泥棒の姉

レス19

（トピ主 0 ）

😣

阿吽の呼吸

2019年10月30日 12:07

ひと

最近知ったことで、怒りが収まらないです。私の姉（23歳）は親に建て替えてもらったお金を返していないし、返すつもりもないと言われました。年金は20歳から払う制度で、姉が大学生のころに払う分は親が建て替えました。ですが30歳まで払うのを先延ばしにできる方法もあったらしくて、姉の主張は30まで伸ばせるのに今払う親が馬鹿だし、返さなくても法的な処置は取れないだろうから返さない。と言ってます。他にも姉は１年就職浪人をしていて、就職浪人をした１年分の年金も返すつもりはないと言っています。（ちなみにバイトにハマって就職浪人しました。）親にお金を借りて旅行に行き、お金を返していないのにまた別の旅行に行くと言ってお金を借りたり…今だって年金を返していないのに服を買ったり、私に海外旅行を誘ってきました。本当に許せません。母が甘いので父にいうべきでしょうか？姉は父を怖がっています。これはやはり法的処置は取れないのでしょうか？

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なんでそんなに怒っているの？

還暦すぎ

2019年10月30日 14:39

トピ主さんは、何故その事がそんなに気になるのでそうか？お姉様と親御さんの間のことです。お姉様だけ甘やかされて、トピ主さん二は厳しいことを仰るのでしょうか？関わらないように、実家を出て自立しましょう

トピ内ID：0769540747

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借りたの？

🐱

ねこねこ

2019年10月30日 14:50

姉としては借りたわけじゃないと思ってるでしょうね。うちも親が払いましたよ。平等に３人分。払った分はちゃんと親の所得税控除に使いました。当然ね。これは、ご両親とお姉さんの問題だからトピ主さんがどうこう言う事じゃない。トピ主さんも払ってもらえばいいだけでしょう。

トピ内ID：9390102498

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あなたの立場。

🐴

アクアブルー

2019年10月30日 14:50

建て替えってまだ若いのに家の建て替え？？と思ったら立て替えのことね、年金の。ビックリしましたよ。さてお姉さんの事。法的に訴えるとか鼻息が荒いですがあなたのお金ではないし、泥棒呼ばわりするのも立場が違いますよ？家族会議でもしたら？姉の発言は録音や記録を残して感情的にならないようにね。お父さんにしっかり訴えましょう、あなたにはそれぐらいしかできませんから。

トピ内ID：1397339329

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トピ主には関係ない

🙂

ゴータム

2019年10月30日 15:09

＞本当に許せません。トピ主が許すことではないですよね？親のお金なのですから、使い方は親の自由です。自分が損している訳ではないのに、姉が得していることに文句を言うのは烏滸がましい．．．と男親だったら思うと思いますよ。親と姉の関係性について判断するのは、親です。トピ主ではありません。親のお金の使い方に口を出すのは筋違いです。

トピ内ID：9116166615

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そうですね～

ケイデンス

2019年10月30日 15:09

　まず泥棒（窃盗）ではありません。お金を貸（出）してくれたらこんな得があるから貸（出）して。だとすると詐欺罪に当たるかも。でも違うようですね。上記2件は刑事事件です。お姉さんの場合は、債務不履行という民事事件になりますので、警察不介入案件ですね。借用書とかはないのですよね。そうなると裁判で負ける可能性が高い。しかし以下の事を今からする事をお薦めします。・現金で手渡さない。振り込みの証拠を残す。・メールでいいので証拠を残す。例↓ ・貸してと言われた〇〇万円振り込みました。返済はいつ？・借金返済には時効があるので検索して下さい。とこんな手立てを書きましたが、お姉さんも良くないが、貸すお母さんも良くないです。貸す事、返済がない事はお父さんは知っているのでしょうか。お父さんに言うのも一つの手ですが、お姉さんに怨まれて報復されないように立ち回らないとね。何となく、お母さんに差をつけられて育っている感じを受けます。違っていたらごめんなさい。一番のお薦めは、お姉さんのようにはならない、と心に強く決める事。お姉さんに関わっている時間が勿体ないですよ。ご両親が助けてと言って来たら別ですけどね。自分の人生をしっかりと歩む。これが今やる事だと私は思います。

トピ内ID：7584737135

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親のお金を親がどう使うかは自由

🐱

もうすぐアラカン

2019年10月30日 15:09

子が親に借金をして、返さないというのは別に法的に問題はないです。親が自分の子にお金をどう使おうと勝手だからです。まぁ納得いかないのであれば、父親に言いつけるぐらいはあなたの自由です。＞これはやはり法的処置は取れないのでしょうか？あなたのお金でもないのに法的措置もなにもありません。姉妹の喧嘩を社会に持ち出さないでくださいね。

トピ内ID：3465764886

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怒りの矛先が違いませんか？

🙂

姉妹仲が悪いのね

2019年10月30日 16:17

トピ主のお金を取られた訳でもないのに泥棒呼ばわり？それはお姉さんに失礼でしょう。少しは弁えなさいね。お姉さんは親のお金を黙って持ち出しているわけではないのですよね？親が貸しているなら親が問題です。妹として親から借金することについて姉に話をすることは問題ないです。でも、泥棒呼ばわりは行き過ぎです。トピ主が怒るべきは両親です。父親に言えば良いでしょう。トピ主には、何の権利もありませんから、姉の年金保険料を取り立てるべきだと訴えましょう。その結果、ご両親がどうするかは、お任せしましょう。トピ主は、なぜそんなに怒っているのですか？お姉さんの年金保険料は親が払ったのに、トピ主の分は自分で払えと言われたのですか？それでも、怒るべきは親です。姉妹差別をしないでほしいと伝えましょう。姉の旅行費用を何度も貸すのも同じ事。親に止めるように言いましょう。貸さなければ借りられないでしょう？姉に誘われた旅行は断れば良い。トピ主が法的措置を取ることは不可能です。トピ主のお金ではありませんからね。出来るとしたら、ご両親が亡くなったときの遺産分配でしょうか。姉の方が多くの援助を受けたなら、配分を変えるように主張しましょう。それにしても、姉はそうでもないのに、トピ主は敵意むき出しですね。親の贔屓がヒドかったのですか？姉妹仲が悪いのは、基本的には親の問題です。家族内で、あまりにも蔑ろにされるようなら、成人後に絶縁しちゃいましょう。家族でもわかり合えないことはあるし、毒になることもありますよ。

トピ内ID：7611964921

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お父さんに言っておきましょう

🐱

乙三

2019年10月30日 15:51

「当分先の話になるけど、遺産相続の時にお姉ちゃんと不平等がないように精算してよ」とお父さんに言っておきましょう。もし不平等がそのままだったら、相続時に相続の不服申し立てをしてください。

トピ内ID：9005180090

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親が決めること。

高飛車

2019年10月31日 10:28

混在してます。借金というのが疑問です、借用書あり半年に一度催促の実績などがないと法的処理対象にはならないし７年以上経過? した話ですよね。姉が優遇されている事への怒りなのか？トピさんが具体的に損害をこうむってる話か? いずれにせよ親のカネ、親が決めることでは。

トピ内ID：2044791165

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不出来な子ほど可愛いからね

めいこ

2019年10月31日 10:28

たまにいるんですよ、不出来な子ほど心配で可愛いがる親。差別化された子は「公平して欲しい」と不満を持つ。援助を受けた子は「意味不明な当然の権利」を主張する。お父さんに貴女の気持ちを話されたら如何ですか？

トピ内ID：1080587095

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レスします

🐶

腹へり

2019年10月31日 15:29

母に言えばよろしい。それだけです。泥棒って？だったら片棒担いでいるのは誰ですか？お母さんです。

トピ内ID：4989283112

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無理でしょ

🙂

50代妹

2019年11月01日 16:36

ずるい？ちゃっかりしてる？姉にお怒りの気持ちはわかりますが。残念ながら親が子供の費用負担すること自体は罪じゃないんですよ。法に訴えても無理です。親子ってそういうものなんだから。私のアラカンの姉などもっとひどいですよ。独身無職で実家住まいです。姉の国民年金はもちろん、生活費、お小遣い、すべて親の年金から出てます。俗にいう5080問題です。それでも姉は法的には泥棒じゃないんです。親が納得して(というか、仕方なしに)出してるんですから。姉は親に感謝なんかしてないですよ。脅して金をむしり取ってます。姉に言いたいことは山ほどあるけど、法を持ち出しても勝ち目がないことは確認しました。親を心配しながら我慢するしかないんです。

トピ内ID：1922566004

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お父さまに相談しましょう

🙂

ぶたさん

2019年11月01日 17:14

トピさんはお姉さまと違い、しっかり金銭管理をされていらっしゃるのだと思います。お父さまと一度ご相談されたほうがいいと思います。年金、服代、旅行代はご自身のバイト代で払ってもらい、お母さまにも金銭援助は拒否してもらいましょう！

トピ内ID：1337181432

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お怒りの内容と矛先が違う

🙂

リタイヤ世代

2019年11月01日 18:03

＞最近知ったことで、怒りが収まらないです。　お怒りの内容と矛先が違うと思います。　主さんは何に対して怒られているのでしょうか？。書かれている事は、お母様とお姉さまの間のお話で、主さんは関係ないのでは。　もし法廷処置？が可能だとしても、それを決めるのはお母様で主さんではないと思います。お母様がそれを御希望されているようには、トピ文からは読めません。　お母様の扱いが主さんとお姉さまで不公平、とのお怒りなら理解できます。　公平にして欲しいなら、お母様にお願いしましょう。それでダメならお父様に言いましょう。

トピ内ID：4747550455

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なんで23歳の姉に?

🙂

ととんと

2019年11月01日 21:29

トピ主さんのお年が不明だけど、私に23歳の娘がもしいたら年金払って旅行代出して、マンションの頭金出す位するかも知れません。甘い親なんていくらでもいるし、孫に相続するのも流行ってるじゃないですか?! 姉だけ出してもらってるのずるいってことですか? このトピ立ておかしいよね? 母親があなたにだけ厳しいのならそれ書いたほうがいい。それともやっぱり文字通り、姉の経済的に自立出来てないのが妹として許せないとか? 23でしょ?責められてるお姉さんちょっと気の毒。23の時は私まだ大学生だったし、親にパンツ洗わせて上げ膳据え膳だったから、ビックリ。バイトはしてたけど就職してなかったら年金も払えない。私の時は働く迄年金は払わないでよかったけど… 私は卒業旅行バイト代で出したけど、親に出してもらう大学生なんていっぱいいると思う。トピ主さんが家の家計事情知ってて、厳しい状況なのに散財する姉とそれを許している母親に怒ってるのかな? それなら納得。父親に通報。母親を罰してもらいましょう。海外旅行一緒に行こうって姉に言われてるのに断る理由は? 姉が能天気で本当は火の車なの? 案外、親金持ってるかもよ? まだ子供なのになんで姉の年金迄気にするのだろう。金銭感覚の問題?

トピ内ID：5585640332

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分かった!　就職って大変なのよ

🙂

ととんと

2019年11月02日 10:42

先にレスした者です。トピ主の気持ちがあまりに分からなくて、親に話を説明してるうちにはたと思いつきました。あなたはまだ学生さんですね? お姉さんが就職できずにいることが不満なのでは? もしかしたらお姉さんがニートになったらどうしようとか思ってるとか? 最近は雇用も上向いているようですが、就活の時期や方法が次々変わって、今の人達は大変だなあと思います。もしそうなら、お姉さんの心配は分かるけれど、あまり追い込まないであげてください。

トピ内ID：5585640332

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法的措置？！。単に自立できない姉ってだけでしょ。

💤

まあね。

2019年11月02日 10:42

トピ主さんの言う法的措置とは何ぞや？。警察に通報するとか弁護士を入れるとか？。どう読んでもお母様が勝手に、と言うか喜んでお姉さんの年金や海外旅行代金払っているのですが？。喜んでとは言い過ぎですが少なくともお姉さんに脅迫されて払っている訳では無いですね。此処で警察呼んでも弁護士に相談しても相手にされないと思います。お父様に相談したところでお母様と同意の上ならお姉さまに何も言わないのでは？。多分同意してますよ。思うのですがトピ主さんのご両親は其れなりにお金を稼ぎ、其れなりに余裕があるのでしょね。これが今日食べていくのもやっとというなら成人した子供にお金出せませんしね。年金は今ご両親（お母様だけでは無い）が払っていますが、ご両親がお姉さまに返せと言ったのですか？。確かにお姉さまは甘やかされているかもしれませんね。ただ親が勝手にお姉さまの年金や海外旅行代金を払ってあげていたらお姉さまは泥棒ではなく単に「自立出来ない姉」と言うだけです。多分ご両親がお姉さんに返してもらう気すらないでしょう。ただ此のまま何でもかんでも親がお姉さんの遊ぶお金を出し続けたりしていたら、お姉さんも親に出して貰って当たり前となる可能性もありますね。もしそうなったら、其れはご両親のせいとなります。で、今お姉さんは仕事持っているのかしら？。トピ主さんは立派ですよ。学生で無いなら親にお金出して貰うのではなく、例え親が出してくれたとしても返すべきと言う考えをちゃんと持っているのですから。トピ主さんはちゃんと自立した大人になって下さい。

トピ内ID：3013651074

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法的処置は取れますよ。

匿名

2019年11月02日 11:06

親がどうお金を使おうか勝手・・・ではありますが、姉妹で差がある場合、不公平が生じますよね。これをなくすための制度です。「特別受益」「生前贈与」を覚えましょう。　検索したりして、調べてみてください。今は（たかだか）年金と旅行費用だけかもしれませんが、今後、結婚費用やそれこそ家を建てるときの資金など、親がどんどん出すかもしれません。成人した姉に親が支払った金額をきちんと文書にしておきなさい。生前贈与とみなされて、遺産分与額から減額（主さんには増額）できる可能性があります。（親に遺産が残ればの話ですけどね。）ただ、お姉さんのような人の場合、もらえるときはもらっておいて、親が経済的に困ったとき、例えば介護になって介護費用が足りない人手が足りないとなったとき、妹に責任を擦り付けるかもしれません。そういうことにならないように、一度お父様やお母様に気持ちをよくよく打ち明けて、相談しておいたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：4026061432

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娘がいます。

🐱

toku

2019年11月02日 11:38

私にも娘が２人います。まだ未成年なので税金や旅行のお金までは掛かりませんが、洋服代や友達との遊びで必要になりねだられるとついつい少し渡してしまう甘い父親です。ですのでトピ主の言っている事には少し考えさせられました。妹であるトピ主とお姉さんへの態度があからさまに違うのであれば怒る気持ちもわかりますが“法的処置”っていうのは穏やかじゃないですね。家族内の事なのでお父さんに相談して穏便に済ませましょう。甘えるお姉さんもお姉さんだけど、それを許す両親にも問題があります。多くの親は子供には甘くなるものです、そのことは理解して下さい。

トピ内ID：4033567161

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