親や兄弟の死を経験した方、教えてください

癌が見つかった時はすでに末期でした。 余命２ヶ月、實歳は４ヶ月後に他界しました。 その４ヶ月間は出来るだけの事をしたつもりですが、やはり今も後悔はあります。 私は長く痛みに苦しむ父が可愛そうでした。 やせ細り、紙おむつをされ、せん妄が出て縛られ、早くお迎えに来て欲しいと思いました。 本人ももう早く逝きたいとのことでした。 亡くなった時、仕方がないと割り切るのとは違いました。 これで父が楽になれたと思いました。 ４ヶ月入院していました。 父他界後も通勤コースで毎朝病院の前を通ります。 すると入院期間中の出来事なのですが、去年の今頃は何号室でどう過ごしていたなとか、頭の中で日記のように鮮明に思い出しました。 夢もみましたよ。 父の誕生日と４９日当日です。 ４９日が済むと父は夢に出て来なくなりました。 多分、あちらの世界に到着し仏様になったのだと思います。 お辛かったですね。ご愁傷様でした。 気持ちを切り替える事も努力もしなくても良いと思います。 長く長くお母様を慕われれば良いと存じます。

お悔やみ申し上げます。 私の経験から、ご質問の件をお答えいたします。 父のとき 「近親者の死をどう受け止めましたか？」 事故での突然のことだったので、ただただ信じがたい気持ち。 大きな喪失感。 それまでの平穏な生活が一気に足元から崩れた絶望感。 「乗り越えるために出来ること」 父の件で母がウツになり、母の世話をすることで精一杯。 しかしその為に父の死を深く考える余裕を無くしていった。 母のとき 「近親者の死をどう受け止めましたか？」 数年の介護ののちの看取り。　 在宅での介護生活の苦労を経ていたので、自宅で看取れた事と最後までやり遂げた事にある種の安堵を感じた。 しかしそれは自分を守るための一時的な防御反応だったと思う。 その後悲しみは増し、3年経つも未だに母の事を想わない日は無い。 「乗り越えるために出来ること」 まるで以前とは自分が違う人間になったかのように感じる。 仕事をし、家族の面倒を見、笑いもすれば歌いもする。 でもそれら全ては上っ面で、心の底からの楽しさを感じない。 それまでの自分も母と共に死んだのではないのか、とすら思う。 それでも日々、何とか過ごしています。 生きている限りは頑張らないといけないのだ、と思う事にしました。

私は現在61才です！ ある時期？数年のうちに兄 父 姉を亡くしました。 私が35才の時に 長男の兄を突然倒れて意識不明のまま10日？後一度も目覚めることなく 兄は独身でした。 その兄の葬儀を終えて 以前から医師から余命を言われてた父が 兄のショックから段々と心身共に弱り 自宅で母に介護してもらいながら 兄の後を追うように 兄の死から１ヶ月も経たないうちに亡くなり 母は「49日の祭壇を2つ並べないよにと願ってたのに 並んでしまった」と兄と父の49日法要までの祭壇を見ながら ポッりと言ってました。 その後 私が40才の時に長女の姉が48才の若さで4人子どもを残して 病気が酷くなり 最後は「母の元で暮らしたい！」と義兄の承諾をもらい 約１ヶ月近く母と娘として住んでいました。 土日は自宅に帰り家族と暮らしていて また母の家に 普段は子ども達も学校で義兄も仕事で居なく 姉は娘に戻っていました。 私は実家から近くに住んで今したから 子どもが小学校と幼稚園に行ってる間は 実家へ行き 姉妹で話 親娘で話 亡くなるまでの数日を過ごしました。 8つ違いの姉が大好きで 亡くなったときは 悲しくて辛くてたまりませんでした。 姉にはいろんな話をしたりされたりで 良く家にも子どもを連れて言ってました。 そして７年前には 認知症もあり始めた母が 亡くなりました。私には3つ上の姉も居ますが 結婚して関西方面に居ますが 一切協力はありませんでした。 母を近くでずーっと見てきて 兄 父 姉に対しての母を だから私は最後待で 母に対して悔いはないよう あっても少しの悔いにと最後まで主人の理解と協力を得て お見送りしました。 やはり 私に娘と息子を育てるが救いだったようで 親 姉兄のを向いて悲しんでる一方で 幼いわが子の姿があり 母親として笑顔で頑張らないと！ でもふっと思い出してはへこんでました。

この度はまことに大変なことでした。 お辛いことだと思います。 わたしは20代の時に父を、50代になってから母を亡くしました。 親を見送ることはとても切ないことでしたが、二人の親を見送った ときは、大切な親孝行ができたな、と安堵しました。 というのも、祖母は我が子を二人も自分より先に亡くしているからです。 なので、親より長く生きて、親を見送るのは親孝行のひとつだと思っ ています。 子供が親を見送るのは、順番から言ってどうしても避けて通れません。 親の死で一生切ない思いをするとしたら、この世の中のほとんどの 人が、ほとんどの時間、切ない思いをしながら暮らすことになります。 親は必ず死ぬ。 子供がそれを見送る。 今はとても切ないでしょうけれど、徐々に、親を見送れたことに 感謝できるようになると思います。 そして、親に感謝しながら明るく生きていけると思います。

弟を亡くしました。交通事故です。 余りにも突然すぎて、受け止めるもなにもなかったです。 親はショックで体を壊し入院してしまったり、 とにかく家庭内が滅茶苦茶になってしまったので 私はただただ「その日を何とか過ごす」だけでした。 現在、弟が亡くなって30年以上経っていますが、 その死を受け入れられたのか未だ自分でもわかりません。 両親も「息子」の死を受け入れているかどうかわかりません。 未だに弟の話になると後悔の言葉しか口にしません。 そしてこれが「乗り越え方」になるかどうかは分かりませんが、 弟の死後、幸い私が子供を三人産むことができたので、 それが両親にとって「救い」になったことは確かです。 しかもそのうちの一人が弟にそっくりなので、 何かの縁を感じずにはいられません。

アラフィフ女です。 両親ともそこまで寝付くことも無く、数か月で逝ってしまいました。 私と親の元々の性格もあると思いますが、そこまで悲しみに暮れるという感じではありません。 両親がともに自分の死を受け入れていた、少なくとも受け入れる姿勢を私たちに見せてくれていた事がとても大きいと思います。苦痛も少なかったし。長く寝付くことも無く、自宅介護で苦労したり、経済的に困ったり、家族間でもめ事が起きたこともありません。 それもとても大きかったです。 一人の人間が死を前にしてそれをどう迎え、どう受け入れるかを見せてくれました。 それに対して私も家族の協力の元、娘としてできることはやったと思います。もちろんもっとこうすれば良かったと思うことはありますが、一般的に仕事を持った主婦ができることはやりました。 私は両親の死に向かう姿勢から学ぶことがとても多かったし、これまで50年近い人生の中で見えていなかった両親の美点が露わになった時間でもありました。 これは母が好きそうなお菓子だなとか、この展覧会は父が行きそうだなとか思うと寂しくなるし、母の意見を聞きたい事もたくさんあります。でも悲しいという気持ちはあまりありません。 結局両親はその死の間際までおびえたり、狼狽えたり、苦しむ姿を見せないという形で私を守ってくれたんだと思います。 それを出させなかったのは私の不徳の致すところかもしれませんが、私はそれは両親の私への愛だと思います。 その愛を感じるにつれて私は幸せを感じます。 あのように勇敢な両親を持てて幸せです。 ついでに言えば私は自分が死ぬのがそんなに怖くなくなりました。

私は父母姉私　の4人家族でした。 アラフィフの今、父母姉の三人はもういません。 姉は母が亡くなるずっと前に亡くなりました。 そんな私が言える事は、悲しみは消えない、ということです。 三人の写真を見て、どうして三人は写真だけなの？と思います。 家族四人の写真を見て、どうして皆はいないの？と思います。 父はこんな笑顔を見せるだろうな、母はこんな事言うだろうな、姉はニコニコ笑うだろうな。そんな事を日々の何気ない瞬間に思います。が、それが『忘れない』という事だと思います。 私が生涯の最後に食べたかったご飯、それは母が握ってくれたおにぎりでした。 でもね、それが叶うという事は、母が私の死を看取るということ。 それは何より母を悲しませる事だという事は、姉が亡くなった時の母の悲しみを見ると分かっていました。なので、私の願いが永遠に叶わない事は、私が出来た数少ない親孝行でした。 それが『順番』です。 お母様をそれだけ慕う主様は、お母様に慈しみ愛されたお子様だと思います。 どうかお母様母が居なくなっても、常にお母様を感じ、きちんと生活し、常にお母様が育てた誇らしい娘であるように過ごしてください。それが何よりお母様を亡くした悲しみに少しでも慣れる事だと思います。

母が旅行中で、父が残った実家を尋ねると、雨戸が閉まったままでした。 その日　朝から行くことを父と約束していたので不審に思い 勝手口から入ると父が倒れていました。 救急車で病院に運ばれると、脳出血で既に手遅れに近く 呼吸はしていましたが、担当医師に手術をするかどうかの選択を迫られました。 あと5分も放置すると、生命維持はできない。 しかし、手術をしてもこちら側に戻れるかどうかはわからない。 たとえ戻ったとしても、生きているだけといった状態になる可能性のほうが高い。　と言われました。 帰宅した母、妹、それぞれの伴侶、みな無言になりました。 私は姑の介護に日々おわれ 母は老いて、妹は高齢出産して乳飲み子を抱えていました。 誰も、担当医師に答えることができませんでした。 私が父の手術を行わない選択をし、その夜半　父の手を握って見送りました。 父を見送ったあと担当医師が、 僕でもこの選択をしたと思います、と言ってくれました。 父は転勤が多く、私は娘時代から通算して7年くらいしか父と暮らしていません。 嫁いで子ども（父にとっての孫）ができてからのほうが、父との会話が増えたように思っています。 ですが、父がどんな人だったか 一人の人間としてどんな男性だったのか 考えることなく暮らしていたように思うのです。 それが、この父を見送ってからずっと 長い介護の日々の選択もあったのではないか 父の人生の見切りを私がつけてしまったのではないか と考えることから始まり 毎日　父という人について思うようになりました。 後悔と感謝と。深く、深く考えるうち、溝のように心に傷ができ 眠れない日が続きました。何年も。傷は痛んで。 今はその傷にやっとカサブタができたらしく 父を穏やかに思い出します。 今度会ったときに 私のとった選択を父は許してくれるだろうか、と思えるくらいに。

見つかったときは余命半年の末期癌でしたが、一年持ちました。 覚悟はしていたので、あぁ居なくなったかと思い、直ぐに親戚や葬儀社に連絡し、 翌朝からは、銀行の残高証明や印鑑証明などの相続関連書類を集めました。 人は必ず死にますから、悔やんでも仕方がありません。

まずはお悔やみ申し上げます。 私の場合ですが、 私は数年前に父を亡くし、その数年後に兄を亡くしました。 二人とも自死でした。 力になれなかったこと、今でも悔やんでいますし、この件に関しては母に不信感を抱いているので、思い出すとたまに葛藤します。 でも今起きている事は過去の自分が作り出した事、因果応報だと思っていますので、 なぜ辛いのか、自分の気持ちを深堀りして受け止め、少しでも悟りを得る事によって精神を保ってきました。 これからもそうだと思います。 何年かかるか分かりませんが、主さんの気持ちも、いつかきっと向き合える時がくると思います。 とりあえず今は悲しい時はとことん悲しめばいいと思います。 でもお母様はきっと今は辛い思いなどしておりませんよ。大丈夫です。

大好きな父を１０年前に癌でなくしました。 私が４５歳、父は７９歳の時です。 末期癌の父を母と一緒に自宅で看取りました。 私は最期の看病している時、父がなくなることよりも、とにかく痛い苦しい思いをさせたくないという思いの方が大きかったです。 苦しむぐらいなら、早く逝って！と思ってたぐらいです。 モルヒネをたくさん使い、最期穏やかに逝った時にはどらかというとホッとしたのです。 その後は、父とあれもしたかった、これもしたかったと、父なら何というだろうと、思い出しては寂しくて泣くこともありました。 が、そのうちまた会えるはず（どういう意味かは運営に削除される恐れがあるので書きませんが）これでおしまいじゃない、という信念があるので、悲しくはないです。 父に心で語りかければ、絶対聞いてくれてると思って、話してますよ。 「乗り越えるために出来ること」

トピ主です。 皆さま、たくさんのレスをありがとうございました。 葬儀関連の調整の合間に読んでは、勉強になったり、涙したり、勇気づけられたり、興味深く拝読いたしました。 個別へのレスはまだ時間がかかりそうですので、まずは御礼のみこの場でお伝えさせてください。 ありがとうございました。