夫にどう接して良いか分からない

実体験ではないですが、 40代で不妊治療後出産された知人のご主人が脳梗塞になり失業されました。 資格職の知人はすぐに就活して、お子さんは保育園に預けて働いています。 実家に頼れる環境があるのは心強いです。 大変ですが、頑張ってください。

あなた自身のご実家を頼ることはできませんか？ 経済的に成り立つまで別居するのです。 あなたも、今現住所で正社員でもなく、保育園入園の見込みもなく、資格職でどこでも就職自体には困らないなら、短期間でもご実家に移って、そちらで保育園を探すなり、実両親にお子さんを預けるなりして、ご実家を拠点に就活しては？ ご主人の鬱は大変ですが、正直、妻が一馬力で家計を担いながら、乳児の世話も夫のサポートもする、というのは現実的ではありません。夫のサポートは夫の実家に任せて、一時期だけでも別居する方が良いのでは？別居が嫌なら、家計を稼ぐ他の案を出してもらわないと。

いろいろ大変な思いをされ、今も大変な状況なのですね。 病気が原因で心も鬱になることがあると聞きます、夫もそんな状況なのかも。 多分、夫は心細く貴女にも申し訳ない気持ちでいっぱいなのではと思います。その心細く申し訳ない気持ちを何とかしたくて、貴女にネガティブなことを言ってしまうのでは。 「だいじょうぶ、貴方は悪くないよ、私も頑張るし貴方もきっと立ち直れるから」 そういう言葉を貴女から得て心の均衡を取り戻したい一心なのかもしれません。 そしてネガティブなことを言うことで「自分はこのままでいいとは思ってない、今の状態にあぐらをかいているわけじゃない、自分も今の状態ではいけないと思っている」ということを貴女にも知ってもらいたいという思いでは？ でもそんなのに付き合ってられませんよね。 気が滅入る言葉を聞かされ、それに対して明るく「優しい励ましの言葉」を言い続けるなんて。 結局、そういう言葉を掛けて欲しくてわざとネガティブなことを言うの？中毒症状になってない？みたいな。 「じっくり聞いて慰めてあげよう」と考えたら貴女の方も参るし夫もますますその状態に依存してしまいそう。 これまで十分、聞いて慰めてあげただろうから、今後は「明るく短く応答して生産性のない暗い話は切り上げさせて続けさせない」ようにしてみれば？ 「申し訳ないと思ってそういうネガティブなことを言うのね。でも私は貴方が悪いと思ってない、仕方なかったんだから。貴方が回復するのを待つよ」 「だからそんなネガティブなことを言うのは止めて。私も気が滅入るしそんなことを言っていたら貴方もますます気が滅入るよ」 「そういう暗い話は止めよう」 そして「別のことをすること」を提案する。 「貴方の好きな小説でも読めば？」とか、一緒に見たテレビの話をするとか、何か「ネガティブなこと」から心をそらす行動を取る提案をする。

鬱になっても、女性だったら こども育てながら治療することになるのにな それこそ、子育てできないほどひどければ 病気を理由に緊急枠で保育園に入れそうなものです まずトピ主さんは就職 ご主人は病気ということで保育園を申し込みましょう それこそご主人が 子育ても就業も拒否するならば、別居したほうがマシです 仕事していたら、日中はご主人と距離が離れます それとも、安心して父親に預けられない状況でしょうか？

皆さんレスありがとうございます。 アドバイスも優しい言葉もありがたいです、気持ちをわかってもらえると嬉しいですね・・。 私の実家はすでに兄弟夫婦が同居してるので頼ることが出来ないのですが、一時的な別居も視野にいれて他の方法を考えてみようと思います。どちらにせよ今の状態が続くと私も辛くなるし、何より義理両親が辛くなってきた、と言ってきたので、、。 皆さんからのお返事に元気をいただきました。ありがとうございます。