結婚ぐらい最後まで全うすべき？それとも

レス57

（トピ主 2 ）

雨降り

2014年06月15日 17:00

ひと

都会で生まれ育ち、30歳のときに結婚しました。夫は田舎の農家の長男です。正直、夫の性格、田舎の農家の習慣、よくわからないままの結婚でした。実親から虐待を受けていたせいもあり、良識のある普通の家庭に憧れていました。しかし、結婚してみて初めて、農家の嫁の大変さを知りました。基本的に農作業は嫌いではありません。土に親しみ、一生懸命働くのは気持ちいいことでもあります。でも何年経っても慣れないのは、田舎の独特のお互いを監視しあう雰囲気、暗黙のプレッシャーです。例えば義父はもうすぐ80歳になろうとしていますが、いまだに元気で毎日働いています。私はありがたいし、義父の健康のためにも良いことだと思っているのですが周囲がとてもうるさいです。「年寄りを働かせて～嫁が楽して～」みたいな嫌味をいつも聞かされます。年配の人だけでなく、結構若い人もその雰囲気に染まっていて、自分がいかに良い嫁かを競い合っています。いつもいつも人の目を気にして暮らしています。そして一番辛いのは、夫が嫁の気苦労というものに全く理解がないことです。いつも親にべったりで夫婦の信頼関係を築けないこと。ずっと孤独でした。結婚して20年、心の拠り所は2人の子供でした。結婚当初から離婚したい気持ちはありましたが、実家を頼れないこともあり、子供のためを思うと踏み切れませんでした。その子供たちも今年、都会に進学し、巣立っていきました。この先は、嫌いな土地で、義親と夫の介護か・・と思うとやるせないです。実親が亡くなり、一等地であった実家を売却したため、老後も楽に暮らせる貯蓄はあります。介護の資格も。最近、心に「熟年離婚」が浮かびます。でも、ダメダメな私、結婚ぐらい最後まで全うすべき・・とも思います。どう思いますか？

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結婚生活をまっとう

😀

あなたの人生

2014年06月16日 16:16

することなんか、どうでもいいことです。あなたの人生を全うして下さい。それは、あなたが自分の生活に満足して、幸せになる事ではないでしょうか？農家の嫁として生きていくか、離婚して新しい人生を切り開くか、どれが自分にとって幸せか考えても良いのではないでしょうか？だって、子育て卒業したでしょうに。お子さんはきっと応戦してくれます。いや、応援しなくても、自分の幸せを切り開いてほしいです。私はあなたの事をしりませんが、切に思います。

トピ内ID：3907777634

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昔の私みたい

同じく田舎の嫁

2014年06月16日 16:16

　同じく町育ちの私は田舎の苦労も知らずに、山間地の田舎に嫁ぎました。仕事をしながらの、田舎暮らしはとんでもないほどの重労働でした。仕事をしているのに仕事（看護師）と認められず、義祖母には遊んでいる者がとよく叱られました。だからとぴ主さんのご苦労は目に浮かびますよ。　ただとぴ主さんとの違いは、夫が私の良き理解者だったことです。そして、村の人たちとは最初の内は何か見られているようで嫌だった時もありますが、月日が経てばいろいろ教えて貰える事もあり、村のお母さん方にはとても親切にして頂いています。自分から心を開くように心がけることも大切ですよ。　とぴ主さんは離婚しても心配なく生活が出来るのであれば、ずっと理解し得ない夫と結婚生活を続ける必要はないと思います。我慢せずに旦那さまと話し合いを持たれることをお勧めします。我が夫もそうですが、田舎の長男特有の考えを正す事は不可能に近いです。　私は結婚30年を迎え、子供たちも独立しています。もうすぐ定年を迎える夫とこれからの人生に夢が描けます。とぴ主さん、夢が描けないのなら離婚ありですよ。

トピ内ID：6933960675

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自分で決めろとしか言いようがありません

いなちゃん

2014年06月16日 16:16

自分で自分を縛る事もないと思いますけど。あなたに、多くの選択肢がなく、お子さんだ巣立つまでは仕方がなかったことはわかります。でも、これから先の人生については、「仕方がない」ではなく、自分の責任で選択すべきだと思います。幸い、今のあなたには、親の残した遺産のために（毒親でもそれだけは感謝ですよね）、選択することができる状況。このまま、義実家で人生を全うするもよし。（ただし、その結果生じるあれこれについては、誰の所為にもできませんよ）あるいは、思い切って引っ越し、一人暮らしをするもよし。（ただし、その結果、寂しいとか、何の遣り甲斐も書く空っぽとか、文句を言う事はできません）メリット・デメリット秤にかけて、ご自分で選択なさいませ。ただ、旦那さんは有責にはなりませんから、いきなり離婚はお勧めしません。相手がうんと言わないと、揉めます。別れを選ぶ場合も、離婚は数年がかりと考え、とりあえず家を出て別居で良いと思います。

トピ内ID：2359016544

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我慢しないで

🐱

蘭

2014年06月16日 16:16

私なら離婚します我慢して添い遂げる相手ですか？私なら精神的に満たされない結婚生活を我慢はしませんあなた自身が暮らしていける財力があるなら自由になりましようよ

トピ内ID：5183696111

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今でしょう。

らるら

2014年06月16日 16:16

どうせ、楽してる嫁と思われているなら離婚していいと思います。私も田舎の嫁ですが、ご近所さんの離婚理由は、それはもうすさまじいですよ。狭い世界ならではという感じ。十何年も前の事なのにあそこの家はもめた…あれは嫁が悪かった姑が元々ダメ嫁だった…なんていつまでも飯の種にされます。トピ主さんのような離婚理由は正直、普通過ぎて話の種にするのも数日だけでしょう。だからこそ離婚しても大丈夫、子供さん達にも迷惑はかかりません。自由になっていいと思いますよ。

トピ内ID：8926650744

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離婚でいいかと

亜麻

2014年06月16日 16:16

経済的問題さえなければ、離婚でいいのでは。夫婦の信頼関係がないのであれば、やむなしだと思いますよ。

トピ内ID：6136683187

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頑張ったんだね!?

Hanako

2014年06月16日 16:16

介護する覚悟があるのか、夫とうまくやっていけるのか。今の土地が自分の故郷になったのか。お金があるならば考えても良いですよ…

トピ内ID：9800393702

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旦那さんや子供さんと話し合う

ココン

2014年06月16日 16:16

トピ主さんは今５０歳ですか？あなたは旦那さんとの会話が足りないのではないですか？いつも悶々としているわけじゃないですよね。とにかく旦那さんと話し合ってあなたの気持ちを言ってください。そしてこのままあなたが全然変わらない、私を無視して自分のことしか考えないのなら離婚するっと言ってみては・・子供さんたちとも話し合ってください。もし別居が可能なら別居しては・・そしてまだ５０歳ならパートでも何でも仕事を見つけて働いてみてはどうですか。

トピ内ID：4038588830

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お疲れ様、離婚しましょう

帰国子女ですが

2014年06月16日 16:16

正直、その状況で義両親の介護って、トピ主さんは、そのおうちのお手伝いとして一生暮らすつもりですか？結婚くらいといいますが、結婚こそ自分の自由にしなくてはいけませんトピ主さんが、だめだと誰が言ったのですか？お子さんもいることですし、老後も旦那さんがいなくても全く孤独ではありませんむしろこの年まで十分がんばりました今後は自分の為にお金を使い、離婚して、人生を楽しんでください

トピ内ID：5687780038

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全く自分の意見だけど

西瓜

2014年06月16日 16:16

自由になってみたら？孤独も引き受ける覚悟があるのなら。離婚は凄くエネルギー必要です。連れ添った期間が長ければなおさらです。離婚しないで別居する方法は探れない？お子さんの近くに住むとか。私も駄目でした。農家の便利な家畜と同じような扱い。牛や馬じゃないと思いました。私は赤ん坊連れて出て来たけど。お子さんが巣立ったなら、考えるタイミングとは思います。

トピ内ID：7883679185

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離婚でいいのでは？

Happy

2014年06月16日 17:25

同年代男性デス。　20年間、ご主人と信頼関係が築けず、孤独、経済的にも困らないのであれば、離婚でいいのではないでしょうか？　お子さんも巣立ったことですし... 私は「相手を理解できない、尊重できない、信頼関係の築けない」パートナーと夫婦関係を維持することは無意味だと思ってます。　　　　ちなみに、私も娘の大学進学が終了する来年に離婚を切り出す予定です。　　　　

トピ内ID：8882415588

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熟年離婚

🐱

みかん猫

2014年06月16日 16:16

基本的には好きではないんですが、トピ文を読んでいて今から介護地獄で更なる我慢を続けるなら自由に生きる…それもありかな？と思います。ただ、自由を手にする代わりに孤独になる可能性もあります。そのあたりを考えた上で離婚した方がいいかもしれませんね。嫌いなのは土地柄だけですか？

トピ内ID：4956683350

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離婚して家を出るべし

薄紫式部

2014年06月16日 17:25

私の親戚にトピ主さんそっくりの人がいます。夫と不仲で(夫が悪かったのですが)、ずーっと愚痴ばかり言う人生でした。都会から田舎へ嫁ぎ、周りは農家ばかりで話が合う人もいないと田舎を毛嫌いしてました。経済力はあったので、子供が大きくなった時離婚すればよかったのに勇気がなかったんだかプライドなんだかで離婚せず。夫が亡くなって田舎を脱出することだけを望む人生でした。トピ主さんもそうなりたいですか？トピ主さんが元気で介護の仕事が出来るうちに出たほうがいいのでは？給料をもらってシフトを組んで介護を仕事としてするのと、家の中で24時間1人で介護をするのって大違いですよ。でもまぁ、ご主人が離婚をすんなりうけいれるとも思いませんが。

トピ内ID：2144643372

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すべきか否か

仮名A

2014年06月16日 17:25

全うすべき？なんて聞くくらいだから、かなり迷ってますよね？老後の生活資金に問題がないなら離婚していいんじゃないですか？子供が独立したのを機に離婚する夫婦がいるし、最近は卒婚という言葉を目にすることもあるけれど自分の人生なんだから好きなように生きて良いと思うけど。離婚が難しいなら別居という方法もあるし。

トピ内ID：0274285741

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自分の人生の主役は自分

🐧

絹子

2014年06月16日 17:25

今まで、女性、特に嫁は、家族を主役に、夫や子供のために、生きて、死んでいきました。それで、幸せだと思わされてきた。ですが、最近の熟年夫婦は、子供が巣立った後、奥さんが元気で、亭主さんは、奥さんの横で、子供みたいに従っている、みたいな家が、平和そうです。いつまでも、怖い亭主さんがいる家では、奥さんが病気か、意地悪な人、になっていて、とても平和な家ではなさそうです。平和でない家で、病んでいくぐらいなら、分かってくれない人達に見切りをつけて、態度で分からせないとダメでしょうね。熟年離婚を、浅はかな人たち、辛坊のない我儘な人、と思うのは、間違いです。未来の人たちに、同じ苦しみを味あわせないための、意味ある行動です。女性すべてが、熟年離婚を選ぶわけではありません。愛情がゼロになるぐらいの夫さんだと、熟年離婚があるということです。

トピ内ID：3965321384

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都会で再婚

🐤

アーバンセレブ

2014年06月16日 17:25

都会に出て来て再婚したら？そのさいに大金のことは言わないようにしたほうがお金目当てを避けられていいです。

トピ内ID：6459934212

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経済的に心配ないなら

ままさ

2014年06月16日 17:25

御主人から貴女への思いやりが感じられないようですね。御主人は頭が固まっているのでまさか貴女が離婚を考えているなんて思いもつかないのでしょう。貴女の心の中をのぞいてみようともしないのでしょう。ずっと親と同居していて親離れする＝親とは違う考え方を持つ、事もせず一生終わっていくのでしょうね。普通は封建的な親を持ってその考え方を疑わずに成人しても結婚して妻から同居を断られたり、違う考え方を知るうちに自分自身も縛られてきた事に気がつくものですが。私だったら離婚します。経済的に心配がないなら都会の生活は気楽ですよ。私の友人達、みんな貴女と同世代の主婦ですが毎年、夏に海外留学をする人がいますよ。去年、一番下の子はまだ中学生なのに夏に2か月米留学をした友人は実家は農家だそうですが「あんな生活、今じゃ考えられない、こちらで結婚して本当によかった」と言っています。都会は独身の女性も多いです。もうお子さんもいてやることはやったのだから自由になったら？

トピ内ID：4473117957

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好きにしたらいい

むむぅ

2014年06月16日 17:25

田舎育ちなので何となくわかります。都会に出てきてたまに地元に帰りたくなる事もあるけど…そういう田舎独特のモノが私を踏みとどめるんですよね(笑) 十分頑張ったと思うし、別にいいと思いますよ。子供たちだって薄々気付いてくれてると思いますから、離婚したとしても複雑ながらも理解はしてくれると思う。でも何となく決心つかないので質問してるんでしょうし、離婚するのなんていつでも出来ます。旦那さんと一度話し合ってみたらいかがですか？マザコンは聞く耳持たないのでしょうか。話し合いも持ってくれないようなしょうもない奴なら諦めつくと思いますし、離婚はどうあれ別居してみるのもいいかと。た・だ、田舎はそういうの猛スピードでみんなの耳に入るんですよねー。ため息ですね…。とは言え、人生一度きりですよ。数日お子さんの所にでもお泊まりしてみるとか、お友達や一人でもいいので旅行に行ってみたらいかがでしょう。違った面が見えるかもしれません。

トピ内ID：5118973499

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子育てを全うされたからもういいんじゃないですか

🐱

よしこ

2014年06月16日 17:25

独りになった時の事を具体的に思い描いて下さい。今の自分とどっちが幸せか。二十年積み上げてきたものを捨てて一からやり直すことが、不安か楽しみか。人生一度きりなのですから、自分の幸せを追い求めるぐらいいいじゃないですか。

トピ内ID：8702281730

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迷う事なく

🐶

53歳主婦

2014年06月16日 17:25

迷う事なく、私なら「二秒で離婚を切り出す」ですね。その前に夫の態度次第で矛先を収めるのもアリかもしれませんが。田舎にお住まいとの事。下調べの未熟さは有るでしょうし、周りの環境や慣習を変える事は出来ないでしょう。でも、夫が絶えず味方で居たのであれば、ストレスも少なく乗り越えられたかもしれない。一番の味方であるべき夫が、最も近しい敵なのであれば、迷う事ないと思いますがねえ。ただ、「長年お世話になっておきながら、介護が目の前になり小金を得たから離婚した冷たい女」と言われるのは覚悟の上で。とにもかくにも、義理両親が大切にしてくれるか、夫の理解があるか。その２点が改善されないのであれば、私なら解れます。

トピ内ID：6265821299

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いやいや

匿名

2014年06月16日 17:25

離婚すべき。生物学的見地から言うと、もうお子さんが巣立った時点で、結婚の意味はなくなっています。ご主人が好きでないのなら、離婚でいいのです。義親の介護はご主人がするでしょうから、気にしなくていいですよ。元々、トピ主さんに介護の義務はありませんしね。

トピ内ID：6483690677

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離婚しないで別居

☁

とまと

2014年06月16日 19:23

離婚なんて、そんなめんどうなこと、やめたら？離婚しないで出て行けばいいじゃないの。出て行く前にもちゃんと話して。それでもダメなら出て行く。追いかけて来たら、またちゃんと話をする。それでもダメなら、ほっとくか、離婚。子どもを味方につけたらどうですか。

トピ内ID：9806318757

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新しい世界も良いと思います。

😀

ぶっちょ

2014年06月16日 19:23

田園風景が広がる場所で生活してます。都会から田舎の移住は大変苦労が多かったのだろうと思います。私は田舎育ちで、社会人になり、仕事であちこちに赴任してはじめて田舎って窮屈な世界だなぁと思ったもんです。今はその田舎で、周りとの距離をとり、生活するすべを身につけたので、ご近所のじいさん、ばあさんからは嫌われていると思います。単調な生活が続く田舎では、他人様の情報こそが生活の潤いになって、狭い社会で競争しちゃうんですよね～。数年前、車を買い換えたら、２日後には、普段顔を合わすことのない方が家にやってきて、いろいろ聞かれたときはビックリしたものです。多分、似たような経験を２０年間、頑張ってきたのですから、新天地で頑張るのもひとつの方法と思います。お子さんも社会人になって、大きな役割を果たしたのですから、ひとまず別居して、生活をするのも方法ですよ。トピさんの心とよく話合ってください。年を取ると、田舎より都会の生活のほうが楽ですよ。様々なことが楽にこなせるし、選択肢も多いので選べますから。

トピ内ID：9079886003

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全然、ダメじゃないですよむしろ立派です

🙂

バツイチ四十代

2014年06月16日 19:23

私も同じように考えましたが、子供が巣立ちを機会に別れましたやっぱり都会から旦那の田舎へ転勤で来たんですが、１５年してもどこか馴染めない迷いがある自分に気づいて過ごしてましたし、元旦那も私の気苦労に気づくどころか罵倒されてばかりで、疲れましたしねでも、お金を貯めて、生まれた土地に帰ろうと考えているうち、思いやりがある人とめぐりあい、身体も壊したこともあり、一緒に暮らしてみてわかったのですが、彼は田舎の人だけど、田舎の考えをもちあわせていないんです義父母も田舎の堅気なところはあって、優しいのだけど、あまり周りにこだわりません何より、義父は親がいないというだけで、義母との結婚を反対された親と絶縁近い形で家を出て、仲良い夫婦でした結局、旦那や旦那の家庭に私は縛られていただけだし、旦那も私も周りは気にせず生きているので、結局はパートナーとの在り方かもしれませんよダメかよいかより、人生に悔いはなく生きられるかを大切にした方がよいのではないでしょうか？もう充分、頑張ったと思いますよ旦那さんの看護までしたくないなら今がチャンスだと思います

トピ内ID：6276731351

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苦労されてますね

今回は匿名で

2014年06月16日 19:23

お金があり、一人でなんとかなるのでしたら、私なら離婚の方に肩を押してあげたいです。これまで自分を押し殺して頑張ってこられたのだから、もうご自分を解放してあげていいのではないでしょうか。あなたの正直な気持ちを伝えたとしても、農家で長男教のように育ったご主人には伝わらないでしょうか？子供さんたちの手が離れたことですし、別居してみるところから始めてもいいかもしれません。あなたの人生です。周囲の幸せのために自分だけを犠牲にしなくてもいいのですよ。

トピ内ID：1319324165

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頑張れ！

🐤

ぴよ

2014年06月16日 19:23

人生一度きり。我慢して結婚生活を過ごすの無駄じゃないですか？資金も資格もおありなら一人で生きていけますよね。ただ古い習慣の残る田舎のようなので、ご主人も世間体を気にして簡単には離婚に応じないでしょう。でもここが踏ん張りどころ。８０歳まで生きるとしてもトピ主さん３０年もあるんですよ。個人的に応援しています。頑張って！

トピ内ID：5459314378

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その人を選んだのはあなた

fam

2014年06月16日 19:23

相手次第で自分の環境や気持ちが変わってきます。結婚前どんな環境の人かしっかりと調べましたか？農家の長男と聞いたら想像以上の苦労があるとわかりませんでしたか？田舎の人は「他人の事を知りたい」「みんな同じ」「嫁は何があっても悪い」の考えの方が多いです。嫌々暮らして義父母の介護が待っていて嫌なら、離婚すればよいです。貯蓄はありますか？一人で暮らしても生活できる、馬車馬のように働く覚悟があれば、そうすればよいです。それが出来ないのであれば、他人と自分は違う、価値観が違う、別の人種の人達と割り切って、何か一つ楽しみを見つければよいです。全員が言っているですか？味方はいると思いますが、村意識が強い地域であれば味方と思っていても敵にせざるえない人もいると思います。離婚か自分の見方や考えを変える。それはあなた自身が選んで下さい。どの道選んでも必ず良い悪いはあり、何かを失えば何かを得ます。幸せだと思う道を選んで下さい。

トピ内ID：0815266451

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とりあえず別居

思秋期

2014年06月16日 21:36

愛情から始まって夫婦になって、親との同居も、若く心身健康な時代だから何とか乗り越えられたのです。子どもが産まれて日常は子育てにシフト、母親なら当然です。でも、その支えのようなものがなくなってしまって、心に穴が開いたのですよね。気付けば、周囲の環境、義理親の存在、夫の無関心、わびしくなるのもよくわかります。義理親と同居していなくても、子どもがそばにいても、だれでも、少しは感じるのではないでしょうか。夫次第なのだと思います。結婚生活は夫と妻で成り立ちますから、片方がよそを向いていては無理でしょう。大事な自分の人生、疑問や我慢で終えるのはもったいないですよ。思いのたけを夫にぶつけ、とりあえず冷却期間を作りましょう。別居をお勧めします。

トピ内ID：0424341754

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私があなたの娘なら

娘世代

2014年06月16日 21:36

もう無理しなくていいんじゃない？お母さんよく頑張ったよ^ ^ 私も田舎独特の無駄な競い合いにうんざりしてるの。もう自由になって、一緒に楽しく暮らそうよ^ ^ って言うと思います。どうかご自愛くださいませ。

トピ内ID：4042869021

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気軽に離婚は勧めないけど

プッチ

2014年06月16日 21:36

こういったトピには何かと離婚！離婚！と離婚を勧めるレスも予想されますが、私は安易に離婚は勧めたくないのですが、結婚くらいまっとうすべき、という意見にはちょっと反対です。一番にまっとうすべきは己の人生です。しかもお子さんは自立されたんですよね。であればお子さんに対する責任は既にまっとうされましたね。それをどう考えるかはトピ主さん次第で他人がどうこう言える物ではありません。 80を過ぎた義父さんが健康で畑仕事をすることを、憎い舅がいつまでものさばってる、ではなく健康で良いことだと捉えるトピ主さん。トピ主さんがいなくなった後でも婚家には何も問題もなくたのしく進みそうですか？イヤイヤ、私がいなくなったら婚家の人達は惨めな生活になると少しでも気が咎めますか？どの段階までいったら結婚をまっとうしたといるのか、自分の気が済むのか、それは人によって異なります。子供の独立？舅姑を看取るまで？夫を看取るまで？自分が死ぬまで？自分の気が済んだ時ならいつでも離婚すれば良いと思います。それが自分の人生をまっとうすると言う事だと思います。

トピ内ID：4471187324

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