価値観が違いすぎる

そんなに気にしなくても良いような。 エールにポチはしましたが、主さんも相手も、どっちもどっちな気がします。 ｢寂しいでしょー｣が図星だから、主さんの心はざわめくのでは。 もしくは、今まで相手は散々主さんが羨ましかったのかもしれませんね。 子供たちの成績で。 やっと主さんに勝てた！と思っているのかも。 で、次は結婚競争でしょうか。 孫競争でしょうか。 孫の人数対決でしょうか。 そうやってずっとずっと事あるごとに、主さんは｢キーッ！｣となるのでしょうか。 そうですね、心の中でこっそり、相手をおもいっきり｢○○○もんだな～｣と思ってみてはいかがでしょうか。 ○の中は主さんのご自由に。 おもいっきり悪態をついてみてはいかがでしょうか。 自分で自分が馬鹿らしく思えるまで。 それで一度落ち着きましょう。 相手の言葉が図星で、主さんが一々キーッとなると、相手はますます言いますよ。 それが相手の狙いですからね。 主さんの苦しそうな顔が、相手は楽しくて仕方ないんですよ。 だから主さんは、余裕たっぷりに｢本当に、寂しいわ～、良いわね～○○さんは楽しそうで～羨ましいわ～｣と、笑顔で言って差し上げたら良いと思います。 主さんが本当に、全然ちっとも羨ましいと思っていないなら、余裕で言えるはずなんです。 主さんが今苦しいのは、相手と同じ土俵で戦って、勝手に自分から負けているから。 同じくらい相手も今までずっと、お子さんの成績では勝てなくて、ずっとずっとキーッとなっていたんですよ。 で、現在、お互い幸せなんですから、良いのではありませんかね？

うちの親がトピ主さんと同じような感じです。世代は多分一つ上だと思いますが。 うちの親も周りは皆息子夫婦が同居や二世帯、敷地内に住んでいる中、息子は遠方でたまにしか返ってこないし、娘（私）にいたっては夫の転勤で海外生活。滅多に帰ってきません。孫にもたまにしか会えないし。 周りにはいろいろ言われてるみたいです。 「娘に学問なんかさせるものじゃない。外国へ行ってしまうから」と言われたと、以前母が言っていました。 うちの両親は何も言いません。自分たちの老後は自分たちでなんとかするからと、言ってますし帰ってこいとか跡を継げとか何も言いません。とてもありがたいと思っています。 トピ主さんのおっしゃるように子供の幸福が一番大事です。私も自分の子供にはそういう風に伝えたいです。 父の親戚からは、とても尊敬されてますよ。一生懸命働き、子供には学問を身につけさせて、自分たちは人に頼らず悠々自適の老後を送ってるので。 隣の奥さんは世界が狭いのだと思います。適当に流して気にしないしかないです。でもその隣の奥さんも、跡を継いだ長男がうまくいかなかったり、頻繁に実家に帰ってくる娘さんも生活がうまく行ってなかったり、見えないだけでいろいろ問題はあると思いますよ。だからこそ自分の幸せを強調するのかもしれません。 ご夫婦で仲良く、楽しく暮らしてください。そうだねと適当に相槌を打っておけばいいと思います。うちの両親は仲良く暮らしています。子供にとってもそれがいちばんの救いです。トピ主さんも子離れできていて素晴らしいです。たまに子供達を連れて帰るととても喜んでくれるので、それで十分なのだと自分に言い聞かせています。

もうね、達観するしかないと思います。 いちいち真に受けて心をかき乱されないメンタルを鍛える。 過疎化が進んでいる田舎なんでしょう？ その土地に根付く自分達とは違う価値観を認められる人のほうが少ないと思いますよ。 そこにいる人たちは昔から同じ価値観、感覚を良しとして穏やかに暮らしてきたのだから。 言葉は悪いですが視野が狭くなります、長く暮らすとね。 中にはあなたのような人がいても、少数派は打たれますから黙って「そうですね、そうですよねえ」と右から左に流すしかない。 可哀想と言われても「そうでしょうかねえ」って。 自慢話を聞かされ続けるのは確かにしんどいでしょうが、小さな世界でのささやかな自慢じゃないですか。 心の中では同情しつつ一段上にたって聞いてあげ、これも近所づきあいだと達観する。 私はこれが幸せなんです！憐れまないで下さい！っていきり立ったってそういう人には通じませんから。 頑張って下さい。

ただの自慢話、マウンティングというやつでしょう ひたすらスルーして相手しないのがいいのです 心に引っかかるのもしょうがないと思います これでいいと思っていたとしても やっぱり親心としては子供とは一緒にいたいのは当然です 別にわざわざアピールされなければ心がざわめかないのに迷惑でしょうに トピ主さんみたいに考えている人は多いと思いますよ 立派だと思います。親の鏡？ 自分のことを誇ればいいでしょう それでもうざったいことこの上ない状況のようで その人ってそれくらいしか話すことないんでしょう？ なんて、つまらない人なんだろうって思っておけばいいと思います あなたも ＜うち子は、なぜか勉強ができて、県内の一番の高校、大学に進み、 ＜就職して地元から離れて暮らしてます。帰省するのは、盆と正月ぐらいです。 みたいな自慢話してませんか？ 私は人間ができていないので つい また、その話？興味ないわねぇ はいはい、さみしくてしょうがないですよ お宅は幸せそうで何よりです また始まったと苦笑い なんて、返してしまいます 私には自慢できるものなんて、何もないんでね 言い返せないのもつらいのでよくわかりますよ

気にしない ただのマウンティングだよ いわれたら、あーそんなことしかやることないかわいそう人と思えばいい

まだ暮らすのに困るとうほど過疎化とかはしていませんが 地方の田舎に住んでます どなたの年齢もわかりませんが 多分トピ主のお隣さんのような考えの姑と 台所を分けた２世帯で暮らしています （長男が家を継ぎ同居は当たり前とかそう言う感じなんですよね？） 自身の親は比較的、トピ主に近い考え方です （こちらは関東で逆に人口過密になりつつあるような場所） そのお隣さんの息子さんや娘さんはご結婚されてるんですかね？ もしそうなら、きっとそのお嫁さん大変でしょうね～～ それにトピ主にはそう自慢してるけど もしかしたら、内情は息子や嫁からは疎まれてるとかそういうこともありうるかもしれません ＞娘さんも、頻繁に実家に帰ってきてるようで これも同居のお嫁さんがいるなら意外と嫌がられてる とい思いますよ それにトピ主のお子さんも 時々帰ってきて、一緒に出かけたりしてるのでしょう？ ＞穏やかに暮らしているところを、かき回されるような気分です 多分実際はトピ主のように穏やかでないから そうやって自分の方が幸せよアピールをしたいんですよ それに多分トピ主のように考えていても 実際に実行できる人は少ないと思いますし ＞歳をとったら、離農して、ホームにでも入ろうと思ってます。 ＞無理に農家を継ぐことも、期待してません。 農家でこのお考えはかなり立派だと思いますよ 家なんて、義父サラリーマン 資産も無くそれこそ借金があるような家なのに義母は ＜長男は家を継いで当然＞＜長男の嫁は・・・＞ と五月蝿いったらないです それこそ価値観が違いすぎるんです ＞うちの子を親不孝呼ぶわばり いいじゃないですか言わしておけば それこそ 「そうですね～でも子供達が幸せなら幸せですから」 と言ってやりましょう

私は、結婚するまで実家暮らしで大学も自宅から通えました。結婚しても、電車で2時間弱、車なら30分程度の所に住んだので、月一は顔を見に行ってました。 夫は実家はもっと近いので、顔だけ出すとか、お土産の受け渡しとかで夫は週一くらいは行ってたと思います。 だからなのか、一人娘が就職して独立したら、寂しいだろうなと。 大学で下宿するの子も多いのだから、それまで一緒に暮らせば充分だとは思っていますが、現在心の準備中です。(春から4年生) トピ主さんは、寂しくないなら、気にせずに、盆正月に来るくらいが丁度いいのよーと流せばいいし、私なら、そうなのよー寂しいわぁ！と言いますけど、そんなにカンに触るのは、何故ですか？

右から左へ聞き流すだけだと思います。他人の思い込みを訂正させることは至難の業です。そういう人とお隣さんになったと諦める以外ないと思いますよ。有料老人ホームへの転居少し早めるぐらいしか対策はないと思います。

文章を読んで気になったのが 第二段落の子供自慢 ここまで書く必要はなく 大学を卒業して県外で暮らしている とだけ書けばいいのに わざわざ自慢を入れてくる きっと普段から、自分で気が付いているのかわからないけど 何かにつけて子供の自慢をしてるんですよ だから、周りが言い返したくなるのです まず、自慢話をやめたらいいかと思いますけど

憐れまれているのではなく、楽しまれているのです。 憐れんでいるフリです。 娯楽の少ない生活の中でお隣さんが見つけた娯楽が「トピ主に自慢することでいい気分になること」なのだと思います。 笑顔で否定（え？子供は巣立つのが当たり前でしょ～そんなことで寂しくなるほど退屈な生活してないですよ～、とか）して笑ってあげればいいのです。

価値観は危険です。長男跡取り、娘入り浸りのダブルスタンダードですよね。 　他の方も言うとおり、それぞれの配偶者からよく思われていない可能性もあります。最悪二人とも愛想を尽かされるかも。 　親は親で必要以上に子世帯に依存しない、独立した子には頻繁に実家の敷居を跨がせない、それぞれの配偶者を一番に考えるよう促すことこそ、親の務めだと思います。お隣さんはいいとこ取りで考えが甘い。子世帯をうまく行かせようとする、年長者としての賢さに欠けています。 　本当に子の事を思えば、主さんのお考えの通りになると思います。

お隣さんは、狭い世界でしか生きていないくて、他の人の考え方とか理解できない頭の固い人。気の毒な人なんですよ。 主様は趣味があるとの事。農家はお忙しいかもしれませんが、ちょっと離れた地域に趣味の講座を習いに行ったりしませんか?ボランティアでもなんでも。地域の外で活動して新しい人と会ったりしませんか?別な世界を持つと隣人のくだらない話が気にならなくなってくるかも、と思いました。