夫に育児で困っていることを話しても、的外れな答えが返ってきて虚しくなります。お世話はしてくれるけど、子供の事をわかってないんだなと感じるんです。仕事で例えるなら「人手が足りないなら従業員を増やせば？それか全員で毎日深夜まで残業したら？」と同僚に言われて、予算等を理解してないことにがっかりするような感じでしょうか。もしくは本社が現場のことを理解せずにアドバイスしてくるような...。優しい言葉は沢山くれるけど、どこかズレているんですよね。だから相談するのはやめました。報告に徹しています。雑談でも質問するのもやめました。それでいいんですけど、夫に相談できないのってちょっと寂しいです。皆さんはどうですか？旦那さんに相談していますか？

夫に育児相談、辞めました。 | 生活・身近な話題

無理でしょうね

🐱

ねこ

2019年11月18日 20:38

二人の子供がいますが、旦那に子育てに関する相談した記憶がほとんどないです。赤ちゃん連れでどこに行こうとか、節目節目のイベントとかその程度ならしますけど。日中子供を見ている訳ではないし、経験もない人に相談してもトピ主さんが期待する様な答えが返って来る訳ないでしょ。私は子育て支援センターによく通っていたので、そこで知り合ったママ達と子育ての話をいつもしていました。悩みも共感してもらえるし、経験があるからうちはこんな感じだったよ～とか、欲しい答えが必ず返って来ます。逆に私がアドバイスする事もあったし。赤ちゃんの頃は離乳食の話や予防接種、体調の事、睡眠の事など。幼児になると、発達の事や幼稚園情報ですね。ママ友から得るのが経験に基づいた生きた情報ですよ。優しい言葉を掛けてくれるだけで十分ですよ。旦那さんには相談ではなく、今日この子がこんな事したんだよ～とか、そんな話で留めておきましょう。

トピ内ID：4415815005

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相談に乗るには予備知識が必要

🙂

うろこ雲

2019年11月18日 20:38

夫の職場の相談を予備知識なしに、いきなりされて的確な答えを言える自信はありますか？夫に日頃の子どもの事を伝えたり説明したしせずいきなり相談ですか？どの程度、育児体験を共有できていますか？相談するには、それなりの準備がいるのです。ですから、特に、赤ちゃん時期など、全く難しい頃は説明してでも共感して貰いたいと思うか？そこまでするのは面倒なので、この期間の共感は諦めるか私は、半々位かな？実母に電話で相談することも多くママ友が出来れば、ママ友とも話しお金の事とか、夫じゃないとダメな事もあるので、それは夫に楽しい子供の様子などは報告して、今、楽しめる子供との遊びとか、アドバイスがてら報告するようにしていました赤ちゃんの頃は無理でも少し育つと、スポーツ、勉強など、夫もある程度、予想できる内容に変化していきますので、ずーっと諦める必要もないと思います。

トピ内ID：4131753919

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相談の仕方の問題

🙂

男性より

2019年11月18日 22:15

トピを見る限り，相談する側の問題のような気がします。

トピ内ID：1377807067

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お世話してくれるだけまし

匿名

2019年11月18日 22:15

夫の父は、父親業をほとんどしなかったので（稼ぎを入れない、家に帰らず女性の所に行く等）、自分が父親となって子供にどう接したらいいかが、全くわからないようです。父親を反面教師としているのはいいのですが、自分が経験していないこと（してもらってないこと）は、わからないんです。とんちんかんな返事さえも期待できません。

トピ内ID：8572957129

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トピ主です。

🙂

マダムトピ主

2019年11月20日 12:12

ありがとうございます。投稿から「夫育児相談」などで検索をかけてみたのですが、あえて相談をしていない方、多いのかもしれませんね。ほっとします。＞日中子供を見ている訳ではないし、経験もない人に相談してもトピ主さんが期待する様な答えが返って来る訳ないでしょ。経験がなければ的外れで期待はずれの回答になって当然ってことではないように思って..。私は夫の悩みに対して「あなたの会社で働いてないのでわかりません」と言うことはなく、的外れなことを主張していないと思うんですよね。わからなくて当然だと思ってたり、わかったつもりになってる部分で、ズレが生じてるのかもしれません。＞夫の職場の相談を予備知識なしに、いきなりされて的確な答えを言える自信はありますか？「病院に連れていく目安を正確に答えなさい！」と問題を出しているわけではないんです。「このくらいの熱なら病院に行かなくてもいいと本に書いてある。でも心配だよね。本当に病院に行かなくていいかな？」「俺に聞かれても...医者じゃないからさ」という具合です。子供が習い事を辞めたいと言っててどうするか決めかねてると報告した時も、第一声が「君の好きにしていいよ。子供のことを考えてあげて良いお母さんだね」と他人事なんですよね。＞優しい言葉を掛けてくれるだけで十分ですよ。最初の頃はそう思ってたんですけど、最近、空っぽの優しい言葉だなと感じてしまって(笑) でもそれで十分と思い込むしかないですね。

トピ内ID：5407343575

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何かで読んだけど

🙂

にんじん

2019年11月22日 13:00

まず、男女の「ピンク」の解析力の違い。海外の研究でしたが、女性は15段階見分けられても、男性は10段階しか見分けられない。女性に区別がつくピンクが、男性は同じピンクに見える。これは、言語を持たない乳幼児を育てる女性が持った能力なのだとか。勿論、職種によっては男性も見分ける事が出来るようになるのかもしれません（小児科医とか、教師とか、探偵とか？）。だから、母親が「あら、熱っぽい？」と思う時に、父親は「そう？いつもと変りないけど」と思ってしまうのですよ。それを母親が「病院に連れて行こうかしら？」と質問しても、父親は答えられる能力がないのです。次に「ママ友大事」という事。女性は共感力で繋がりますが、子育て中がピークなんだそうです。だから、育児の情報交換や相談は、ママ友が最強。ママ友並みの真剣度は、パパには無理です。別にママ友じゃなくても、母親や子育て中の姉妹や従姉妹、なんならSNSやネットの掲示板でも良い。私は、それを読んだら、なんだかスッキリしました。なんだ、私は期待してもしょうがない相手に期待していたんだな・・・と。手っ取り早く、同じ屋根の下にいるからとか、夫だからとか、勝手に私の理屈で夫に期待していたんだな・・・と。トピ主さんだって、急にご主人が育児に詳しくなって（実は、義母さんにご指導を受けていた）「それじゃダメだ。俺の言う通りにすれば間違いない」とか言い出しても、困りませか？私は、自分に置き換えて、そう思ってしまって、「夫には、夫が出来る範囲で頼ればいいんだよな」と思ってスッキリしたのです。

トピ内ID：2502423776

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さみしいというか

塩見

2019年11月22日 16:09

相談はしませんでした。仕事しているから24時間子どもをみられるわけじゃなく、実体験がないから答えようがないというのもありますが、既に自分の姉妹に子どもがいて１-2度面倒を見た体験があったのがなお悪く妙な机上の空論を振り回して役に立たないアドバイスをしてきたからです。子どもが立ち始めたころにこたつの周りを天板につかまってぐるぐる歩くからかわいいよって報告したら「今から〇〇（車で一時間の街中）に行く」といきなり言い出したことがあります。そこに大きな赤ちゃん用品店があって歩行器を買うというのです。うちはアパートの２階だったのに。困ったことは実家の身内の女性やプレママ教室で知り合ってママ友や当時普及し始めたネットで相談しました。半分くらいはわけのわからない夫のお節介をどうかわすかって話でしたね。さみしいですよね。うちはやさしい言葉もなく何か相談すると「子どもがかわいくないわけ？」「母親なのに判らないの？」ってまず言われるのもストレスでした。

トピ内ID：1636030815

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責任感がない印象

🐶

okone

2019年11月23日 11:13

主さんのレス見ました。その旦那さんの反応は、自分で責任を取りたくないから、何か相談されても決定的な意見や判断をしないようにしているように見受けられますね。頼りない～。「人の良さそうなこと言って、結局は責任を全て私に押し付けてるだけ」「私と意見がぶつかるのが面倒なだけなんでしょ」とか、私だったら言っちゃうかも。でも意見してこない旦那って、それはそれで楽っちゃ楽なんですよね～。事後報告でいいので。思うところあるならぶつかればいいし、それも面倒ならいざという時も旦那さんには頼らない強い意志が必要かも。

トピ内ID：0710872105

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夫の立場で弁明

🙂

リタイヤ世代

2019年11月24日 15:51

＞「このくらいの熱なら病院に行かなくてもいいと本に書いてある。でも心配だよね。本当に病院に行かなくていいかな？」「俺に聞かれても...医者じゃないからさ」　主さんのレスを読みました。　主さんのトピ文にならい仕事になぞらえての例。　　二人で商品開発完成に責任を持つ。材料専門家、デザイン専門家それぞれが担当。＜材担＞「論文にはこの材料で強度は足りると書いてあった。でも心配だよね。本当に他の材料探さなくていいかな？」＜デ担＞（専門外で分かるわけないそれに、でも心配だよね＝私はともかく貴方は心配だよね。俺も心配しているのはあたりまえだ、心配の押し売りをするな！。ちょっと嫌味も入れて）。　＝＞「わからない、材料の専門じゃないから。」（もちろんお前がお手上げや病気で休むなら、素人なりに責任を持って材料担当も引き受ける）　答えられない人に質問や相談するのは失礼。相手もせっかく質問してくれたのに答えられないと罪悪感が残る。私の場合「聞いてくれて少し楽になった」は相手の気持ちを思っての嘘も方便。　日本語も難しいし、夫婦も深いですね、当方夫の立場ですが、大昔妻とそのような口喧嘩や妻の不機嫌が有ったような。　我妻の質問相談は、答えや解決を求めていないのかな？。責任の共有なら言わなくてもあたりまえ、同意を求めているならそのように言え、それとも報告　など等よくわからん。　長年の結婚生活経験から、なんとなくですが本当の質問（私の定義での質問）かどうか分かるようになりました。でも今でもたまに判断ミスで妻が不機嫌になる（苦笑）。　主さんはまだ結婚生活が短いかな。生まれ育ちも違う夫婦、アウンの呼吸になるまで時間がかかると思います。　夫の立場としては、それまでは夫に求める内容を分かりやすく言ってもらえるとありがたい。

トピ内ID：2920655992

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結局

🙂

金平

2019年11月24日 17:53

何言っても無駄なんでしょ？自分流に合わせた答えが欲しい　感情的な言動そんなものに一々答えられる人は居ませんよ

トピ内ID：4965314212

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赤ちゃんのうちは楽しいことだけ

🙂

なな

2019年11月24日 20:58

小さいうちはママに自由がないので愚痴を聴いてもらうとありがたいけど、嫌なことやダメなことばかり聞かされていると、赤ちゃんに関わること事態が嫌になる場合がある。だから、こんなことをした、できるようになった、可愛かった、という話をメインにするようにすると、何故かママも落ち着くよ。なら、関わろうかな？とパパもおもうし。そして関わってくれたら極力ダメ出ししないこと。と、昔、先輩ママにアドバイスされました。育児相談は先輩ママが私は一番楽でした。相談と言いながら、相談になっていないずれたやり取りになりがちですし。言われたことを鵜呑みにして放置してとんでもないことになったとして、パパさんは大抵そんなこと言われても…となります。パパだって育児に関わるほどに子どもに好かれるしレベルアップします。お子さんがいくつかわかりませんが… パパが活躍するのは3歳児以降かな？とおもいます。そのときは、～して、～教えて、～ってどうしたらいい、とどんどん相談しましょう。

トピ内ID：4416012814

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わかりますが

🐶

まあまあ

2019年11月25日 09:47

私も2人子供がいますが、相談と報告の半々です。主さんの例の場合、うちの夫の答え方は病院は「心配なら行ってくれば？」子供が習い事を辞めたいと言えば「辞めさせたら～(お金かかるし)」ですよ。病院は結局、自分で連れていかないとならないですが、背中を押してくれる感じには聞こえます。習い事は今、まさにそうなので、「やっぱり最後までやらせてみる」と言い換えて報告です。夫は「それでいいんじゃない」です。結婚前からそういう人です。私がやりたいようにやってきてしまったので、色々失敗しても、「まあ、お互いにいい勉強だったね」と言う人です。付き合っている時に自分で決めるのが嫌いなんだろうなと薄々感じて結婚したようなものです。でも自分に関する事は自分で決めてきます。まあ、主さんの捉え方ですよ。同じ内容の優しい言葉でも「任せてもらえてるな」と思うのか。「逃げたな」と思うのか。まあ、私も「逃げたくて任せてるな」ですね。(笑) お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：8341320406

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良いと思います。正解だと。

🙂

頑張れー

2019年11月25日 11:15

相談は煩わしいらしいです。男は。どうすればいいんだ？と逆に質問してくるし。報告だけで懸命だと思います。だけど　ほんとうは　育児って男親、女親　双方で子供を育てるものですよね。だけど　できない。そもそも「相談」と言わざるを得ない時点で男親は育児から外れているということですものね。元旦那の弟さんはどう見ても家族の軋轢が原因でチックがあり、不就労の時期があった。山登りで出逢った女性と結婚して木こりになって二人の子供をよく遊んでやってよく観察して要するに　育てている。育児ノイローゼになった奥さんも支えてた。チックは治ってないけど　個性だと思うし、彼にとっての社会とのバランスを取る手段なのかも、と勝手に思います。要するに　育てるということを　自然や野生動物から倣ったり学ぶことがないと　できないんだと思う。元旦那は　泣かすな！とか言ってずっと家呑み、外呑み。子供達には家庭を持つことについていろんな話をしています。なかなか彼氏を連れてきませんね(笑) トピ主さんの対処は懸命だと思います。

トピ内ID：0168234421

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相談したいのか？それとも話を聞いて欲しいのか？

🙂

40代パパ

2019年11月25日 11:15

相談するというならそれに対しての答えがトピ主さんの望む事と真逆な可能性も出てきます。そういうケ－スになった場合、トピ主さんは夫の意見を尊重する気がありますか？普段夫の意見も尊重しているのならご主人は単に育児への関わりが足りないのだと思います。トピ主さんと比べて親として劣っているのが分かるから意見出来ないのでしょう。もっと育児に関わって自信をつければ答えてくれると思います。逆に夫の意見は尊重していないのなら言っても無駄なんで他人事になってしまうのは当然です。＞「このくらいの熱なら病院に行かなくてもいいと本に書いてある。でも心配だよね。本当に病院に行かなくていいかな？」トピ主さんの望んでいるのは多分、「確かに心配。病院に行ってみよう」なんだと思いますが、仮にご主人が「本に書いてあるのと同じだし行かなくていいよ」だったら夫に相談して良かったと思いますか？ちなみに私なら病院がやってる時間なら行きますし、やっていない時間なら小児救急電話相談します。休日、夜間にやっている病院も把握していますし、実際に下見にも行ってます。

トピ内ID：1485477639

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受け入れていますか？

ワーママ

2019年11月25日 15:07

まあ、言わんとすることはわかります例にあったたとえについてあなたは現実的でないと聞く耳を持たないけれど一つの問題解決方法だと思いますよどうするの？についてそうじゃないとなる瞬間はよくあるので男女の違いとか、育児なので接する時間とかと思ったのですが少し違うような気がします私も旦那さんよりの考えだと思いますそして、うちの夫はトピ主さんのように考えていそうです色々話した結果、お前に俺の気持ちはわからないと言って拗ねます人手不足で予算がないなら、やめるべき仕事でも、あなたは違うと怒りそう医者でも母親でもないからわからんよなと思いますだったら医者に行けばいいは結論だと思います様子見しようでも、何も知らないくせにと怒られそう塾をやめるかどうかは塾を辞める理由を話したうえでの答えではないですか？その感想を話しただけ一見突き放しているように感じますが、あながち間違った答えじゃないと思います表現方法の違いかもしれませんし、男性はそのあたりは不器用だと思います決して無関心でも考えてないわけでもないただ、あなたはその提案が受け入れられないだけではないでしょうか？何言っても聞かないなら、当たり障りのない答えに徹するでしょうねあなたの言うことは多分正しいのですよもう、言うことないしだったら報告だけのほうがうまくも行くでしょう本当にご主人の言っていること、そんなに的外れでしょうか？相談といいながら、もう答えは決まっていませんか？自分の望む答えでないと正解じゃないならそれは相談とは言いませんよ

トピ内ID：4429210974

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旦那さんはそういう専門職なの？

🙂

匿名

2019年11月26日 09:39

旦那さんの仕事が保育士とかプロなんですか？育児相談ってふつうプロにしますよね？プロでもない人に相談して、自分が期待する答えが来ないと逆ギレ？面倒くさいなぁ

トピ内ID：8873119852

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よく相談してます

🙂

mushibasan

2019年11月26日 14:13

寂しいでしょうね。。うちはよく旦那に相談し合って、いつもいいアドバイスもらったり、子供に対して困ってることとか何でも一緒に考えています。同じく親なんだし、同じく子供をみて、子供のことわかってるはずですね。

トピ内ID：0627401422

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なるほど

🙂

インドレンジャー

2019年11月26日 15:13

そもそも質問がズレているんですよ。質問がズレてちゃ答えがズレても当たり前じゃん。あなたは子供の病状を見て病院に行くべきかどうか問うています。答えは医者じゃないんで分からない。しごくまっとうな回答です。分からないのは当たり前なんだから、質問が間違っている。正しい質問は「私は病院に行くべきか正直迷ってる。あなたが決めて下さい。」ですよね？あなたがの最初の質問の意図は、私は責任を負いたくないから、あなたが責任を負って下さい！ということですよ。病院に連れて行って、この程度で来るなと怒られたら「主人が連れて行けいと言うので（私も無罪）」と言い訳したいから。育児相談を辞めるというのは、このケースの場合は正解だよ。病院側にしてみれば、父親の判断だろうが母親の判断だろうが親の判断に変わりないんだもの。言い訳無用だわな。夫の答えがズレているのは、あなたの求める答えが質問とズレているからだよ？

トピ内ID：8941947045

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トピ主です2

😨

マダムトピ主

2019年11月26日 16:10

回答ありがとうございます。子供は小学生と幼児です。子供が大きくなれば子育てを共有する日がくると信じていたけど、その夢は叶いませんでした。男性は子供を育てるという意識を持ちにくいのでしょうか。イクメンと言っても育児するメンズではなくて「保育するメンズ」の略になってる男性は多そうですね。。保育士さんの保育とは違って、お世話するだけの保育ですけど... 先日、小学生の子供が「お父さんに相談する必要ないよ。どうせ好きにしていいって言うじゃん」と口を尖らせていました。夫の意見に耳を傾けなくなるのを心配しています。寂しさを抱えている方、相談相手にならなくて当然と割りきっている方がいらっしゃいますね。私は割りきっているつもりでも心から納得できません。夫に「俺、何科に行くのがいいんだろう。内科でいいよね？」と言われると、何とも言えない気持ちになります。「勉強しないって何？勉強させればいいだけじゃん」と言われた後で部下に手を焼いてる話を聞くと「期日を守らないって何？期日を守らせればいいだけじゃん」という言葉が頭に浮かびます。親身になりたいのに、心の奥底で親身にならないことをやり返したくなるのです。子供の成長を積極的に見守っている旦那さんがいらっしゃる方もお話を聞かせてください。ほっこりしたいです。

トピ内ID：5407343575

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育児に限らず

通りすがり子

2019年11月26日 17:00

共働きの子供1人です。私は、育児に限らず、相談で的外れな回答が来る場合の理由は以下の２つのうちのいずれかだと思っています。・伝える側が正しく伝える能力が足りない。情報が足りない。情報が散乱している。・受け取る側が正しく理解する能力が足りない。知識が足りない。情報を整理出来ない。うちは、夫に相談するときは、検討材料を簡潔に伝えて、二人で答えを出します。理解してるつもりで回答してくる人はいくらでもいます。嫌味に感じる場合はともかく、夫婦なら「何とか答えてあげたい」という気持ちの表れなんじゃないですかね。トピ主さんの例に挙げた、「病院に行くか？」についても、そりゃ医者じゃないから答えられんわな！と思いますよ。トピ主さんの相談に付け加え、医者に行ったらどうなる、行かなかったらどうなる（例えば、数日後に行事があるから悪化したら参加できないとか、以前熱を出した時はこうだったとか）、そういった情報を込みで相談して、意見を聞くんですよ。習い事だって旦那さんの意思が無いからそうなるんでしょ？「辞めたいと言ってる」じゃなくて、そういってる状態でトピ主さんとしてはどう考えてるのか伝えないんですか？？？辞めたいと言ってるが続けさせたい、辞めたいと言ってるが子供の個性とは異なる習い事だから辞めさせても良いと思ってるとか。レスを読んで、私にはトピ主さんが伝えてるつもりになって、きちんと必要な情報をつたられていないように感じました。それに、相談ではなく情報不足で判断丸投げにも感じました。

トピ内ID：7192684274

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トピ主です3

😨

マダムトピ主

2019年11月26日 17:00

＞トピ主さんだって、急にご主人が育児に詳しくなって（実は、義母さんにご指導を受けていた）「それじゃダメだ。俺の言う通りにすれば間違いない」とか言い出しても、困りませんか？どちらがマシか対決ですね。。とんでもない意見を押し付けてくるよりは、意見を言わない方がマシだと思いました。でもマシだと信じて気持ちを誤魔化すことを寂しく感じる時があります。＞うちはやさしい言葉もなく何か相談すると「子どもがかわいくないわけ？」「母親なのに判らないの？」ってまず言われるのもストレスでした。攻められるのはストレスですね。母親なら判って当然だと思われることが癪です。初めてのことを手探りでやってることが伝わっていないのでしょうか。。＞でも意見してこない旦那って、それはそれで楽っちゃ楽なんですよね～。事後報告でいいので。思うところあるならぶつかればいいし、それも面倒ならいざという時も旦那さんには頼らない強い意志が必要かも。まさにその通りで楽です。最近、子供の友人関係でトラブルが起きました。それを教えたら会社の同僚の意見をあれこれ言われると予想できたので、解決してから事後報告しました。夫は事後報告でも何も気にしません。(それはそれで残念です。) それでも一人でトラブルを抱える苦しさがあるし、もっと父親になってほしいと思うこともありますから、譲れない時にはきちんと考えてほしいとぶつかりたいと思います。＞まあ、私も「逃げたくて任せてるな」ですね。(笑) お互いに頑張りましょう。同様に「逃げたくて任せてるな」です(笑)

トピ内ID：5407343575

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トピ主です3

😨

マダムトピ主

2019年11月26日 17:00

＞主さんのトピ文にならい仕事になぞらえての例。　二人で商品開発完成に責任を持つ。材料専門家、デザイン専門家それぞれが担当。男性は育児担当でなく育児について考える必要がないとは思っていません。そこの考え方が違うようですね。私が例えるなら、夫婦共に材料担当です。初めて扱う材料やデザインについて試行錯誤やっているなかで、同期は「この材料は扱ったことがないので資料を見ても判断できません。デザインの知識はないので関わる気はありません」と言っているようなものなのです。良い物を作ろうとする熱意、やる気が欠如しているんですよね。＞普段夫の意見も尊重しているのならご主人は単に育児への関わりが足りないのだと思います。尊重できていると思います。夫が子供を大事に想って考えてくれる事が嬉しいので。習い事の送り迎えや私抜きで出掛けたりなど、子供と関わる時間は充分にとれています。でも夫と子供から聞く限りではお世話の範疇になっているようです。遊び場でも離れた場所で座って見ているだけだったり、習い事でも眺めているだけで見てないようです。＞人手不足で予算がないなら、やめるべき仕事でも、あなたは違うと怒りそうそれは立派な素晴らしい意見だと思います。でも「会社の利益とかどうでもいいわ～。この仕事やめよう」「大赤字でも何とかなるでしょう。やめちゃえばいいじゃん」という姿勢では残念な気持ちになります。会社の大赤字は一大事ですからね。育児について的確な話をすることではなくて、子供を育てる意識の欠如が悲しいんですよね。ご主人はワーママさんの提案に文句を言うのですね。それはイヤになってしまいますよね。＞正しい質問は「私は病院に行くべきか正直迷ってる。あなたが決めて下さい。」ですよね？それは違いますね。。

トピ内ID：5407343575

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わかりますよ。

🙂

くろねこ

2019年11月26日 17:00

よく女性は答えを求めてるのではなく、共感してほしいと言いますが、それに近いかもしれませんね。病院につれていくかどうか、プロではないから完璧な答えを得るのは無理だし、ご主人の返答も最もです。でもトピ主さんとしては、もしトピ主さんがいなくて、ご主人が判断を下さなければならないとしたら、どうするのか？を聞きたかったのかなと推察します。幼い子供の健康を預かるプレッシャーは大きいです。たまにはそれを分かちあってほしいという気持ちもありますよね。うちの主人も何か相談してもその時になってみないとわからないとかしか言いません。そのくせ私が懸念していた状況に陥ると、普通に私にフォローを求めます。私が万が一の為に備えておいた対策を平然と使います。先日、小学校高学年の娘が友達のトラブルで学校に行きたがらなくなりました。主人に相談しても、いつものように「そんなの実際に何か被害が出ないと何もできない」としか言いません。別に今すぐ何かをしてほしい訳ではないんです。でもあまりにもひどくなるなら学校に話に行こうか？とか具体的な対策を話し合いたかった。そんな時、このトピを見つけて、私も相談するのをやめようと決めました。相手に無い物を求めてイライラするより、割りきったほうが良いと思いました。トピ主さん、トピあげてくれてありがとうございます。一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：5496314892

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驚きました

😠

タコ

2019年11月26日 17:32

＞小学生の子供が「お父さんに相談する必要ないよ。どうせ好きにしていいって言うじゃん」と口を尖らせていました。こんなこと子供さんが言うんですか？小学生が自分で判断してこんなこと言わないし、言った時点で私なら叱ります。あなたが子供の前で父親の愚痴や悪口を言ってるからでしょうね。驚きましたわ。

トピ内ID：4605849425

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当方レスへの誤解があるようなので

🙂

リタイヤ世代

2019年11月26日 20:07

当方レスへの誤解があるようなので。＞男性は育児担当でなく育児について考える必要がないとは思っていません。そこの考え方が違うようですね。　育児について夫婦共に責任が有るのは当然です。「男性は育児について考える必要がない」ではなく、育児での担当決定の考え方が違うように思います。　　共同責任での仕事でも、各作業レベルではその分野の専門家が責任を持って担当し決定します。専門分野での専門外との共同での決定はありえず、専門外は専門家の決定に従います。異議を唱えるとすれば、その決定が仕事レベルでの誤りとなる場合だけです。　各作業レベルでは専門家が担当決定する方が、専門外がするより良い結果が得られると考えられます。もちろん各作業レベルをだれが担当決定したかにかかわらず、その決定と結果には共同で責任を負います。＞良い物を作ろうとする熱意、やる気が欠如しているんですよね。　上の説明で誤解が解けたら良いのですが。熱意やる気はもちろんですが仕事のやり方も重要かと思います。　

トピ内ID：2920655992

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ウチの場合

🙂

あおば

2019年11月27日 10:05

私は、トピ主さんの旦那さんのような答えが帰ってきたらイラッとするかも。「このくらいの熱なら病院に行かなくてもいいと本に書いてある。でも心配だよね。本当に病院に行かなくていいかな？」「俺に聞かれても...医者じゃないからさ」んなこと知ってるわ！！と、なると思う。質問が悪いって人いますけどー、殺伐としてますね。ウチの夫なら、ネットなりで調べてくれたり、行ってみる？無駄でもとか言ってくれます。 (根っこの知識はないので、#8000の電話相談してみたら？とかは言えなさそう) 何で人ごとみたいなの？当事者でしょ？って違和感、あります。でも、我が夫も、かなり話が噛み合わないこと多々あり。あなた本当に社会で大丈夫なの？って思うほど、トンチンカンな回答がやってきて、持論を展開しはじめて、私の目がたまに遠くなります。そうなるポイントも段々わかってきて、そんな時はもう私、聞いてないです。今となってはストレスでもない。上手く操りながらやっていきましょう！

トピ内ID：9606087213

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大変ですね

シナモ

2019年11月27日 10:22

＞夫に「俺、何科に行くのがいいんだろう。内科でいいよね？」と言われると、何とも言えない気持ちになります。育児どころか、自分の事もよくわからないし常識的な知性もあまり持ち合わせていないような印象ですね。世の男性がみんなそんな感じという訳ではないので、大変ですが、トピ主さんが頑張って判断するしかないのではないでしょうか。子供の熱などに関しては、やはり子育て経験者のお母さんに電話で尋ねるか、夜中などどうしても心配な時は、救急病院に電話して、救急でも受信すべきか症状を話して相談するという手もあります。

トピ内ID：8197472279

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なるほど

🙂

インドレンジャー

2019年11月27日 11:09

返信ありがとう。自分の無意識の意識に気づこうとしなければ、あなたに解決の道は探れないですよっと申し上げておきます。ではでは。

トピ内ID：8941947045

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うちも

🙂

おば

2019年11月27日 11:09

若い頃、主人に相談しても極端な解決法しか考えついてくれず、それで私もバカで従ったりしてよく失敗しました。　今思うと、祖父母にもうちょっと穏やかな案を聞いておけば良かったと思います。（いじめ、不登校に関してなんですけどね。）まあ、今無事自立しているので結果オーライなんですけどね。　夫婦なんだから、相手も興味持ってたし、子供の相談をしないという選択肢は私の場合、ありませんでしたね。大事なコミュニケーションの１つであることは勿論、同じ責任を持つ親同士として。　主人のやり過ぎ（教育委員会に苦情）とかは、もう子供を心配するあまりの愛情と思えました。失敗は私も数々やらかしていましたので。（大事なおもちゃを片付けないから捨てるとか）　ただ、今は、（子供が成人してからもそうなんですが）、私が子供の日常あった話を聞かせてあげると、いつもとても嬉しそうに聞いてくれた、そのこと自体が一緒に子育てしているんだという嬉しさと、共有出来ているんだという安心感がありました。極端に言えばそれだけで満足でした。

トピ内ID：4106612198

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トピ主さんもどこかズレてる

🙂

いろは

2019年11月27日 12:07

仕事での例話を読んだ感想です。病院に行く相談も習い事を辞めるか辞めないかの相談もご主人の答えはズレてはないと思います。ただトピ主さんが欲しい答えではなかっただけですよね。病院に行くか行かないかはどう答えてほしかったのでしょうか？「確かに心配だよね。でも本に書いてあるなら様子見でいいんじゃないかな？」でしょうか。「心配だったらすぐ診て貰えば安心できるよ。」ですか？欲しい答えじゃなかったのなら、「そういうことじゃななくて、こういうことを聞いてるの。」と欲しい答えになるように質問すればいいのでは。習い事の件も「君の好きなようにしていいよ。」って言われたら「あなたの意見も聞きたい。あなたは小さい頃ならごとしていなかったのかな？私は習い事していなかったからこういう悩みあまりわからなくて」と言います。トピ主さんのご主人だったら「俺もしていなかったからわからないよ。好きにしたらいいんじゃないかな。」って返ってくるかもしれませんが。ただ私にはトピ主さんのお子さんが習い事を始めた経緯などがわかりませんので私の意見もズレているかもしれません。小学生のお子さんが「お父さんに相談する必要はないよ」は問題発言だと思います。トピ主さんが専業主婦か兼業主婦かでまた対応がかわってくると思いますが、どちらにしても私なら父親を軽視する子供を叱ります。主人とも危機感を覚えて欲しいと話合いをします。

トピ内ID：4651707885

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夫に育児相談、辞めました。

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