母の事が理解できません。ご意見アドバイスお願いします。

少し認知症が入っているのではないでしょうか・・ 地域の保健婦さんにお電話して相談して、訪問してもらうといいですよ

お母さまがご自分で矛盾を理解できてるかどうかが鍵かなと思います 何かの精神的な病気なのか、それともただ単純に愚痴っぽい人で 性格的なものなのか それとも認知症の類なのか 前の家の時、散々引っ越したいと言ったのは自分 引っ越した今も　前の家に戻りたいと言ってる自分 ここに越してきた決め手はお母さんの言葉だったよね？と確認してみて、それを受け入れられないようであれば、もしかしたら心療内科など話を聞いて貰える所へ一度相談に行ってみては如何でしょうか だいたいその様な方って趣味も遊びもないんですよね？ あれしたい、これしたいという欲求もないのかな 毎日家事はされてますか？

介護申請をしたのですが、記憶・計算など30点満点中24点と物忘れ程度ですね。。と言われました。足腰も丈夫で非認定となりそうです。 趣味ないそうです。 友達もいないみたいです。 母曰く、糖尿病があるから美味しいものを食べることはダメ、年金生活だから旅行や趣味にお金なんかかけられない。私はそんな中で頑張っているのに、みんな私ばかり責める。辛い。とのこと。。 兄弟、姉妹、友達にも会うたびに同じ話を涙ながらに訴えて、相手がそんなことないよと言うたびに「あなたには分からないあなたは良い家に住んでるから・あなたは糖尿病じゃないから」と否定。みんな離れていきます。 母には、あなたが引っ越したいと言って引っ越した。場所も田舎には兄弟もいて安心だからここが良いと言ったからここにした。引っ越すということはそんなに簡単なことじゃないというのは話しましたが、住んでみないと分からない、住んでみてやっぱりここは合わない。帰りたい。と理解してもらえませんでした。。 家事は掃除洗濯買い物など基本的にしてますが、料理が苦手で、母は昼そば、夜低カロリーなお惣菜やサラダなどで、父の昼夜ごはんがスーパーのお弁当ばかりだったので、食事は私がするようになりました。 保健師さんや心療内科の受診、必要だと思いました。母の機嫌のいいときに話してみます！ 構って欲しい、今までの人生を褒めて欲しいんだと思うんですが、我儘・自分勝手すぎて毎日毎日、朝昼晩、同じ話を聞くのが苦痛で。。。結局次から次へ要求が続きそうで、「帰らない！」と伝えてます。

元はと言えば其の占い師の言葉のせいの様にも感じます。 お母様の周りで上手行かない物事を「家」のせいにして貰ったって感じですね。「何」かのせいにして貰った事で納得し引っ越そうとなったのでしょう。 こう言っては何ですが占い師の言う事100％信じ引っ越さなければ良かったのですが10年も言われればトピ主さんもウンザリしてしまいますね。 引っ越したいって言っていた10年間も世間話の一種の様に言っていたって事もあり得ます。 引っ越したい気持ちはあるけれど「本気」さは無かった。 上手く説明出来ませんが愚痴を言う事で構って貰いたいって人なのかもしれませんね。 トピ主さんのお母様でこう言うのも失礼ですがやや面倒臭い方です。 幾ら自分が生まれ育った所で親戚が周りに居ようと35年も生活の基盤としていた所を引っ越すって逆にストレス溜まるのに、お母様も深く考えなかったのかもしれません。 だからと言ってまた引っ越しって物凄くストレスです。 この際其の占い師に事情を話し、今の所が一番と説得して貰うとか？。その際其の占い師がまた引っ越せと余計な事言わない様にしてもらうとか、余計な事言ったら責任取って貰うとか？。 まあ占い師にしてみれば忠告しただけで引っ越したのまで責任取れないと言い出すかもしれませんがね。 しかし今後10年引っ越したいと言われるのも嫌ですね。 話相手居れば気が紛れそうですが性格からか難しいですね。 「良いよ、引っ越しても。その代わり一人でね。私はもうごめんだわ。」と意地悪言えば黙りますかね？。余計癇癪起こしますかね？。 少しでも言われない様にトピ主さん別居して食事だけ作りに行くとか？。 トピ主さんが其処に居るから暇も持て余し言い続けるのでは？。 専門家への相談もですが「出来るなら」少し距離持たれた方が良いかもしれませんね。 振り回されてトピ主さんが気の毒です。

認知症でないとしても、老人性うつとか精神的な病は抱えてそうな気がします。元々の性格があるので判断は難しいところですが……。 今更言っても仕方ないですが、出来れば引っ越される前にトピ立てれば良かったのにな～と思いました。 気付いておられるとは思いますが、その占い師はハズレです。 家相が完璧な家は現在の日本では存在しません。(理由は長いので省略させてください。)また家相より重要になるのは引っ越す方位です。占いや風水を信じるならご自身で勉強すれば良かったのに……。引っ越せば全て解決などと安易に言う人は信じちゃ駄目です。 今、同居しなければお父様の介護に問題が生じるわけでなければ別居して距離おかれた方が良い。ストレスでトピ主さんが参ってしまいます。 加えてお母様には「風水や方位学を信じるなら、自分で勉強して良くなる方法を模索して！」と少し突き放してみるぐらいが良いかも。 自分が不運と感じたことを全て何かに責任転嫁してしまう人には幸運は訪れません。

一度、その愚痴を聞かされる主の負担を話した方がいいと思う。 主には何言っても許されるとか、主は楽をしている、とか思ってるんじゃないかな。 親子だからとそこまで言ってくるなら、主も親子なんだから本音を言えばいいと思う。 そしたら少しは主の負担も分かるのでは？

高齢になったら、環境は極力変えない、これ鉄則だったりします。 まだ高齢者と言うにはお若い方かと思うのですが。 ある程度年齢がいくと、環境が変化すると精神的にとても不安定になりやすいです。 家事導線が変わったり、新たに覚えることがたくさんで混乱するんですよ。 最悪は鬱とか認知症擬きの状態になったり、ストレスから激昂したりと、本人も周囲も大変だと思います。 出来ることなら、住み慣れた家に戻られることが最善だと思いますし、環境を変えるなら、相当慎重にしないと。 ある程度の年齢になると、前頭葉の老化で感情の抑制が出来なくなり思った事を相手の気持ちも考えず、そのままいってしまいやすい。 本来の性格が出やすくなるんです。 我儘になると言うか、ストッパーが聞かなくなる感じ。 昔を省みて、拘りが強くなったり、悲観的になったり、良く聞く話です。 元々のお母様の性格なんだと思います。 お近くの地域包括支援センターにご相談することをお勧めします。

失礼ですが、お母様って昔からそういう性格だったのではありませんか。 上手くいかない事を人や家や世の中のせいにする。 そうやって何かのせいにしていれば楽ですから。 こういう人は問題が解決してもまた違う問題を持ってきて文句を言います。 時には解決済の事を持ち出して文句を言います。 こういうのって性格ですし、お母様は頑固だという事ですから直らないでしょうね。 人生の満足度が低いのでしょう。 自分が幸せである事に気づいていないのです。 お母様の性格をよく分かっていらっしゃるのに 引越した事が間違いでしたね。 ＞私はどうするのがいいのでしょうか？ 再び引っ越すわけにはいかないし、心療内科とかいいかもしれないですね。 お母様の心の安定が大事だと思います。

別居も手段の一つとして考えてみようと思います！ 私も安易に考えての引っ越しだったことを反省しています。。先に皆さまに相談していれば。。と思いました。。 同じ内容なら聞き流しつつ、「そんなに帰りたいなら一人で帰っていいんだよ」と穏やかに言い続けるようにしていきます。 昨日、私の気持ちを少し強めになってしまいましたが、全て伝えました。母はいつものように、泣きながら「ごめんね。私が悪いのかな？私は悪いことしてないつもりだけど、悪いんだろうね。ただ家族や兄弟にはちゃんと私の気持ちを知っていてほしいから、何度でも言ってしまうの。言わなきゃ満足してると思われちゃうでしょ。言いたいの！言わなきゃストレスで糖尿病も悪くなる。糖尿病はストレスが一番悪いんだから！」と気にする様子は見られませんでした。。。 一人では何も出来ない人なので、(兄弟友達に頼りたいから田舎を選んだ母ですから。。）一人で帰ることはまず無いので、いつまで言い続けるか分かりませんが。。 占い師に洗脳されてるように見えてなりません。。遠方なので、行くことは出来ないですが「またみてもらいたい」と口にしているので、電話したりしないよう注意していきます。。 まずは様子を見て、地域の専門の方に相談しながら、心療内科の受診が優先かなと思いました。 皆さまのアドバイスやご意見で、心が少し楽になりました！ありがとうございます☆ 母にも幸せになりたいなら、不平不満を言わず人を思いやることが大事だと、伝わればいいのですが。。。

愚痴るのが趣味の人では？ そしてそれしか出来ないから友達も作れなかったし、父親も口を利かなくなったのだと見受けられます。 愚痴が趣味の人は大体において満足することを知らないので常に何かに不満を抱えています。 たいていは言うだけでとりあえずは一瞬でも満たされるので喋っている状態です。 おそらく父親が口を利かないのはそれを長年の経験でわかっているから余計な口を利いてさらなる愚痴を増やしたくないからでしょう。 あなたが母親に対して焦燥感に駆られる気持ちは良くわかりますが、そういう人にはなにかをする必要はありません。あれこれやるだけお金・時間・労力の無駄です。

今ある幸せよりも、今感じている不幸感を誰かに何とかしてもらおうとしているだけ。 どこまでいっても、手に入れたものを大切にせずに、遠くにある物が欲しい人は一生治らないですね。 私も一人っ子で、母親の人生の延長とされ、高齢となった母の手足となってほぼ寝たきりとなった母のために毎日奔走していますが、自分自身が母親になって3人の子を育てあげてわかったことがあります。 自分自身の要望を実現するのは他者ではないということです。 ああしたい、こうしたいということを実現するのは自分自身ということです。 女性の一人っ子という立場、母親にとっての所有物にならざるを得ない状況は多いと思います。 そうなると、母親が司令塔となり、長年の指揮官としての立場を高齢になってもその権力が変わらずに行使しようとする、子供の立場としては人生を乗っ取られた感覚になります。高齢毒母というやつですね。 私は私自身の子供たち（皆成人）には、私自身のああしたい、こうしたいは背負わせないことを心がけています。 トピ主さんはまだ若いです。これから出会いもあるでしょうし、ご自身の人生を実現させた方がいいです。お母さんの気まぐれは放置していれば、お母さんなりに諦めて今の住まいの環境で何とかするんですよ。それも立派な愛情ですよ。親の力を信じて、自力で順応させるリハビリです。もう介護の域に入ってます。 トピ主さんが何とかしてくれるのをわかってるから甘えてるだけです。それを甘やかさないのも立派な親孝行ですよ。

そうですね。おっしゃる通りです。 愚痴が日常になっているようです。 毎日毎日変わらずネガティブな言葉ばかり言って、イライラして、だんだん激しくなって、私に怒られて、シュンとして。。を繰り返しています。 父が話さない理由もおっしゃる通りだそうです。 私もほとほと疲れてしまいました。 まともに聞くだけ無駄。 その通りですね。 自分に都合の悪いところを探しては、「～だから、帰りたい。今なら間に合う」を繰り返し訴えてきます。 今も独り言なのか？私に聞かそうとしているのか？喋り続けています。 裏で地域の専門の方に相談しながら、母に対しては見ざる聞かざるでスルーしてカリカリしないようにします。 ご意見、アドバイスありがとうございます！