4年間不倫を知って義実家に普通に出来ない

再構築するのなら、きちんと両家に 「夫が浮気して心を改めるということで、今は再構築中」 という事実は公表しておけばいいと思います。 雑談しながら 「４年も浮気されて、直ぐに水に流せる女性がいたら どのように気持ちの切り替えが出来たか知りたいです」 と、愚痴ってみては？ そこで義両親が息子を擁護するのか、嫁の味方になるかで 今後どのように付き合うかも決められるのでは？ 実両親には、相談しておいてはどうですか？ 証拠は持っていたほうがいいですよ。 誓約書は書いてもらいましたか？ 口約束ではなく、２度と浮気をしないと 紙に書かせ、サインをさせた方がいい。 今後浮気した場合は、慰謝料と養育費の支払いについても 多めに書いておくのもあり。 誠意を見せろということですね。 ４年もの月日を考えると、ご主人の言い分は通りませんから。 許すかどうかは、妻が決めること。 過去のことで、済んだことではない。 これから過去の事にすることであり、今一番苦しんでいるのは妻。 浮気の代償として、相手に慰謝料請求はした方がいい。 別れていようとも４年もの間、裏切られているのですから。 １００万はきっちりとってはどうですか？ 夫に文句は言える権利はないですから。 離婚するとか脅しをかけてきたら 「妻の権利です。夫の貴方に邪魔されることは法律でもありません」 と、強く出て頂くものは頂いては？ 夫が代わりに支払うという話になったら、 お小遣いから毎月１万頂いて、１００万になった頃 許すという話に持っていってもいい。 支払っている間は、それが妻の苦しみの１部だと思えと。

義親さんたちに洗いざらい話せばいいんですよ。 ただし感情的にならず淡々と。 感情的になるよりもその方が効果的ですから。 息子は悪くないという義親ならその後は疎遠でもいいかと思います。 自分に都合悪くなると「過去の事だ。」と男は言うけど ここまで裏切られたら再構築するのはしんどいですよね。 お子さんの為にという思いおありでしょうけど。 私が主さんの兄弟姉妹ならしばらく実家で過ごして冷却期間を設けたら？と思います。 お子さんの為よりも貴女の疲れを少しでも取ることが一番ですよ。

お辛いですね。 それにしてもご主人は身勝手な人。 お子さんのためとはいえやりきれないお気持ちをお察しします。 義両親とは上手くいっていますか？ 表面上のみの関係なら友人の話としてこんな状態ならどうすればいいと思いますかと義両親に聞いてみたらどうでしょう。 息子可愛さにあなたが悪いと一方的に言われない為です。 とんでもないと怒ったら実は友人の話ではなく私たち夫婦の間に起きた事なのですと話すのです。 相手の女性は誰だか分かっていますか？ 相手がご主人を既婚者だと知りながらの不貞行為だとしたら慰謝料が取れます。 これもしっかり請求します。 ご主人にも婚姻関係を持続していても裏切り行為なので慰謝料を請求できます。 済んだことでは済まさないという意思表示を突きつけるのです。 出ないとあなたを舐めてかかっているご主人はまた水面下で動き出しますよ。 市役所で無料法律相談をやっています。 そこに申し込んでどのように対処すればいいか教えてもらうと良いですね。 モラハラの上階住人の騒音について私は相談したのですがヒントを貰えましたよ。 ３０分程の短い時間ですから経緯と聞きたいことを書いて持っていくと良いと思います。 子供たちと自分を守るために気を強く持って頑張って！

私も、義母に話しましたよ 別に味方に欲しくて話したつもりは無いですが、、 とにかく、今は家庭がグラグラなのと離婚も考えていると言う事を話しました。 なぜなら、離婚したら子供を引き取ってもらおうと思ってたからです 他にはありません で、話した結果「夫婦の問題」で終わりましたよ そりゃそうです、ネットでも見かけますが、離婚の時に両家の親が出てくるのが不思議で仕方ないです (出て来ないといけない場合を除いて) だから、何の為に話すのか？良く考えた方が良い あと、不倫してる方は終われば過去 知った側は始まりなんですよ 苦しくて当然だし、けど、再構築を選んだならその苦しさと戦うのも当然なんです あなたも努力しないといけない、それが再構築なんです 時間かかります、ご主人の言動・行動に一喜一憂して、無性に泣き叫びしたくなる日もあります 不倫されたのに、何故私が苦しみ、お前はのうのうとしてるのか？！と思う日もあります当然です それをご主人に吐き出して、受け止めてくれるなら再構築は時間がかかるがやって行けます もし、受け止めてくれなく、開き直るご主人なら無理です 最初の1年ぐらいは、、キツイですかねー、、うちはもうすぐ再構築10年になります。 ほんとに色々ありました、主人も向かい合い受け止め寄り添ってくれました 頑張れるなら、頑張って見てください

知ってから３年、慰謝料が請求できます。 終わっていても、不倫の事実が有るなら、請求出来ます。 無かった事には、ならないのですよ。 淡々と義実家に伝えて、義親さんが息子可愛さに「もう終わった事だし、前を向いて」と言うかもしれません。 話の前後や、話し方によっては、トピ主さんも「応援の言葉」と受け取るかもしれませんが。 息子を庇う無責任な言葉と受け取った時には、「慰謝料は３年請求できます。交通事故で誰かが亡くなって、終わった事だし、と言える遺族はいるのですか？」と返せばいいです。 義親さんは「交通事故なんて大げさな！」と言うかもしれませんけど。 「そうですね。大げさですね。会社を裏切って横領するような、背任行為が近いかもしれませんね」と言えば良いかも。 「せめて、お義母さんだけは、息子が二度と孫を裏切らないように、見守っていて欲しい。私は大人だから、イザとなったら離婚を選ぶ事が出来るけど、子供は親子の縁が切れないから」と涙目で伝えてみては？ ３年超えても、水に流せないケースも有ります。 トピ主さんも再構築の期間の限度を、決める目安にはなるでしょう。 もう一つ伝えたいのは、その間に子供を作ると慰謝料請求の権利を失います。家庭裁判所では、「夫婦仲が修復されたから、子供が産まれた」と解釈するからです。

私の場合、義両親との関係は超良好なので気持ちを分かってくれる以上の事をしてくれるはずです。 トピ主さんと義両親の関係はどうなのでしょうか？ 普通の関係であれば同情くらいならしてくれると思います。 それ以上を望むのであれば今から努力するしかないでしょう。 逆に冷たく扱っているなら味方になるわけないです。

理由はちゃんとはなしていたほうがいいよ じゃないと、一方的にあなたが悪いことにされるから

ご主人が話すべきです。 義両親も嫁であるトピ主さんから聞くよりも、息子であるご主人から聞くのでは受け止めかたも違います。 きっとご主人からは話したがらないとは思いますが、だからといってトピ主さんが話すと、息子が悪いのはわかっていても義両親にとっては可愛い息子ですから、嫁に対してあまりよい印象はもたれない可能性があります。

義実家とに何か関連があるの？義実家両親がそそのかしてご主人不倫したの？そうでなければご主人の不倫と義実家何の関係もないと思いますよ。結婚とは双方の親からの精神的経済的独立を意味しますので。ご主人の不倫は純粋にご主人とトピ主さんとの二人の問題です。ここをトピ主さんが理解しない限りまた同じ問題が起こると思います。 　不倫の問題はトピ主さんが正面から向き合いご主人に対応しないと解決しないと思いますよ。ご主人の不倫を義実家の所為にしたがる気持ちは理解できますがトピ主ご両親同様義実家のご両親にも何の関係もない話です。「江戸の仇を長崎で討つ」という諺がありますよね。トピ主さんがしようとしていることはこれと同じですよ。辛いこととは思いますが目を逸らすことなく正面からご主人に向き合わないと夫婦のこの先は無い気がします。辛いこととは思いますがシッカリ二人で話し合うことです。義実家は何の関係もありませんよ。義実家に辛く当たっても問題の解決には何もならないと思います。

お相手に慰謝料請求はしましたか？ そういったところができていないとモヤモヤが残りやすいかもしれません。 妻は慰謝料請求することが分かって抑止力にもなります。 もう一度、蒸し返すきっかけにもなりますし。 すでに慰謝料をもらっているなら、今はつながっていないということを専門家に調べてもらって客観的に確認することで、気持ちも変わるかもしれません。 義両親に言わない理由が私には分かりません。自分の子供がしでかした過ちを知りたいのが親心ですよ。 私さえ我慢すればと思っていませんか？

関係悪化を覚悟で言うしかないと思います。 全て、隠して気取らせないだけの自信がないのであれば。 ご主人が言うのが一番いいでしょうが、4年も隠すような方ですからそういうのは望めないでしょう。 主様から話したら、息子可愛さからキツイことを言われることも考えられますが、相手もそのご主人を育て上げた人です。内心は夫婦のどちらが真実を言ってるかは薄々感じてると思いますよ。 息子可愛さで認めないとは思いますが。 夫婦の問題だと割り切る方もいるでしょうが、離婚に発展しかねないだけに他の人間関係にも大きな影響を及ぼすはずです。 特にお子さんにとっては人生が変わってしまうレベルの影響です。これを夫婦のことであって親には関係ない、と割り切ることはできない人のほうが多いのではないでしょうか？ 私の友人は主様ご夫婦と同じ問題に直面し、再構築できませんでした。友人には再構築する意思がありましたが、息子可愛さのあまり友人を攻撃したご主人の両親に気持ちを折られてしまった状態です。 ただし、別れさせるための攻撃ではなかったのです。戻ってきてほしかったのなら、なぜそうしたのか理解に苦しみますけど。 友人も、きちんとそうされたら戻ることはできないと伝えられたらよかったのですが、そもそも心の余裕もない時期でしたから。 時間が経過した今、親御さんのほうは自分たちがしでかしたことのいくばくかを理解しているようです。 少なくとも、友人を悪者扱いはしていません。 主様はこれから。 主様の心の余裕がないそのわけを、義両親は知っておくべきだし、知る権利もあると思います。 その時の先方の態度如何によってはこちらの出方を考えてみてもいいと思いますよ。

言う必要性もありません。 ポーカーフェイスで十分です。主さんのご両親には、伝えましょう。一番心配してくださるのは両親ですよ。 波風を立てたいなら話は別ですが。

私なら不倫の事実を義両親に伝えたとしても、今まで通りの対応はできません。 普通に接することが出来るようになるまで、どれだけ時間がかかるかも分かりません。 ご主人には義実家との付き合いをする自信が無いから、自分で対応してくれと言って、会う事もしませんし、連絡は全部ご主人にしてもらいます。 現段階で、義実家の付き合いまで今まで通りにして欲しいと強要されたらキレます。 再構築する言っても、茨の道です。 不倫の事実が消えるわけではないし、嫌な感情が沸き起こる度にご主人にその思いをぶつけられるわけでは無いし、自分自身の戦いみたいになって、赦さないといけないのに苦しい気持ちが続くのではないかと思います。 心を病んで精神的病にかかる場合もありますから、自分の気持ちが悲鳴を上げそうになったら、ご主人から離れて別居した方がいいです。 また、将来的に、ご主人に頼らなくても生活をしていけるだけの仕事を持つ方がいいです。 忘れた頃に、ご主人がまた不倫をしていたなんて事も考えられますから。