祖父に、母の老人ホーム代を出して欲しい。

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（トピ主 7 ）

💔

ねこ

2008年04月17日 11:20

ひと

２４歳女性です。５０歳の母とその両親についての相談です。

私の父が事故で死んだ後、母は働かずパチンコ＆お酒にはまりました。
当時小学生だった私と母の生活費をだしていたのは母の両親です。
その後、母が働くことはありませんでした。ずっと援助を受けて生活しています。
祖父母はお金に余裕があるほうだと思います。

１０年以上、母には「パチンコ、お酒をやめて」「働いて」
祖父母には（祖母は去年なくなりましたが）「お金をあげて、解決するどころか悪くなっている」「お金を渡さないで」
といい続けてきました。

それでもお金をあげ続ける（続けた）祖父（母）とそのお金で遊んで暮らす母。
最近、祖父に言われました。
「俺が死んだらお母さんの面倒を頼むよ」と。
冗談じゃない、母をダメ人間にしたのは誰だ、と思いました。
私はずっと、お金をあげないで、借金の肩代わりをしないで、と言っていたじゃない、と。

そんなに母にお金をあげることがやめられないなら、自分が死んだあとも母が生きていけるように、母の老人ホーム代をだしてください、と言おうと思っているのです。

どう思いますか？

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トピ主です。　１

💔

ねこトピ主

2008年04月19日 16:26

続きというわけでもないのですが、埋もれているのでレスをします。自分で書いたトピを何度も読み返しながら、私は親不孝者なのだろうか…それとも当然の報いなのだろうか… 頭の中は何日たっても整理できません。どなたかご意見くださいませんでしょうか。

トピ内ID：8079750464

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トピ主さんが全て背負う必要はないと思います

むささび

2008年04月21日 11:52

トピ主さんが全て背負う必要はないと思います。まず、この読売新聞のサイトの「医療ルネサンス」で、依存症についての特集をしているので（サポートの連絡先も書いてます）、そういうところの力は借りてますか？それから、お母様の依存症の程度によりますが、「保佐や成年後見・補助の申立」について考えてみてはいかがでしょうか。これは、弁護士等に相談したほうがいい（申立先が家裁だから）ので、「法テラス」で検索してみれば相談窓口がわかります。小町で最近、お姑さんのトピが上がっています。それをお読みになるとわかるように、もう多分、お祖父様は「自分の生きがい＝娘に援助すること」という思い込み・・・といえば悲しすぎますが、そういう感情までいってしまったと思います。だからそれを「お母さんのためにならないでしょ」と言うのも残酷かも知れません。なので、トピ主さんはできるだけの行政や自分ができる以上のことは抱え込まない。多分お母様も心が砕けてなければ、トピ主さんが自分のことで苦しむのは親として辛いと思っていたでしょう。

トピ内ID：7541678668

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大丈夫です。

💋

みみ

2008年04月21日 12:50

それなりにお金に余裕がある祖父母が亡くなったら、あなたの母にもそれなりの遺産が入るでしょう。本来はそのお金で老人ホームなり、自分の生活なり好きにやってもらえば良いのです。怠惰な母の面倒を看ないと宣言するより、自分の力だけでは難しいから、祖父母が死んだ後も困らない様にしてほしい。ただ母は浪費癖があり心配だから相続時には老人ホームなり正当な使い道を指定してからにして欲しいと伝えてみては？あなたは自分自身の生活を頑張ってくださいね。

トピ内ID：9778653023

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賛成です

🐱

りか

2008年04月21日 12:50

親不孝じゃないです。　お母さんもその若さで働かないなんて将来どうするつもりなんでしょうね。ねこさんがかわいそうです。　おじいさんにはお金もらいましょう。遺言書でも書いてもらったら？

トピ内ID：0891021810

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老人ホームの話、するべきだと思います。

🐶

ペロペロキャンディー

2008年04月21日 12:50

トピ主さんだって、父親亡くして辛かったでしょうに… 借金の肩代わり云々ってありましたが、事実ならお祖父様が亡くなったら、子のトピ主さんに負担がくると思います。散々忠告してきて、死んだらあと宜しくなんて酷すぎます！親戚で力になってくれる人がいるといんですが。今お母様と同居ですか？勝手にお金遣われないように対策すべきと思います。トピ主さんが親不孝じゃなくて、お母様やお祖父様達が、トピ主さんを不幸にしてきたと思います！

トピ内ID：1693581279

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相続＆遺言

🐧

祝子

2008年04月21日 12:50

困ったお母様とお祖父様ですね。トピ主様の感覚は真っ当と思います。さて，お祖父様に財産があるのならお母様はそれを相続して生活なさればいいでしょう。お母様には兄弟姉妹がいらっしゃいますか？いれば兄弟姉妹は等分になりますからお母様の相続分が少なくなり，遺産だけで生活できないかもしれませんね。その場合お祖父様に，お母様が老後困らないような程度の遺産をお母様が相続できるような遺言を書いていただきましょう。お母様の面倒を見るにしても私の経済力では先立つものがないから・・・と言って，強要する感じではなくお願いする感じで書いて頂いては。お母様の財産になるとお母様が浪費してしまいそうなら，そこを相談して，トピ主様が相続できるような遺言でもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0705592733

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祖父様の遺産でホームへ

😠

ナゴ

2008年04月21日 12:16

祖父様死去によって、遺産はお母様に渡ります。お母様死去時には、遺産は貴方へ渡ります。いずれの場合も他に相続人がいれば、若干複雑になりますが、遺産の相続は実子に渡ります。お母様は生活能力に欠けているようですから貴方が後見人になって、祖父様の遺産でお母様を施設に入れましょう。実行にあたっては、行政に相談されるのが良いでしょう。遺産が充分でなければ、お母様が生活保護を受けるようにしてください。貴方に余裕がなければ、お母様の生活を見ることまでは法律的に求められません。貴方に出来ること、すべきことは、お母様をサポートすることだけです。

トピ内ID：1213089385

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援助無しで、トピ主さんが生きてこられたかな

おばちゃん

2008年04月21日 12:16

トピ主さんのお母さんは、自分の親からの援助がなかったら、トピ主さんを道連れに死を選んだかもしれないし、トピ主さんを放置したまま自分を養ってくれる人を見つけていたかもしれません。お母さんの将来の世話を、トピ主さんがするかどうかはトピ主さんが決めればいいですが、ケアホームの費用まで祖父母にお願いするのって、おかしいと思う。また、普通に考えれば、祖父母の方がお母さんより先に亡くなりますから、祖父母が裕福ならお母さんも遺産を相続して自分の生活くらい何とかするんじゃない？

トピ内ID：9038853960

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いくつになっても自分の子供だから

りんご星人

2008年04月21日 12:16

おじいさまがおっしゃった言葉には別の意味があるように思いました。どんなに歳を取ってもやはり自分の子供。もし自分がこの世を去ったとしたら娘はどうなるんだろう… と思っての発言ではないでしょうか？

トピ内ID：6077029109

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募る思いを吐き出して

たみる

2008年04月21日 12:50

事故で急に夫を亡くしたお母さんの悲しみ、苦しみは想像するに余りあります。経済的余裕もあった祖父母は娘が不憫で経済的援助を続けられたのでしょうね。お母さんもどこかの時点で立ち直ってくれればよかったのですが。貴女も色々と辛い思いがあったと思います。祖父母の援助があったからこそ貴女の暮らしも支えられたのだろうけど「祖父母が母をダメにした」との思いも理解出来ます。いつまで経っても親は親、祖父は貴女の母が心配なのでしょう。一度、祖父に貴女の思いをぶつけてもいいと思います。そうする中で貴女の気持ちも整理されて行くと思いますよ。貴女が気持ちをぶつけ、祖父の気持ちも聞くことで気持ちを整理しこれから先に進んでください。

トピ内ID：8446333214

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放っておきます。

🐶

reiko

2008年04月21日 12:50

50歳なら、まだまだ若いじゃないですか？！ほおっておいても良いんじゃないですか？トピ主さんが「母の老人ホーム代をだしてください」と頼もうとしてる事それ事態、余計なお世話になりませんか？貴女は日頃から働いてと助言してきたわけです。だったら祖父が亡くなった後はどうするのと聞くべきでしょうか？親は先に逝くのだからと教えるべきは親であり、本来は子供ではないですよね。人は身をもって知らなければ分からないこともあるかと思います。私なら、とことん困るまで放っておきます。ただお母さんが困るのは、かなり先になるでしょうね。なぜなら、祖父が亡くなれば、その遺産を相続する事になるからです。お母さんに、ご兄弟がたくさんおられれば、今までの事もあるでしょうから減額されるかも知れませんが・・。

トピ内ID：6090054449

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よくわからないのですが？

お母さんと同年代

2008年04月21日 12:50

何故祖父が自分の娘であるあなたのお母さんの老人ホーム代を出さなきゃならないのかです。祖父があなたのお父さんが早く亡くなったため、代わって生活費を出してくれてたわけですよね。それをあてにしてあなたのお母さんは酒びたりで働かなかったということですが、これはすべてお母さん本人が原因じゃないですか？祖父がいなければあなたたち親子は路頭に迷ったかもしれないのに、なんか逆恨みのように見えます。祖父からもらったお金で遊び続ける母親は、親としての自覚がない人なのでしょう。いい歳してまだ親に甘えて自立できないできそこない人間ですね。（ごめんなさい）祖父母が生活費を渡すことを打ち切らなかったのは、あなたの存在があるからです。孫を一人前に大きくするため渡し続けたと思います。祖父から母親の老人ホーム代を出してもらおうなんて、ヘンな要求だと思います。トピ主さんもたとえ親でもある程度「見捨てても」いいのではないですか？まだ50才なのだから、お母さんを突き放して自分の力で生きてもらうべきです。

トピ内ID：3087010948

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言ってもいいと思いますが、言い方を考えて

横道

2008年04月21日 13:46

トピ主さんの言っていることは、筋が通っていると思います。ただ、お祖父さまも、お母さま依存心の強い大人に育て、助長してしまったことに気づきながらも、手を離すことができず、先立つことが悔やまれる一心から、トピ主さんに後を頼みたい、といった風にしか考えられないのでは？そこで、お祖父さまに「お母さんに遺産をのこしてあげるつもりだよね？でも、お母さんは、それを老後のために残しておくことはできない人。だから、お母さんのためを思うのなら、遺産として残すつもりの一部を、老人ホームに先払いしてほしい。後のことは私も努力するから。」という形で、提案してみてはどうでしょうか？「母がこうなったのでは祖父の責任、面倒は見ない！」では、お祖父さまは余計に心配になって「娘（お母さま）に直接お金を残してあげたい」と、考えるでしょう。一番してはいけない事であるにもかかわらず。トピ主さんが親不孝だとも、何かの報いだとも思いません。お母さまにとって親と子の立場が、お祖父さまとの間では金銭的にトピ主さんとの間では精神的に、逆転しているのです。

トピ内ID：6868475217

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言うだけ言ってみる、かなぁ

うーん

2008年04月21日 13:46

大変ですね。私も（種類は違いますが）困った親を持つ30歳既婚女性です。お金出してって言ってもいいけど・・・1.そんなに財産があるのか？ 2.母親に兄弟（遺産相続人）はいないのか？ 3.トピ主さんと祖父の関係は良好なのか？と疑問に思いました。もし母親の老人ホーム代を出してもらえるのならば、弁護士に相談して、他の遺産相続人を考慮した上で遺言を書いてもらう。母親に遺産を渡せば使い切ってしまうでしょうから、成年後見制度が利用できないかも相談する・・・かなぁと考えました。母親はもともとだらしない人なのか、夫の死によって壊れてしまったのかわかりませんが・・・ギャンブル依存とアルコール依存ならば、病気ですから病院に連れて行くのも良いでしょう。ちなみに私の親も老後がかなり危ういのですが、私はもう知らない、いざとなったら生活保護でも受けたら、と考えてます。それでも親不孝かとまだ苦しむのですけどね。。本当きっついよね。

トピ内ID：5104302852

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老人ホームの費用を頼むより・・・

💡

すずらん

2008年04月21日 14:28

私は、老人ホームの費用を頼むことよりも、まず、成年後見制度の利用が出来ないかどうか、の検討をお勧めします。将来、お爺様がなくなられたら、お母様が遺産相続をされることと思います。（兄弟関係が分からないので、詳しいことは分かりませんが）そうすると、お母様は、その資産をパチンコやお酒に使ってしまう、ということも考えられるのではないでしょうか。それを防ぐためには、ねこさんか、又は他のご家族や第三者が、お母様の後見人（保佐人・補助人）になって、財産を管理するとともに、お母様が安心して歳を取れるようにする必要があるのではないでしょうか。もっとも、お母様が成年後見制度の対象者なのかどうか、この文面だけでは判断できませんので、もし、失礼な提案でしたら、お詫びします。ただ、パチンコもアルコールも依存性が高いもの、ですので、「依存症」という病名がつく可能性もあるかと思い、提案させていただきました。

トピ内ID：4911470999

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老人ホームはお金がかかるよ？

ぷれみあ

2008年04月21日 13:46

あの、たぶんねこさん勘違いなさってますよ。老人ホームって、たぶん有料のですよね？保証金を支払って入居したとしても、大抵の老人ホームはランニングコストがかかります。つまり、最初に支払う数百万とは別に、月々１５～２０万はずっと支払うことになるのです。それは、あなたのお母様が生きている限り、ずっとですよ。最初の保証金は祖父の遺産で支払えたとしても、その後は？　あなたが払うの？たぶん、無理だと思います。もしお母様が（というか祖父母が）きちんと保険料を納めていたのなら、年金でまかなえるところを探せば大丈夫ですが。月額でいくらぐらい年金が出そうですか？　それとも社会保険納めてませんか？それも調べないとね。お住まいの役所にでも行って、相談してみて下さい。

トピ内ID：0764283581

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では

🐱

ななき

2008年04月21日 13:46

面倒見たくないならみなくていいんじゃない？でもさ。老人ホーム代を出しは言わないほうがいいんじゃない？薄情者と言われるのがおちだし貴方ができることて祖父が亡くなった時にお母さんが貴方にお金の無心をしたときにしっかり断れる強い心を持つことじゃない？あとお母さんと距離を置いて冷静今後どうお母さんと付き合っていくかを考えてみたら？

トピ内ID：2692873815

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言っていいと思います

モチ明太もんじゃ

2008年04月21日 14:28

でもそれはあなたに言う権利があるとかそういう意味ではなくて、言わないとあなたが納得しないでしょうから、という理由です。私は小さい頃から暴力を受けていました。本人はしつけだと言っていましたが、その範疇を超えていました。私が成長した今、父は私にいい顔をします。私は今遠く離れて1人暮らしをしていますが、父は同居している自分の実の父（私から見て祖父）を精神的に虐待していました（暴力はなし）。その祖父は体力を失い、体調不良も言葉にできず我慢できなくなって病院に行ったところ末期の癌で1週間後に他界しました。今は同居している（私から見た）母と祖父が同じ目に遭っています。私が父に一言言ってやるというと、告げ口がばれると更にひどい目に遭うから止めてくれと言われて何も知らない振りをしています。私は後々、父には父が祖父、祖母、母にしたことをしてやろうと思っています。世間から見たら親不孝と言われるかもしれませんが、私の気が治まりません。あなたも周りがどう思おうが、どんな結果が出ても自己責任が伴うことを覚悟しているなら自分が信じたことをしていいと思います。

トピ内ID：2541292815

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祖父にホーム代を出してもらうのは良いと思いますが・・・

2626

2008年04月21日 14:28

５０にもなる娘の生活費の面倒を進んでみる程、経済力のある祖父なら、老人ホーム代くらい、出してもらっても良いと思います。でも理由は、｢母をダメ人間にしたのは祖父だから｣ではなく、｢私には、お祖父さんのように、母の生活費を出し続ける経済力は無いから｣ということに、しませんか? あなたの母の何十年かを見てきたわけではありませんが、祖父母がお金を出してくれなかったら、働いたとは限りませんよね。酒におぼれて立ち直れなかったのは、お母さんご自身の責任でしょう。祖父母がお金を出さなかったら、子どもだったあなたも、生活に困ったのではありませんか？あなた自身、祖父母のお金で生活して大きくなったのでしょう。ここは穏便に、祖父の気持ちも汲んであげましょうよ。

トピ内ID：7880184693

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相続財産は？

⚡

クロ

2008年04月21日 15:22

お母様にご兄弟はいらっしゃいますか？もし、お母様が一人っ子であれば、お祖父様の遺産はすべてお母様が相続することになります。お祖父様はお金に余裕があるほうとのことですが、年金以外の収入はどこから得ていますか？たとえば貸家などの家賃収入があるということであれば、その貸家もお母様が相続することになり、家賃はお母様に入ってくるようになります。きちんと管理ができれば老人ホーム代がためられるかもしれません。あるいは、家賃収入を生活費に当て、老人ホームに入居するときに貸家を売却してお金を作るということも考えられます。でも、相続資産をお母様に管理させたらあっという間になくなってしまいそうです。お祖父様の資産をお母様が相続するにせよ、その管理についてはお母様に任せないで済むような方策を今から考えておいた方がいいかもしれません。

トピ内ID：3160967755

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家族に縛られすぎていませんか

ママ

2008年04月21日 14:54

トピ主さんと祖父とお母さんは、いっしょに暮らしているのですか？お母さんもまだ若いし健康なら、父親に生活費をもらって家事や食事の支度など、亡くなった母親の代わりに身の回りの世話をしながら、生活してもらえばいいと思います。そんなこともしないで遊んでばかりの人なら、もうほっておきなさい！父親(祖父)とお母さんの問題です。自分には関係ないって言えばいいんです。それよりも、できればトピ主さんは独立して自分の力で生活して、仕事や恋愛や結婚など自分自身の幸せを考えながら生きてほしいです。若いんだから、頑張ってね。

トピ内ID：5139599059

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言わない方がいいと思う

サルマ

2008年04月21日 14:54

母の老人ホーム代って言うけれど　老人ホームのことなら祖父の方が先でしょう。彼が娘（無理だろうけれど）や孫に金銭的な負担や労力をカかけずに自分の財産を使って老後を終えたら御の字です。その後遺産として残ったらお母さんの施設代として使われたらと思います。援助は娘に向けてでもあり孫のトピ主さんに向けてでもあります。働かない母の元で施設にも預けられず教育も受け毎日の食事に事欠くことなく育つことが出来たのは祖父母の援助があったこそ、トピ主さんに親の借金の取立てが行かないのも祖父母のおかげと思います。毅然と拒否するなら　母親を連れて別の土地に引っ越し二人で生活されてる選択肢を選ばれてもいいのでは？でも自分の身に降りかかるのはいやなのでしょう。甘やかしてと言われればそうですし立ち直りに手を貸す方法が間違っていたと言えばそうでしょう。でも責めるのは自分の心を律することが出来なかった母親にですし何とかしろと言うのも母親にです。生存中の金銭的面倒は見て貰えるのですから祖父の死後は自分のやり方で母を見られたらいかがですか？でもこの調子なら言わなくても残してくれそうですね。

トピ内ID：3424714064

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うーーーむ

😨

つばさ

2008年04月21日 15:23

詳しくないのですが、たとえば貴女の祖父母さんの財産を、お母様でなく（子世代を飛び越して）貴女に（孫世代）受け継がせてもらうっていう手はないのでしょうか？そうすれば、貴女が財産を握る形で、お母様を扶養していく（あるいはホームに入れる）ことができるのでは？祖父母＆お母様と完全に縁を切りたいということであれば、行方をくらませばいいのだし。もう貴女も２０歳をすぎて大人と言える年齢なのですからお母様と自分を（ひとまず）切り離して、自分で自分の面倒を見られるようにされるのが一番かと思います。（もう１人暮らし、自活されてたらごめんなさい）祖父母の財産をアテにしつつ、完璧とは言えない母親の面倒はゴメンだ！っていうのはずるいかなぁと思いますが。いかがでしょうか。

トピ内ID：9032097622

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本当にお金に余裕があるの？

🐱

キムチ

2008年04月21日 15:21

本当にお金に余裕があるなら、お祖父さまの遺産で何とかなると思いますけど？じゃなくても、生活保護とかいろいろありますし、なんとかなりますよ。

トピ内ID：5578369983

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子どもを不幸にしている母ですね

ウメ村

2008年04月21日 15:21

>母の老人ホーム代をだしてください、と言おうと思っているのです。今50の人が、健康だったら老人になるまであと何十年もありますよね。お祖父さんは自分の娘が可哀想でお金をあげ続けていると思いますが、今さら中止すると思えません。酷な話ですが、10年間もお母さんに「働いて」と頼んでも聞かなかった人です。今さら働けないと思いますよ、お金があるんだもん。お母さんの心配は無用です。もうほうっておいてもいいですよ。もしお祖父さんが亡くなって遺産がお母さんに入って、お祖父さんは本望でしょう。 24歳で自立して頑張ってる人は世間にい～っぱいいますよ。

トピ内ID：8570231814

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きつい言い方ですいませんが・・・

🐶

muku

2008年04月21日 16:16

お母さんはパチンコとお酒に溺れる生活を３０代後半から続けているという事ですよね？気を回しすぎていたら申し訳ありませんが、そのお金が無かったら男などに走るのではと孫と娘不憫さの果てに渡し続けたのではないでしょうか？お祖父さんを責める前にお母さんに自覚を持って貰うことが先だと思いますよ。一時ならまだしもずっとですよね？お母さんだってまだ５０才ならやり直しだって充分出来る年齢です。老人ホームの話をする前にじっくりとお祖父さんと話をしてみて下さい。金銭の援助にしてもどういう方法がいいのか？借金を続けるようなら出来ないようにする手段を考えて下さい。お母さんがもう病気の域に達しているのなら病院に連れて行って治療を考えてください。それでもダメならもうお母さんの人生と自分の人生とを分けて考えてもいい時期と考えて下さい。トピ主さんは決して親不孝じゃあないですよ。親子でも出来ることと出来ない事がありますよね。どうか少しでもお母さんが自分の人生を大切に生きて下さいますようにと祈っています。

トピ内ID：7457010214

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話し合いを…

🐷

いのブー

2008年04月21日 15:44

たいした意見は言えないかもしれませんが… 私も、「そんな母にした祖父が悪い」に一票。まぁ、自分自身の生活費を出してもらった、というのはありますが、パチンコにのめりこむほどのお金は渡しすぎでしょう。とにかく一度、祖父と話し合ってみては。「私の生活費を出してくれたのは、本当に感謝している。　だけど、余分なお金を出し続けて、母をあんな風にしたのは、　おじいちゃんじゃないの？　あれだけ『お金を出さないで』って言ったのに… 　あんなにパチンコに依存する人の面倒を見ることは出来ない。　それでも私に頼みたいなら、母に老人ホームを探して、入れてあげて」って。少しキツイかもしれませんが、私ならハッキリ言いますね。そんなお母様の面倒を見ていては、トピ主さん、頑張って働いても破産してしまいますよ。

トピ内ID：6561619793

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分かります

💢

yuri

2008年04月21日 16:16

私の身内にもいます。働かず、年老いた者に食べさせてもらっている者が。食べさせてやっている方にも何度も「もうやめて」と言い続けてきましたが、負担がきているのに、頼まれると断れず甘やかしています。食べさせてくれる人がいる限り、自立ができないんだよって泣きながらいいましたが、無理でした。多分その人が死んだら、私のほうに何もかも言ってくると思います。他に身内がいないので。でも私には、守っていかないといけない子供達が３人います。だから、事務的な手続きや、病気したときの買い物などのお手伝いはしますが、お金は１円も貸しませんと今から言っています。言い続けています。ねこさんは冷たくありません。当たり前のことを言ってると思います。何度も更生する機会があったはずなのに、楽なほうを選んできた人たちに、自分の人生を犠牲にすることはないです。１度お金を出したら、何度も何度も世話をし続けないといけなくなります。相手はお金を出させる天才なので、泣きながら、たまには脅しながら頼みにきます。お金は無理だけど、一緒に考えたり、ほかの事で手伝う。それだけでいいと思います。

トピ内ID：4604022313

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価値観違うものね

🐧

りる

2008年04月21日 16:45

感情論ではなく、実際に弁護士の無料相談などで知恵を借りてはいかがでしょう？祖父母からお母様に生前分与された財産をあなたが管理する方法（そんなことができるか分かりませんが）などヒントになることを貰っては？結局子を甘やかすだけの祖父母に何を言ってもムダだと思いますよ。私の父親もそんな感じだったのでよく分かります。私が結婚してからは距離を置きながら付き合っています。弟にも絶対父にお金貸すなって言ってあります。不思議と誰にも借りられない状況に置かれるとパチンコに行く回数が減ったみたいです。

トピ内ID：3417592954

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あなたが今家を出る

へんみ

2008年04月21日 16:45

「母の老人ホーム代」といってもおじいさんの遺産をあてることにすればいいのでは？書き込みでは余裕のありそうなご老人ですから、なにがしかは残るでしょう。他のごきょうだいとはどんな関係ですか？お母さんが一人っ子ならばこじれなくていいですけど、きょうだいがいたら「さんざん援助して貰っていたクセに」と相続争いが起きるかも知れませんね。起きたとしても遺留分というのがありますけど。そういうお母さん達と関わるのをやめたら？「私はもう愛想が尽きた、母の面倒を頼む」と仰って自分だけの人生を生きれば？

トピ内ID：4156066939

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