離婚をすすめる親

結婚式の時に「良い時も悪い時も」とか「病める時も健やかなる時も」とか、誓いの言葉を交わしながら、 最近は、あっさり離婚するケースが目立ちます。 苦しい時こそ、２人で力を合わせて頑張っていく方がどんなに素晴らしいか。 年配になって、「あの頃は苦労したね」と懐かしく語り合える２人でありたいものです。 ご自分の、信じる道を歩まれるよう、期待します。

同感頂き、ありがとうございます。 結婚の覚悟と決意があって、誓を立てたのではないのかと不思議でなりません。 許されない事をしたのなら分かりますが、病気になりたくてなる訳ではないのに。 仲のいい親子だったので、価値観の違いに悩んだ事はありませんでした。 よく変わってると言われる為、自分の考えが普通でないのか？とも思いモヤモヤしてしまいました。 「あの頃は苦労したね」と懐かしく語り合える２人 とても素敵ですね。 歳をとっても、仲良く笑いあっていたいです。

ご両親は「やいのやいの」言えばトピ主さまが言うことを聞く。 あるいはグラングラン揺れることが分かっているのでは？ ご両親がトピ主さまの人生を代わりに生きてくれるわけじゃありません。 ツケはどちらにしてもトピ主さまへ。 ご自身の人生です。 going　my way!

無責任にトピ主さんを応援するのは簡単だ。 でも、これが自分の娘の話だとして苦労をするのを見たくないって 思う気持ちは理解できないものとまではいわない。 取りあえずは、きちんとご両親に話をして、 『今一度見守ってほしい』という話をして理解してもらうしかない。 つまりは、旦那さんを信じるかではなく、自分の娘であるトピ主さんを 信じられるかの話なんだ。 ここで勘違いしていては話が平行線となる。 ご両親が離婚を勧めるのは旦那さんが原因にはなっているが それだけじゃない、どっちかといえばトピ主さんを信じられないからだ。 夫婦で辛い時も乗り越えて幸せになる、そんな誓いをした。 まあ、そうだよね、わかるよ… でもそれって『夫婦で』乗り越えることなんだよね。 病といっても、精神的な病というのは程度によるが 婚姻継続困難の事由にもなりえるものだ。 偏見に近いものがあるけど、鬱を正しく理解している人は少ない。 だから離婚を勧める親がいるのもおかしくない。 更に言うなら、もう両家の実家を巻き込んでしまったんだよね。 転職の際に夫婦の話合いで解決できずに両家の親まで巻き込んだのも事実。 言い換えれば、両家の親まで介入しないと成り立っていなかった夫婦。 それなら親が口を挟む権利がゼロとはいえないだろう。 ましては、現実に『別居』が必要な段階までいったん進んでしまった。 一緒にすむべきでない時期が明確にあったというのも事実なんだよ。 そこまでいったら、あとは自分の娘を信じられるか否かでしか 認めて貰えないのは当然ともいえるわけです。 親の言い分は理解して、それを説得できる姿勢を見せて認めて貰おう。 親に苦しい時に力になって貰ってというなら親の口出しは無くならない。 自分たちだけで乗り越えられる覚悟と言動を見せられるか。 そうやって信用を得て認めてもらうしかないよ。

ＡＤＨＤの二次障害を発症中の者です。 ＡＤＨＤが、向いていない職業又は適性でない場合、そこにかかるストレスは、健常の何倍かかるか想像を超えます。 例えば私は、たまたま若い頃に手をつけた職業が生きて、楽しく働けていますが、私の不得意な場面が周囲に映りにくく、かつ、不可能かも知れない能力に関しては、業務上ほとんど影響しません。 ＡＤＨＤだからといって、出来ないことばかりではありません。 私は事務作業が壊滅的です。ウェイトレスもめちゃくちゃ。 そのくせ、細かくて素早く確実さを求められる流れ作業等は、一生働きたいと思うほどノンストレス。 暇過ぎて退屈し、アフター５は居酒屋に走って呑み助になるほど。 本当に不思議ですが、個人の適性に偏りがあり、マッチすれば全く問題なく健康で楽しく働けるのです。 ＡＤＨＤは、働きかた次第です。 暴言は、二次障害からきています。本性ではありません。

まだお若いお二人なのでしょうか？ お子さんはこれからですか？だとしたら離婚してやり直す選択肢は十分考えられるしご両親の心配も理解できます。 私にも子供がおりますのでご両親の子供の幸せを願う気持ちはわかります。この先々困難なことが沢山待ち受けているであろうことが予想されますので不安にもなりますよ。 私もやはりご両親と同じ気持ちになると思います。 でも、子供の人生は子供が決めることです。親がどうこうできるものではないです。トピ主様がご主人と生きていく気持ちを持っているのなら親の言うことは突っぱねればよいのです。 でも全ては自己責任ですよ。何かあっても親を頼らず2人で解決していくことです。 でもご主人の暴言には私だったら我慢できないし病気だからで済まされるものではないと思います。ご両親が心配する気持ちも理解してあげてくださいね。

これって病気だからではないですね 単純に収入が減ったからということです こんなケース結構多くて、離婚にはならなくても ガタガタするケースが多いんです 結局、病気や転職なんて無関係で安定収入さえ あれば問題は起きないのである

さぼりんままさん 確かにツケは自分にくるので、良く考えたいと思います。 ありがとうございます。 匿名さん 両親が離婚を勧める時に、旦那の事をこの人じゃなくもっとしっかりした人がいるじゃないなど旦那を否定する言葉が多かったので 私は勘違いをしていたようです。 自分の娘を信じられるかの話 そんなんですね。 病気にたいしての私の反発する気持ちがあるのは、実の妹の事があります。 妹も鬱病と診断されており、症状が悪い時に旦那がうちに住ませてあげようと言ってくれました。 そのおかげで、妹は病気を克服し今幸せに暮らしています。 その為、うちの事に巻き込みお世話になったのに逆の立場になったら否定するのかという気持ちがありました。 ですが、父も鬱になった事があり 母は鬱を正しく理解しているからこそ、私を信じられないのかも知れません。 転職の話は、両家の実家に報告にいった時の話です。 旦那の希望で転職前に報告にいきました。 ADHDの方には向いてない仕事だった為、両家とも考え直せとなりました。 確かに、親の話を聞いて思い直してくれればという気持ちが無かったと言えば嘘になります。 別居に関しては、鬱病の症状改善に1番最適な処置の為、治療の一環でしています。 避暑地に療養の感覚に近いと思います。 匿名さんのコメントを見て 私は否定されることに拒否感を覚え、親の気持ちを考えていなかった事に気が付きました。 どうすれば安心させられるのか、今はわかりませんが何か出来ることがないか考えてみたいと思います。

結婚の覚悟と決意があって、誓を立てたのではないのかと言われても離れて暮らしている事実があります。 なぜ離れて暮らしているのかと言えば夫の暴言に耐えられなくなって退避したという事です。 心配して当然でしょう。 結婚の覚悟と決意があったのはトピ主さんであってご両親ではありません。 ＞病気でつらいのに私の倍の収入を稼ぎ、ほとんどを家に入れてくれます。 普通に勤めているトピ主さんの倍の収入がご主人にある。 それなのになぜトピ主さんが別居で金銭的に苦しくなるのでしょうか？ ＞手のひらを返したように離婚離婚言う両親の気持ちが私は分かりません 「その位は普通の夫婦、耐えろ、逃げるな、帰りなさい」という親の方がトピ主さんは気持ちが分かるという事でしょうか？ ＞皆さんなら、どう考えますか？ トピ主さんが結婚の覚悟と決意があって、誓を立てたのではないのかなんて考えだから心配しているのです。 離婚の可能性も考えていると教えてあげれば安心すると思います。 その上で「もう少し時間を下さい」と言えばいいでしょう。

たくさんのご意見、ありがとうございます。 一人一人へのお返事が追いつかず、申し訳ありません。 疑問に思われてる部分をお返事させて頂ければと思います。 長いですが、よろしくお願いします。 収入に関してですが、主人の転職は前職より収入が上がっております。 ただ、住宅ローンがある事と別居の費用と猫が2匹いることを考えるとかなりキツキツになってしまうので私も働きに出ることにしました。 ↑両親には相談しなかった為、かなり不満があるようです。 子供については、私も主人も望んでいません。 いろいろな理由がありますが、両親にも伝えてあり孫は諦めてもらってます。 別居は暴言に耐えられないというより、早期の処置です。 これは、父、妹のうつ病を看病していた経験から1番いい療養と考えた結果でした。 ↑ 両家両親に相談しなかった為、こちらも不満だったようです。 レスでもコメント頂いてましたので、ADHDについて少し記入させて下さい。 ADHDの方は仕事にぴったりハマれば、誰よりもいい仕事をします。 逆に、まったく合わない仕事には途端に別人の様にダメになってしまいます。 陽気でおおらかな方が多く、主人も鬱になる前はそうでした。 コメント頂いて最初の気持ちと、今の気持ちがだいぶ変わりました。 ありがとうございます。 父、妹が同じうつ病である事、病気の支援をする仕事である事で無条件に賛同してくれると思っていた自分がいました。 多くの方のコメントのように、私は親の気持ちを考えていませんでした。 自分の気持ちばかり押し付けて、わかって欲しいと言っていた傲慢な自分が恥ずかしいです。 少しでも安心してもらえるように頑張ってみたいと思います。

どちらの親にも言ってません。 トピ主さんは、なぜ親にそんなこと言うの？ 好きで結婚したんだし、なにかあればお互いに支え合うのは当たり前。 それこそ「病める時も健やかなる時も」ですよ。 両家を巻き込む意味もわからないし、2人で乗り越える覚悟はなかったんですか？ 親が知ったら、当然娘のことは心配するでしょう。 病気の男なんかと別れて、もっといい人と...というセリフが出るのも 親の心情としては理解できないこともないです。 別居が治療の一環なんですね。 うちの夫は、1人にしておいたら死んじゃいそうだったけど。 もちろん、医師の指示の元ですよね？ うちの場合で言えば、夫は無職の期間もありましたが、 私が働いていたので生活できていました。 旦那さん、鬱だしADHDなのに必死で激務の仕事をこなして、 トピ主の倍の収入を得ている。 なのにトピ主は、お金がかかるような別居を選択している。 目下の悩みは、親が離婚を勧めること。 なんかちょっとズレてませんか？ トピ主さんの稼ぎでしばらく生活を支えて、 夫にはその激務から一度退職してもらって、 次を考える...じゃダメなの？ 今、実家にいるってことですよね。 それも、親が口出しする一因になっていますから、 まずそこから出たらどうでしょう？ 結局親に頼ってる以上、口出し無用なんてわけにはいきません。 トピ主さんいろいろ書いてるけど、私から見ると 本気で夫婦で乗り越えていこうという気持ちがあるのか、 ちょっと疑問を感じてしまうんですよね。 病気と障害を抱えて、激務で働きつつ お金をトピ主に送る旦那様が、とても心配になってきます。

なぜ親に言ったかとの事ですが、両家実家が近くどちらの両親もよく遊びに来るため隠して置くことが難しかったためです。 両家の両親とも、固定休の為主人の休みを把握してます。 遊びに来る度に、主人を呼び隠蔽するとなると療養も何も無くなってしまいますので… 親が知ったら、当然娘のことは心配するでしょう。 ↑ こちらに関しては、私が浅はかでした。 父と妹が鬱である事や、両親共にそういう方を支援する仕事だった為に理解されると思ってしまいました。 医師の指示です。 両家の両親が頻繁に来ることなど、いろいろな事を考えた結果 総合的に考え別居が1番いいとなりました。 また、主人が1人で考えられる空間を希望したのが1番大きな理由です。 徒歩5分程の所で、お互い歩いて行ける距離ですので1人で辛い時は帰ってきています。 お金がかかるような別居を選択している ↑ 今はお金より病気の事を考えたいので、別居を選択しました。 お金なら私が稼げばいいですが、病気は私が変わってあげられませんので… すみません。 ズレてる感覚はなかったのですが… おかしいのでしょうか… 退職は何度も、何度も進めています。 ですが、どうしても年内までやり遂げたいという事でした。 実家にはいません。 前レスでも記入しましたが、住宅ローンを払っている所です。 私は自宅に住み、主人はマンションを借りています。 金銭的な援助も受けていません。 私の中では両親に頼った事もなく、報告していただけのつもりでしたが… 違ったのでしょうか… 本気で夫婦で乗り越えていこうという気持ちでいるつもりでしたし、その為に就職をし収入も増やしたのですが… 努力の方向性が違うのでしょうか？

多数のご意見ありがとうございました。 主人の事を悪く言う両親の言葉のままを取り、私が両親の気持ちを考えていなかった事に気がつけました。 両親の気持ちを考えながら、いろいろと良い方向に向かっていけたらと思います。 特殊な相談だった為、 別居についてのご意見 親への報告の必要性 などのご意見の方にレスが変わって来てしまった為、ここで打ち切りとさせて下さい。 長文でわかりずらく、誤解させてしまう文章になってしまい申し訳ありませんでした。 長々お付き合い頂き、ありがとうございました。

主様が好きでご主人と一緒に此れからも歩んでいきたいと思うなら、両親が何を言おうと関係無いのと違いますか？ 主様が離婚するなら私が決める、金輪際離婚など話題にのせないで欲しいときっぱりお話しすることだと思います。 結婚も離婚も主様が決める事であって、親が決める事では無いと思いますから。

なんでこんなに叩かれてるのか疑問 普通にいい話でしょ 旦那が病気になったから、仕事見つけてきて就職 旦那がしたいって言ったから、高い金だしてマンション借りてあげる 頑張ってると思うけど。 病気とか別居とか転職したとか、親に報告すると思うけど？ 世の中は親に嘘ついて隠すの？ ガンとかになっても、死んでから報告するの？ それとも鬱病は隠さないといけない病気か？ 報告したら両家巻き込んで何を言うのかってブーメラン過ぎるだろ。 相談と報告って違うでしょ。 あと、トピ主のレス読もうね。 実家にいるとか一言も言ってないのに、叩かれて可哀想だよ。 質問の答えになってないけど、トピ主はもう分かってるみたいだし必要ないよね。 親御さんと寄り添えるといいね。