娘へ

レス13

（トピ主 0 ）

🐶

おくさん

2019年10月21日 20:54

ひと

私には浪人している18歳の娘がおります一人っ子です夫とは金銭感覚、教育方針などから数年前より上手くはいっておらず、私の両親にも相談はしておりますが、娘のため我慢しなさい、がんばりなさいと励まされ今に至ります娘は普通の子供でした勉強が大事だと、努力することが大事だと教育してきました。娘は嘘をたくさんつくのです私のクレジットカードで勝手に何万もおろしたり、財布から盗んだりお金が必要ならとお小遣いはママ友に聞いた範囲の額を渡しておりました高3になり、塾に行き大学進学を目指しておりました。今の世の中、大学ぐらいでて教養を身につけないと社会で暮らしていけないと思うからですもちろん、大学にいかなくても自分の道に努力して、頑張って生活されてる方はたくさんいらっしゃいます娘がそれくらいしっかりしていればいいのですが、そうではありません大学は全て落ちました塾にもろくにいってなかったようです何回も言い合いになり、そのたびに携帯の電源をきり、連絡できないようにします。４月には米軍基地で契約で働いている方とネットで知り合い大学にはいかないで、結婚するなんて騒ぎになり、夫、私の両親を含めてさんざん、説得しました夏頃にはその彼とはお別れし勉強に頑張ってくれることに私も、また娘を信じてサポートしておりましたしかし、またなんです塾から試験をうけてない連絡があり、ちょっと机をさがしてみたら他の軍人さん宛のラブレターを発見しました夏の間も私に隠れて遊んでいるようでしたそして、また家出を繰り返します私はこの20年近く人にはやさしく、前向きにパートも頑張ってきましたもう年老いた両親に心配かけられないし私はどうしたら？夫はほっとけとさじをなげています

トピ内ID：8457613032

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それは

クレア

2019年10月22日 10:05

お母さんであるトピ主さんが、お嬢さんの個性を見るよりも【一般的、平均的なモデル型に当てはまる娘】を作ろうとしてきたからだと思います。多分、お嬢さんの好きな物、好きなことを書き出せと言われても、あまり浮かんでこないんじゃありませんか？幸い、他人様のお金やクレジットカードに手をつけることはしていませんし、お嬢さんを娘モデル像に合わせるのではなく、今からでもお話ししてみてください。今、夢中になってる男性についても、得たいが知れないかのような反応を示すと、裏で盛り上がりますので、「好きな人、どんな人なの？」と聞いてみてはどうでしょう？言ってもわかってくれないと思われてるから逃げられてます。大学に落ちた上、勉強もしないこと責めるよりも、まず、行き当たりばったりな方向へ流れやすい面を気にしてあげてください。わかろうとしてあげたらお嬢さんにも通じると思います。

トピ内ID：0018064922

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時間が必要です

🐶

わんこ

2019年10月22日 10:27

お嬢さんは今楽しいのですボーイフレンドと遊ぶことに何を言っても今は無駄です相手のおうちに転がり込めば楽しい生活を送れるのです家に帰ってきたらお母さんにお小言言われるのですから帰ってきたくはないと思います大学に行くのは賛成ですが高校までの学力はどうでした？お子さんは大学に行った後のことを想像できていましたか？私も娘が二人います願うのは幸せですでもね、自分が過ごしてきた時代と今の時代は違いますなので私の思う幸せや方法はあわないって思うので子供の進路や就職には口をはさまないようにしてきました選択は子供にさせました失敗しても納得できるからです今後、あなたがどうすればいいか？ご主人と仲良く生活してくださいお嬢さんが帰ってこれる場所を作ってあげましょうお金の管理が甘いようです金銭感覚も考え直す必要があります感情ではなく理性で乗り切ってください

トピ内ID：9067578893

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大学進学にこだわらない

🛳

海坂

2019年10月22日 10:27

大学に進学しても、何を学び身に着けるかの目標がなければ、結局は遊んでしまうだけです。大学へ行けば、教養が身について何とかなるのではないのです。娘さんは、勉強が嫌いなのです。強要されるから、逃げたくなってお金を盗んでまでして遊んだり、結婚すると言ったりするのです。娘さんも、何か自分でやりたいことがあるはずです。専門学校入学や就職などをして、自分のやりたい世界へ進ませた方がいいと思います。親が大学進学と言えばいうほど、娘さんは親が望む方向とは反対の方へ行ってしまうだけです。親が大学にこだわっている限り、娘さんは心を開くことはありません。娘さんに、本当は何をしたいのかじっくり聞きましよう。このままでは、家出をしたまま帰ってこない可能性がありますよ。

トピ内ID：6323401909

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もう十分やり切りました

🙂

もう頑張らない

2019年10月22日 10:27

今まで、子育て頑張ってきたと思います。十分やり切りましたよ。伝える事は伝えました。もう、あとは娘さんの人生ですから、良くも悪くも自分の判断です。でないと、いつまでも娘さんの人生にならず、人のせいにする人間になってしまいます。ご主人が放っておく考えなら、それでいいと思います。遠くから幸せを願うだけで。苦しいですけどね。手や口を出す方が、早いですし、ずっと楽でしょう。幸せの形も、本人が決めれば良いと思います。あとは、ご主人と残りの人生を楽しむ事を考えてもよいのでは？

トピ内ID：7717240074

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娘に選ばせる

🐧

posuyumi

2019年10月22日 10:59

大学進学はお母さんが提案した一つの進路に過ぎません。そこに執着する必要性はないですよね？なので、進学に興味がないことはわかった、どうしたい？と聞くのがいいと思います。家を出たいの、彼氏と生活したいと言われればちょっと早くに一人立ちするんだねと生活費は出せないよ？と本人に任せたらいいと思う。それは匙を投げるのとは違います。自分なりに希望を持つようになり、その希望にむけて歩き出すんだねということです。浮わついた恋愛ごっこかもしれないし、子どもができたら育てきれるのか心配ではありますが、そこは「産むのは二十歳過ぎてからにしなさいね、生半可じゃないけど覚悟してね」と。娘に娘の生き方を選ばせてあげましょう。もし、子ども連れて実家に帰ってくれば、そのときにあなたは「子持ち女性の母親として」「シングルマザーに育てられる孫の祖母として」精一杯生きればいい。あなたは母親だったり祖母として頑張ればよく、娘の人生を代わりに生きるがごとく替わりに道を選ぶことは出来ない。順調に進学就職結婚出産しても孫連れて出戻ってくる娘はいるんですから、それほどの悲劇でもなかろうってもんです。大学進学費用が浮く分、娘さんとたまにはスイーツバイキングにでも行けばどうですか？せっかく娘いるんですから楽しくすごしちゃえ。

トピ内ID：5873010281

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少しだけ娘さんの気持ちがわかります。

🐤

のぶこ

2019年10月22日 10:59

親のお金を盗んだり、そういうことはしませんでしたが少し娘さんの気持ちがわかります。私は8年浪人しました。両親が希望する大学に受からなかったからです。毎年予備校に通いましたが、ほとんどお昼に出席カードを通すためだけに行きました。授業は受けていません。出席が足りないことがバレて実家に手紙が行き、変に学習した私は出席さえしていればいいやとそういう行動をとりました。模試も受けていません。成績は悪くなく、センター試験では五教科7科目で9割近くとっていましたし、有名私立の医学部にも受かりました。しかし希望する大学に受からず悲しむ両親を見て申し訳ないと思いつつも、どこかで好きな学部を受けていいよと言って欲しかったのです。甘えだとわかっています。そして反抗心だったと今では思います。(とても申し訳ないことをしてしまったとも思っています) もしかしたら娘さんは本当はこうしたいという思いがあるのではないですか？そしてそれを主さんやお父さんに言えないのではないですか？？家庭環境がわからないので私の推測でしかありませんが、何か矛盾した複雑な気持ちを抱えているような気がします。男の人に依存した時期が私にもありましたが、それは精神的に不安定で安心感を求めてだと思います。お母様である主さんはお辛いとは思いますが、1度ゆっくりと本心を聞いてみてあげてください。そして主さん自身も、娘さんや旦那さんではなくご自分にも非があったと認める必要もあるのではないかと思います。

トピ内ID：4865966865

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押付ではない話し合いを

🙂

シャンティ

2019年10月22日 10:59

　はじめまして　トピ主様の文章だけでは、娘さんの主張がないので客観的な判断はできませんが、私なら一度カウンセラーに相談します。自分が自分と娘を客観視出来ているか知るためです。　娘さん位反発があるのは、幼少期から納得の行かない何かがあるのです。　また、娘さんのように結局勉学に興味のない人、勉学の後の目標が無い人を大学にいかせても、結局お金時間の無駄になります。教養が大事というのは最もですが、現段階で娘さんに教養は興味のない不必要な物なのです。　結婚でもなんでも、するなら一人の大人として縁を切るまでいかなくとも自立させては如何ですか。アルバイトでもなんでも好きなことで生きていくしかないと思います。親にも責任はあると思いますが、結局の所、自分を幸せに出来るのは自分だけなのです。娘さんは、これから自分のしたいことをするなら自分の嘘やカード泥棒、己の甘さに向き合って行かなくてはならないのです。結婚したいとか、つまり大人として生きる＝自分で責任を取るです。言い逃れはできないのです。18でも好き勝手やるなら、そういうことです。　少し気になったのは、「娘は普通の子でした」という所です。娘さんを育てて普通って何でしょうか？娘さんをよくよく観察して、何が好きか、何に怒るか、観察して来ましたでしょうか。娘さんの個性や要望を無視して、「勉強が大事、努力が大事」では反発は当然です。　家出は、家から逃げたい理由があるのです。家に問題なければ、普通に家に住んで彼氏と会うのです。　まだ若いです。娘さんと話し合ってみて下さい。　良い方向へ行く事を願っております　

トピ内ID：9347826532

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「ほっとけ」は正解かも

葉子

2019年10月22日 10:59

もういいじゃないかな。トピ主さんは、自分のやりたいことや夢や、娘さん以外の生き甲斐の為に生きても。私は50の女ですが、自分が18歳だった頃はとても親に反抗してました。母は過干渉で、努力しない私はいつも否定されてました。母は学歴に拘りがあり、勉強が出来ない私は母が大嫌いで、早く家から出たかったですね。色々あって専門学校に行きました。自分で行きたいといいながらも、落ちこぼれてました。何とか就職したものの、数年で結婚し専業主婦に。本当に、私って、母から見たらロクでもない子供でした。でも、今は普通の主婦です。子供は二人。何とか育ててます。夫婦仲もまぁいい方ですね。介護が必要な母の施設に足しげく通っています。今は母には感謝しかありません。そうなるまでに何十年も掛かってしまいましたけどね。

トピ内ID：9728179784

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もう放してあげよう

くじら

2019年10月22日 10:59

この先、お母さんとしては何とか塾に真面目に行かせて大学に…　という思いがあるのでしょうけど、そこまでになってはもう無理だと思います。塾には行く気が無いようなので行かないし、お金があれば遊びに使う。勉強なんてする気もないように感じます。大学は諦めて就職でもさせて給料を稼がせ、後はもうひとり暮らしするなりさせて、好きにさせたほうがきっと良いように思います。何より、トピ主さんも気持ちが楽になると思う。夫婦仲が良くなく、子育てのことで祖父母が口をやかましくだしたり、能力もやる気も無いのに、具体的な学習のサポートも無いのに、ただ口だけで「がんばりなさい」なんて言われても、子供はうざったく思うだけで何もならないのです。トピ文を拝見する限りでの印象ですが、トピ主さんはお嬢さんの躾や生活のサポートの仕方を、幼少期から間違えてきていたのだと感じました。子供に一番手を掛けないといけないのは、小学生＞中学生＞園児　の順だと私は子育てをしてきて思います。小学生時代、たくさん話し合ったり、そばについて学習の面倒をみてあげていましたか？中学生、苦手な科目の補助をしてあげられてましたか？学校やお友達の話を聞いてあげれていましたか？園児の頃、色んな所に行ったり触ったり動いたり、してきましたか？ …その結果が、今のお嬢さんの年齢に出るのです。その子はもう、親の言うことは聞きません。完成形だからです。あとは上手に手を放してあげると良いと思います。

トピ内ID：2016037743

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娘さんとがっつり向き合う

☀

晴れ

2019年10月22日 10:59

娘さんとしっかりと向き合わなきゃいけないって事じゃないですか、そろそろ。＞私はこの20年近く人にはやさしく、前向きにパートも頑張ってきました辛口で申し訳ありませんが自己満足じゃないのかな、それ。自分は頑張った、精一杯やりました、でも共に暮らす家族の状況に良い結果が表れていなければ自己満足だと私は思っています。ご主人との不仲が全ての元凶じゃないですかね。不仲の両親のいる家はどれだけ表面上とりつくろっても空気が冷たいものですし、娘さん、幸せや安心感を感じられる時がなかったのでは。少なくとも多感な時期に入ってから特に。心が安定していないと勉強も身に入らない、家族が自分をわかってくれないなら外に癒しを求める、よくあることです。それを親が「こんなに頑張ったのになんでなの？」って言っているようじゃあ娘さんが不憫としか言いようがない。「お母さんとデートしない？」とでも声をかけて一泊近場に母と娘で旅行でもして、腹を割ってなんでも語り合ってみたら。あなたはひたすら娘さんの話を聞く。遮らず言い訳せずに。ずっと寂しかったんだよっていう娘さんの声が聞けるかもしれないし、そうしたらそれを受け止めてあげて、お母さんにできることは何なのかを娘さんに尋ねて下さい。まだやり直せるチャンスはあると思います。あなたのご両親の「娘の為に頑張りなさい」はピントが外れて空回りしていると思う。ただ一緒にいて家族ごっこしているだけなんて子供は敏感に感じるものです。一緒にいたいと思える親が家にいれば、子供は外に逃げようとはしませんから。

トピ内ID：6204992360

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働かせれば良いのに。。。

💤

だよね。

2019年10月22日 10:59

確かに学歴社会の日本ですので学歴は高ければ高い方が評価されるかもしれませんね。しかしながら将来何がしたいとか大学で何を学びたいかの目的が無ければ大学に仮に入れたとして何の意味も無い学生生活送りそうです。実際そういう学生居ますね。働きたくないから、大学に居ればその分遊べるから云々。で、そんな学生は社会に出ても仕事出来ません。大卒なのにね。娘さんも大学行く気サラサラ無いけれどトピ主さんが「無理矢理」大学行かせようとしていますよね？。意味の無い大学行かせるより、働いて自分の食い扶持稼げる方が余程立派だと思いますね。もう娘さんも18歳です。親からは見たら子供ですが実際この年齢で働いている人沢山居ますよ。働く目的は生きる為です。家で縛り付けておくことも出来ません。大学行く気無いなら仕事みつけさせたら如何です？。自分で稼いで独立して行けるなら何も言わない好きにしろと突き放すのも親の務めかもしれませんよ。結婚するとか言うなら最低数年働いてからにしろと時間を決めさせてみたら良いのです。本気の恋愛で無い、所謂恋愛ごっこなら其の内冷めますよ。しかしながらネットで知り合う男性は得体が知れないので、其処はまだ未成年ですので親が出て行くべきですね。

トピ内ID：7280182580

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ほっておきましょう

🐤

イク

2019年10月22日 12:03

ご主人がほっておけと仰っています。そうしましょう。何もしないと言うのはとても辛いと思います。じたばたしたいし、できることは何でもしたいのは解かります。でもお嬢さんはそれを望んでいませんし、ほっておいて欲しいんです。たまにはお嬢さんの望むことをしてみましょう。やるだけやってスッキリしたら戻ってくるでしょう。小さなころから沢山嘘をついたのは主様に叱られないようにです。事細かくコントロールしようとした結果だと思います。今はただそのまま黙っていることがご自分への枷だと思いましょう。

トピ内ID：7909342821

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娘さんは解放してあげて

🙂

はな

2019年10月22日 14:51

娘さんは、本当は何がしたいのか母としてわかってないんじゃない？自分の考えに囚われて、本当には娘の事なんて思ってない感じ。娘ファーストでなく、いつも自分ファーストな感じ。それが娘に見透かされているのでは？ご主人とも上手くいってないのは、そんな所からかも。もうすぐ娘さんも自立する時期。そしたら、あなたは娘のために我慢しなくてもいいよね。あなたは、経済的、精神的に自立しているのかな。もう娘に努力を強いるのは手放して、自分が努力するなど自分の課題に目を向けた方がいいのでは。それにあなたが自立してたら、両親も心配しないと思うよ。それとも、あなたも両親からコントロールされて育ったのかな。

トピ内ID：3740238830

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