かわいそう、と言われるのが凄くいやです

怒られてる場面を見られたんなら仕方ないとも思う。 それに、こういってはなんだけど、時々“明らかなNGワードではない”のに、他人の言葉にムッとする人いて。 そういう人は、扱いが難しいなと思う。 言い返したいなら「私は可哀想と言われるのは嫌い」と、その言葉はお断り宣言するしかない。 ただ、そう言われたと他の人に話される確率は高いけど。

今の「可哀想」という言葉には、相手を見下しているイメージがついてしまっているので、不快に思ってしまうトピ主さんのお気持ちはわかります。 でも、同僚さんは実際にトピ主さんを見下しているのでしょうか。 そうではないなら、もともとの「気の毒に思う」という意味で使っているだけです。 反対に、見下しているならば、「可哀想」という言葉がなくとも嫌な人です。 言葉の捉え方は日々変わっていきますが、発言者の人柄を見ずに、自分の感覚で測るのは危険です。 似たようなことで、「相手の愚痴に対して『それは残念だったね』と共感したら『私が残念な人間ってこと！？』と激昂された」、「『あなたはどう思う？』と意見を求めたら『人にあなたって見下してる！」とキレられた」などもありますよね。 もともとの「残念」も「あなたという呼びかけ」も、相手を見下す意味はありません。 同僚さんが良い人でも嫌な人でも、人の意見を聞くタイプなら、 「可哀想という言葉が苦手なので使ってほしくない」 と伝えてもいいと思います（喧嘩腰ではなくおだやかに）。

あなたってよく怒られるわね。を強調してるように聞こえる。こっちはもう忘れてるのに。 言い方聞いてないので、？？？だけどね。 2行は、気が悪いけど。 あなたが謙虚だと相手の思う壺。 私に気があるのよ。と返しておきましょう。 したたかなようで天然をえんじて同僚を笑ってからかいましょう。

私も主さんの意見と同じく、可哀想と言われるのが嫌です。 怒られた後にそう言われるのも嫌ですが、私は「そんな顔で生まれてきて可哀想」と友達に言われたことがあります。 自分が怒られた後可哀想と言う人は、深い意味はないと思うけれど、容姿や性格(その人のアイデンティティ)に対して可哀想と言うのは下に見ていると解釈してます。 そして、普段キビキビとしている人がミスをして怒られたりしたら「可哀想」という言葉は出てこないと思います。 可哀想と言う人は人を選んでいると思います。 私は「そういうの言われるの嫌だな」とさらっと言います。

また、あなたなら、何と言いますか？ 同情って、悪い感情でも無いと思います。共感とも取れますしね。 気の毒って言葉は、あまり使い易く無いですし、丁度良い言葉が無いのですよね。 言葉のイメージ、捉え方は、人それぞれだし、周りとの信頼関係にもよるのかも知れません。 あなたは多分、プライドもあって、「同情された、下に見られた。恥ずかしかった。」って思うのでは？ どう対応されたいか、自分ならどうするかを考えれば、自分の本当の気持ちが見えて来ると思います。

私も嫌いです 多用すると馬鹿にされてると感じます ちょくちょくこの「かわいそう」は見下されてる？ というのを見てきました 大半はそんな深い意味はない かわいそうは悪くないだろうと言われるのが釈然としないのですが 女性同士にありがちなマウンティング感情を理解するのは難しいのだろうと思います 知人にちょくちょく「かわいそう」と言われるので ちょっと抗議したことあります 「辛いわね」に変わりました 仕事辛いわね、毎日家事辛いわね、 うーん？何か違う？ 大変ねとか、お疲れ様とか労ってほしいだけで 憐れんでほしいわけじゃないんですよね やっぱり上から目線？ 彼女がかわいそうと言われたい人だったりするんだろうなと思います あとは、表現方法が貧弱というパターンかな？

他人の言葉をどう理解してもトピ主さんの自由ですが。 一般的に「かわいそう」には「見下す」という意味はありません。 「精選版 日本国語大辞典　かわい‐そう かはいさう【可愛そう・可哀想】 形動(「そう」は接尾語) あわれで、人の同情をさそうようなさま。ふびんなさま。かわゆそう。かあいそう。」 トピ主さんの理解は特殊です。 特殊な理解をもって「気分が悪くなる」のもトピ主さんの自由です。 言葉は文脈で色々な意味を表しますが、トピ主さんの解釈でいいですが？ ＞なんと言い返せばいいと思いますか？ トピ主さんだと「無視」が最適でしょう。

仕事は業績・結果が全てです。 見下されて気分を害するなら、 見下したことを後悔させるように業績を上げるしかない。 言い返すのではなく、黙って業績を上げること。 見ている人は見て評価します。 評価システムに問題が多々あるなら、業績を上げた後で評価者へすかさず自己アピール！ 見下されて気分を害するなら、次はミスしないこと。 ミスを繰り返すなら、改善の手法や考え方、努力のベクトルが違うので、頭を下げて教えを請うか、 そもそも適性に欠けるなら、転職か転属か異動するのも一つの方法。 かわいそう、と言われた直後は謙虚に省みて、 その後は毅然として業務に専念。 見ている人は見てますよ。応援しています。

特殊ではありません。 可哀想には見下すの意味がないとかあるとか、そういう問題ではないです。 事典はあくまで、参考範囲です。私たちはロボットではありません。 その言い方、状況、当人との関係そういったことが複合的に絡み合っております。 ですので、同じ言葉を発しても、「心から心を込めていうのと、 口先だけで言うのとは受け止め方は違ってきます」 だから本気でいっているか嘘で言っているかも見破られるわけです。 もしも頭から信じたら本当は嘘なら騙されることになります。 この件の内容で言えば、もし相手が「可哀想」というのを最初は額面通り言っていたとしても、これがくどいようなら本人に見下す意志がなくても、「本当に可哀想という額面通りの意味には、ちょっととりかねなくなります。言われた本人には。（そういう人「トピ主さんのような思いを持つ人）が出てくるということ） 勿論当人は可哀想という気持ちだけだったとしても、あまり必要以上に言えばあまり感じよくありません。 もし本当に可哀想、または、それを何度も思うくらいならそのトピ主さんを怒った人に「あまり、人前で怒るのは・・・・」とその人が言って上げればいいと思います。（ま、これも余計なお世話ってことになるかもしれませんけどね。怒られた人はプライドがあるし。 兎に角トピ主さんは特殊ではありません。 辞書で調べて見下す意味がないからと言っているあなたの方が特殊です。

悪意があっていう人と、ノリでいう人がいますよね。 でも目上の方にはこの表現はしないですし、言われていらっとすることがあると思います。 その同僚の方との関係もあると思うので、私だったら言われてしまったときには「かわいそうって言われたらなんか余計惨めになるからやめて～」みたいな感じでちょっと軽めにいおうかなと思います。

相手は嫌味を言ってくる人や、理不尽な怒り方をするリーダーでしょう。 なぜかわいそうと言う人には言い返そうと思うのに、嫌味を言ってくる人や理不尽に怒ってくるリーダーには言い返そうと思わないのですか？