く傷付いてる気持ちを伝えてください。 男性は未熟で不器用で気の利かない人が多いです。女性とは思考感覚が全く違いますので、心は大切に思い愛があっても空回りしてしまう人がいます。 トピ主さんが落ち込んでても堂々としてるお相手は無神経な言葉でも心の中はトピ主さんへの愛情があり安定しているのかも知れません。 性格や考え方がどうしても合わない人っています。だけどそこにいて長い間自分を支えてくれる存在が些細なことでなくなることは虚しい。お互い違う生き物、プラスとマイナスの磁石のように譲り合えたら楽しく過ごすことが出来るような気がします。一瞬の失言に苦しみ永遠に離れるのか、心の健康に励み相手を許してずっと側に居続けるかゆっくり考えることもいいかと思います。 10年付き合ってきたなら感情的にならないで男性心理も半分解ってあけてほしいと思います。

トピ内ID：2507859561

...本文を表示

彼擁護の視点で

041
通りすがり女性
トピ主さん、介護で大変な思いをされているんですね。 そこはわかります。 ただ私は、そんなに彼を「悪い人」だとは感じません。 10年以上の付き合いの長さなら、私でも、表面的な慰めの言葉よりも相手にとって有益な言葉を言いそうな気がします。 女性以上に「共感よりも具体的解決策」の男性ならば、余計にそうかも知れません。 彼自身、きっと痩せてから体調が良いのでしょう。 だったら尚更、「本音の優しさ」から出た言葉だと思います。 言葉のチョイスはあまり上手く無い彼だけれども。 大変な状況のトピ主さんにはキツい言い方に感じるかも知れないけどね。 彼のせいじゃないのに、思うようにならない苦境を彼に当たっているようにも感じるし、10年以上の付き合いなのに本音で言えない関係もなんだかなぁと思います。 彼を貶めるような嫌味な表現もチラチラ見えるので、もう別れた方がお互いのためですよ。 いつか後悔しそうな気もするけどね。 …トピ主さんの方が。

トピ内ID：4223573802

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

男という生き物

🙂
男っぽいわたし
複数の男性がおっしゃってますが、彼氏あなたのことを思いやっていないわけではないですよ。太ったあなたの容姿が嫌いと言っているわけではないし、男って、相談したらまず論理で考えて、解決方法を提示するものよ。 私は女性ですが、理系の男っぽい思考の持ち主なので、ママ友たちとのLINEのやり取りで、彼女らの同情と絵文字で溢れたレスを見ると、自分が欠陥女性のように思えて、めまいがします。返事も、ついつい解決方法を提示したくなるのを抑えて、「大変ね」「＊＊をお祈りします」で置き換えるようにしているんだけど。そういうのが欲しかったら、男性ではなくて、女性と付き合うしかないね。 彼の心を知りたかったら、具体的な症状、不眠とかを訴えてみると良いよ。ネットで熟睡の仕方とかサプリとか調べてきてくれるのなら、十分あなたのことを思いやっていると思うよ。

トピ内ID：7408048122

...本文を表示

そんなにオカシイ発言かしらね…

🙂
しなもん
痩せたら元気になるよっていうのは、体調不良を訴えたトピ主さんへの「体調を良くするための改善策」ですよね。 これって男の人あるあるな気がしますけど…。 体調不良→原因は太ったこと？→なら痩せればいいんじゃね？ってことでしょう？ そんなにおかしな発言ですかね…？ これがね、トピ主さんが「お母さんが余命宣告されて…」と泣き崩れてる時に「痩せたら気分が落ち着くんじゃない？」とか言ってたら、アホか！と思いますけど…。 相手が「親の介護に疲弊している時」にかける言葉と、「体調不良で悩んでる時」にかける言葉は、同じにはならないのでは。 今回は根が一緒（介護と肥満と体調不良がつながってる＋精神的にも疲労してる）なので、本音を言えば両方に配慮した言葉がほしいわけですが、その2つを同時に考えて言葉を選べってのは、ちょっとハードルが高すぎる気がします…

トピ内ID：3535217195

...本文を表示

過去を清算するきっかけになればいい

🙂
うさぎ
結婚の可能性のある相手から言われたことなら、ちょっと傷ついた程度で終わったことかもしれません。 離婚経験者でお子さんがあり再婚願望のない彼との１０年間、トピ主さんは今回のことに限らず、内心は何度も苦しい思いをしてこられたのではないでしょうか。 もう、彼と言う呪縛から解き放たれて自由に生きていって欲しいと思います。

トピ内ID：2785668826

...本文を表示

家族じゃないから

🙂
40代女性
私はあなたの彼の発言を聞いて家族じゃないんだなと思いました。 再婚するつもりがない彼なのであくまで恋人同士、対等なんですね。 とぴ主さんは弱っているところもあり、やさしい言葉でもかけてもらいたいところがそうではなかった。 長年つきあっているとはいっても生活は別、と思い知らされますね。 これが妻という立場であったらお母さんのことも心底心配するであろうがそうじゃないから他人事。 とぴ主さん、今までは結婚しなくてもいいと思っていたけれどお母さんがいなくなったらどうしよう、と少しくらいは思っていませんか？ だったら今でなくてもそういうパートナーを探すべきですね。

トピ内ID：6210343536

...本文を表示

男女の文化と認識の差かも。でも反省しなければ別れてよし

🐧
誇り高き部族の女
トピ主さん、まずは介護お疲れ様です。 そして彼の言葉で傷ついた辛さ、よくわかります。 ただ、他の方も書いているように、彼は悪気がないような気がします。 だから免罪されると言いたいのではなく、 彼の発言がトピ主さんをいかに傷つけたか、どんな問題のある発言だったか、 トピ主さんが彼に言葉で伝えて理解させることができなければ、 彼の謝罪も反省も得ることはできない、と言いたいのですよ。 ちょうど先日、私にも似たような経験がありました。 私はトピ主さんほど大変な状況にはありませんが、 20年の付き合いのパートナーが、私の逆鱗に触れました。 具体的な内容は伏せますが、 私がコンプレックスに感じている審美的な問題について、 酔っ払った彼が、軽い気持ちでからかったのです。 (それなりに改善のための自助努力をしていますが大して改善はせず、 現代の医学でも完治は難しい問題です) 即刻抗議し、その場で謝罪させましたが、 心底すまないと思ってなさそうだったので、罰を与えました。 彼が楽しみにしている、ある予定をキャンセルすると伝えたのです。 「このままでは信頼し合っているカップルとはいえないので、 とても二人では出席できない。そんな心境にはなれない」 これを聞いて、ようやく彼も事の重大さに気付いたようで、 やっと暗く考え込むような表情になりました（笑） (続きます)

トピ内ID：2015989739

...本文を表示

トピ主です。

😢
秋のかれん トピ主
いろんなご意見を頂いて、私も感情的になり過ぎていたことを反省し、彼ときちんと話をしようと思い連絡とりました。 約一ヶ月、メールで挨拶しかしてなかったので、私が傷ついてることはわかっていたけど、落ち着いて連絡してくるのを待っていたと話していました。 私はただ、「あなたが私を思って言ってくれたんだろうけど、私は傷ついたんだよ」と伝えました。 彼は「体の為に本当にそうした方がいいと思っていったことで、悪意なんてどこにもないしそんなに傷ついた事だったのかな、軽く言ってしまったかもしれない。一番良い応えを出して楽にしたかっただけ、あの時は体の心配してたから、介護生活っていうことは頭になかった」と言ってました。 同じような思い違いは、この10年で嫌という程味わってきたし、何とか自分の中でぐっと堪えることも、本当に多かった。お互い分かり合える所まで話し合いをしたり出来たのに、今回それが出来なかった。 親を亡くすことは誰にでも起こる事で普通、これから時間は止まらず最後の遺品整理まで慌てないよう準備をしたり、考えていないと、考えてばかりでした。 悲しい寂しいと言ってばかりいられないこの現実を私は一人で乗り越えようとしてますが、心のどこかで彼に頼りたい、でもここは頼ってはいけないといろんな場面でこの一年我慢があったと思います。彼がこの一年、微妙なこれまでの距離感を最後まで守ったことは、普段通りでおかしくない、「他人」だから当たり前だけど、私はこの距離感をずっと歳を重ねても維持できるのか？もう無理ではないか？」と限界がきてたのかもしれません。 小さい言葉などではなく、私は彼に無理な望みを持ってしまったんだと思います。 本当に、この場でコロコロと気持ちを変えてすみません。皆様のおかげでいろんな考え方に触れて彼の本心もきけて良かったです。別れるのはいつでも出来る、と頂いた通りですね。

トピ内ID：2282814239

...本文を表示

愚痴に対してアドバイス

🐤
WOW
これはよくある、愚痴に対してアドバイスしてしまったという問題ですね。 交際相手（トピ主）の見た目という点においては、彼は「ガリガリよりいいし今は仕方ないよ」と思っている（または、もうちょっと痩せた方がいいと思っているけど、気遣いでそう言った）けど、それとは別に太ったことが体調不良の原因になっていると思っているんでしょう。 本当に太ったことが体調不良の原因であるかどうかはわかりませんが、彼はそう思っているんです。 恐らく、彼自身が痩せて体調が良くなったことも、そう思わせる要因になっているんじゃないでしょうか。 > 彼が偉くなりお金を稼ごうと、私に関係がなく、ただ欲しかったのは思いやりです。 > 私は言葉が弱いのか彼が堂々とし過ぎてるのか、何を言っても通じません。 偉くなったからトピ主を気遣わなくなった等ではなく、単に彼なりのアドバイスだったんだと思います。 トピ主が体調が悪いと言ったから、それを解決する手段として「痩せた方がいい」って言われたのです。 問題を解決するためのアドバイスです。 > 彼が本当に悪かったな、と感じたり私との別れを本当に悔やむ一言を投げもう別れたい。 別れたいなら、そんな嫌味ったらしいことはせずに別れた方がいいと思いますよ。 後でトピ主自身が惨めになるだけです。

トピ内ID：7454430456

...本文を表示

これからの距離感

041
匿名で
お母さまがこれから、旅立たれてから 彼とのことは、まざまざとわかるようになると思います。 親を亡くすことが、何歳で経験するのかにもよりますね。 親を亡くすことが、同世代で市民権を得てくる年代だと 早くにマイノリティで経験した者とでは、やっぱり違うんですよね。 それは、もう理屈ではありません。 　「その時」がきたら、彼の言動を　無神経としか 　思えなくなるかも知れません。 　 　　その時に、お決めになっても良いのかな、と思います。 　私自身、ガンかも知れないとなったことがあり 　生検の結果はシロだったんですが、やっぱりそうなると 　（死ぬのかも知れないと考える機会・まだ死ぬには早い世代です） 　色んな人との距離感って違ってくるものです。 　「経験」という袖。 　ない袖はやはり振ることはできないのです。 　振る袖（経験）がある人といる方が居心地が良いことは、否定できないものです。

トピ内ID：0555925191

...本文を表示

同性でも家族でも言葉にしないと伝わらないよ

⛄
ゆき
＞男性の思考は違うというのが少し分かりました 男性だけでなく、女性だって相手の立場を全て察してあげる事は難しいと思う。 同じ立場であっても、同じ経験をしていても、思うことは人それぞれなんですよ。 トピさんの状況をわかっていても、トピさんに完璧な言葉をかけたれた人は少ないと思います。 その理由は、 「トピさんが言葉で、助けを求めたり、支えを求めたりしないから」 小町の読者さんが優しい言葉をかけられるのは、トピさんの心情をトピで語っているからだと思う。 でも、彼は違うんですよ。 実母と共に病気と闘い、実母を支えているトピさんは、彼にとって当たり前の姿で特別な事ではなくなってるんだと思うんですよね。 トピさんもそうでしょう？ 私も家族の闘病中似たような経験をしました。 私だけでなく周りも日常になっちゃうんですよね。 でも、それを責めるのは酷かなと思います。 相手はこちらの事情も気持ちも全て把握するなんて無理なんですから。 別れるのか、別れないのかわかりませんが、もう少し言葉を尽くしてもいいんじゃないですか？ ＞彼がこの一年、微妙なこれまでの距離感を最後まで守ったことは、普段通りでおかしくない、「他人」だから当たり前だけど、私はこの距離感をずっと歳を重ねても維持できるのか？もう無理ではないか？」と限界がきてたのかもしれません。 そうさせてるのは案外トピさんなんじゃないかな。 トピさんがもっと彼に頼ったり、本音を口にしていれば、また関係も変わったんじゃないかなぁと、「心のどこかで彼に頼りたい、でもここは頼ってはいけない」という言葉を読んで思いました。 見守ってる方もどこまで踏み込んでいいのか、悩むものなんですよ。

トピ内ID：3093735011

...本文を表示

状況的に仕方がない部分もあるけど

041
女性部長
>相手が「親の介護に疲弊している時」にかける言葉と、「体調不良で悩んでる時」にかける言葉は、同じにはならないのでは。 私もこれが全てだと思います。実際のところ、彼は「体調不良で悩んでる時」にかける言葉を発しただけ。が、今のトピ主は全てを「親の介護に疲弊している時」にかける言葉と解釈し、過剰な被害妄想に陥ってしまっている。 >「あなたが私を思って言ってくれたんだろうけど、私は傷ついたんだよ」 そんな気はないのに、自分の言葉で相手を傷つけることはあります。が、この場合、傷つけた彼が悪いのか、偏った解釈で傷つくトピ主が悪いのかと言うと、正直後者ではないかと。 状況的に仕方がない部分もあるとは言え、何でも「親の介護に疲弊している時」にかける言葉と解釈し、相手の意図しない解釈に溺れて勝手に傷つかれたら、誰も何も言えません。 男性の思考は女性と違うのは事実ですが、これはそういう問題ではなく、トピ主が悲劇のヒロインの察してちゃんになっているだけ。女性でもトピ主の思い通りの対応をすることは不可能です。 別れるなら早い方がいいです。恐らくしばらくして落ち着いた頃、後悔するのはトピ主ですが、自業自得。多分トピ主は、そのときになって後悔しないと彼の気持ちを理解することは出来ないでしょう。

トピ内ID：0430194248

...本文を表示

トピ主は傷付く事だった。

🙂
ポケット
同じ状況でも傷付かない人もいるのでは？ それがトピ主の彼氏さんだというだけでは？ 悪気がない(なかった）って便利な言葉ですね。 別れるのも別れないのもトピ主の自由ではありますが、結婚の意志もお互いなく事実婚でもない(同棲しているわけではないのですよね？）関係 別れてする後悔って何でしょうか？ 最後は1人という事が後悔なのでしょうか？ 彼氏さんは体調不良に対するアドバイスでしょうけど問題は「わかってるし今言われたくなかった」とトピ主は伝えているのに「お前の為に言った。」というからでは？ 考え方が違うのは仕方ないとして「悪気がない」なら言われたくないと言っている相手に 「お前の為だから」と追い詰める必要があるのですか？

トピ内ID：6769527440

...本文を表示

太ったんでしょ？

🙂
順
仕方ない。 ムカつくでしょうけど。 で、この部分 ＜ただあまりに言うことの違い、またそのタイミングがちょうど入退院の末、母に余命宣告され、無力感と悲しみに落ちてた時で、彼の言葉で女としても底に落ち果ててしまいました。 トピ主さんには辛い時期だけど あえてこれは切り離して考えたほうがいい。 お母様の余命宣言は彼には関係ないことだから。 そこにこじつけて彼を悪者にしようとすると 彼の方も「それとこれとは別なのになんで俺のせいに？」となる。 切り離すことで冷静になれます。 冷静になっても別れたければ潮時でしょう。

トピ内ID：7250610448

...本文を表示

メール

🙂
ささ
メールだよね？電話や対面でなく。 体調悪いのを伝えた際の補足はどれ程伝えたのですか？ これこれこういう理由で今追い込まれていて、正直こんな感じで体調が悪いとか。 まさか、体調が悪いだけじゃ無いですよね？ その伝え方でいいのは、数年間弱音も吐いたこと無いレベルの人だけでしょう。 それなら、普通じゃない、何かあったかもに繋がります。 逆に、例えば普段から夜更かし等で睡眠不足がたまにある彼が「何か眠気が凄くて」と言ったら、なんと答えます？ ちゃんと寝てる？とか言うのでは？ それに対して、俺はこんなにも色々悩んでるのにって絶望されたら追い付きます？ いやいや、その一言に勝手に盛り込み過ぎだし、勝手に失望し過ぎとは思わない？ ちゃんと伝えてのそのキレ方ですか？ 我々は最初から説明してもらったので心情も汲めましたけど、どう投げ掛けたのか。 ちゃんと投げ掛けてないなら、ただの自爆テロですよね。

トピ内ID：1104606462

...本文を表示

混乱するのが人間だよー

041
だって人間だもの
介護お疲れ様です 何キロ太ったのか分かりませんが なんだか気持ちが分かりますよ そう一刀両断にしなくてもいいのにね 彼が言っていることは正しいです ですが、どこかに配慮が無いように思いました 彼女であるあなたの苦境は、彼は把握してはいなかったんでしょうか もしも想像力がある人なら、何かしら優しい言葉があってもいいのにね 太るのは健康上良くないことと 彼氏さん自身が痩せたから、あなたにも注意をした それは正しいです、でも正しくもないんです 精神的に頼りたかったね 親の介護、看取り、今後の事が押し寄せてきて 自分一人じゃ抱えきれないよね 抱えきれない重さを、分かって欲しかったよね その気持ち、私が十分受け取りましたよ お疲れ様 ちょっと彼氏さん、冷たいかな あとなんか簡単な付き合いのご様子ですね いつでも別れられるので、今は少し距離を取って 自分を癒してあげてくださいね 辛い時に誰かに頼りたい、ちょっとだけ優しい言葉欲しいのは 誰でも大いにありですよ 今はダイエットは後回しでいいから 気持ちが楽になるような事をしてくださいね 　

トピ内ID：2466050730

...本文を表示

ちょっと待って！

🙂
アグ
彼　全然悪くなんかないと思うんだけど。 彼にとってはやはり他人事です。 そして自分としては最近痩せて嬉しくてウキウキしている　体調も良い。 で　久しぶりに会った恋人に「痩せたら体調が良くなるよ」とアドバイスした。 単純にそれだけじゃないかしら？ 痩せてる人って太った人に厳しいんですよ。 私も痩せているので彼の気持ちがよく分かります。 私も介護した経験あるけど　どんどん痩せて行きました。 一生懸命お世話してたら　自分が食べる暇がなかったりぐったりして食べられなくなったり… だから　きつい事言うけど「介護して太る？」って思っちゃいました（ごめんなさい） 夫なら思いやりがないと怒っても良いかもだけど　家族ではなく恋人なんだから　恋人の母親が末期がんだからと言われても　そこまで辛くないし　今痩せて嬉しいし　恋人は太って体調悪そうだし… 単純にそれだけ考えたんだと思います。 「大変だねって言って欲しかったのに　痩せたら？なんて言われて悲しかった」って言ってみたら？ 別れるほどの事じゃないと思います。 お母さま　お大事に。

トピ内ID：7693692848

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ