友人の恋愛（結婚）願望話に疲れてきました。

レス14

（トピ主 0 ）

🐧

ポワール

2019年10月23日 22:03

ひと

40代後半女性です。友人も同い年で、元大学の同級生、そして職場は違いますが同業者です。友人とは今まで年に１、２回自宅に招きあったりして食事をするぐらいでしたが、あることが転機になり彼女が自分に自信を感じるようになり、それ以来頻繁に誘われ、その度に何時間も彼女の恋愛（結婚）への願望や周囲の男性からの好意を感じると言う話を聞かされるようになりました。彼女がそれまでより素敵な服装をしたりするようになって嬉しいのですが、正直彼女の話に付き合うのに疲れてきました。何より、何と返事をしていいのかも分からず、いつも適当にごまかしているのに疲れてきました。 50歳前になって今まで恋愛の話もほとんど聞いてこなかった人に素敵な男性が現れる確率は低いし、高収入な独身女性にはお金目当ての人も寄ってくるかもしれないから、ちゃんとした結婚相談所に行ったら？と言ったら気を悪くするでしょうか？こんな現実的なアドバイスを聞きたい訳ではないと思いますが、ずっとこの話をされるのもきつくて...。数少ない同業者の昔からの友人なので、前のように色々なおしゃべりを楽しみたいのですが、これも私のエゴでしょうか。ちなみに、私は数年前に15年ほど一緒に暮らしていた彼氏と別れて、他人に恋愛指南ができるような人間ではありません。みなさんならどうしますか？

トピ内ID：4135848845

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

夢の話

😀

母２号

2019年10月24日 10:49

悪いことはいいません、ふんふんと聞いておくだけにして、我慢した方がいいです。何を言っても聞く耳はなく、逆恨みされるだけで、トピ主さんに良いことは一つもありません。どう思うかと聞かれたら、それは当事者でないとわからないよ、とか、貴女が幸せならそれでいいんじゃないかな？とか適当に流しておけばよいのです。とはいえ、うまくいかなかった場合も、あの時止めてくれなかったといわれる可能性もあるので、まずいと思っている風な話がでたら、そうかもしれないよねーと風を読みましょう。恋の熱にうかされている間は触らないのが一番です。

トピ内ID：3209121821

...本文を表示

現実的な（厳しい）アドバイスなど、なさらないようにー

🙂

なこうど

2019年10月24日 10:49

「私は恋愛経験豊富でないから、そう言われてもなんとも言えないわ。恋愛/結婚話なら、経験豊富そうな人に話したほうがいいよ・・・」と言って、「ところでね・・・」と仕事の話に持っていったらどうですか？くれぐれも、現実的な（厳しい）アドバイスなど、なさらないようにーそういう方に、正論で『アドバイス』すると、「嫉妬しているのね・僻んでいるのね」と思われるだけですから。それができないなら、しばらく離れている事です。彼女が現実に向き合ったら、おとなしくなりますよ。

トピ内ID：2288534230

...本文を表示

フェードアウトします

🙂

じろらも

2019年10月24日 10:49

数少ない同業者というのはわかりますが、その方がこれから元のその方に戻られる保証はないような気がします。つまり、結婚か恋愛が成就するまではずっと現在のような話が続く→結婚か恋愛が成就すれば、それが成功体験となってますます自信をつけて話をするようになり、果ては恋愛をされていないトピ主様へのマウンティングに… とならないでしょうか？あまり明るい未来が見えない気がするので、私なら積極的には切りませんが徐々にフェードアウトして、相手の方が何かの拍子に目が覚めたら、その時にはまたお付き合いするか改めて考えます。

トピ内ID：8412017779

...本文を表示

う～ん

わかめ

2019年10月24日 11:27

トピ文中にあるアドバイスは、とりあえずは止めておきましょうか。最後の最後まで、その台詞は残しておきましょう。その台詞を言うより、主さんの思っていることを正直に話した方が良いと思います。つまり＞何と返事をしていいかも分からずこれです。少し内容は違うのですが、知人で不登校のお子さんがいる方がいらっしゃって、その話を私も今回の主さんと似たような感覚で聞いていた時期がありました。これが相手が兄弟姉妹の関係なら私も手助けしようと話を聞いたりアドバイスしたりするのですが、そうではない相手では、時に返事に困る。ですから私はある時(その時は特によく考えずに) ｢申し訳ないのだけれど、私にはよくわからなくなってきました。｣と返事をしたんですね。その時聞いた内容的に、という意味なんですけれど。そうしたらその方は、以前よりは控えてくれるようになりました。もしかしたら傷つけたのかもしれませんが。まずは、自分の事情で｢その話は聞けない｣と伝えた方が良いと思います。ただ、それでも通じない場合がありますので、その時は疎遠覚悟で最終台詞を言うしかないと思いますよ。横ですが、トピを拝見して、私はモテ期の存在を信じていますので、主さんの友人は今モテ期が来てるんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：3069403629

...本文を表示

現実は突き付けないであげて

🐶

ビネガー

2019年10月24日 11:27

そのお年でしたらずっと夢見ている方が幸せではないでしょうか。聞くのが辛いなら話題をそらすとか。アドバイスなんてしようものなら縁切りされるのは必至です。今更そんな事言ったらプライドがズタズタになるでしょう。

トピ内ID：8259760359

...本文を表示

私なら、とことん聞くけど…

❤

kitten

2019年10月24日 11:27

みなさんなら、どうされますか？ってことなので、答えると「私なら、友達が夢見ちゃってる時は、とことん聞く」「絶対、批判はしない」コメントは、「ウンウン、そーかあ」「そーなったら、いいよね」「おお～、うまく行ったら、絶対教えてね」この3つを100回繰り返していれば、絶対問題ない。主さん、そういう話を聞くのが嫌な背景のどこかに「自信持っちゃった彼女」に「嫉妬してる自分」がいるってことない？でもさ、主さんが書いてること「今までモテなかったのに…」が本当なら、嫉妬する必然性ってないでしょ？だから、嫌悪感感じる必要ってないのよ。夢物語なんだから、アフリカ行って猛獣使いになりたいとか、ハリーポッターと一緒に魔術学校に行きたいってレベルの話と思って、聞き流しておけばいいんじゃない？ついでに、主さんの方も、「ハリーポッターよりも、双子のお兄ちゃんの方が好みなんだけど」とか、男性の好みを語っておいたら？まあ、他人の叶いそうもない夢なんて、何度も聞かされたら多少退屈だとしても、友達なら、そういうのはお互い様なんだから、許してあげてもいいと思う。長く付き合える友達って貴重だから、都合のいい時だけでなくて、ちょっと都合の悪い時も、大事にしようよ。

トピ内ID：4621562826

...本文を表示

時間を区切る

🐧

こめっこ

2019年10月24日 11:52

誘われても2回に1回は断るようにしたら。一度会うと何時間もつきあわされるというのも「用事があるから何時まで」と区切ってしまうとかね。がっつりつきあう必要ないですよ。そこは忙しさを出してうまくやらないと。あと同じような話を聞いているのがしんどいのなら「それさあ、なかなか進展しないよね、次は何か進展があったら聞かせてよ」ってサクッと言っちゃうとか。私は昔、経験あります。そういうふうに言ったら話してこなくなりました。 50歳前なんですか、年齢。うーん、、でも本人がその恋で楽しそうなら否定はしないほうがいいんじゃないとりあえず。下手したら「何？嫉妬？」とかってとられてめんどくさいですよ。恋愛脳の人ってそうなりがち。でも聞いていてあきらかに危ない、それって結婚詐欺じゃないの？みたいな話が出たら、その時は真摯に忠告していいでしょうけど。それでもきかないならもう本人の自己責任です。いずれ困った時にまた少し話を聞いてあげるしかできませんよね。＞前のように色々なおしゃべりを楽しみたいのですが、これも私のエゴでしょうか。しばらくは無理だと思います。脳内がそれどころじゃないんだと思うんで。でもいつかまたそこから抜けられたら、できるかもね。

トピ内ID：4044354033

...本文を表示

ああ、それ中年の思春期

😢

さかな

2019年10月24日 12:35

更年期が原因でかなり拗れてるんです。身近で似た覚えがあるからわかります。主さんは恋愛や同棲の経験が最近まであったことで、身体の不調はあるかもしれませんがメンタル的には落ち着いて更年期を迎えられるんだと思います。でも男性経験ほぼ無いまま更年期になると突如発情(言葉悪くてすみません)する人っているんですよ。知り合いがそうでした。老いていく人生に後悔を残さないためなのか。結婚相談所は紹介してもしなくても同じ、指南なんて必要ないです。でも主さんの友人は上手く運ぶもしれませんよね。知り合いは3年ほどして恋愛終了とともに憑物が落ちて元に戻りました。彼女にだって恋する青春があっても良いじゃないかと思って別人と考え、姪っ子ぐらいの距離感で接してました。長い人生いろいろあるし、これはこれでしょうがないんじゃないかな。

トピ内ID：1015230963

...本文を表示

聞いてあげようよ

🙂

posuyumi

2019年10月24日 12:35

年齢とともに話題が移り行くのもいいと思うんですけど。 50歳こえてくると今の職種での頂点も見えてきて、もっと上に行けるかと思ったけどそうでもないな、と下り坂を意識するようにもなる時期だと思います。うまく下らないと、プライドだけ残って60歳以降のライフプランが空回りますから、だんだん仕事一辺倒でない生活を模索するのがいい時期でしょう。うっかりすると健康問題と親の介護の話ばかりになりそうなところに、軽やかにガールズドークを持ち込んでくれて、むしろ微笑ましいと思います。年１、2回ならふんふん、と聞くだけでいいと思います。数年前まで、あなたの15年間の「彼氏持ち」トークをお友達は女盛りの年頃に彼氏なしの身で受け止めてたはずです。あなたが多少控えていたかもしれないけれど、醸し出す余裕というのがあったはず。今は彼女のターン、ということでいいじゃないですか？

トピ内ID：8252300388

...本文を表示

皆さんならどうしますか？

待つ女

2019年10月24日 12:58

ということなのでレスします。　私なら会う回数を減らすと思います。以前のように年2回ぐらいにすると思います。別にそれで相手が去って行っても構わないと思うので。　でもトピ主さんはいろいろ言いながら彼女と会っています。多分ですが彼女と会うことでトピ主さんにもどこかほっとするところがあるからだと思いますよ。お互い数少ない友人と思って相互依存的な部分があるのではないでしょうか。　煩わしいと思ったら会わない、失いたくない友人なら我慢して彼女の話を聞くそのどちらかだと思いますよ。どちらを選択するかはトピ主さんだけが決められることです。他人に聞いても解決しないと思いますよ。

トピ内ID：8789355462

...本文を表示

誘われても断ります。

💤

砂漠の傾聴ボックス

2019年10月24日 12:58

お友達は、ただ話を聴いて欲しいのですよね、きっと。同調してもらったり凄いねー良かったねーって言って欲しい。言える相手はそういない。同業でシングルのあなたが数少ないお友達なのでしょう。お友達関係って遷ろうものですよ。あなたが聴き役するのが辛いなら、もう会わないでいいのでは？誘われても、行けないわ。更年期なのか身体が辛いの。など断ればいいのでは？家の来られても、しんどいので出られない。ごめんねー。でインターホン切る。か居留守使うー。長く交際した彼のことが今のあなたのメンタルに関係しているか分かりませんが、お友達と会って話をするのが辛い、というのはハッキリしてるなら自分が楽なようにするべきです。他の友人がいないから寂しくなる。その人と繋がりを持っていたいなら、、我慢するしかないかも。私なら面倒なので友人を切りますね。

トピ内ID：5432852122

...本文を表示

言っても変わらないか険悪になるだけのような気が・・・

🐱

NahLiy

2019年10月24日 15:30

話している内容が「自意識過剰」な内容が多いのでしょうか? 出来れば適当にやり過ごすのが一番です。トピ主さんが疲れるのはなんとなく彼女の話が自分に対するマウントの様に感じるからでは? でも結婚相談所を進めたところで彼女が自分に自信があれば「そんなの行かなくて平気」となるか、行ったら行ったで婚活内容を色々と報告してくるだけで結果変わらない気がします。これは「さしすせそ」トークでやり過ごすかフェードアウトしていくかしかないと思います。

トピ内ID：9342619148

...本文を表示

大事にしたほうがいい。が…

🐱

通りすがりの50歳

2019年10月24日 16:30

私も似たような年齢ですけど、今さら厳しい現実なんて突きつけられたくないです。残りの人生を穏やかに過ごしたい気持ちが強いです。だからご友人に現実的なアドバイスは不要だと思います。残りの人生、夢を見させてあげましょうよ。とはいえ、トピ主さんはそんなご友人に付き合うのもうんざりされているのですよね。年をとると友達ができないので、そんなご友人でも大事になさったほうがいい気はするのですが、ネタ的に楽しめる話でもないのでしょうかね？「こんな変な友人がいる」って別なお友達に話すネタにはなりませんか？陰口になってしまいますが、ネタの１つとして観察してみるのはどうでしょう？

トピ内ID：1268738480

...本文を表示

同年代です

🐱

セミヨン

2019年10月25日 15:22

こんにちは。あなたはご友人にアドバイスをしたい訳ではなく「話しを聞きたくないだけ」でしょう？「アドバイス」なんて言葉で正当化しないでください。彼女の話に付き合うのに疲れる・・・これは私も似た様なことが過去にあって「これ以上、話しを聞くのはしんどい」と言いました。相手は私の顔色を見て様子を伺ってきましたが私の方がうんざりしていたので、離れました。同業者の友人とありますが同業者という枠を超えてしまうと難しい関係になりますね。私の場合、適度な距離感がないとなかなか・・・同業で今でも関係が続いている人って、異性だけですね。これは「適度な距離感があるから」だと思います。

トピ内ID：9365775091

...本文を表示