夫の元妻が…

私（母）の方で引き取って育てていますが、 元夫に会ってほしくない、と思ったことはありません。 むしろ、父娘の関係がいいようにと願っているぐらい。 お嬢さんが会いたいと言うのなら、 これはたとえ父親であるご主人であっても トピ主であってもそれを妨げる権利はないと思うのです。 血の繋がった親子なのですから。 ＞頑張って育てた子達の学校行事や ＞イベントだけ見に来るってなんだか都合が良すぎる 私は普段会えない分、逆に見に来てほしいと 声をかけていました。 体育祭や文化祭、部活の試合等。 一方的に離婚を切り出し1人で出て行った元夫でしたが、 子どもの父親には変わりないですからね。 面会の度に暴力をふるう、良からぬことが起きる、 というのであれば娘さんも会いたくないでしょうし、 「母娘」の2人の関係が良好ならば、会うなと止めることは 誰にも出来ないと思います。 ＞私の存在ってなんなんだろう 普段、面倒を見ているあなたにももちろん、感謝の気持ちは あると思います。だから行くなと言えば行かないかもしれませんが。 ＞元母さんと ご主人にとっては元嫁さんですが、母は元とはなりません。 ずっと母親です。 私はシングルですが、仮に再婚したとしても父親は元夫であり、 私の中でも元父になるなんてことはありません。

　　　　　　　　　　　　　　 　やはり、血縁ですから制限は「見せかけ」めいているかな、と思います。 　お母さんは別格ですね。 　後妻は、子供からは継母という続柄でしかないと思うので。 　離婚自体が親の勝手で、再婚も親の都合だとすれば？ 　お子さん目線がスルーされていると思います。 　親の離婚や再婚で自動的に自立・自活・独立で暮らす選択は 　与えられていないのが子供（児童・生徒）という立場です。 　心が狭いか？と問われれば　視野が狭い・視点も低い　と回答します。 　それイコール心が狭いとは言いません。 　視野が狭い・視点が低い。　 　その反意語のようなところを目指していただきたいですね。

中３の娘さんが８才の頃から親として 頑張ってこられたのですね 若いのに大変だったでしょう 実の母親を慕う、これは誰にも止められません 育ててくれたあなたを邪険にするわけでは ないのですよね？ だったら黙ってやり過ごすしかないかな 案外、今だけかもしれませんよ 娘さんが結婚して親になった時 あなたの苦労に気づくだろうし 小学生の子を置いて出て行った母親のことを 無邪気に慕えますかね

ここは、黙って見守ってあげましょう。 「生みの親より育ての親」と言いますから、娘さんもあなたへの感謝は忘れないでしょう。 また「血は水より濃い」とも言いますので、 思春期を迎えた娘さんにとって、今は実の母親の方が相談しやすいのかも知れません。 実の母親と連絡を取らないように強制するより、温かく見守ることが、将来の両方にとって大事かと思います。

トピ主さんはこの現状、ツライんでしょうね・・ 7年間家族として築き上げてきた歳月の重みは私にはわかりませんが、悲しみと怒りがこみ上げる感情は想像できます。 でも、もう娘さんは中3です。 スマホも携帯し、自身の理性で手の届く範囲外の社会とも繋がっていける大人です。もちろんある程度の親の見守りは必要ですが。 そんな娘さんは、自身の判断で産みの母と連絡を取っている訳です。 つまり、必要としているんでしょうね。会いたいんでしょうね。 この意思を尊重してあげませんか？ トピ主さんが無理やり連絡を絶っても、この意思がなくなることは無いと思いますし、むしろトピ主さんと娘さんの親子間にも悪い影響が起こりかねません。 中1と中3だと、意思の強さも全然違うと思いますから。 娘さんが産みの母を思う気持ちと、トピ主さんを思う気持ちって、別物だと思うんです。 産みの母を思う分、トピ主さんを思う気持ちが減るわけではありません。 旦那さんの悪口に関しては、良くないですよね。 でも、これも娘さんが成長すれば、自分の父親の良し悪しなど自身で判断するものです。 周りの人間の意見ではなく、自分がどう思っているか。 そういった基準で判断できるようになります。 だからこそ、旦那さんの在り方もやっぱり重要ですよね。 大丈夫です。娘と一緒に母も成長がんばりましょ。 「産みの母と会っているみたいだね。大切にしてあげてね。ただ、会うときは一言言って欲しいな」くらい大らかに見守ってあげることができれば、娘さんの心にもとっても響くと思います。

トピ主です。 返信をどこでしたら良いか わからないのでコチラから失礼致します。 ご意見下さった皆様 ありがとうございます。 いろんなご意見・お言葉を頂き やっと少し冷静になれたと思います。 視野が凄く広がったと思います。 私は本当にまだまだ 未熟者だと痛感しました。 私が娘に出来ることは 限られてますが… 出来ることを頑張ります！！ 本当にありがとうございました.*

私はバツイチの旦那と結婚し、元嫁の元に二人の子供が居て、私達に新しく子供が産まれました。 離婚理由は元嫁に非があるのですが、旦那は学生でも社会人でも二十歳までは養育費を支払う事と月一の面会とイベント毎の贈り物は欠かさずしてきました。 それが旦那が私と再婚するとなってからバランスが崩れ公正証書の約束が段々果たされなくなり、今はお金だけの繋がりに。 ところが子供の一人が元嫁に黙って旦那に会いに来たり、こちらの家に泊まりに来たりするようになってから元嫁の養育費を私利私欲に使ってる現状や離婚理由が旦那に非があると吹き込んでる事が分かりショックを受けました。 主さんの旦那さんと元嫁さんの離婚に際して公正証書は発行してますか？ 産みの親とは言っても公正証書があればこちら側の主張が通る場合もあります。 子供の思春期に心のバランスを崩されるのは心外ですよね。 もしかして元嫁さんは子供達を手放した事今更ながら後悔してて、どうにか自分に好意を持たせて取り戻そうとなさってるのでは？と読んでて思いました。 家族で積み上げてきたものが壊されようとしてるのに、親権を持つ旦那さんが制止しても産みの親というだけでいとも簡単に子供の心に入り込んで嘘をでっち上げるなんてあってはならない事だと思います。 あまりにも酷くなるようなら旦那さんと元嫁さんと主さんで話し合ってはどうでしょう？

＞夫も私の事を気にして元嫁さんにあまり娘に接近するなと、その事で家族内がトラブルになっていると伝えているのに… あえてトラブルにしてるのは夫さんですよね？ それを元嫁に伝えるのはおかしいですよ。 母子の関係を無視し過ぎです。 子どもの息抜きだと考えてあげて欲しいですし、子どもにとって何かトラブルがあった時に頼れる人が一人増えてると考えるとイライラもしませんよ。 例えば恋愛相談なんかも身近過ぎる現家族に相談するより、ちょっと距離がある元家族の方がしやすかったり子どもには子どもなりの感覚があります。 そこを無視しないであげて欲しいです。

覚悟が足りないと思う。 だから初婚、離婚経験者（子供なし）、離婚経験者（子供あり）の順番で結婚するのでしょ。 むしろ気になるのは、 ＞夫も私の事を気にして元嫁さんにあまり娘に接近するなと、 ＞その事で家族内がトラブルになっていると伝えている こっちの方で、若妻が不機嫌になるから実母と連絡とるな、という父親の方が問題でしょ。 まともな男ならこういうもろもろのことをある程度整理してから、結婚生活となるけど、出たとこ任せみたいで、いい加減な男だなあ、冷たい父親だなあと思います。 面会日とか連絡手段とか今から父母（実母）娘の３人で話し合った方がいいですよね。その上であなたが出来ることを考えるといいと思う。

娘さんの意見を詳しく聞いた方がいいでしょうね。思春期に異性の親を嫌がるのは当たり前。 でももし何か深刻な悩みがあったら放っておくのはダメですね？最悪、元母の所に行かなくてはならないですよ。

＞子供達とは親子というより、ちょっと年の離れたお姉さんのような感じで関係も良好だと思います。 つまり「家族」としては良好でも「母娘」としてはまだ認められてないのかもしれません。 それに中学生なら親の姿も気にします。 中年女性が並ぶ中明らかに若い母親 皆色々噂するのでは? 元妻さんにイラっとする気持ちも分からなくはないです 夫の両親は離婚していて義父に引き取られました。 というか義母は上の兄弟を捨てる様な形で 下の兄弟を連れて突然いなくなったという感じです。 しかし今では夫を除く家族は義母と下の兄弟と交流があるようで 両家顔合わせの際には義両親揃ってきました。 夫は長男なのですが義母は「家には下に弟もいますから別にもらってくださっても結構です」と言ったんです。 正直「捨てたお前が言うな!」とも思いました （弟は義母に引き取られているので苗字も違います） でも優先すべきは夫の気持ちです。 なのでトピ主さんも辛いかも言しれませんがあくまでも娘さんの気持ちを優先してやってください。 逆にそこでイチイチ突っかかって行けば溝も深まるのでは?

引き続き皆様 貴重なご意見・ご感想 ありがとうございます。 補足として夫と元嫁さん(娘の実母さん)の離婚の経緯を残させて頂きます。 夫から聞いた話です。 私と出会うずっと前に離婚しているのですが、原因は元嫁さんの浮気・ギャンブル・育児放棄だったようです。 まだ息子が小学生の頃、学校帰りに元嫁さんと男性が外で手を繋いで仲良くしている所を目撃してしまい、お兄ちゃんは大泣きをして帰ってきたそうです。 それで元嫁さんの浮気が発覚し、その後身辺整理をしていたら夫名義のクレジットカードで元嫁さんが大手電気店で何千万とテレビなど家電を購入していた事が発覚。 それらを転売し現金にしてそのお金はみんなパチンコ等のギャンブルへと消えていたそうです。 夫が仕事で留守にしている時は、まだ小さくて幼かった息子と娘を元嫁さんの母親に預け、パチンコ。 離婚調停期間中、夫は仕事があるので別居中、元嫁さんの所に子供達はいたのですがやっぱり元嫁さんの母親の所に子供達を預けて彼氏とパチンコ。 それに嫌気が差したのか、元嫁さんの母親が主人の家に行き「あの子(元嫁さん)には孫達(子供達)を育てられないからあなたが育てて下さい。」と言われたそうです。 その後、夫が親権をとり子供達と三人での暮らしが始まったと聞きました。 その後にわかった事ですが、乳歯が生えて離乳食を与えねばならない時期でも子供が欲しがるからとミルクを与え続け、気付いた時には子供達の乳歯は溶けてしまっていたそうです。 ミルクを飲みたいだけ飲ませるからか明らかに太り過ぎていたと…。 そして夫が食事を管理し子供達は普通のご飯を食べれるようにして、体重も落とし、放置されていた乳歯のケアも歯医者にも連れて行ってなんとかなったそうです。 ひとまずここまでにさせてもらいます。

２度目です。 最近、元嫁がどんなに悪妻だったかを連ねるトピが一定数あります。 そこには事実もあるでしょうし、ウソばかりでもないでしょう。 だけども。 それを妄信までしないにしても、信じるのは危険です。 それが真実であるかどうかはあまり関係がありません。 なぜなら。 　 そういう風にバランスをとっていた夫婦だったということです。 そういう風にして相性を（釣り合って）保っていたということです。 同じ女性側としておぼえておいて頂きたいのは おかしいのは、元妻だけではないということですよ。 　 知らなかった夫も同じ土俵なのです。 元妻、ひっどいね！とネットでいくら賛同されても あんまり意味がありません。 ひっどい元妻と、割れ鍋に綴じ蓋　という ザルみたいな夫婦だったということです。 元妻への色々は、ホドホドになさってください。 問題の本質は、そこ（元妻がどんなに悪妻であったか）ではありません。 夫も知らないから、と使い込み等を放置し続けてきたということですか？ どんだけ　見えてない・見ようとしてこなかった　ザル亭主なんだ、と私は思います。 元妻、ひっどいね！で終わらないことを願います。 　　　　　 　　　　　　　 　　 　　

やっぱり離れると元嫁さんも子供達に会いたくなるそうで、夫に元嫁さんが子供達を遊びに連れて行っても良いか等の連絡があり、借金等いろいろと迷惑をかけられているが子供達の実の母親だから…と承諾の上遊びに行かせた事もあるそうですが、子供達の相手をずっと出来ずギブアップしてやっぱり元嫁さんの母親の所へ子供達を預けて彼氏とパチンコへ行ってたそうです。 だからか心なしか帰ってきた子供達はいつも元気がなかったと夫は言ってました。 駄文でとても読みにくいと思うのですが、私が夫から聞く限りの離婚の経緯です。 こういった元嫁さんとの過去があるからか夫も最近ではほとんど言う事もないですが、付き合い始めた当初は恨み辛みが凄かった印象があります。 離婚後正確な年月はわからないのですが、娘が3歳の頃から夫、息子、娘の３人家族で頑張っていたので大方5、6年は夫一人で子育てを頑張っていたのではないかと思います。 その後いろんな事情があり私は夫と付き合い始め、付き合って間もなく夫、子供達と半同棲のような形になり1年後入籍。 最初は安易に子供達と会ってしまったのだろうかとも思いましたが、私自身も実の両親が高校生の頃に離婚している経験もあるからか、子供達をみていると自分自身と重なる所がありました。 子供達と関わったからには子供達が自立するまで何があっても支え続けようと思いました。 私も離婚後は父親側について、父に黙って母親に連絡をとったり、会いに行ったりしていたので子供達の事は理解出来る、おばあちゃん(実母さんの母親)に会いに行っても全然良い！と思っていました。 でもいざ親側の立場になってみると、子供達の気持ちは理解出来るのに何故かモヤモヤ。 私って自分勝手だと自己嫌悪にもなりました。 本当にまとまりのない文章で申し訳ないです。 読んでくれてありがとうございました。

貴方とお子さん二人は養子縁組、していますか？ 血縁的にも関係も母娘は一生母娘です。 貴方は父親の再婚相手でしかありません。 継母という言葉もありますが、実母はどうしてもお子さんには母親です。 そこも含めて貴方は夫の子供たちとの関りを納得するしかないと思います。 もちろん貴方が努力して子供たちと暮らしていることは理解できます。 ただどうしても女の子です。 娘として体の変化や恋愛、結婚出産となると実母を頼るしかない場面は出てくると思います。 そこも含めて母親と娘の関係を見てあげて下さい。

主旦那様の離婚原因は ＞元嫁さんの浮気・ギャンブル・育児放棄だったよう ＞離婚調停期間中、夫は仕事があるので別居中 旦那様は、育児放棄した母親に子を預けて大丈夫とお考えになったのですか？ ＞元嫁さんの母親が主人の家に行き「あの子(元嫁さん)には孫達(子供達)を育てられないからあなたが育てて下さい。」と なるのは想定内。 お子様達がネグレクトされない様、初めから旦那様が引き取る考え等の考えはなかったのですか？ ＞気付いた時には子供達の乳歯は溶けて ＞お兄ちゃんは社会人になり家を出て、娘は今中学３年生 旦那様は長子の乳歯が溶けるまで仕上げ磨き等、1度もした事が無かったのですか？ 兄妹に年齢差がありますが…2人目に同じ事を繰り返したのですか？ ＞夫名義のクレジットカードで元嫁さんが大手電気店で何千万 何年間かけて何千万分購入をしたかの分かりませんが…カードの請求額を見て上限を設定する等、対応しなかったのですか？ ＞付き合って間もなく夫、子供達と半同棲のような形になり1年後入籍 その頃、長子は思春期前～中ではないですか？ いきなり主様との同居開始、しかも最初1年は未入籍で ＞親子というより、ちょっと年の離れたお姉さんのような感じ 主様ご夫婦は、お子様達の気持ち等も考慮し時間をかけて徐々に物事を進めましたか？ ＞友達関係でトラブル 家庭環境が遠因になっている可能性は、有りませんか？ 主様と事情は全く異なりますが、私も血縁関係のない子を育てています。子は実親を簡単に嫌いになったり出来ず、どんな親でも大好きです。自分のルーツですから…。 大抵、実親を批判したら子は親を庇いたくなります。【子の為に】どんな実親でも尊重する必要有、繊細で難しい問題だと私は感じます。 他の方同様 ＞夫から聞く限りの離婚の経緯 元奥様だけが悪く、主旦那様に全く落ち度や責任がないと私も思えません。

真剣に答えて下さってるからこそのお言葉ありがとうございます。 ・子供達との養子縁組は、入籍当初にも考えたのですが年齢的に私より先立つのは夫が先で… 私が残ったとしておばあちゃんになった私の面倒をみてもらうのは心苦しいのと 入籍当初その時は今より幼くまだ良く考えれない子供達の意思を無視して勝手に養子縁組されていたら、子供達が大人になった時にもし実母さんと共に生きたいとなった時の為に 結局、養子縁組は現在もしていません。 甘い考えなのは重々承知ですが養子縁組をしていなくても今までも現在も子供達の世話を出来ていますし娘や家族の幸せの為ならなんでも頑張れます。 拙い文なのに読んで下さり 貴重なご意見・ご感想 ありがとうございました。